نتايج جستجو مطالب برچسب : جوک دخترونه

جک های جدید و خنده دار آبان 1393

جک های جدید و خنده دار آبان 1393

بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین

انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته!

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻮﺩﻡ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭﻣﺎﺩﻩ ﯾﺎ ﻋﺮﻭﺱ!؟

ادامه مطلب / دانلود

اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت

پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:
پشتش دو سه تا “زهرمار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.

.
.

اس ام اس ۹۳
یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر
بعد کارت ویزیت چاپ کرده:
”ساندویچ فلان با مدیریت اصغر غلامی” اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره!
.
.
.
ﺍﻳﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰی ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﻓﻴﺴﺒﻮق مبارکو ﺩی ﺍﻛﺘﻴﻮ ﻣﻴﻜﻨﻦ،
ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻣﺎﻩ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺍﺯ ﺗﻪ ﻣﻴﺰﺩﻥ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
میخوای فیلم ببینی، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی، همش توپه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

اس ام اس جدید ۹۳
تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم
ولی با این حال هروقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره،
همه با انگشت منو نشون میدن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ! ما به کسی کاری نداریم!
هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
سیب زمینی بخریم،
ماشین دربست بگیریم تا شهرک صنعتی ساوه ببریم،
بدیم کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه،
بریزه تو دستمون بیاریم…
خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه
تازه هواشم کمتره اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

اس ام اس خنده دار ۹۳
زن مراد زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده!
مراد میگه : الان راه می افتم…
زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم؟
مراد: با خودکار بنویس اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره؛
حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه!
.
.
.
مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش،
مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن!
.
.
.

اوضاع یه جوری داره پیش میره که رییس جمهور بعدی با شعار
“با من دیگر دربی مساوی نمیشود ” روی کار میاد اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ ، ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ،
مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
مورد داشتیم تو دانشگاه طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
بزرگترین اشتباه عمرم این بود که:
به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم بازی کنه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
مرداب به رود گفت : چه کردی که اینقدر زلالی؟
صدا آمد از بی ادبان!
دیدن لقمان داره به صورت کرال پشت تو رود شنا میکنه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

اس ام اس سال ۹۳
“منفجر شی جوون”
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یک جوون اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
واییییییی ، ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
(تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند)
.
.
.

سرگرمی
ایـن دختـرایـی کـه میگـن بـا هیشـکی نبـودن
چـــرا وقتــی عصبیــشون میکنــی میگــن همتــون مثـل همین؟
نه واقعا چرا؟! اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
دختره تو قابلیت هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی” اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده ؟!
.
.
.
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ:
ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ؟
ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

اس ام اس سرکاری ۹۳
یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس!
الـان ۴ سالـه که هــر روز صبح دارم میبینمش
داسـتانشم اینـه که،
کـرایه نـداره بره تا کـرج!
امروز رفتم بهش گفتم اگه تو این ۴ سال پیـاده هم رفته بودی الـان نزدیکای مونیخ بودی!
.
.
.
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
به حرف هیچکدوم از دانشمندا معتقد نباشم
به اون حرف دکتر حسابی که گفته
۱ساعت بعد از غذا خوردن درس نخونین اعتقد قلبی دارم!
تا ۲۴ساعت درس نمیخونم اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی
همیشه یکی پیدا میشه که بگه:
کردن تو پاچت اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

استاتوس خنده دار ۹۳
این خرچنگا هم یه طوری راه میرن انگار
دستشونو با بتادین شستن همین الان میخوان وارد اتاق عمل شن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
کیا یادشونه ابتدایی که بودیم معلم وقتی سوتی میداد میگفت:
خواستم ببینم حواستون هست یا نه بعد ماهم باور میکردیم…؟ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
دیده بودیم مینویسن:
پارک = پنچری
دیروز یه جا زده بود:
پارک = انفجار!
فک کنم خونه واسه یه پاکستانی بوده اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!
الان جوری خودشو میگیره انگار کیه ،
یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن،
می دوید تو کوچه میگفت: ما امشب برنج دراز داریم  اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جوک ۹۳
مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
مرد قبل از ازدواج: خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
مرد بعد از ازدواج: خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

سرگرمی
دختر اگه خوشگل باشه،
با شلوار کردی هم آدمو به وجد میاره ساپورت فقط بهونه است اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
ﺍﯾﻨﺘﺮنت ﺷﺪﻩ مثل ﺁﺏ ﺣﻤﻮﻡ!
ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
صف ﻧوﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: پ نه پ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جوک سال ۹۳
“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!
.
.
.
رفتم دکتر میگم سِک سِکم بند نمی یاد
یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫
اما الان از ترس خابم نمیبره اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد،
می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جک ۹۳
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!
.
.
.
یجور رنگ عوض کنید، آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

سرگرمی
زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون میگه: تنهایی؟
میگم: نه! خونه محاصره است. بهتره تسلیم شیم بابا!
هیچی دیگه. امشب چه باد خنکی میاد تو پارک اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
یه دختر همسایه داریم
من میشم پسر همسایشون
خدا به ما هم شانس بده اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

خنده بازار ۹۳
مورد داشتیم از طرف پرسیدن خواننده مورد علاقت کیه؟
طرف با کلی گذاشتن کلاس و لهجه زبان گوجه خیاری گفته:جنیفر لوپز رو دوست دارم
آخرش هم همون طرف رو در حال زمزمه آهنگ “امشو شوشه لیپک لی لی لونه”دیدن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

سرگرمی
شاید وجودم به کسی آرامش نده!
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره, بهم انگیزه میده اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن
ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن!
.
.
.

جوک ۹۳
میدونین اینا کین؟
این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)
.
.
.
خوبی که از حد بگذره،
مرد و نامرد و مخاطب خاص و مخاطب عام و همه رو جووو میگیره اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک،
بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جوک ۹۳
توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن
وگرنه پسرا فرق آرایش خوب و بد و متوجه نمیشن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏
.
.
.
یکی از فانتزیام به وقوع پیوست!
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره ، گفتم : اول دستتو بشور!
آقا یَک حالی داد که نگو اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده…
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جوک ۹۳
یه زمانی بود بابامو مامانم که دعوا میکردن؛
اگه بابام منو شاهد می گرفت، بعدش مامانم منو میزد؛
هر وختم مامانم منو شاهد می گرفت بابام منو میزد..!
یه بار اومدم خلاقیت به خرج بدم گفتم:
من هیچی ندیدم هیچیم نمیدونم!
جاتون خالی از دوتاشون کتک خوردم اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت

.
.
.

ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ؟!
ﻣﺮﺩ : ﺧﻮﺏ ﭘﺎﺷﻮ کتتو ﺑﭙﻮﺵ!
ﺯﻥ : ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ!
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ!
ﺯﻥ : ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ!
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ یه ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺕ!
ﺯﻥ : ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ میشد ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﺪﻡ!
ﻣﺮﺩ : ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ که ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯمستون ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ!!
زن: اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
دوباره زن: اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
سه باره زن: اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
چارباره زن: اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جوک ۹۳
نزدیک ترین معنای “استاد خسته نباشید” کدام است؟

۱- جمع کن بابا کار و زندگی داریم

۲- استاد به روح اعتقاد داری؟

۳- جمع کن بابا قلـــــــیون دیر شد

۴- جون مادرت درس بسه

۵- استـــــــــــاد قرار دارم دم بوفه! ولمون کن

۶- برو بیرون دیگه…

۷- با خداحافظیت خوشحالمون کن

۸- بس کن دیگه صدات رو نروه

۹- استاد ساعت نداری تقویم هستا!

۱۰- استاد تیتراژ رفت

۱۱- کــچل شدیم از بـــس درس دادی!

۱۲- نـامسـلـمـــــون از بــس نشستیــم روی صندلی پشتمــون پــینه بست

۱۳- استاد واقعاً خسته نباشید اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.

.

جوک ۹۳
سرما خوردگی خر است.
ترافیک خر است.
شب امتحان خر است.
سردرد خر است.
آدم فوضول و خبرچین خر است.
زنگ ساعت خر است.
صبح زود خر است.
آدم زبون نفهم خر است.
تراکنش ناموفق خر است.
کال ویتینگ خر است.
چراغ قرمز خر است.
سف نونوایی خر است.
دندون درد خر است.
رفیق زیر آب زن خر است.
صدای بوق ماشین پشت پنجره وقتی خوابی خر است.
لو باتری خر است.
فامیل پشت چشم نازک کن خر است.
ناخونی که از توی گوشت شکسته خر است.
اینترنت سرعت پائین خر است.
این زنه که میگه مشترک مورد نظر قادر به پاسخگویی نمیباشد خر است.
من دیگه چیزی به ذهنم نمیرسه خودتون اگه چیزی به ذهنتون میرسه بنویسین اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت

.
.
.
چندتا از دروغ های روزمره:
این لباس جنسش ترک اصله
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیگاریه که میکشم
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
به چشم خواهری میبینمش
فقط امضای رئیس مونده
مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم
شما هم اگه چیزی به ذهنتون میرسه اضافه کنید!

اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت

ادامه مطلب / دانلود

اس ام اس خنده دار آبان ماه 1392

در زندگی زخم هایی هست که با یه چسب زخم ساده خوب میشه

بعضیاشونم اصلا هیچ اقدامی لازم ندارن

الکی بحثو عاشقانه نکنید!

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ

ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ

ﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿ ﮕﯿﺮﻩ

ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ

ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه؟

یکی از نشونه‌های تصمیم درست اینه که باب میل آدم نباشه!

سوییچ ماشین برای خانم ها

فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه

اما برای آقایون:

خلال دندان

گوش پاک کن

وسیله در زدن

وسیله خاروندن سر، گردن و… و تمام نقاط بدن

وسیله دفاعی

برای جدا کردن آدامس از ته کفش

برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو

جدا کردن سنگ از رو نون سنگک

قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه

نوشتن انواع یادگاری

جا به جا کردن زغال قلیون و…

عمرمون تموم شد

و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره؟

ﻧﻤﻮﺩﺍﺭ ﺍﻣﯿﺪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ

ﻧﺸﺴﺘﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ

ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺍﺳﺶ ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ!

شما هم تو مقطع ابتدایی مثل من برنامه هفتگی و اینا حالیتون نبود

و تمام کتاب و دفترهاتونو هر روز با خودتون میبردید مدرسه

یا فقط من اینجوری بودم؟

امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود!

والا خجالتم خوب چیزیه…

در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی آرایش

در ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر!

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود؟

قضیه اش چی بوده اصلا؟

بالاخره چی شد؟

دیدی از وسط آسفالت علف در میاد؟

این یعنی اینکه با استقامت میتونی هر کاری کنی ، هر کاری!

بعد دیدی روی آسفالت کهنه یه آسفالت نو میزنن؟

این یعنی در نهایت هیچ غلطی نمیتونی بکنی!

من از اونام که اگه شانس در خونمو بزنه

همون لحظه هندزفری تو گوشمه ، نمیشنوم! اس ام اس خنده دار آبان ماه 1392

آیا می دانستید شانس مردن حین رفتن برای اخذ بلیط لاتاری

بیش از شانس برنده شدن در آن است!؟

من همون موقع که بعد از 5 ساعت کوه نوردی رسیدیم به قله

داشتم از تو کولم قلیونو در میاوردم

سرپرستمون گفت : چکار می کنی باید سریع برگردیم

فهمیدم کوه نوردی هم ورزش درست و درمونی نیست

وقتی در یخچال رو باز می کنی:

۱- اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره

۲- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده!

اینجوری که پسرا پیش میرن فک کنم روز عروسی باید

عروس با ماشین بره دومادو از آرایشگاه بیاره!

ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت

که اگه تو دعوا پرت می کرد طرفت

و جاخالی نمی دادی مرگ مغزی می شدی!

حالا مامانای امروزی می خوان تنبیه کنن می گن

آی پد جدید که اومد دیگه برات نمی خریم پسر بی تربیت

باید با همون آی پد قبلیت بسازی اس ام اس خنده دار آبان ماه 1392

از کودک فال فروشی پرسیدم چه میکنی؟

گفت مگه کوری دارم فال میفروشم اس ام اس خنده دار آبان ماه 1392 )

توجـــــه توجـــــه!

دختر خانومااا واسه تست آقا پسرااا

تو ماشین وقتی آقا پسر پشت فرمونه یدونه با تمام قدرت بزنید تو گوشش!

1-اگه هیچ عکس العملی نشون نداد تـــــــریاک کشیده

2-اگه زد زیره خنده عــــــــلف زده

3-اگه پرید بالا بــــــــنگ زده

4-اگه سکته کرد شیــــــــشه کشیده

5-اگه زد زیره گوشت دندونات ریخت تو دهنت یارو سالمه خیالت راحت!

ادامه مطلب / دانلود
css.php