نتايج جستجو مطالب برچسب : سرگرمی

محققان می گویند کمتر از ۵ ساعت خوابیدن در شب می تواند احتمال ابتلا به چاقی شکمی را در جوانان افزایش دهد! بررسی های اخیر پژوهشگران آمریکایی نشان داده است جوانانی که کمتر از ۵ ساعت در شب میخوابند، سایز دور کمر بالاتری دارند.

محققان دانشکده پزشکی وینستون سالم در کالیفرنیای شمالی پس از زیر نظر گرفتن هزار و صد فرد ۱۸ تا ۸۱ ساله به مدت ۵ سال و بررسی میزان خواب شبانه آنها و میزان چربی دور شکم، چربی های زیرپوستی و چربی عروقی متوجه شدند در جوانان زیر ۴۰ سال کسانی که کمتر از ۵ ساعت در شب می خوابند بیشتر به چاقی دور شکم مبتلا می شوند در این افراد چربی عروقی ۳۲ درصد بالاتر از سایر افراد است در حالی که در افرادی که ۶ تا ۷ ساعت در شب می خوابند چربی های عروقی ۱۳ درصد و در افرادی که بیش از ۸ ساعت می خوابند این میزان ۲۲ درصد پایین تر است!

نتایج یک بررسی آماری جدید در انگلیس نشان می‌دهد که زنان به طور متوسط 17 سال از عمر خود را رژیم می‌گیرند در حالی که 90 درصد از آنها تقریبا در تمام طول عمر را رژیم دارند.
در این مطالعه معلوم شد متوسط زنان انگلیسی حداقل دو بار در سال رژیم می‌گیرند و در هر نوبت تقریبا 4.9 کیلوگرم وزن کم می‌‌کنند.
اطلاعات آماری مربوط به طول عمر در انگلیس نشان می‌دهد که متوسط طول عمر زنان در این کشور 82 سال و میانگین وزن زنان در این گروه سنی 69 سال است.
به گزارش روزنامه دیلی میل، این مطالعات همچنین نشان می‌دهد یکی از مهم‌ترین انگیزه‌هایی که زنان را وادار به رژیم گرفتن می‌کند، تغییر سایزشان است به طوری که 52 درصد از زنان انگلیسی به دلیل اینکه دیگر نمی‌توانند لباس‌های قبلی خود را بپوشند، رژیم می‌گیرند.

پنیر، یکی از لذیذترین غذاهاست که با تنوع خاص خود تقریبا می‌تواند، تمام سلیقه‌ها را راضی نگه دارد اما در عین حال چیزهای دیگری نیز راجع‌به این افزودنی خوشمزه وجود دارد که احتمالا شما نمی‌دانید. پنیر می‌تواند نکات بسیاری را در مورد خودتان به شما بگوید! یک تحقیق جدید در این زمینه که از سوی انجمن لبنیات‌سازی‌ ایالات متحده انجام شده است نشان می‌دهد، نوع پنیری که انتخاب می‌کنید، می‌تواند اطلاعات زیادی را راجع به شما آشکار سازد. بنابراین پنیر مورد علاقه‌تان را انتخاب کنید تا بگوییم چگونه شخصیتی دارید!

پنیر نرم مثل پنیر خامه‌ای:

تحقیقات نشان می‌دهد، اگر شما طالب تجمل و تجمل‌پرستی هستید، به‌مراتب از خوردن پنیرهای نرم همانند پنیرهای خامه‌ای بیشتر لذت می‌برید و همیشه به‌دنبال لوازم لوکس و تجملی هستید؛ از پوشیدن لباس ابریشمی به‌عنوان لباس راحتی گرفته تا پوشیدن دمپایی‌های بسیار آراسته و گران‌قیمت روفرشی. همچنین شما می‌دانید که چگونه و چطور باید با خود و زندگی‌تان کنار بیایید.

پنیر نیمه نرم مثل پنیر فتا:

پنیرهای نیمه نرم مثل پنیر فتا (پنیرهای پاستوریزه ) شما را به دوران بچگی‌تان می‌برند، بنابراین آنها همگی مربوط به خانه، خانواده و کانون گرم خانوادگی می‌شوند.
اگر هنوز به این پنیرها علاقه‌مندید، متخصصان معتقدند، عمیقا دوست دارید یک‌بار دیگر شرایط گذشته را برای خود بازسازی کنید و این همان دنیای امنی است که همیشه به‌دنبال آن بوده‌اید. خانه شما همیشه گرم و پر از مهمان است و از دیدار دوستان شاد می‌شوید و سعی می‌کنید حداقل یک‌شب در هفته را با خانواده به خوشی بگذرانید.

پنیر سفت مثل پنیر تبریزی:

این پنیرها با طعم لذیذ، موجب می‌شوند به شما احساس سرمستی و لذت دست دهد و همان احساسی که به انسان در جنگلی زیبا و پر از شقایق‌های وحشی دست می‌دهد. اصلا خجالتی نیستید. شما عاشق رفتن به موقعیت‌های جدید هستید و از اینکه منبع خیر باشید، لذت می‌برید. دوستان‌تان عاشق شما هستند زیرا همیشه بهترین لحظات‌شان را با شما می‌گذرانند. لذت گذراندن وقت با شما، آنقدر زیاد است که هیچ مهمانی ای بدون حضورتان برگزار نمی‌شود.

پنیر فانتزی مثل پنیر چدار:

هر تکه از این پنیر که معمولا در بسته‌بندی‌های کوچک و گاه با ترکیبات سبزی‌ها و… تهیه می‌شود، گوشه‌ای از زندگی‌تان را به تصویر می‌کشد و این نشان می‌دهد که شما در انجام کارهایتان چقدر مصمم و با اراده هستید و شما همانند پنیر چدار از خارج سخت و از درون نرم و انعطاف پذیرید. در هر کاری همانند بزرگسالان فکر می‌کنید و اجازه نمی‌دهید کسی در روابط شما با دیگران به ‌ویژه دوستان دخالت کند. آنچه شما را از دیگران متمایز می‌سازد، همان روح سخت ولی در واقع لطیف شما در برخورد با دیگران است

فروردین : ۴۶ بار به خواستگاری میری و جواب رد می شنوی اما در ۴۷ امین بار در حالیکه در اوج ناامیدی هستی جواب بله رو میگیری و در کنار همسرت سالها به خوبی و خوشی زندگی می کنی.

اردیبهشت : تا یکسال دیگه با دختر مورد علاقه ات ازدواج می کنی اما هنوز به شش ماه نکشیده بینتون اختلاف می افته و کار به طلاق می رسه . دختره مهریه اش که ۳۰۰۰ سکه طلا هستش رو اجرا می زاره و تو به زندان می افتی تو زندان معتاد میشی و هرویین مصرف می کنی و بعد از چندسال تحمل سختی و رنج در گوشه زندان میمیری.

خرداد : تا دو سال دیگه ازدواج می کنی و با یک دختر بسیار زیبا که خیلی هم دوستش داری اما شب عروسی موقعی که می خوای بری رو تخت پات به لبه تخت گیر می کنه و می افتی سرت می خوره به پایه تخت و درجا میمیری

تیر : ازدواج موفقی خواهی داشت و در تمام دوران زناشویی بمعنای کامل کلمه زن ذلیلی . تمامی کارهای خانه از قبیل پختن غذا و شستن ظرفها و جاروب زدن خانه و شستن لباس بچه ها با تو هستش . خانومت همیشه با شیلنگ تو رو کتک می زنه . اگه غذایی که می پزی بد مزه باشه زنت قابلمه رو به فرقت می کوبه .

مرداد : احتمالاً بختتو بستن به خواستگاری هر دختری که میری به هفته نکشیده یه خواستگار عالی واسش میاد و عروس میشه . کم کم معروف میشی به بخت گشای دخترای ترشیده .

شهریور : یه شب که داری با موتورت میری خیابون گردی تو یک خیابون تاریک میبینی یک ماشین با شدت به یک دختره می زنه و فرار می کنی . سریع مثل قهرمانان فیلمای هندی میپری دختره رو بغل می کنی و می بری به بیمارستان و خلاصه نجاتش می دی اما دختره به کما رفته و پلیسا هم فکر می کنن تو باهاش تصادف کردی و میگیرن زندانت می کنن . بعد از ۳ ماه دختره بهوش میاد و میگه تو چه فداکاری کردی و پدر و مادرش میان تو رو آزاد می کنن . بابای دختره یک کارخونه دار میلیاردره و میگه پسرم خیلی ازت خوشم میاد و دوست دارم دومادم بشی و خلاصه دوماد میشی و تا آخر عمر فقط می خوری و می خوابی و سفر خارج میری.

مهر : عاشق دختری میشی که فکر می کنی اونم تورو خیلی دوست داره و بعد از یک دوران عاشقی سخت بالاخره به خودت جرات میدی و میری خواستگاری دختره اما دختره یک سیلی آبدار می زنه تو گوشت و میگه بی ناموس من تو رو مثل داداشم دوست داشتم اما تو سو استفاده کردی و تو تا آخر عمر دیگه ازدواج نمی کنی.

آبان : چپ و راست واست دوست دختر ردیف میشه و همیشه ۳۰ – ۴۰ تا دوست دختره آن لاین داری و ۵۰ – ۶۰ تا هم آف لاین . همه عاشقتن و می خوان زنت بشن اما تو اصلاً علاقه ای به ازدواج نداری و سرانجام در سن ۳۵ سالگی به علت مصرف زیاد دوست دختر سکته می کنی و میمیری.

آذر : سه بار ازدواج می کنی و از هر زنت صاحب ۹ فرزند میشوی . همه زنهات تو رو از خودشون بیشتر دوست دارن و همیشه بهت میگن سرورم اگه چیزی میل دارین واستون بیارم. هر سه زنت تو یک خونه در کنار هم زندگی می کنن و اصلاً باهم مشکلی ندارن . کار بیرون از خانه هم انجام نمی دی فقط سرماه به سرماه میری پول یارانه ات رو میگیری (فکر کنم ۳۱ نفر هستین هر کدوم ۴۵ هزار تومان اوه چقدر میشه) کلاً آدم خوشبختی هستی .

دی : میری خواستگاری دختر همسایه تون و با هم نامزد میشین بعد از شش ماه دختره مریض میشه و کم کم کور میشه اما تو بخاطر پیمانی که با او بستی باهاش ازدواج می کنی و سالها با هم زندگی می کنین .

بهمن : با دختره مورد علاقه ات نامزد میشین و بعد از ۳ سال دوران نامزدی شیرین موقع عروسی سر سفره عقد عاقد سه بار از دختره می پرسه آیا حاضره زن تو بشه و اون میگه نه

اسفند : یک روز اتفاقی چشمت به پیر زن همسایه می افته و ناخودآگاه عاشقش میشی و موضوع رو به مامانت میگی اما اونا مخالفت می کنن و میگن این سن مامان بزرگتو داره اما تو میگی مهم عشق و تفاهمه که ما داریم سن و سال که مهم نیست و با مخالفت شدید پدر و مادر با هم ازدواج می کنین اما شب عروسی عروس از شدت خوشحالی سکته می کنه و می میره.

یک فلسطینی به اتهام “لایک” کردن مطلبی در انتقاد از یک وزیر تشکیلات خودگردان در یکی از صحفات شبکه اجتماعی “فیس بوک”، به 6 ماه زندان محکوم شد.
“انس اسماعیل” یک فعال در شبکه های اجتماعی اعلام کرد که دادگاه صلح شهر سلفیت در کرانه باختری روز پنجشنبه گذشته، وی را به اتهام “بدگویی به مشهور ابودقه وزیر ارتباطات سابق” به شش ماه حبس محکوم کرده است.

اسماعیل (29 ساله) افزود: اتهام من، “لایک” کردن مطلبی است که شخص دیگری در فیس بوک نوشته و طی آن خواستار برکناری “مشهور ابودقه” شده بود. مطلب دیگری مبنی بر بازخواست از این وزیر را هم لایک کرده بودم.

وی که با خبرگزاری یونایتدپرس گفتگو می کرد، اظهار داشت که به مدت 17 روز به اتهام “بدگویی” در بازداشت سازمان امنیت پیشگیرانه بوده است و در روز پنجشنبه گذشتهًف دادگاه سلفیت حکم غیابی وی مبنی بر حبس شش ماهه را صادر کرده و این احتمال وجود دارد که این حکم در روز یکشنبه مورد تجدید نظر قرار گیرد.

اسماعیل که در زمینه برنامه نویسی کامپیوتر و نیز در شبکه های اجتماعی فعالیت می کند، گفت: طی شش ماه گذشته ده بار به اتهام فعالیت در صفحات شبکه های اجتماعی احضار شده ام.

دستگاه امنیتی فلسطینی چندی پیش “ممدوح حمامره” یک روزنامه نگار را پس از صدور عفو رییس تشکیلات خودگردان، آزاد کردند.

یک دادگاه فلسطینی وی را به اتهام نشر یک عکس توهین آمیز از محمود عباس در صفحه خود، به یک سال حبس محکوم کرده بود.

این حکم اعتراضات گسترده ای در میان روزنامه نگاران فلسطینی و نهادهای حقوق بشر برانگیخت و آن را اقدامی بی سابقه در تاریخ تشکیلات خودگردان عنوان کردند.

صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)

کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند…

سلام سارا جان

سلام نازنین، صبحت بخیر

عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر

سلام نرگس

سلام معصومه جان

ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

______

صبحانه:

وا…اقای فرمانده، عسل ندارید؟

چرا کره بو میده؟

بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه

آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

______

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید

وا نه، لباسامون خاکی میشه …

آره، تازه پاره هم میشه …

وای وای خاک میره تو دهنمون …

من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …

______

ناهار

این چیه؟ شوره

تازه، ادویه هم کم داره

فکر کنم سبزی اش نپخته باشه

من که نمی خورم، دل درد میگیرم

من هم همینطور چون جوش میزنم

فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!

بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟

برو خودت غذا درست کن

والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

______

بعد از ناهار

فرمانده: کجان اینا؟

معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود…

هوووو….بی شعور

مگه خودت خواهر مادر نداری…

بی آبرو ** بیرون…

وای نامحرم…

کثافت حمال…

(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

______

بعد از ظهر

فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟

یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟

جوجه بدون برنج

رژیمی عزیزم؟

آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

______

شب در آسایشگاه

یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟

فرمانده: بله بسیار زیاد!

خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم

فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:

وا…عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو

راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند

فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟

واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.

آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده

فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.

سرباز: آخه گناه داره، طفلکی

مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا

نام : کمال

کلاس :دوم دبستان

موزو انشا : عزدواج!

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید

بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.

تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است.

حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش

به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید

زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند.

مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.

از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.

در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید

من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.

مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند.

همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود.

دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!

اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می کند بعد خانومش می رود دادگاه شکایت می کند بعد می آیند دایی مختار را می برند زندان!

البته زندان آدم را مرد می کند.عزدواج هم آدم را مرد می کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است!

این بود انشای من.

پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر
پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن
پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن
پسر بودن یعنی کادو خریدن برای جی اف
پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی
پسر بودن یعنی پس کی دفترچه آماده به خدمت می گیری
پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن
پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خواستگاری
پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن
پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
پسر بودن یعنی چرا کار نمیکنی … جون بکن دیگه
پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که …
پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی، حتی موقع دزد اومدن
پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی
پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته
پسربودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن
پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی
و اما پسر بودن یعنی هزار بدبختی دیگه…

در این پژوهش تصویر 40 زن و 40 مرد چشم قهوه ای و چشم آبی برای قضاوت در مورد میزان قابل اعتماد بودن، جذابیت و تسلط آنها در برابر شرکت کنندگان قرار گرفت که نتایج نشان داد از نظر شرکت کنندگان افراد چشم قهوه ای قابل اعتمادترند.

این در حالیست که هنگام نشان دادن تصاویر همان افراد چشم قهوه ای که رنگ چشمانشان این بار بصورت مصنوعی، آبی شده بود، شرکت کنندگان میزان قابل اعتماد بودن آنها را برابر تشخیص دادند.

این پژوهش نشان داده که کلید قابل اعتماد بودن در ویژگی های مشترک چهره افراد دارای چشم قهوه ای بوده و ارتباطی به رنگ چشم آنها ندارد.

برای مثال مردان دارای چشم قهوه ای از چهره های گردتر و چانه وسیعتر، دهان عریض تر با گوشه های رو به بالا، چشمان بزرگتر و ابروهای نزدیک به هم برخوردارند که مردانه تر و از این رو قابل اطمینان تر محسوب می شوند.

در مقابل، مردان دارای چشمان آبی بیشتر از ویژگیهای صوری مانند چشمان کوچکتر و دهانی با گوشه های رو به پایین برخوردارند که ظاهری حیله گر به آنها می دهد.

زنان دارای چشمان قهوه ای نیز مورد اعتماد بیشتری نسبت به چشم آبی های جنس خود بودند اما تفاوت آنها به چشمگیری مردان نبود.

این پژوهش که در مجله PLOS ONE منتشر شده، چنین نتیجه گیری کرده که اگرچه چهره هایی با چشم قهوه ای از قضاوت خوش بینانه تر مخاطب، در مقایسه با چشم آبی ها برخوردارند، بخودی خود این رنگ چشم نیست که باعث برداشت قابل اعتماد بودن آنها شده، بلکه ویژگیهای صوری است که در این افراد بیشتر دیده می شود.

درست در زمانی که فکر می کنید همه چیز روی روال خودش پیش می رود، یک شکست ناگهانی سراغ تان می آید. فکر می کنید همه چیز تحت کنترل تان بوده اما ناگهان همه تصورات تان در مورد این که چقدر خوشبخت و آرام هستید، به هم می ریزد. شما نمی دانید که این شکست های گاه و بی گاه از کجا سر و کله شان پیدا می شود؛ حتی نمی توانید دلیل این که گاهی در اوج آرامش یک افسردگی چند روزه به شما حمله می کند را بفهمید. شاید دلیل همه این احساسات و اتفاقات ناگهانی این باشد که خودتان را آنطور که هستید نمی شناسید. اگر کمی بیشتر با شخصیت خودتان آشنا شوید و نقاط ضعف و قوت خود را بدانید با کمی اصلاح کردن خود و سبک زندگی تان می توانید خوشبختی را در مشت بگیرید. پس همین حالا دست به کار شوید و خودتان را ارزیابی کنید.

● دخل و خرج تان را کنترل می کنید؟

۱. اگر به یک خرج تراشی ناگهانی یا مشکل اقتصادی پیش بینی نشده برخوردید آیا هیچ پول اضافه ای برای روز مبادا دارید که از پس این شرایط بربیایید؟

۲. آیا فکر می کنید همانقدری که مشغول ترقی کردن و افزایش درآمدتان هستید همانقدر هم روی شرایط اقتصادی و مشکلات مالی که ممکن است در این دوره رشدتان پیش بیاید کنترل دارید؟

۳. آیا هیچ برنامه ای برای ثروتمند شدن دارید؟

۴. آیا هیچ مقدمه ای برای شروع کردن کسب و کاری که یک عمر در آرزویش بوده اید چیده اید؟

اگر شما به حداکثر یک سوال جواب منفی داده اید به شما تبریک می گوییم. شما راه و رسم ثروتمند شدن را می دانید و می توانید با کسب و کار خودتان روز به روز به آن نزدیک تر شوید اما اگر به ۲ تا ۴ سوال جواب منفی داده اید هیچ زمانی از حالا برای تغییر شیوه زندگی و به دست آوردن کنترل تان روی فعالیت ها و تصمیم های اقتصادی تان وجود ندارد. پس همین حالا دست به کار شوید.

● در رقابت های تان پیروز می شوید؟

۱. آیا واقعا معتقدید، الان بهترین فرصت برای این است که از شانس هایی که پیش رویتان است استفاده کنید؟

۲. آیا یک آدم با اعتماد به نفس هستید که فکر می کنید آینده تان پر از فرصت های موفقیت آمیز است؟

۳. آیا گمان می کنید که شما مهارت ها و توانایی های لازم را برای رسیدن به اهداف تان دارید؟

۴. آیا فکر می کنید که آدم های رقابت جو و رقیب های شما به جای این که دشمن تان باشند معلم هایی هستند که می توانید از آن ها چیزهای تازه ای یاد بگیرید؟

اگر شما تنها به یکی از این سوال ها پاسخ منفی می دهید به شما تبریک می گوییم. شما یک شخصیت برنده دارید که برای رسیدن به اهداف تان به شما کمک می کند. اگر شما به حدود ۲ تا ۴ سوال پاسخ منفی می دهید شخصیتی دارید که در زمان انجام کارها و رسیدن به موفقیت همراهی تان می کند اما زمانی که اوضاع کمی پیچیده تر می شود و رقابت ها شدت می گیرند می تواند به ضرر شما تمام شود.

● یک مبارز واقعی هستید؟

۱. آیا تا کنون آرزوهای دور و درازتان را روی کاغذ نوشته اید؟

۲. آیا هرگز این که چه کارهایی را تا پایان سال می خواهید انجام دهید و چه کارهایی را باید تا آن مدت به پایان برسانید را نوشته اید؟

۳. آیا قدم های خاصی برای این که راحت تر به اهداف بزرگ تان برسید را طراحی کرده اید یا این که مقدماتی برای این که در این مسیر موفق تر باشید را فراهم کرده اید؟

۴. آیا اغلب به اهدافی که معین کرده اید دست می یابید و هدف تازه ای را برای خودتان مشخص می کنید؟

اگر شما به حداکثر یک سوال از این ۴ سوال پاسخ منفی بدهید باز هم به شما تبریک می گوییم. شما یک مبارز واقعی هستید و با موفقیت به اهداف تان دست خواهید یافت اما اگر به ۲ تا ۴ سوال پاسخ منفی دهید باید بگوییم که شما در حل و فصل وضعیت موجودتان موفق خواهید شد اما هرگز به آرزوها و رویاهای تان نخواهید رسید.

● یک زندگی متعادل دارید؟

۱. آیا احساس می کنید چیزی را در زندگی تان گم کرده اید؟

۲. آیا به خاطر انجام کارهای روزانه تان از تفریح و سرگرمی تان صرف نظر می کنید؟

۳. آیا تمام روز چشم تان را به ساعت می دوزید و منتظر تمام شدن روز می مانید؟

۴. آیا زمان خالی تان را با کارهایی که نیاز به تفکر چندانی ندارند و حواس تان را از موضوعات جدی پرت می کند مثل تلوزیون دیدن پرمی کنید؟

اگر پاسخ شما به حداکثر یک سوال بله است، تبریک می گوییم! باتوجه به این پاسخ ها باید گفت که شما می توانید منافع شخصی و احساسات خود را با مسئولیت های تان در یک مسیر متعادل قرار دهید اما اگر پاسخ شما به ۲ تا ۴سوال بله است، وقت آن است که برای ایجاد یک تغییر و آوردن شادی به زندگی تان دست به کار شوید. فرصت را از دست ندهید چون فردا خیلی دیر است!

● باید نگاهی به ارتباطات تان بیندازید؟

۱. آیا به خاطر این که سرتان شلوغ است و درگیر کار هستید فعالیت ها و تفریحات خانوادگی تان را به تعویق می اندازید؟

۲. آیا فکر می کنید بیش از حد درگیر هستید و فرصتی برای برقرار نگه داشتن ارتباط تان با دوست های قدیمی را ندارید؟

۳. آیا فکر می کنید که رابطه های تان با همکارها یا شریک زندگی تان روز به روز تحلیل می رود و کمرنگ تر می شود؟

۴. در روزها و لحظه های پراسترس آیا به خاطر این که مزاحم دیگران نباشید از آن ها برای حل مشکلات تان کمک نمی گیرید؟

اگر شما به حداکثر یک سوال جواب مثبت داده اید به شما تبریک می گوییم. شما در اولویت بندی روابط تان یکی از موفق ترین آدم ها هستید. اما اگر به حدود ۲ تا ۴ سال جواب مثبت داده اید اجازه ندهید که حتی یک روز دیگر از زندگی تان بدون توجه و تمرکز واقعی روی زندگی روزانه تان بگذرد. باور کنید که آنچه واقعا در زندگی شما اهمیت دارد کار یا چنین چیزهایی نیست بلکه آدم های دور و برتان است.

● مسائل مالی تان حسابی قاطی شده اند؟

۱. آیا می دانید که پول های ماهانه تان چطور خرج می شوند و کجا می روند؟

۲. آیا برای هدف های تان هر ماه پس انداز می کنید و پولی کنار می گذارید؟

۳. آیا احساس می کنید که حساب بانکی و کارت بانک تان را تحت کنترل دارید و بی مهابا خرجش نمی کنید؟

۴. آیا توان این را دارید که با همین درآمد فعلی پول جمع کنید و تغییر قابل توجهی در وضعیت زندگی تان به وجود بیاورید؟

اگر شما به حداکثر یک سوال جواب منفی داده اید به شما تبریک می گوییم. مدیریت مالی و اقتصادی شما در بهترین شرایط قرار دارد و شما یک فرد موفق در این زمینه به حساب می آیید اما اگر به حدود ۲ تا ۴ سال جواب منفی داده اید باید بگوییم که به زودی در معرض استرس های مالی زیادی قرار خواهید گرفت و با این رویه ای که در پیش گرفته اید هرگز توان پول جمع کردن و موفقیت اقتصادی نخواهید داشت.

خیلی از ما هستیم که طالع‌بینی‌ها و پیش‌بینی‌ها در مورد زندگی آدم‌ها را قبول نداریم. این که ماه یا سال تولد بتواند تاثیری کاملا تعیین کننده روی زندگی ما داشته باشد، قطعا درست به نظر نمی‌رسد، اما نمی‌شود هم منکر تاثیر ماه‌های ابتدای زندگی روی باقی زندگی شد.

محققان زیادی از کشورهای مختلف در طول سال‌ها با بررسی ماه‌های تولد و معیارهای زندگی (از سلامت و بیماری‌ها بگیر تا موفقیت‌های تحصیلی و شغلی) توانسته‌اند نمودارهای جالبی از ارتباط فصل و ماه تولد با شخصیت افراد بدهند. این ارتباط بیشتر ناشی از گذران دوران بارداری مادر و ماه‌های اول تولد در فصلی خاص، یا ارتباط آن با قوانین موجود است. این دو صفحه به شما نشان می‌دهد که کودک‌تان ممکن است در آینده چه در پیش داشته باشد. یادتان باشد همه این موارد فقط بالا و پایین رفتن جزئی در احتمالات هستند و به این معنا نیستند که شما حتما با چنین چیزهایی مواجه خواهید شد!

بهاری باش!

متولدان بهار، از طرفی دوران بارداری سختی را پشت سر گذاشته‌اند. تابستان و تشدید ویار و تهوع، پاییز و آفتاب کم و بالاخره زمستان و محدودیت در تحرک، مانع دریافت بعضی از مواد لازم در جنین می‌شود. با وجود این بعد از تولد، این نوزادان بیشتر از دیگران می‌توانند از نور خورشید و گرمای هوا استفاده کنند. به جز این، متولدان بهار به خاطر قرار گرفتن در ابتدای سال، چند نکته مثبت و منفی قانونی و سنی هم دارند.

بیشترین متولدان، مربوط به بهار هستند. احتمالا دلیل آن را باید در پاییز جست‌وجو کرد که بیشترین آمار شروع بارداری را دارد! متولدان بهار بزرگ‌ترین متولدان سال هستند. برخلاف نیمه دومی‌ها هر جا که قرار باشد سن‌شان را بگویند، لازم نیست توضیح بدهند که هنوز به آن سن نرسیده‌اند و کوچک‌تر از آنی هستند که به نظر می‌آید. به این ترتیب به راحتی می‌توانند سن‌شان را با عدد سال توضیح بدهند.

پسران متولد بهار، فرصت بیشتری برای اعزام به سربازی دارند! فرصتی که متولدان اسفند بدجوری از آن محروم می‌مانند! متولدان بهار بیشتر خودکشی می‌کنند. محققان می‌گویند چون متولدان این فصل در ابتدای تولد بر اساس نور زیاد و هوای عالی سیستم روانی خود را وفق داده‌اند، در آینده احتمال بیشتری دارد که دچار افسردگی و در نتیجه خودکشی شوند.

مادران نوزادان متولد بهار تا مدتی مشکلی برای پوشاندن لباس گرم به کودک ندارند. می‌توانید با خیال راحت لباس سبک تن نوزادتان کنید و از گرمای تابستان و بهار لذت ببرید. تا رسیدن پاییز و زمستان هم کودک‌تان آن قدر بزرگ شده که بشود برایش لباس گرم خرید.

6 ماهگی تا یک سالگی کودکان متولد بهار، در پاییز و زمستان می‌گذرد، بنابراین آن‌ها تنوع غذایی کمتری را در ابتدای سن غذای تکمیلی نسبت به متولدان پاییز دارند. این موضوع می‌تواند ذائقه این کودکان را از ابتدا محدود کند و در آینده نیز بدغذاتر از بقیه باشند.

گرم مثل تابستان

تابستانی‌ها هم آمار بالایی در میان متولدان دارند. خوبی‌شان این است که مادر در اواخر بارداری از هوای خوب و نور کافی بهره می‌برد و پس از تولد هم نور زیادی را دریافت می‌کند. از طرفی تابستان فصل آلودگی‌های میکروبی و گوارشی است که خطر ابتلا به این بیماری‌ها را بدجوری زیاد می‌کند. تابستانی‌ها آخرین شانس برای نیمه اولی شدن هستند. متولدان تابستان بیشتر با احتمال افسردگی فصلی در پاییز و زمستان مواجهند. آن‌ها به خاطر قرار گرفتن در معرض نور و آفتاب زیاد در ابتدای تولد و تشکیل سیستم عصبی بر اساس آن به گرما عادت کرده‌اند و احتمالا در آینده مشکل بیشتری با فصل‌های سرد خواهند داشت.

متولدان تابستان احتمال بیشتری دارد که به قد بلندتر و تن سالم‌تری برسند. دریافت نور و گرمای کافی در 3 ماهه اول تولد، موجب می‌شود استخوان‌بندی بهتری در این کودکان شکل بگیرد. ضمن این که مادرشان هم 3 ماه آخر بارداری را در بهار گذرانده و به نور و هوای خوب دسترسی داشته است.

متولدان تابستان در معرض اختلالات گوارشی هستند. هم در 3 ماهه اول که گرما می‌تواند موجب آلودگی‌های گوارشی شود و هم در یک سالگی که کودک تازه به سن غذا خوردن رسیده، احتمال ابتلا به بیماری‌های شایع تابستان مثل اسهال خیلی زیاد است و ابتلا به این بیماری‌ها در کودکی می‌تواند سیستم گوارشی را ضعیف کند.

متولدان تابستان از همه بیشتر عمر می‌کنند! یک تحقیق گسترده در آمریکا نشان می‌دهد متولدان تابستان به طور متوسط 160 روز بیشتر از متولدان زمستان عمر می‌کنند. تابستانی‌ها آخرین شانس نیمه اولی شدن هستند، بنابراین در مدرسه از همه کوچک‌تر هستند. به همین دلیل اغلب در سال‌های ابتدای دبستان دچار افت تحصیلی می‌شوند و توانایی کمتری در دوست‌یابی خواهند داشت. این مشکل در دوره راهنمایی و دبیرستان حل خواهد شد.

برای متولدان تابستان باید لباس‌های نوزادی خنک بخرید، چون تا رسیدن به سرما هنوز وقت دارید. برای پاییزشان هم سرهمی‌های گرم (موهر یا حوله‌ای) راحت‌تر از ژاکت و لباس‌های جدا جدا هستند.

پاییز هزار رنگ

متولدان پاییز، دوران بارداری گرمی را پشت سر گذاشته‌اند که مادر در آن حداقل ویار (به دلیل سرمای زمستان) و حداکثر آفتاب و تحرک را می‌توانسته داشته باشد. از طرفی آن‌ها اولین نیمه دومی‌ها هستند و ماه‌های ابتدای تولدشان همراه با نور کم و تنوع غذایی کم مادر است. از نظر طول عمر، متولدان پاییز بعد از تابستانی‌ها بیشترین طول عمر را دارند. کودکانی که در پاییز به دنیا می‌آیند، در 4 ماه اول زندگی وزن‌گیری کمتری نسبت به متولدان فصل‌های دیگر دارند. احتمالا کم‌نوری و تنوع غذایی کم برای دوران شیردهی مادر، دلایل این موضوع هستند. پاییزی‌ها معمولا در بزرگسالی آدم‌های شادتری هستند و کمتر دچار افسردگی می‌شوند. احتمالا دلیل آن هماهنگ شدن نوزاد با شرایط سخت در 6 ماهه اول تولد است.

متولدان پاییز اولین دوره نیمه دومی‌ها هستند و در نتیجه در دبستان از تمام هم‌کلاسی‌های‌شان بزرگ‌ترند. این موضوع از طرفی موجب تقویت اعتماد به نفس آن‌ها می‌شود، به طوری که در دبستان، معمولا سرگروه‌ها و بچه‌های سرآمد از نظر فعالیت‌های گروهی، متولدان پاییز هستند. از طرف دیگر ممکن است بزرگ‌تر بودن این بچه‌ها موجب افت درسی آن‌ها به دلیل بی‌انگیزگی ناشی از اختلاف سنی با دیگران شود.

بچه‌های سرمای زمستان

آخرین متولدان سال، کوچک‌ترین‌های‌شان هستند. وقتی حرف سن و سال باشد، تا آخر عمر مجبورند توضیح بدهند که با تحویل سال، آن‌ها یک سال بزرگ نمی‌شوند و باید تا آخر سال صبر کنند. همیشه کادوی تولد لباس زمستانی می‌گیرند و احتمالا حسابی گرمایی می‌شوند.کودکانی که در زمستان متولد شده‌اند، اواخر دوران بارداری مادر را در فصل‌های سرد سال تجربه کرده‌اند که در آن مادر از نور کافی خورشید محروم بوده است و به همین دلیل احتمال ابتلای آن‌ها به آسم، اوتیسم و حتی ام‌اس بیشتر از بقیه است.

کودکان متولد زمستان در برابر اسکیزوفرنی و آلرژی حساسیت بیشتری دارند. یک تحقیق گسترده در آمریکا نشان می‌دهد متولدان زمستان، استعدادهای تحصیلی کمتری از خودشان نشان می‌دهند و در آینده درآمد کمتری هم خواهند داشت.

مادران کم‌سن و سال بچه‌های‌شان را بیشتر در زمستان به دنیا می‌آورند، برعکس مادران مسن‌تر بچه‌های‌شان در تابستان به دنیا می‌آیند.برای نوزادان متولد زمستان لازم نیست کاپشن بگیرید. یک ساک حمل گرم یا کریر که روی آن پتو بیندازید، کافی است. به هر حال نوزاد در ماه‌های اول تولد خیلی هم بیرون برده نمی‌شود. به جایش می‌توانید برای ماه‌های بعدی لباس‌های عید خوبی بخرید.

پسرتان اگر در زمستان به دنیا آمده باشد، کمترین مهلت را برای اعزام به سربازی دارد، چون باید با همه متولدان همان سال به سربازی برود.

حیف نون به پسرش شک میکنه بهش میگه:ها کن ببینم!
پسره ها میکنه غضنفر میزنه تو گوشش بهش میگه:حالا دیگه میری دختر بازی؟
*************************
عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟
عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!
*************************
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟
بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر
یکی میاره در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !
*************************
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
*************************
یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری
رسما” غصه تو رو میخوره
*************************
میگه: چرا زن نمیگیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی !!
*************************
هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
*************************
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !
والللا
*************************
بنده خدا به رفیقش : یه پراید خریدم !
رفیقش : مدلش چنده ؟
بنده خدا : قرمزه !
رفیقش : گرون خریدی !!
*************************
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!
*************************
اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم…
میگن یعنی حالا حالا ها طول میکشه؟
میگم پ ن پ ده دیقه صب کن همین دو صفحه هم بخونم بعد !!!
*************************
رفتم ساندویچی،میگم آقا یه بندری لطفا
میگه سوسیس بندری دیگه
میگم پ ن پ،یه نوار بندری بزار میخوام واست قر بدم تا خستگیت رفع بشه!
*************************
رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بیارمش
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشینُ گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامورِ ضایع بشه یه ذره بخندیم؟؟؟
فک و فامیه داریم ؟!
*************************
بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “
*************************
به سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ….
*************************
یادش بخیر یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که :
تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو…..
من که حلالشون نمی کنم!!!!!
*************************
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرکم عندالله خیالم راحت شد
یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
*************************
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
– جونم
– داشتم ماست می خوردم
– نوش جونت پسرم
– ریخت رو فرش
– کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت….
*************************
به حیف نون میگن این خیابون کجا میره ؟
میگه من ۴۰ ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره !!
*************************
یارو میره هارد بخره میگه هارد۶۴۰ میخوام حیف نون هارد ۵۰۰ میاره
بهش میگه گفتم ۶۴۰
میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه ..!!!
*************************
حیف نون به باباش میگه : پنکه خراب شده
باباش میگه : خوب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین ، میخوای خراب نشه ؟!!
*************************
به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگه
یک نگاه عاقل اندر دیوانه کرد دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون پسرم
استادم نشدیم شخصیت کسی رو خورد کنیم !
*************************
یه کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم !!
*************************
یه شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه…..!!

ﻋﮑﺴﺖ ﻗﺸﻨﮕﻪ = ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟!
ﺑﺎﺑﺎ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ = ﻋﺎﺷﻖ ﻫﯿﮑﻠﺘﻢ!
ﻻﯾﮏ = ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯﺕ!
ﺑﭽﻪ ﭘُﺮﺭﻭ = ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ!
ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ = ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎﻫﯿﯿﯽ!
ﻧﺨﯿﺮ = ﺑﻠﻪ!
ﺩﯼ = ﺍﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ!
ﺯﯾﺒﺎ ﺑﻮﺩ = ﺑﺎﺑﺎ ﯾﮑﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ!
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ = ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﯼ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻢ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺎﺩ = ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺎﺯﻣﻮ ﺑﮑِﺶ!
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻻﻻ = ﺑﻬﻢ ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ﺑﮕﻮ!
ﭼﺮﺍ ﮐﻢ ﺁﻧﻼﯾﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟ = ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺑﯿﺎ ﭘﯽ ﺍﻡ = ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻣﯿﺸﻢ!
ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ = ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮ!
ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟ = ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ!
ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺘﯽ = ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺣﺴﻮﺩﯼ!
ﺑﻬﺖ ﻗﻮﻝ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ = ﺗﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ!

یکی از اولین اختراعات بشر چاقو سنگی بود قاشق هم خیلی قدمت دارد و تاریخ آن به دوران باستان می رسد هزاران سال از مصرف چاقو و قاشق می گذشت ، ولی هنوز کسی به فکرش نرسیده بود تا چنگال را اختراع کند. مردم معمولا” چاقو را همه جا با خود حمل میکردند مثلا” به کمر می بستند یا اینکه توی چکمه جای میدادند.

بنابراین طبیعی بود که وقتی گوشت پخته سرمیز آورده میشد ، آقای سر میز چاقویش را در میاورد و هر چقدر میخواست می برید و با دستش آنرا می خورد. کشور ترکیه و کشورهای اروپای شرقی قبل از اروپای غربی شروع به استفاده از چنگال کردند دقیقا” معلوم نیست که چه مدتی آسیایی ها از چنگال استفاده میکردند ولی چیزی که معلوم است اینست که تا سال ۱۰۰۰ میلادی هم این مد به ایتالیا راه نیافت و بعد از این تاریخ بود که ابتدا به ایتالیا و بعد هم به انگلستان رسید در واقع انگلیسی ها که به سیاحت ایتالیای قرون وسطی رفته بودند ، از دیدن مردانی که گوشتها را با سلیقه تمام به سر چنگالها به نیزه کشیده بودند ، شگفت زده شدند.
هانری هشتم پادشاه انگلستان، اولین کسی بود که این رسم ایتالیایی ها را تقلید کرد وی صاحب سه عدد چنگال بود که از میان آنها یکی را انتخاب میکرد، دخترش، ملکه الیزابت اول ، یک مجموعه جالب از انواع چنگال داشت. ولی تا سال هزار و هفتصد بیشتر مردم در سر میز غذا فقط از چاقو و قاشق استفاده میکردند و ضمنا” اینرا هم بدانیم که هیچ فرد آمریکایی در زمان انقلاب آمریکا هنوز چنگال برای غذا خوردن نداشت.

اگر نگاه کردن به این عکس باعث می شود که پوستتان خارش بگیرد، بدنتان مور مور شود و موهایتان درد بگیرد، ممکن است شما ازبیماری ترایپوفوبیا رنج ببرید!
ترایپوفوبیا ترس از سوراخ های کوچک و غیرمتقارنی است که ممکن است به طور طبیعی یا مصنوعی به وجود آمده باشند. ترایپفوبیا از ترکیب کلمه ی یونانی تراپیو به معنی سوراخ کردن و کلمه ی فوبیا به معنی ترس شدید و بیمار گونه ساخته شده است. ترایپوفوبیک ها می گویند هنگام دیدن سوراخ های کوچک دچار اضطراب می شوند، تهوع و بی خوابی می گیرند و بدنشان به خارش می افتد.
هزاران نفر از سراسر دنیا ادعا می کنند که به این بیماری مبتلا هستند ولی تاکنون ترایپوفوبیا به طور رسمی به عنوان یک فوبیا شناخته نشده است. فوبیا، ترس شدید و بیمارگونه ای است که در زندگی فرد ایجاد اختلال می کند. بر خلاف ترس معمولی که زودگذر است و هنگام مواجهه با خطر اتفاق می افتد، فوبیا بیشتر ترس از قرار گرفتن در یک موقعیت است.
بسیاری از مردم حتی نام ترایپوفوبیا را هم نشنیده اند. خیلی از روانشناسان فکر می کنند که ترایپوفوبیا ساختگی است و وقتی کسی درباره ی این موضوع مطلبی می خواند و عکسی می بیند، به طور ناخودآگاه این ترس در ذهن او القا می شود. همانطور که شما هنگام دیدن فیلم کمدی با چند نفر دیگر نسبت به زمانی که تنهایی فیلم می بینید بیشتر می خندید، وقتی هم می بینید این همه آدم دچار این بیماری هستند و درباره ی تجربیاتشان چندین صفحه مطلب نوشته اند، به طور ناخودآگاه شما هم دچار ترایپوفوبیا می شوید. بیشتر کسانی که ادعا می کنند به این بیماری مبتلا هستند، می گویند قبل از این که وارد سایت های مربوطه بشوند و نظرات دیگران را بخوانند اصلا خبر نداشتند که این بیماری را داشته اند!
اینترنت هم نقش بسیار زیادی در شیوع ترایپوفوبیا دارد. تعداد مبتلایان به ترایپوفوبیا بعد از ساخته شدن صفحه ی فیسبوک آن چندین برابر شده است. ماسای اندروز، کسی که صفحه ی فیسبوک و بسیاری از سایت های ترایپوفوبیا را ساخته است، می گوید نه تنها این بیماری واقعی است بلکه به اندازه ی ترس از ارتفاع و ترس از عنکبوت جدی هم هست!
انگار مسئولان ویکی پدیا هم با نظر روانشناسان موافقند و نمی گذارند صفحه ای به نام تراپیوفوبیا در ویکی پدیا وجود داشته باشد. تاکنون هر صفحه ای که درباره ی این مسئله ساخته شده است، به دلایل مختلفی از ویکی پدیا حذف شده است. به گفته ی مسئولین ویکی پدیا ترایپوفوبیا یک بیماری ساختگی است و نیازی نیست ویکی پدیا به شیوع آن کمکی بکند. در جای دیگری هم گفته اند که ویکی پدیا جای چیزهایی که یک روزه ساخته شده اند نیست! مطمئنا صفحه ی کنونی هم چند وقت دیگر حذف خواهد شد.
البته این هزاران هزار نفر زیاد با نظرات روانشناسان موافق نیستند. آن ها می گویند که ترایپوفوبیا واقعی است ولی جامعه ی علمی به دلایلی نمی خواهد وجود آن را تایید کند. خیلی از آن ها فکر می کنند که ترایپوفوبیا ریشه ی هایلوفوبیا یعنی ترس از اشیای چوبی و درختان است! ترایپوفوبیک ها خواستار انجام آزمایشات بیشتر در این زمینه و وارد شدن نام ترایپوفوبیا به دیکشنری های معتبر هستند ولی تاکنون کسی درخواست آن ها را جدی نگرفته است و به احتمال زیاد در آینده هم کسی درخواستشان را جدی نخواهد گرفت.
تعداد تراپیوفوبیک ها هر روز در حال افزایش است. شما چطور؟ آیا شما هم ترایپوفوبیک هستید؟

مهسا احمدی ۱۱ سال قهرمان ژیمناستیک دختران ایران بوده و هم‌اکنون اولین دختر بدلکار در ایران است. او و آرش اقدسی از اعضای گروه بدلکاران ۱۳، درباره دنیای بدلکاران و حضور در آخرین فیلم جیمزباند سخن گفته اند که در ادامه ایمیل از نظر خواهید گذراند …

مهسا احمدی اولین دختر بدلکار ایران است که در پروژه‌های سینمایی حضور دارد. او ۱۱ سال قهرمان ژیمناستیک دختران ایران بوده است. مهسا احمدی درباره چگونگی ورود به دنیای بدلکاران می‌گوید: “در ایران برای دختران فقط تا ۱۷ سالگی امکان حضور در تیم ملی ژیمناستیک وجود دارد. بعد از ۱۷ سالگی که ژیمناستیک را کنار گذاشتم، از ۶ سال پیش، وارد گروه “بدلکاران ۱۳” شدم.”

مهسا احمدی به همراه دیگر اعضای گروه “بدلکاران ۱۳” در آخرین فیلم جیمزباند، “Skyfall” به عنوان بدلکار حضور داشته است. مهسا احمدی که سابقه بدلکاری زیادی در پروژه‌های سینمایی ایران دارد، می‌گوید حضور به عنوان بدلکار در فیلم “Skyfall” با بدلکاری در پروژه‌های سینمایی داخل ایران قابل مقایسه نیست. نمایی از مهسا احمدی و آرش اقدسی سرپرست گروه “بدلکاران ۱۳” در آخرین فیلم جیمزباند.

مهسا احمدی اولین و تنها دختر بدلکار ایران است که جلوی دوربین در پروژه‌های سینمایی حضور دارد. او می‌گوید آرام آرام برخی دخترهای دیگر نیز در ایران در حال آموزش بدکاری هستند. مهسا احمدی درباره توانایی‌هایش در مقایسه با مردان بدلکار می‌گوید: “تا الان پا به پای پسرها جلو آمد‌ه‌ام و به‌قول معروف کم نیاورده‌ام.”

مهسا احمدی اولین بانوی ایرانی است که پس از انقلاب در ایران عملیات سقوط آزاد “skydive” انجام داده است. نمایی از اولین سقوط آزاد این بانوی ایرانی که شهریور ۱۳۹۱ بر فراز شهر کلاله در استان گلستان ایران صورت گرفته است.

بانوی بدلکار ایرانی درباره ثبت اولین سقوط آزاد زنان ایران می‌گوید: “از ارتفاع شش هزار پایی (حدود دو هزار متر) پریدم، در هر جای دنیا، پرش از ارتفاع زیر ۱۵۰۰ متر، بیس‌جامپ ” Base Jump” محسوب می‌شود. باید هزارتا پرش خوب داشته باشید تا بتوانید یک بار بیس‌جامپ بپرید. ولی من همان پرش اولم از ارتفاع دوهزار متری بود. یعنی سخت‌ترین کار را انجام داده‌ام، آن هم با امکانات این‌جا.”

آرش اقدسی سرپرست گروه “بدلکاران ۱۳” درباره چگونگی حضور اعضای این گروه ایرانی در آخرین فیلم جیمز باند می‌گوید: “در صحنه‌ای از یک فیلم سینمایی ترکی، ماشینی باید از روی کامیونی می‌پرید. ما این پرش را با ماشین انجام دادیم. کارگردان این فیلم ترکی، عکس آن را روی فیس‌بوک گذاشت. دو ماه بعد به ما ایمیلی رسید که اگر می‌خواهید برای پروژه‌ جیمزباند فعالیت کنید، اسامی‌تان را بدهید.”

آرش اقدسی ادامه می‌دهد: “بعد از آن ایمیل، در تماسی تلفنی، اسامی، تاریخ و لوکیشن را برای ما تعیین کردند. بعد که رفتیم، در کمال ناباوری دیدیم که واقعا سر پروژه‌ جیمزباند هستیم. آدم‌های بسیار بزرگی را دیدیم. ضمن این‌که خیلی به ما توجه می‌کردند، خیلی به ما کمک می‌کردند، تجربیات‌شان را در اختیار ما قرار می‌دادند و هر سئوالی که داشتیم جواب می‌دادند. هم‌اکنون هم هم‌چنان با آن‌ها در ارتباط هستیم.”

آرش اقدسی پیش از تاسیس گروه “بدلکاران ۱۳” مربی بانجی جامپینگ “Bungee Jumping” در ایران بوده است. آرش اقدسی اواخر سال ۱۳۸۵ تصمیم گرفته با تعدادی از جوانان پرانرژی و بااستعداد گروه “بدلکاران ۱۳” را تشکیل دهد.

آرش اقدسی می‌گوید: “از گروه بدل‌کاری اولیه که داشتیم، تنها کسی که با من ماند، خانم احمدی بود. البته در میان بچه‌های گروه قبلی، من به تنها کسی که بیشتر از همه سخت گرفتم، همان خانم احمدی بود. منتها دیگران به نوعی کم آوردند و تنها کسی که مقاومت کرد و ایستادگی کرد، خانم مهسا احمدی بود که ماندگار شد.”

به گفته سرپرست گروه “بدلکاران ۱۳” در ایران کارگردان‌ها آرام آرام به مهسا احمدی بدلکار این گروه اعتماد کرده‌اند. او ادامه می‌دهد تا قبل از آن‌که مهسا احمدی توانایی‌های خود را در بدلکاری ثابت کند، در ایران عموما در فیلمنامه‌ها نقش خانم‌ها را آن‌قدر ظریف و آرام می‌نوشتند که اصلا اتفاق خاصی برای‌شان در طول فیلم نمی‌افتاد.

سرپرست گروه “بدلکاران ۱۳” معتقد است با شرایط داخل ایران افراد واقعا باید عاشق بدلکاری باشند تا بتوانند ادامه دهند. او می‌گوید: “برای خانم‌ها قضیه سخت‌تر هم می‌شود. چون محدودیت‌ها برای آن‌ها بیشتر است.”

به باور برخی عدد “۱۳”، عددی نحس است. آرش اقدسی می‌گوید دقیقا به همین دلیل و شکستن این تصور غلط که “۱۳” عددی نحسی است، اسم “بدلکاران ۱۳” را برای گروه انتخاب کرده است. او می‌گوید: “می‌خواستیم نشان بدهیم که اگر شما در حاشیه‌ امنیت و ایمنی این‌کار را انجام بدهید، هیچ اتفاقی برای هیچ کسی نمی‌افتد و می‌شود خطرناک‌ترین کارها را به بهترین شکل انجام داد.”

گروه “بدلکاران ۱۳” در بسیاری از پروژه‌های سینمایی ایران ایفای نقش کرده است. فیلم “جرم” به کارگردانی مسعود کیمیایی، فیلم “راه آبی ابریشم” به کارگردانی محمدرضا بزرگ‌نیا، “پسر آدم و دختر حوا” ساخته رامبد جوان، “دختر شاه‌پریون” ساخته کامران قدکچیان از جمله پروژه‌های سینمایی است که اعضای گروه “بدلکاران ۱۳” در آن حضور داشته‌اند.

به گفته آرش اقدسی مشکلات برای تامین امکانات امنیتی بدل‌کاران در ایران زیاد است. او می‌گوید: “مثلا برای واژگون کردن یک خودرو، ماشین آتش‌نشانی و آمبولانس باید حضور داشته باشد که در خیلی پروژه‌ها، حتی این موارد را هم تقبل نمی‌کردند. متاسفانه از ساده‌ترین امکانات محروم هستیم. در صورتی که بچه‌های ایرانی فوق‌العاده بااستعداد هستند.”

به جز پروژه‌های سینمایی اعضای گروه “بدلکاران ۱۳” در اجرای بیش از ۶ تئاتر نیز حضور داشته‌اند. گروه “بدلکاران ۱۳” در این‌باره می‌گوید: “در یکی از تئاترهای‌مان، یکی از بازیگران‌مان از روی سر تماشاچی‌ها پرواز می‌کرد و دیالوگ‌هایش را می‌آمد جلوی سن می‌گفت و دوباره از روی سر تماشاچی‌ها پرواز می‌کرد و برمی‌گشت. انجام عملیات پرواز به صورت زنده برای اولین بار بود که در تئاتر ایران می‌افتد.”

امروزه شغل های بسیار متفاوتی در دنیا وجود دارد که هر کدام از آن ها بخشی از نیازهای جامعه را رفع و به افراد کمک می کند تا درآمد کسب کنند. اما بعضی از این شغل ها بسیار عجیب و به نوعی باور نکردنی است. در این مطلب شما را با بعضی از این مشاغل آشنا می کنیم.

این دانشجویان قبل از اینکه دوستشون به خانه برگردد در اتاقش را کاملا محو کردن …! فکرش را بکنید با شما همچین کاری بکنند…

ادامه مطلب / دانلود