نتايج جستجو مطالب برچسب : انتخاب همسر

معیارهای انتخاب همسر از نگاه پیامبر (ص)

معیارهای انتخاب همسر از نگاه پیامبر (ص)

ازدواج در نگاه هر کس معیارهایی دارد. با این حال، معیارهایی که بزرگان دین معرفی کرده اند، سالم ترین و مطمئن ترین معیارها است.

شرط اول؛ ایمان

در اسلام شرط اول انتخاب همسر ایمان و تقوا معرفی شده است. دین بنیان خانواده را حفظ می کند و همسر باتقوا بیشتر از همسری که تقوای کمتری دارد، می تواند اعتماد و آرامش شما را تامین کند. بنابراین پرهیزگاری شرط اول ازدواج از نگاه ائمه و معصومین است. کسی که پایبند به دین نباشد هیچ ضمانتی وجود ندارد که

ادامه مطلب / دانلود

12 باور غیر منطقی در مورد انتخاب همسر

12 باور غیر منطقی در مورد انتخاب همسر

اگر افراد باورها یا انتظارات غیرواقع‌بینانه‌ای در مورد انتخاب همسر داشته باشند، بیشتر احتمال دارد که دچار تردید، ناکامی و دلسردی شوند که با تغییر این باورها به کاهش اضطراب، ناکامی و دلسردی خودشان کمک می‌کنند و رابطه‌ای رضایت‌بخش با همسرشان خواهند داشت.

یک علت مهم اینکه بیشتر افراد درگیر تصمیم‌گیری برای ازدواجند، انتظارات بالا و غیرواقع‌بینانه است. باورهای غیر واقع‌بینانه همان افکار یا انتظارات غیرمنطقی هستند. غیرمنطقی‌بودن باورها به این معناست که افراد را از دست‌یابی به اهداف اساسی‌شان بازمی‌دارند و نامعقولند و با واقعیت ناسازگار. اگر افراد باورها یا انتظارات غیر واقع‌بینانه‌ای در مورد انتخاب همسر داشته باشند، بیشتر احتمال دارد که دچار تردید، ناکامی و دلسردی شوند. هدف این مطلب شناساندن رایج‌ترین باورهای غیرمنطقی‌ در مورد انتخاب همسر است. باید توجه داشت که اگر افراد بتوانند این باورها را تغییر دهند، به کاهش اضطراب، ناکامی و دلسردی خودشان کمک می‌کنند و رابطه‌ای رضایت‌بخش با همسرشان خواهند داشت.

1- شاهزاده رؤیاها

این باور غیرمنطقی به این صورت است: تنها یک شخص مناسب در دنیا برای ازدواج با هر شخصی وجود دارد .سؤالاتی که اینجا مطرح می‌شود اینهاست: یک فرد چگونه تعیین ‌می‌کند که چه موقعی این فرد مناسب را خواهد یافت؟ آیا ممکن است در مواجهه با آن شخص مناسب احساس خاص و جادویی را تجربه کند؟ آیا در انتظار آمدن آن شخص مناسب، شانس‌های دیگر فرد برای ازدواج از دست نخواهد رفت؟ بی‌تردید، چنین باوری باعث انفعال در فرایند انتخاب همسر می‌شود. برای مثال، برخی از افراد باور دارند که

ادامه مطلب / دانلود

هفت خوان مهم در انتخاب همسر

هفت خوان مهم در انتخاب همسر

دنبال همسر مناسب هستید؟ آرزو دارید شریک زندگی تان را پیدا کنید و کسی در شان و مرتبه خودتان همدم بقیه عمرتان شود؟ برای این کار باید قبل از هر چیز از هفت خوان بگذرید!

1- قدم اول این است که خودتان را درست بشناسید و مطمین باشید که واقعا تصمیم دارید ازدواج کنید یا نه و اگر پاسخ مثبت است به چه دلیل؟ بخاطر پول؟ ظاهر طرف مقابل؟ شخصیتش؟ یا صرفا برای اینکه از خانه پدری فرار کنید؟ کسی که خودشناسی می کند، برای زندگی خودش هدف قایل می شود، برنامه ریزی می کند، آرزوهایش را روی کاغذ می آورد و جاهای خالی زندگی اش را شناسایی می کند.

کسی که

ادامه مطلب / دانلود

انتخاب همسر، چالشی سخت برای جوانان

انتخاب همسر، چالشی سخت برای جوانان

ارزشمندترین بنیاد اجتماعی نزد خداوند، خانواده است؛ به‌طوری که زمینه‌های پیوند پاک و مقدس ازدواج را می‌توان در آیین اسلام و سنت نبوی و سیره ائمه هدی(ع) به‌خوبی مشاهده کرد. خداوند در آیات متعدد قرآن‌کریم زن و مرد را در کنار هم قرار داده، قرار گرفتن زن و مرد در کنار هم بدان معنی است که تعالی و رشد شخصیتی آنها در گرو زندگی با یکدیگر است اما باوجود تأکیدات بسیاری که درخصوص فراهم‌کردن شرایط ازدواج شده، ولی متاسفانه شاهد هستیم امروز این قضیه به کندی درحال انجام است.

خانم «س- خ» که کارمند یک شرکت مشاوره‌ای است و حقوق ماهانه‌اش را ٨٠٠‌هزار تومان اعلام کرد، دلیل خود را درباره ازدواج نکردن این‌گونه بیان می‌کند که تحصیلاتش کارشناسی‌ارشد است و به دلیل نیافتن همسر مناسب ازدواج نکرده است.

آقای«م- م» نیز با درآمد ماهانه یک‌میلیون و ۵٠٠‌هزار تومانی خود از شغل آزاد عنوان کرد: من یک دیپلمه هستم که فقط خودرو دارم و به دلیل عدم تمکن مالی تاکنون تن به ازدواج نداده‌ام.

آقای «خ- ش» که کارمند و درآمد ماهانه او یک‌میلیون و ۶٠٠‌هزار تومان است، دلیل خود را این‌گونه اظهار کرد: دانشجوی کارشناسی‌ارشد هستم که از امکانات رفاهی فقط خودرو دارم و به دلیل ادامه تحصیل و مسائل اقتصادی نتوانسته‌ام ازدواج کنم.

خانم «م – ع» نیز مدرک لیسانس دارد و شغلی ندارد، او می‌گوید که خواستگاران او ملاک‌های لازم را تاکنون نداشته‌اند. برخی از خانم‌ها نیز به دلیل سن بالای خود نسبت‌به خواستگارشان و ترس از نگاه جامعه و این‌که ممکن است پس از مدتی مرد او را رها کند، با وجود علاقه فراوان نتوانسته‌اند، ازدواج کنند اما در مجموع وقتی با افرادی که متولدین دهه ۶٠ بودند، صحبت می‌کردم، ریشه عدم ازدواج بسیاری از آنها را در دوگانگی رفتار(مدرنیته) و تفکر(سنتی) دیدم.

دکتر عشرت کریمی افشار، دکترای روانشناسی سلامت – در گفت‌وگو با خبرنگار ایسنا منطقه کویر درخصوص علت عدم‌ازدواج برخی دهه شصتی‌ها گفت: تضاد خاصی بین امکانات جامعه و ذهنیت دهه شصتی‌ها ایجاد شده است. آنها بچه‌های جنگ و انقلاب هستند و تعصبات خاص خود را دارند، به‌طوری که به سمت سنتی‌بودن گرایش دارند.

وی ادامه داد: اکنون فضای مجازی و اطلاعات به‌روز شده و این پذیرش برای دهه شصتی‌ها بسیار سخت است، به‌طوری که آنها می‌خواهند به‌روز باشند اما بین به‌روز بودن و افکار آنها همخوانی وجود ندارد و در نتیجه انتخاب برایشان سخت خواهد شد.

این دکترای روانشناسی سلامت اظهار کرد: علاوه‌بر بیکاری و مشکلات اقتصادی، اغلب افراد این دهه تحصیلکرده و دارای تجارب زیادی هستند که براساس این تجارب، انتخاب برای آنها سخت شده است و دیگر نمی‌توانند روی هر گزینه‌ای دست بگذارند.

وی تصریح کرد: یکی دیگر از دلایل عدم‌تمایل دهه شصتی‌ها به ازدواج در بانوان این است که استقلال مالی خانم‌ها امروز بسیار به چشم می‌آید و همین عامل سبب شده است که در انتخاب شریک خود سخت‌گیرانه‌تر رفتار کنند.

تفاوت دهه ٧٠ با ۶٠

وی بیان کرد: اما در دهه هفتادی‌ها، پسر و دختر به‌روز هستند، به‌طوری که دقیقا هر دو گروه در شبکه‌های مجازی حضور دارند و این ارتباط را پذیرفته‌اند اما دهه شصتی‌ها مدر‌شده‌هایی هستند که در عین حال آن را نمی‌پذیرد به گونه‌ای که دهه شصتی‌ها هم فضای مجازی را دوست دارند و از آن استفاده می‌کنند، اما در عین‌حال با اندیشه و ایدئولوژی آنها نیز تفاوت دارد.

کریمی‌افشار، ١٨سالگی را سن بلوغ فکری و اجتماعی افراد دانست و عنوان کرد: امروزه افراد در این سن توانایی انتخاب داشته و درنتیجه انعطاف‌پذیری بیشتر و سخت‌گیری کمتری دارند و حتی برخی اوقات اجازه می‌دهند خانواده برای آنها تصمیم‌گیری کند. اما وقتی فرد به ٣۵سالگی می‌رسد، طبیعتا تجربه او زیاد شده، درنتیجه انعطاف‌پذیری او کاهش و سخت‌گیری افزایش می‌یابد، همچنین دیگر توان یک جوان ٢٠ساله برای دعوا کردن و جروبحث را ندارد. در نتیجه او به آرامش نیاز دارد و به‌دنبال فردی است که تمام این ملاک‌ها را داشته باشد و بتواند با او کاملا مسائل خود را حل کند که درنهایت مقوله ازدواج برای او پیچیده‌تر می‌شود.

نسل سوخته دلان!

این دکترای روانشناسی سلامت، دامن‌زدن به عبارات غلطی مثل این‌که «دهه شصتی‌ها نسل سوخته‌اند!»، «جوانی نکرده‌ایم!» و «لذتی از زندگی نبرده‌ایم!» را دلیلی بر افسرده‌بودن آنها دانست و ابراز کرد: افزایش سن ازدواج به‌خودی‌خود خطری برای جامعه ندارد و چنین چیزی را نمی‌توان ادعا کرد اما یک شرط دارد که این افزایش سن، بی‌بندباری اجتماعی را با خود نیاورد. زمانی گفته می‌شود «افزایش سن خطرناک است» که پشت آن بی‌بندباری باشد اما در مقابل آن افرادی داریم که با توجه به افزایش سن‌شان رفتار خود را مدیریت و صحیح زندگی می‌کنند.

وی افزود: افزایش مهاجرت در دهه شصتی‌ها و ورود آنها به شهرها و شهرنشینی، سطح سواد، مشارکت‌های اجتماعی بانوان نیز مزید بر علت شده، به‌گونه‌ای که دایره همسرگزینی برای این افراد وسیع‌تر و انتخاب برای آنها سخت شده است.

ازدواج با دختران بزرگتر از خود

کریمی‌افشار با اشاره به این‌که، بسیاری از دهه شصتی‌ها به سمت تجرد قطعی سوق پیدا نکرده‌اند به ایسنا گفت: تفاوت سنی تا پنج‌سال و نهایت یک دهه بزرگتربودن خانم‌ها از لحاظ تئوری اشکالی ندارد. به شرط آن‌که خانمی که بزرگتر از همسر خود است، احساس مردانگی، مرد را خدشه‌دار نکند.

این دکترای روانشناسی سلامت تأکید کرد: اما اگر خانمی بخواهد، بزرگتری کند و مردانگی مرد را زیر سوال ببرد، مرد حالش بد می‌شود اما اگر این خانم بداند که چگونه با همسر خود رفتار کند، اصلا مشکلی پیش نمی‌آید.

وی با اشاره به علت مخالفت بزرگترها اضافه کرد: خانواده‌ها اگر مخالف هستند، به این دلیل است که فرهنگ شده است که باید مرد بزرگتر از زن باشد، اما خانواده‌هایی وجود دارند که خانم خیلی بزرگتر بوده و زندگی موفقی نیز داشته‌اند، به این سبب که خانم می‌دانسته چگونه رفتار کند، در عین‌حال مراقب فیزیک بدن خود نیز بوده است. پس باید این فرهنگ را به مرور جا بیندازیم که زن بزرگتر از مرد باشد، هیچ مشکلی به وجود نخواهد آمد.

ازدواج فقط نیاز جنسی نیست

این روانشناس بالینی با اشاره به ورود افکار غربی به کشور عنوان کرد: ورود افکار غربی به کشوری که پایبند به اخلاقیات است، متاسفانه جای اشکال دارد. رفع نیاز جنسی مردان سبب می‌شود که نیاز مرد به ازدواج کم شود، ضمن آن‌که اعتماد آنها نیز به ازدواج کاهش پیدا خواهد کرد.

وی با تأکید بر این‌که زندگی فقط نیاز جنسی نیست، اظهار کرد: زندگی نیاز عاطفی، روانی، امنیتی، آسایش، همراه و داشتن یک دوست خوب است که فقط در مقوله ازدواج امکان‌پذیر است. رابطه جنسی فقط یک بعد از ابعاد را برطرف می‌کند، در نتیجه همیشه احساس نقص می‌کنیم و باید به این جوانان گفته شود که در این صورت عاطفه، همدلی، همراهی، امنیت، آسایش و کانون گرم دیگر وجود ندارد.

دهه شصتی ها، سخت گیر نباشید!

کریمی‌افشار از توصیه خود به دهه شصتی‌ها به ایسنا گفت: سخت نگیرند، تضاد ذهنی خود را بین تعصبات و مدرنیته‌شدن حل کنند و بپذیرند که در دنیای مدرنی زندگی می‌‌کنیم که باید مقداری از سخت‌گیری‌های خود را کاهش دهیم.

خیانت و سوء ظن، علت عمده طلاق ها

این دکترای روانشناسی سلامت با اشاره به علت بیشتر طلاق‌هایی که به مراکز مشاوره مراجعه می‌کنند، اظهار کرد: خیانت و سوءظن، بیشترین مسأله‌ای است که امروزه در امر طلاق دخیل شده است. متاسفانه عده‌ای واقعا خیانت می‌کنند، به‌گونه‌ای که شاهد روابط فرازناشویی هستیم و این موضوع نیز به دلیل تأثیر فیلم‌های ماهواره‌ها و شبکه‌های مجازی است. وی با ابراز تاسف از این‌که امروزه قبح خیانت در جامعه شکسته شده است، تصریح کرد: یکی دیگر از علل افزایش طلاق، سوءظن است و این موضوع نیز به سبب آن‌که، فرد شاهد ارتباط متفرقه بوده یا این‌که خود دارای این ارتباطات بوده است، اکنون نمی‌تواند به همسر خود اعتماد کند و سوءظن او هرچند که اشتباه است اما متاسفانه به دلیل این‌که، ذهن خود فرد خراب و به‌هم‌ریخته است، موجب فروپاشی خانواده خواهد شد.

ادامه مطلب / دانلود

نقش زیبایی در انتخاب همسر

نقش زیبایی در انتخاب همسر

خواستگاری دختری رفته ام که از همه لحاظ مورد قبول من و خانواده است. چند جلسه صحبت با هم داشته ایم و در تمام زمینه ها تناسب بالایی داریم.

راستش را بخواهید تقریبا سه سال است که در صدد یافتن همسر مناسب هستم ولی تا به حال موفق نشده ام.

به دلایل گوناگون طرف مقابل مناسب نبوده است.

اینجا اولین جایی است که از همه لحاظ باب میل من و خانواده است.

اما با این حال هنوز با ظاهر این خانم کنار نیامده ام. اما عفت و

ادامه مطلب / دانلود

میهن فال: 7 اقدام ناشایست در زندگی زناشویی وجود دارند که روانشناسان آنها را معادل خیانت به همسر خوانده‌اند.

7 اقدام ناشایست که روانشناسان آنها را معادل خیانت به همسر میدانند

انتخاب شخص ایده‌آل برای زندگی مشترک کار دشواری است. اما آنچه دشوارتر محسوب می‌شود، حفظ رابطه و مدیریت درست آن است. می‌دانیم عوامل بسیاری باعث جدایی می‌شوند که از جمله آن می توان به خیانت، اختلاف ارزش‌های اجتماعی، اختلاف سلیقه و غیره اشاره کرد.

روانشناسان بر این باورند خیانت یکی از مهمترین اتفاقاتی است که در بسیاری از مواقع نقطه پایان رابطه را رقم می‌زند. عمل خیانت باعث از بین رفتن اعتماد زن و شوهر شده و زخم عمیقی را در دل آنان ایجاد می‌کند.

با این حال، خیانت تنها یکی از عوامل مخرب رابطه محسوب می‌شود و عوامل دیگری وجود دارند که درست به اندازه خیانت باعث سلب تعهد و امنیت رابطه عاطفی می‌شوند.
روانشناسان 7 اقدام زیر را معادل خیانت به همسر دانسته و تصور می‌کنند این عوامل درست به اندازه خیانت رابطه را تخریب می‌کند.

1.اهمیت بیشتر به نیازها و خواسته‌های خود
رابطه عاطفی باید بر مبنای مساوات و رفاقت دوطرفه به جلو پیش رود. حتی عده‌ای می‌گویند” عاشق همیشه معشوق را در جایگاه اول قرار می‌دهد. ارزش قائل شدن برای هم و غم همسر ارتباط زن و شوهر را تسهیل کرده و مهر و عاطفه را در دلشان تقویت می‌کند.

اهمیت ندادن به همسر و حذف او از اولویت‌ها به معنای ورود به سراشیبی رابطه است. توجه شود که منظور از اهمیت قائل شدن برای همسر این نیست که فرد از خواسته‌های خود بگذرد، بلکه باید بین نیازهای خود و خواسته‌های همسرش تعادل برقرار کند.

فراموش نکنید دوست داشتن در “عمل” ثابت می‌شود، نه “حرف”.

2.انتخاب همسر بدون دلیل و تشکیل زندگی بدون معیار
رابطه عاطفی ممکن است پس از مدتی به سمتی کشیده شود که در آن مهرورزی بین زن و شوهر به حداقل می‌رسد، زوجین تمایلی برای شاد بودن ندارند و هنگام صحبت کردن با یکدیگر از واژه‌های محترمانه‌ای مثل “لطفاً” استفاده نمی‌کنند. این وضع درست زمانی شکل می‌گیرد که زن و شوهر به یکدیگر به چشم صرفاً یک همخانه‌ای نگاه می‌کنند و ملاکی فراتر از آن برای ادامه رابطه ندارند.

این حالت که به مرور زمان ایجاد می‌شود، بسیار خطرناک است. زمانی که زوجین کارهای خانه را به عنوان “وظیفه” همسر قلمداد کنند دلخوری‌ها بیشتر و بیشتر می‌شود. سرانجام تصور می‌کنند قربانی این رابطه شده و انگار به دنیا آمده‌اند تا همواره در اختیار همسرشان باشند.

3.حمایت نکردن از همسر
زن و شوهر باید مثل یک تیم عمل کنند. زمانی که شخصی هم‌تیمی شما را مورد تمسخر قرار می‌دهد، قطعاً در صدد حمایت از هم‌تیمی‌تان بر می‌آیید. همسر درست مثل هم‌تیمی است که احتیاج به حمایت دارد.

روانشناسان در توصیف این عامل به روابط بی‌شماری استناد می‌کنند که در آنها عدم حمایت از همسر منجر به از هم پاشیدگی رابطه و جدایی شده است.

4.دروغ گفتن به همسر
دروغ گفتن به همسر حتی در مورد مسائل پیش پا افتاده آثار جبران‌ناپذیری در پی دارد. یک دکتر روانشناس در این خصوص می‌گوید: «دروغ گفتن مخصوصاً به افراد نزدیک مصداق بارز نقض حقوق بشر است».

شاید بتوان گفت خیانت به این دلیل غیر قابل توجیه و ناشایست محسوب می‌شود که با پنهان‌کاری و دروغ همراه است. اساس رابطه موفق بر پایه اعتماد، صداقت، احترام مشترک و آزادی فردی استوار است. انتخاب این سبک زندگی به معنای ادامه زندگی مشترک است.

5.استفاده ابزاری از نقاط ضعف و حساسیت‌های همسر برای آسیب رساندن به او
رفتارهای بسیاری در زندگی زناشویی وجود دارند که سواستفاده از همسر به حساب می‌آیند. یکی از این رفتارهای ناشایست کنترل همسر است.

سواستفاده از عواطف همسر به منظور کنترل او معمولاً بدین شکل صورت می‌گیرد که فرد دائماً از همسر خود انتقاد می‌کند و احساساتش را هدف قرار می‌دهد. با مشخص شدن اهداف این فرد برای همسر، رابطه سیر سراشیبی پیدا می‌کند، صحبت‌ها و پیشنهادات فرد دیگر رنگی ندارد و رابطه وارد مرحله جدایی می‌شود.

6.فاصله گرفتن از لحاظ عاطفی
نادیده گرفتن همسر منجر به فاصله گرفتن زن و شوهر از یکدیگر می‌شود. منظور از فاصله، “جدایی عواطف” زوجین است که زندگی مشترک را به کلی مختل می‌کند.

با کاهش مهرورزی زن و شوهر رابطه در موقعیتی حساس قرار می‌گیرد. از جمله نشانه‌های فاصله گرفتن احساسات زوجین می‌توان به بی‌اعتنایی و صحبت نکردن با همسر، بیش از حد وقت گذراندن با دوستان و همکاران و غرق شدن در مسائل کاری اشاره کرد.

7.اعمال فشار بر روی همسر برای ایجاد تغییرات
همسرتان را با تمام ویژگی‌هایی که دارد، بپذیرید. صحبت کردن در مورد رفتارهای آزاردهنده همسر مسئله‌ای است که پیش از انتخاب همسر باید حل و فصل شود.

تغییر رفتار زمانی امکانپذیر است که خود فرد “بخواهد” رفتار خود را تغییر دهد. در این خصوص بد نیست به این موضوع اشاره کنیم که افراد سیگاری یا افراد دارای اضافه وزن به خوبی می‌دانند مصرف دخانیات یا پرخوری مشکلاتی را برای سلامتی‌شان به وجود می‌آورد. اما این خودشان هستند که نهایتاً باید تصمیم بگیرند تغییراتی را در زندگی‌شان ایجاد کنند.

فشار آوردن به همسر به منظور ایجاد تغییرات منجر به اختلاف و دلخوری می‌شود و در شدیدترین حالت خاتمه رابطه زناشویی را در پی دارد. ساده‌ترین اصل زندگی را می‌توان به این صورت بیان کرد که «ما فقط می‌توانیم خودمان را تغییر دهیم».

فراموش نکنید که سازش با همسر لازمه زندگی زناشویی موفق است. در این روابط زناشویی موفق، زوجین به تدریج تغییرات مساعد و مطلوبِ همسر را در زندگی مشترک مد نظر قرار داده و آن‌ها را به مرحله اجرا در می‌آورند. با این حال، این تغییرات با تمایل خود فرد صورت می‌گیرند.

ادامه مطلب / دانلود

رمز موفقیت در انتخاب همسر

رمز موفقیت در انتخاب همسر

ازدواج مهم‌ترین مرحله زندگی هر فردی است، همه افراد نیاز به دوست داشتن و دوست داشته شدن دارند و همین امر، کشش روانی را موجب می‌شود که به سمت جنس مخالف سوق داده شوند.

این نیاز روحی، چنان قوتی را در ذهن و روان جوان برانگیخته می‌کند که به دوش کشیدن مسئولیت بزرگی چون زندگی مشترک را سهل و آسان می‌کند، اما براستی رمز موفقیت در انتخاب همسر چیست؟ بی‌تردید یک زندگی مشترک موفق در سایه یک انتخاب موفق شکل می‌گیرد، اما بسیاری از جوانان در این مرحله دچار اشتباه می‌شوند و مسیر یک عمر زندگی خود را به بیراهه می‌کشانند.

ملاک‌های مهم را در اولویت قرار دهید

این روزها بسیاری از دختران و پسران و حتی خانواده‌هایشان، ملاک‌های اصلی و اولیه‌ای را که لازمه سعادت و خوشبختی یک جوان است کاملا از یاد برده‌اند و متفق‌القول با یکدیگر، ظواهر را معیار مهمی برای یک انتخاب موفق قلمداد می‌کنند، کما بیش دیده و شنیده‌ایم چه دختران و پسران خوب و اهل زندگی که از فیلتر ظواهر موفق به عبور نشده‌اند و اندر خم اولین کوچه انتخاب درجا می‌زنند. سلامت روانی، رفتاری، جسمی و دینی از مهم‌ترین ملاک‌هایی است که باید در اولویت قرار بگیرد و معیارهایی چون شغل مناسب، وسع مالی، تحصیلات و همچنین سلایق و ویژگی‌های شخصی چون تناسب اندام، چاقی و لاغری، رنگ پوست، چشم رنگی و مشکی و… از معیارهای اختصاصی‌تری هستند که

ادامه مطلب / دانلود

نکاتی درمورد انتخاب همسر

نکاتی درمورد انتخاب همسر

شما به عنوان جوان دم بختی که در شرف انتخاب همسر هستید باید بتوانید بر اساس معیارهای اصولی و منطقی همسر آینده خود را شناسایی و انتخاب نمایید آنگاه پس از کسب شناخت کاملی از او، به انجام پیوند زناشویی اقدام کنید.

به خودآگاهی برسید

پیش از هر اقدامی برای ازدواج، با خودتان به گفتگو بنشینید، بهتر است احساسات و عواطف تان را در یک کفه ترازو و عقل و منطق تان را در کفه دیگر آن قرار دهید و از خود سوال کنید، به چه دلیل متمایل به تشکیل خانواده هستید؟ در زندگی مشترک به دنبال چه هستید؟ چقدر خود را می شناسید؟ ویژگی های مثبت و منفی تان چیست؟

برای موفقیت در زندگی کدام خصوصیت اخلاقی و شخصیتی تان را باید کمرنگ تر یا پررنگ تر از قبل کنید؟ عمده دلایل تان برای ایجاد تغییر و تحول در رفتارتان چیست؟ چگونه همسری را برای زندگی مشترک می پسندید؟

برای موفقیت در زندگی مشترک، کدام ویژگی های اخلاقی و شخصیتی همسرتان باید بارز باشد؟ چقدر آداب همسرداری می دانید و برای آگاهی از آن تلاش کرده اید؟ مهم ترین وظایف شما در قبال همسر آینده و زندگی مشترک تان چیست؟

چقدر با رمزهای موفقیت یا شکست زوجین در زندگی مشترک آشنایی دارید؟ تا به چه حد از زندگی مشترک دیگران عبرت گرفته اید؟

آیا به قدر کافی مسئولیت پذیر هستید؟ تا به امروز چند تصمیم مهم برای زندگی تان گرفته اید؟ نتیجه تصمیمات گذشته تان چه بوده است؟ دلایل شکست و موفقیت آنها چه بود؟ چقدر به استقلال فکری و

ادامه مطلب / دانلود

چه عواملی در انتخاب همسر موثر است؟

شما چی فکر می کنید، به نظر شما مردان چه زنانی را زیبا می دانند؟ آیا فقط به خاطر زیبایی ظاهری، ممکن است یک مرد، زنی را به عنوان شریک زندگی آینده اش انتخاب کند؟

قدیم ها خیلی جالب بود، نه خیلی قدیم ها، تا همین صد سال پیش، مردها تا قبل از ازدواجشان فقط مادر و خواهرانشان و شاید هم خاله و عمه شان را می دیدند و بقیه زنان در پوشش کامل قرار داشتند، بعد از ازدواج هم، فقط چشمشان در چشم همسرشان بود و با انتخاب شان افتخار می کردند. همچنین تصور می کردند که همه زن ها حدودا شبیه هم هستند و انتخاب مادرشان بهترین است.
اما امروز با وجود زنان زیبا و انواع و اقسام مدل های مختلف زیبایی در ماهواره و تلویزیون و …

تعریف آقایان از زیبایی زنان چیست؟ آنها کدام زن را زیباتر می دانند و دوست دارند که با او پیمان زناشویی ببندند و تا آخر عمر با او باشند؟ آیا آنها فقط عامل زیبایی را ملاک انتخاب همسر می دانند و یا عوامل مهمتر دیگر در انتخاب آنها تاثیر دارد؟ از میان خیل دخترانی که در محل کار، در فامیل و همسایه وجود دارند، مردها کدامیک را بهترین می دانند و او را انتخاب می کنند؟

زیبایی طبیعی
از نظر مردان امروزی زنی زیباتر است که زیباییش خدادادی و طبیعی باشد، نه این که با انواع و اقسام عمل های جراحی و لنز و آرایش های غلیظ خودش را زیبا کرده باشد.
مردهای امروزی دوست دارند که وقتی همسرشان از خواب بلند می شود و یا از حمام بیرون می آید بتوانند در صورت او نگاه کنند ، نه این که تصور کنند که این خانم شخص دیگری  است و باورشان نشود، همسر خودشان است.
در ثانی خانمی که خیلی آرایش می کند و خود را در معرض انواع و اقسام جراحی ها قرار می دهد، با زبان بی زبانی می گوید که به زیبایی طبیعی اش اعتقادی ندارد و  اعتماد به نفسش در حد صفر است، کسی که به خودش اعتماد ندارد ، چگونه می توان به او دل سپرد؟

عاملی که زیباترتان می کند
مردان عاشق زن باحیا هستند، دخترانی که مثل فیلم ها صورتشان سرخ می شود و رویشان نمی شود که حتی حرفشان را بزنند، چه برسد به این که مستقیم در چشم طرف مقابل نگاه کنند.
اما بالعکس بعضی از زنان، به اصطلاح آرایش از صورتشان می ریزد، بلند بلند در کوچه و خیابان می خندد، از حرف زدن و حتی بگو مگو و دعوا با راننده تاکسی و فروشنده و پارکبان باکی ندارد، جلب توجه می کند. اگر این زن ملکه زیبایی در جهان هم باشد، در نظر مردها منفور و زشت است و به درد زندگی نمی خورد.

زن شاد
لبخند زیبایی را دو چندان می کند، در دنیایی که پر از مشکلات و استرس است، همه به دنبال انسان های شاد و سرحال هستند، کسانی که بودن در کنار آنها بتواند از فشار های روانی شان بکاهد و زندگی را قشنگ تر از آن چیزی که هست نشان دهد.
خانم خوش اخلاق ، کسی که مدام نمی گوید بیمار است، از رفتار کسی گلایه نمی کند، غر نمی زند، چشمش به لباس و جواهر و ماشین این و آن نیست و در عوض سعی می کند از یک موقعیت معمولی ، شادی بیافریند، دقیقا همان چیزی است که می توانید با آن طرف مقابل را جذب کنید.

هم پا
مردان امروزی دنبال هم پا می گردند. خانمی که کفش های پاشنه بلندش نمی گذارد که حتی دو قدم با شریک زندگی اش راه برود. همچنین از کوه و بیابان متنفر است، گرمای آفتاب و سرمای زمستان، وجود نازنین او را می آزارند و فقط دوست دارد در رستوران های شیک بنشیند و انواع غذاهای فرنگی سفارش دهد، از نظر مردها همسر جالبی نیست. همسر خوب کسی است که در کنار شوهرش حتی از زیر باران ماندن لذت ببرد.

حرفی برای گفتن
این عامل هم مهمتر از زیبایی ظاهری است، بالا بردن اطلاعات در زمینه های مورد علاقه طرف مقابل، مثل سیاست، انواع نرم افزار های کامپیوتر و تلفن همراه حشرات گوناگون آفریقای جنوبی و … باعث می شود گفتگو هیجان انگیز شود.
مردان از زنانی که کمی با بقیه فرق داشته باشند، خوششان می آید و احساس می کنند زندگی در کنار زنی که همراه او  فوتبال می بیند و اطلاعات به روزی دارد، چقدر می تواند هیجان انگیز باشد!

ادامه مطلب / دانلود

معلوم کردن تکلیفتان قبل از ازدواج

هرچند در انتخاب همسر، دقت در هم کفو بودن از لحاظ اقتصادی، مذهبی، فرهنگی و … لازم و ضروری است اما کافی نیست؛ بعد از رعایت اصول هم کفو بودن باید قبل از ازدواج و در جلسات خواستگاری، تکلیف خود و همسر آینده تان را با ۸ موضوعی که در ادامه مطرح می شود، مشخص کنید.

فراموش نکنید که این ۸ موضوع، مهم ترین مسائلی است که با شروع زندگی مشترک با آن ها درگیر می شوید و اگر برنامه ای برای آن ها نداشته باشید، خوشبختی در انتظار زندگی مشترک تان نخواهد بود!

۸ موضوعی‌که بایدتکلیفش را درجلسات خواستگاری مشخص‌کرد
«در کار خودم مانده ام! من از آن دسته آدم هایی بودم که برای ازدواج به هم کفو بودن خیلی اهمیت می دادم و روی خیلی از گزینه های ازدواجم را به علت این که با من هم کفو نبودند، خط می کشیدم. اما حالا و بعد از گذشت مدت کوتاهی از زندگی مشترک احساس می کنم در انتخابم اشتباه کرده ام. نمی دانم چرا این قدر با همسرم اختلاف سلیقه و نظر داریم. نمی دانم چرا نمی توانیم در گفت و گوهایمان به جمع بندی برسیم و نمی دانم چرا یکدیگر را درک نمی کنیم. به این دلیل در کار خودم مانده ام که این قدر در انتخاب دقت کردم ولی نتیجه آن چیزی نشد که می خواستم.»

آنچه را که در ابتدای این مطلب خواندید شاید به عنوان درددل از بعضی زن و شوهرها شنیده باشید. هرچند در انتخاب همسر، دقت در هم کفو بودن از لحاظ اقتصادی، مذهبی، فرهنگی و … لازم و ضروری است اما کافی نیست؛ بنابراین اگر می خواهید به سرنوشت های مشابه آن چه مطرح شد دچار نشوید، بعد از رعایت اصول هم کفو بودن که بارها در همین صفحه به آن ها اشاره شده است باید قبل از ازدواج و در جلسات خواستگاری، تکلیف خود و همسر آینده تان را با ۸ موضوعی که در ادامه مطرح می شود، مشخص کنید. فراموش نکنید که این ۸ موضوع، مهم ترین مسائلی است که با شروع زندگی مشترک با آن ها درگیر می شوید و اگر برنامه ای برای آن ها نداشته باشید، خوشبختی در انتظار زندگی مشترک تان نخواهد بود!

اگر در مسئله ای به تفاهم نرسیدید
نحوه مدیریت زندگی و تصمیم گیری بین زن و شوهر در زندگی مشترک باید به طور کامل مشخص و واضح باشد. اگر زن و شوهری بعد از ازدواج، بخواهند دست به کار مهمی بزنند و بعد از این که صمیمانه و بسیار منطقی با همدیگر مشورت کردند به نتیجه نرسیدند، باید مشخص شود که در نهایت چگونه می خواهند جمع بندی کنند و تصمیم نهایی را بگیرند. گاهی اتفاق می افتد که زوجی صمیمانه و منطقی با همدیگر بحث می کنند اما نمی توانند در آن شرایط همدیگر را قانع و تصمیم گیری کنند؛ بنابراین دختر و پسرها در جلسات خواستگاری باید مشخص کنند که برنامه شان برای لحظاتی که گفته شد، چیست.

مسئولیت پذیر هست یا نه؟
مسئولانه برخورد کردن زوجین در زندگی مشترک، بسیار مهم است و باید قبل از ازدواج این خصوصیت در هر ۲ نفر آن ها مشخص شود. مسئولیت پذیری یعنی چسبندگی داشتن به کار و این که آیا طرف مقابل کارهای نصفه دارد یا خیر؟ یعنی از آن دسته افرادی است که کارها را نصفه رها کرده، یا آن ها را به نتیجه می رساند.آیا کاری که برعهده او است، تا انتها انجام می دهد یا خیر؟ دختر و پسر با پی بردن به چند موضوع می توانند به مسئولیت پذیری طرف مقابل پی ببرند؛ به طور مثال دختر یا پسری که کتابی را بدون دلیل تا نیمه مطالعه کرده و به حال خود رها کرده است یا دوختن لباس و بافتنی را نیمه تمام گذاشته است، به احتمال زیاد مسئولیت پذیری کمی دارد. توجه داشته باشید که داشتن حس مسئولیت پذیری و مسئولانه برخورد کردن در زندگی مشترک بسیار مهم است.

ثبات روانی دارد یا نه؟
دختر و پسر باید قبل از ازدواج از ثبات عاطفی همدیگر باخبر شوند یعنی بدانند که وقتی طرف مقابل عصبانی می شود، چطور خود را کنترل می کند و نحوه بروز ناراحتی و خشم او چطور است زیرا برخی افراد از ثبات روانی برخوردار نیستند. افرادی که از ثبات روانی برخوردار نیستند، زندگی با آن ها بسیار دشوار است. دختر و پسر باید قبل از ازدواج از روحیات همدیگر باخبر شوند و بدانند که طرف مقابل شان احساساتش را چطور ابراز می کند.

اهل رفت و آمد هست یا نه؟
برخی افراد هیچ تمایلی ندارند در جمع قرار بگیرند اما برخی برعکس، ترجیح می دهند مدام در مسافرت، جشن یا مهمانی ها در کنار خانواده یا جمع دوستان باشند. این موضوع باید قبل از ازدواج مشخص شود. گاهی می بینیم که شوهر تمایل دارد در کنار خانواده یا اجتماع باشد، اما خانم هیچ تمایلی ندارد و ترجیح می دهد همراه همسرش به مسافرت برود و یا برعکس. این خصوصیت بسیار مهم است که دختر و پسر قبل از ازدواج باید به آن توجه و تکلیف خود را روشن کنند، زیرا نداشتن تفاهم در این مقوله، به احتمال زیاد باعث اختلافات می شود که به جدایی می انجامد.

ریسک پذیری تان شبیه هم است یا نه؟
گاهی افرادی وجود دارند که قدرت ریسک پذیری بسیار بالایی دارند اما با دختر یا پسری ازدواج می کنند که کاملا محتاط است و تحمل هیچ گونه ریسکی در زندگی خود را ندارد. دختر و پسر قبل از ازدواج باید بدانند که طرف مقابل شان چقدر قدرت ریسک پذیری دارد. در همین باره می توان مثالی از نظر قدرت ریسک پذیری حتی از لحاظ مالی و اقتصادی، زد. به طور مثال یکی از زوجین امکان دارد تمام پس انداز خود را صرف معامله ای که نتیجه آن مشخص نیست، کند و طرف مقابل با چنین کاری موافق نباشد و درد سرهای زیادی به وجود بیاید.

حس تحت سلطه گرفتن دارد یا نه؟
برخی دختر و پسرها سعی می کنند که طرف مقابل خود را تحت استانداردهای خود قرار دهند تا طبق نظر آن ها رفتار کند. در جلسات خواستگاری باید مشخص شود که این افراد چقدر اصرار دارند که طرف مقابل شان را وارد استانداردهای خود کنند یا چقدر آمادگی این را دارند که طرف مقابل را هرچه که هست، بپذیرند. باید مشخص کنند که دقیقا چه ملاک هایی را باید رعایت کنند تا طرف مقابل شان از آن ها راضی باشد.

به طور مثال ملاک هایی مانند این که چطور لباس بپوشد؟ چطور برخورد کند؟ سرکار برود یا خیر؟ و … ملاک های بسیار مهمی است که اگر قبل از ازدواج مشخص نشود، مشکل ساز خواهد شد.

میزان انرژی تان مثل هم است یا نه؟
برخی افراد سرشار از انرژی هستند اما برخی برعکس، حوصله و توان کمتری برای کار و حتی تفریح دارند؛ به طور مثال ممکن است یکی از همسران دوست داشته باشد که روز تعطیل خود را این طور به پایان برساند که ساعت ۵ صبح به کوه برود، بعد از آن سری به کارهای عقب افتاده اش بزند و بعد به مهمانی و قدم زدن در پارک برود اما طرف مقابلش دوست داشته باشد تا ۱۲ ظهر بخوابد، بعدش هم تلویزیون تماشا کند. به طور طبیعی زوجین ترجیح می دهند در کنار همسر خود اوقات فراغت شان را بگذرانند و اگر تفاهم نداشته باشند، هر روز از هم دورتر می شوند.

ادامه مطلب / دانلود

بیشتر تنش ها ناشی از تغییر زنان است. زنان امروزی دو برابر مادرانشان مسئولیت دارند. آنها نه تنها به سبب کار خارج از خانه، فشار اقتصادی را تحمل می کنند بلکه یک قانون قدیمی و شاید ژنتیکی هم به آن ها می گوید باید در خانه کار کنند.

ویژگی های یک شوهر ایده آل

رابطه زن و شوهر، در ایده آل ترین حالت ها، رابطه ی یک زوج عاشق پیشه است که دائما در حال برطرف کردن نیازهای یکدیگرند، یک پله پایین تر که بیاییم، دوست داشتن و عادت است که باعث می شود این زوج در کنار هم آرامش یابند.

به طور کلی دوست داشتن، مزه ی زندگی مشترک است که بدون آن روز مردگی نصیب هر دو نفر می شود، پس باید بتوانیم در هر لحظه از زندگی مشترکمان، تا جایی که می توانیم در جهت رفع توقعات و انتظارات طرف مقابل باشیم تا شیرینی زندگی در نظرمان بیشتر شود و به قول معروف من آن پسندم که جانانم پسندد.

ادامه مطلب / دانلود

سر هر کسی که خواستی کلاه بذار، الا سر خودت!!!

سفارش انواع همسر پذیرفته می شود

سالهاست که شاهد ازدواجهایی هستیم که در ابتدا با عشق های آتشین شروع شده، ولی با نهایت تنفر و انزجار از هم پاشیده می شود، چه بسا فرزندانی که در این میان قربانی می شوند و مشکلاتی که طرفین طلاق، مخصوصاً خانمها متحمل می شوند.

ناگفته نماند که در این میان نیز، زوج هایی هستند که هر روز که از زندگی مشترکشان می گذرد ،نه تنها از عشق آنها نسبت به هم کم نمی شود، بلکه عشق آنها افزونتر هم می گردد.

 آیا تا بحال اندیشیده اید که واقعا چرا و چگونه؟ راز این خوشبختی و آن بدبختی در چیست؟چرا گاهی عشق با تنفر، خنده با گریه، محبت با کینه، گذشت با انتقام همنشین می شود؟ آیا واقعاً این جمله که می گویند: “سرنوشت ما این چنین بود” درست است؟ پس اختیار که از برتری های اشرف مخلوقات است چه می شود؟

گناه را بگردن دنیا و دیگران نگذاریم کوتاهی از تلاش و کوشش ماست. سفارش انواع همسر پذیرفته می شود

ادامه مطلب / دانلود

چند حقیقت جالب و مهم درباره ی ازدواج

چند حقیقت جالب و مهم درباره ی ازدواج

چند حقیقت جالب و مهم درباره ی ازدواج سن ازدواج، سن تمایل است و چنین برمی‌آید که در صورت نیاز اگر ترک آن موجب گناه ‌شود، ازدواج واجب می‌شود. اما در جوامع امروزی سن ازدواج از سن بلوغ جسمی فاصله گرفته است و این شروع بسیاری از مشکلات است.قرآن کریم بلوغ را سن ازدواج می‌داند و از آن با تعبیر بلوغ نکاح یاد می‌کند. روایات ائمه و تفاسیر مختلف نیز بر همین موضوع صحه می‌گذارند؛ به طوری که شیخ طوسی سن ازدواج را سن توانایی جنسی و رغبت به تاهل می‌داند. یعنی سن ازدواج، سن تمایل است و چنین برمی‌آید که در صورت نیاز اگر ترک آن موجب گناه ‌شود، ازدواج واجب می‌شود. اما در جوامع امروزی سن ازدواج از سن بلوغ جسمی فاصله گرفته است و این شروع بسیاری از مشکلات است.در عمل هم نزدیک شدن سن ازدواج به مرز دهه سوم زندگی، پیامدهای رفتاری و روانی تلخی برای جامعه امروزی به دنبال دارد. پژوهش‌ها در این باره از رابطه افزایش سن ازدواج و رواج تجرد با مفاسد و آسیب‌های اجتماعی حکایت می‌کنند و جامعه‌شناسان و صاحب‌نظران مکرر در این باره هشدار می‌دهند. چرا که از منظر روان‌شناسی، تجرد طولانی مدت ریشه بسیاری از آسیب‌های فردی و اجتماعی است.

تاخیرهای جبران ناپذیر

خداوند متعال می‌فرماید: «وَ مِن آیاتِه أن خَلَقَ لَکُم مِن أنفُسِکُم أزواجاً لِتَسکُنوا إلَیها وَ جَعَلَ بَینکم مَوَدَّهً وَ رَحمَه» در این آیه سه فایده؛ « لِتَسکُنوا إلَیها(آرامش)»، «مَوَدَّهً (دوستی)» و «رَحمَه (مهربانی)» برای ازدواج بیان می‌کند.این سه عنصر به بُعد متافیزیکی (روان شناختی) انسان اشاره دارد. دین به ما می‌گوید انگیزه اصلی ازدواج، تأمین نیاز‌های روانی است و بخش دیگری از آن در تأمین نیاز‌های جنسی خلاصه می‌شود. وقتی ازدواج به تأخیر بیفتد، در درجه اول گسترش خلأ‌های عاطفی رخ می‌دهد. وقتی خلأ‌ها، بروز کند، به دنبال آن مشکلاتی چون افسردگی، ناامیدی، ‌اضطراب، تشنجات، خشونت، پرخاشگری، را در پی خواهد داشت.دومین اثر سوء در تأخیر ازدواج،

«توسعه بی‌عفتی‌ها» است. پسر یا دختری‌که ازدواج آن‌ها به تأخیر افتاده‌است قدرت کنترل غرایز جنسی را نخواهد داشت و به ورطه بی‌عفتی خواهند افتاد که در نتیجه، بی‌عفتی چنین افرادی، دامن‌گیر خانواده‌های آنان نیز خواهد شد. خانواده‌ای که زمینه دیرهنگامی ازدواج فرزند خود ‌را به بهانه‌های مختلف همچون؛ «هنوز بچه‌است، فوق لیسانسش را نگرفته و…» فراهم کند، در واقع به بی عفتی او کمک کرده‌است. یک وقت خواهند دید فرزند، فوق لیسانس خود‌ را گرفت، اما فاسد‌الاخلاق شد. یا در این رابطه کارش به مراجع قضایی کشیده‌شد.سومین مورد از آثار سوء تأخیر ازدواج،‌تأخیر کمالات انسانی است. یکی از آثار ازدواج صحیح و به‌هنگام،‌ کمال‌یابی و کمال‌دهی انسان است.

در روایت هم وارد شده‌است که انسان به واسطه ازدواج، نصف دینش کامل می‌شود. وقتی دختر و پسر، ازدواج نمی‌کنند یا دیر ازدواج می‌کنند، خلأ دینی و رشدی پیدا خواهند کرد.«توقف ارتقاء» از دیگر آثار در تأخیر ازدواج است. یعنی جوانی‌که متدین و مۆمن است با ازدواج می‌تواند حرکت‌های جهشی در مسائل مختلف داشته‌باشد،اما با تأخیر در ازدواج، این ارتقاء یافتن، متوقف می‌شود.«بی‌اعتنایی والدین نسبت به ازدواج» از دیگر عوامل تأخیر ازدواج است. در گذشته افراد فامیل (دایی، عمو، خاله، عمه) دست به دست همدیگر می‌دادند و زمینه ازدواج پسر یا دختری را فراهم می‌کردند. اما متأسفانه الآن کمتر چنین مواردی پیدا می‌شود

عوامل تاخیر در ازدواج

اولین عامل پیوند دادن برخی مسائل با ازدواج از عوامل مهم تأخیر ازدواج است، مثلا والدین موضوعاتی مثل؛ تحصیل، شغل، سربازی و درآمد را به ازدواج پیوند می‌دهند. در زندگی‌های گذشته، این مسائل در جایگاه خود دارای اهمیت بوده‌است و اگر جوانی مۆمن، متدین و فعال درخواست ازدواج می‌کرد، درخواست او مورد قبول قرار می‌گرفت و به تدریج شغل و درآمد او با همراهی و کمک والدین مهیّا می‌شد.«بی‌اعتنایی والدین نسبت به ازدواج» از دیگر عوامل تأخیر ازدواج است. در گذشته افراد فامیل (دایی، عمو، خاله، عمه) دست به دست همدیگر می‌دادند و زمینه ازدواج پسر یا دختری را فراهم می‌کردند. اما متأسفانه الآن کمتر چنین مواردی پیدا می‌شود.اگر در ازدواجی که صورت می‌گیرد هدایای ازدواج، به‌خوبی مدیریت شود، بخشی از هزینه‌های زندگی با این هدایا تأمین می‌شود. متأسفانه در برخی از موارد، مشاهده می‌شود هدایایی داده‌ می‌شود که علاوه بر حمل طاقت‌فرسا، هیچ استفاده‌ای از آن‌ها نمی‌شود و یا حتی این قبیل وسائل را قبلاً زوجین تهیه کرده‌بودند.

چند حقیقت جالب و مهم درباره ی ازدواج

12 باور درست درباره ازدواج

1. خوشبختی به خودی‌خود رخ نمی‌دهد، بلکه ساخته می‌شود. به همان اندازه انتخاب و داشتن همسر خوب، تلاش در حفظ آن نیز مهم است.

2. ازدواج دوای هیچ دردی نیست. حکم غذا را دارد، نه دارو. ازدواج باعث رفع هیچ‌یک از مشکلات روانی نمی‌شود.

3. ازدواج وسیله است، نه هدف، بسیاری از ازدواج‌های غلط و ناموفق به این دلیل رخ می‌دهد که افراد آن را یک هدف قرار می‌دهند. در نتیجه برای رسیدن به آن گاهی بسیاری از اصول عقلانی و حتی اخلاقی را نیز نادیده می‌گیرند و زیر بار انتخاب غلط می‌روند یا بدون آمادگی و شرایط لازم درگیر آن می‌شوند.

4. بسیاری از مشکلات و اختلاف‌های زناشویی از بین نمی‌روند، بلکه همین که به این تفاهم برسید که در زمینه‌هایی با هم اختلاف‌نظر دارید و به یک سازگاری و توافق دونفره برسید کافی است.

5. زوج‌های موفق و خوشبخت نیز گاهی بحث و کشمکش دارند و اگر این طور نباشد باید در صحت و سلامت ازدواجشان شک کرد. مزیت زوج‌های موفق در این است که می‌دانند چگونه به درستی با اختلاف‌ها و مشکل‌ها مواجه شوند و به تفاهم برسند. آنها به تفاوت‌ها احترام می‌گذارند و با دید برنده و بازنده به مسائل نگاه نمی‌کنند.

6. در زندگی اشتراکی هیچ فایده و قانونی وجود ندارد مگر اینکه زوجین با هم آن را وضع کرده باشند. ازدواج همچون درختی است که در صورت عدم‌ آبیاری و مراقبت، دیر یا زود پژمرده خواهدشد.

7. مشکل‌ها و اختلاف‌های جدی زناشویی با ورود بچه‌ها برطرف نمی‌شود.

8. رابطه زناشویی یک رابطه 50/50 سپس 100/100 است. یک ازدواج‌ زمانی می‌تواند موفق باشد که در رابطه، هر یک از طرفین با تمام صفات خوب خود باشند و اشتباه دیگری را مجوزی برای خطای خود ندانند.

9. زوجین نه مکمل یکدیگر، بلکه حامی و تقویت‌کننده همدیگر هستند. هر یک از زوجین افرادی عاقل، بالغ، کامل و توانمندی هستند که می‌توانند زندگی خود را به تنهایی و با خوشی بگذرانند ولی با آگاهی و انتخاب تصمیم می‌گیرند با دیگری و کمک به هم مسیر رشد و ‌کمال را دلپذیرتر، معنی‌دارتر و بهتر طی کنند.

10. اولین شرط و لازمه ارتباط خوب و موثر زناشویی ابراز صحیح، صریح و شفاف احساسات، نظرات و خواسته‌هاست.

11. اگر در ازدواج قرار باشد کسی تغییر کند آن یک نفر خود ما هستیم!

12. اگرچه مشورت با والدین نشانه سلامت عقل است ولی این شما هستید که می‌خواهید با همسرتان زندگی کنید، نه آنها.

چند حقیقت جالب و مهم درباره ی ازدواج

12 ویژگی عشق

1. عشق اعطا و بخشش خالصانه بدون هیچ انتظار و توقع است نه به معنی برآورده کردن تمام خواسته‌های معشوق.

2. عشق یعنی توجه، مراقبت، ابراز محبت و حمایت. البته بدون آنکه انتظار جبران و پاسخ یا به دست آوردن چیزی داشته‌ باشیم.

3. عشق وابسته بودن به هم نیست بلکه حفظ تمامیت و استقلال فردی و تکیه و اعتماد کردن به یکدیگر است.

4. عشق بدون حضور دیگری نیز خوب و خوش است و لزوما در تمام لحظات شادی‌آور با هم نیستند.

5. دو عاشق حریم خصوصی یکدیگر را می‌دانند،‌به آنها احترام می‌گذارند، به هم اعتماد دارند، هرگز از آن سوءاستفاده نمی‌کنند و خود را فریب نمی‌دهند.

6. بدون شناخت خود و ارزشمند دانستن خود و دیگری، ارتباط عشق بارور نمی‌شود.

7. عشق یک روند است و نه یک حادثه، عشق با کشش و اشتیاق احساس عاطفی شروع می‌شود و با صمیمیت و تعهد کامل می‌شود.

8. عشق دنبال تغییر معشوق نیست بلکه اگر لازم بداند خود را تغییر می‌دهد.

9. در عشق واقعی جایی برای جملات «اگر منو دوست داری…» برای رسیدن به هدف و خواسته وجود ندارد.

10. در عشق واقعی جا و بهانه‌ای برای رفتار خشن، بی‌احترامی، سرزنش، تهدید، دروغ، کتمان‌کاری، راز و بازی‌ کردن وجود ندارد.

11. افراد عاشق نیز با هم تفاوت، اختلاف و مشکل دارند ولی می‌توانند به راحتی و به خوبی با آنها مواجه شوند.

12. کیفیت و کمیت عشق واقعی در طول زندگی نه‌تنها دچار تغییر می‌شوند، بلکه بدون مراقبت و نگهداری از آن می‌توانند به مرور کمرنگ و محو شوند.

ادامه مطلب / دانلود

چه ازدواج هایی ناموفق و دردسر ساز می باشد؟

چه ازدواج هایی ناموفق و دردسر ساز می باشد؟

چه ازدواج هایی ناموفق و دردسر ساز می باشد؟ هنوز هم می‌توان مردان و زنان سپیدموی زیادی را دید که وقتی بحث ازدواج جوانی پیش می‌آید می‌گویند: «چه کسی بهتر از پسرخاله، پسرعمو، دخترعمو یا دخترخاله و…؟ هم خانواده‌ها شناخت بیشتری از هم دارند و هم اینکه بر سر خیلی از مسایل، حرف و حدیث یا مشکلی به وجود نمی‌آید.» آنها هنوز هم معتقدند اگر وصلت با غریبه سر بگیرد، چطور باید کینه‌ای که عمو، عمه یا خاله به دنبال این ازدواج به دل گرفته‌اند، برطرف کرد؟

شاید به دلیل همین تفکر است که هنوز با وجود پیشرفت‌های علم پزشکی در پیشگیری و تشخیص بیماری‌های ژنتیکی، سالانه هزاران نوزاد مبتلا به بیماری‌های مادرزادی در کشور متولد می‌شوند. طبق آمارها، حدود 3 تا 4 درصد نوزادانی که در کشور به دنیا می‌آیند، به یک بیماری ژنتیکی یا نقص مادرزادی مبتلا هستند و در این میان احتمال تولد نوزاد مبتلا به بیماری ژنتیکی در ازدواج‌های فامیلی 2 برابر است.در این مورد با دکتر صالحی، دانشیار ژنتیک انسانی دانشگاه علوم پزشکی گفت‌وگو کرده‌ایم.

چرا احتمال بروز بیماری‌های ژنتیکی در ازدواج‌های فامیلی بیشتر است؟

به ارث رسیدن بیماری‌های ژنتیکی الگو‌های متفاوتی دارد؛ یکی از الگو‌های وراثت که بسیاری از بیماری‌های ژنتیکی بر اساس آن به ارث می‌رسند، الگوی نهفته یا مغلوب است. در این الگو، معمولا فرد با داشتن یک کپی (آلل) سالم از ژن، به بیماری مبتلا نمی‌شود و برای بروز بیماری باید هر دو کپی ژن معیوب در او وجود داشته باشد. خوشبختانه با توجه به اینکه بیماری‌های ژنتیکی معمولا نادر هستند، احتمال اینکه پدر و مادر فردی، هر دو یک کپی معیوب از ژنی را داشته باشند و آن کپی معیوب را به فرزند خود منتقل کنند، زیاد نیست. هر فرد از بیشتر ژن‌های خود 2 کپی دارد که یکی را از پدر و دیگری را از مادر دریافت می‌کند.

معمولا یکی از این دو کپی را مادر یا پدر به فرزند خود می‌دهند. اینکه کدام‌یک از این دو کپی به فرزند داده ‌شود، کاملا اتفاقی است، اما از آنجا که متاسفانه در ازدواج‌های فامیلی زن و مرد، هر دو ژن‌های مشترکی را از یک جد مشترک به ارث برده‌اند، احتمال اینکه ژن معیوب در هر دوی آنها وجود داشته باشد، به شدت افزایش می‌یابد بنابراین این خطر وجود دارد که هر دو والد، ژن معیوب را به فرزند خود انتقال بدهند، خطری که در ازدواج‌های غیرفامیلی بسیار کمتر است.

ازدواج‌های فامیلی تا چه حد می‌تواند روی سلامت نوزاد تاثیرگذار باشد؟

مطالعه‌های متعددی چه در ایران و چه در سایر کشورهای دنیا، نشان می‌دهد احتمال بروز بیماری‌های ژنتیکی در فرزندان خانواده‌هایی که پدر و مادر آنها با یکدیگر نسبت فامیلی داشته‌اند، از ازدواج‌های غیرفامیلی بسیار بیشتر است، به همین دلیل بررسی نقش ازدواج‌های فامیلی در افزایش احتمال ابتلای فرزندان به بیماری‌های ژنتیکی از مهم‌ترین مباحث مشاوره ژنتیک است. ازدواج‌های فامیلی بیشتر در کشور‌های شرقی و به خصوص کشورهای اسلامی رایج است و بر اساس تفاوت‌های فرهنگی و قانونی،

کمتر در کشورهای غربی رواج دارد و بیشتر ازدواج‌های فامیلی در کشورهای غربی مربوط به مهاجران است. شواهد متعددی وجود دارد که نشان می‌دهند فرزندان حاصل از ازدواج فامیلی، بسیار در معرض خطر ابتلا به طیف وسیعی از اختلال‌های ژنتیکی مانند بیماری‌های قلبی، عقب‌ماندگی ذهنی، ناشنوایی‌های ارثی، نابینایی‌های ارثی، مرده‌زایی و سقط جنین هستند. مهم‌تر اینکه این خطر با افزایش میزان ازدواج‌های فامیلی افزایش می‌یابد. نتایج مطالعه‌ای در انگلستان نشان داد حدود 55 درصد از پاکستانی‌های مقیم انگلستان با پسرعموهای اول خود ازدواج می‌کنند.

چه ازدواج هایی ناموفق و دردسر ساز می باشد؟

این مطالعه همچنین ثابت کرد فراوانی اختلال‌های ژنتیکی در فرزندان پاکستانی‌های مقیم انگلستان چند برابر بیشتر از انگلیسی‌هاست و در مطالعه دیگر روی زنان لبنانی مقیم استرالیا، نشان داده شد یک‌سوم آنها با پسر عموی خود ازدواج کرده‌اند و فراوانی مرده‌زایی در آنها 4 برابر و فراوانی ناهنجاری‌های ژنتیکی در فرزندانشان 8 برابر بیشتر از زنان استرالیایی است. در ایران نیز مطالعه‌های متعددی در مورد تاثیر ازدواج‌های فامیلی در افزایش احتمال ابتلای فرزندان به بیماری‌های ژنتیکی انجام شده که آنها هم این مساله را تایید کرده‌اند.

در مطالعه یکی از دانشجویانم که در سال 88 در مناطق روستایی شهرستان خمینی‌شهر اصفهان روی 206 بیمار مبتلا به عقب‌ماندگی ذهنی انجام داد، مشخص شد در بیش از دوسوم بیماران، ازدواج والدین، فامیلی بوده، در حالی که حدود یک‌سوم والدین در گروه شاهد (سالم)، والدین ازدواج فامیلی داشته‌اند. به عبارت دیگر، در گروه مبتلا به عقب‌ماندگی ذهنی، ازدواج‌های فامیلی حدود 2 برابر ازدواج‌های غیرفامیلی بود.

معمولا چه نوع بیماری‌های ژنتیکی‌ای به دنبال ازدواج‌های فامیلی به وجود می‌آید؟

در ایران ازدواج‌های فامیلی باعث رواج بیماری ژنتیکی زیادی شده است، مثلا رواج ازدواج‌های فامیلی را از علل مهم ابتلای کودکان به بیماری تحلیل عضلانی «دیستروفی عضلانی» می‌دانند. همچنین در ایران آمار نوزادان مبتلا به بیماری «فنیل کتونوری»،‌ از سطح جهانی بیشتر است و علت این فراوانی، ازدواج‌های فامیلی بیشتر است. همچنین به علت بالا بودن میزان ازدواج‌های بین هم‌خون و فامیلی، میزان ابتلا به بیماری‌های نقص ایمنی اولیه در سال‌های اخیر افزایش یافته است. با توجه‌ به ‌اینکه‌ مهم‌ترین ‌عامل ‌معلولیت ‌و بیماری‌ ژنتیکی ‌در کشور، ازدواج‌های ‌فامیلی هستند، ‌اگر این ‌روند افزایشی ازدواج‌های فامیلی ادامه‌ یابد، در آینده معلولیت‌های شدید یا خفیف ‌ذهنی ‌و جسمی به ‌یکی از معضلات کشور تبدیل خواهد شد.

در پژوهشی که سال 1376 تحت‌نظر استادان دانشکده روان‌شناسی و علوم تربیتی دانشگاه تهران در این زمینه انجام شد، 400 کودک در استان لرستان انتخاب شدند که 200 نفر از آنها دچار عقب‌ماندگی ذهنی و 200 نفر سالم بودند. در این تحقیق، به سن والدین در زمان بارداری و‌ ترتیب تولد، تحصیلات والدین در زمان بارداری و تعداد فرزندان خانواده پرداخته شده بود. این پژوهش یافته‌های جالبی از لحاظ ارتباط عواملی نظیر سن والدین، تحصیلات خانواده و جمعیت خانواده داشت که مورد بحث ما نیستند.

طبق نتایج این پژوهش‌، تعدد ازدواج‌های فامیلی در والدین کودکان مبتلا به عقب‌ماندگی ذهنی، از والدین کودکان سالم بیشتر است و نتیجه‌گیری این بود که ازدواج‌های خویشاوندی می‌تواند با شیوع عقب‌ماندگی ذهنی کودکان رابطه داشته باشد. پژوهش دیگری که در دانشگاه علوم پزشکی شهید صدوقی‌یزد روی نابینایی ارثی انجام شد، ثابت کرد نزدیک به 70 درصد نابینایان مورد بررسی حاصل ازدواج‌های فامیلی، در درجات مختلف بوده‌اند. به‌طوری که ازدواج‌های فامیلی در بروز نابینایی نقش موثری داشته است.

آیا این بیماری‌های ژنتیکی تنها در ازدواج‌های فامیلی بروز می‌کنند؟

نه، در بین فرزندان حاصل از ازدواج‌های غیرفامیلی نیز این اختلال‌ها مشاهده می‌شوند. اصلا نمی‌توان ادعا کرد که همه فرزندان حاصل از ازدواج فامیلی بیمار خواهند شد، ولی می‌توان گفت فراوانی بروز این بیماری‌ها در ازدواج‌های فامیلی به مراتب بیشتر است. متاسفانه بعضی افراد با استناد به اینکه خانواده‌های زیادی را می‌شناسند که با وجود فامیلی بودن ازدواج‌هایشان، فرزندانی سالم دارند یا برعکس خانواده‌هایی که در آن ازدواج والدین فامیلی نیست

ولی فرزندان مبتلا به بیماری‌های ژنتیکی دارند، معتقدند فامیلی بودن ازدواج به‌هیچ‌وجه در بروز بیماری‌های ژنتیکی نقش ندارد. نکته‌ای که توجه نکردن به آن منجر به این نتیجه‌گیری غلط می‌شود، این است که گرچه در هر دو گروه (ازدواج فامیلی یا غیرفامیلی) احتمال تولد فرزندان مبتلا به بیماری‌های ژنتیکی وجود دارد، ولی در ازدواج‌های فامیلی بیشتر شاهد فراوانی این بیماری‌ها خواهیم بود. این اشتباه مانند آن است که با آوردن مثالی از یک یا چند نفر سیگاری سالمند، نتیجه‌گیری کنیم سیگار برای سلامت مضر نیست و عمر را کوتاه نمی‌کند.

چه ازدواج هایی ناموفق و دردسر ساز می باشد؟

آیا با انجام آزمایش ژنتیک قبل از بارداری می‌توان از بروز بیماری‌های ژنتیکی پیشگیری کرد؟

این باور عمومی که با انجام آزمایش ژنتیکی قبل یا هنگام بارداری می‌توان از ابتلای فرزند به بیماری‌های ژنتیکی پیشگیری کرد، صحیح نیست. اصولا آزمایشی برای بیماری‌های ژنتیکی، با توجه به تعداد و تنوع این بیماری‌ها، وجود ندارد زیرا هنوز تشخیص دقیق و قطعی بسیاری از بیماری‌های ژنتیکی ممکن نیست و برای بسیاری دیگر که امکان تشخیص بالینی وجود دارد،

آزمایش قابل‌اعتمادی وجود ندارد بنابراین این باور که پس از ازدواج فامیلی با انجام آزمایش‌های ژنتیکی می‌توان از بیمار شدن فرزندان پیشگیری کرد، گمراه‌کننده است.متخصصان معتقدند که ازدواج توام با ناخشنودی سلامت عمومی بدن را تحت تاثیر قرار می دهد. تحقیقات نشان می دهند که ازدواج ناموفق و عدم برخورداری از زندگی مشترک شاد، برای زنان خطرناک تر از مردان بوده و با خطر ابتلا به بیماری های قلبی- عروقی همراه است.

 بر اساس این مطالعه که در آمریکا انجام شده است، اختلاف و بحث دایمی در میان زوجین موجب بروز افسردگی هم در زنان و هم در مردان می شود، اما نکته مهم این است که این زنان با احتمال بیشتری نسبت به مردان ممکن است دچار فشار خون بالا و سایر شاخص‌های سندرم متابولیک شوند. سندرم متابولیک یا سندرم X مجموعه ای از علایم (مقاومت به انسولین، چاقی شکمی، افزایش چربی های خون و پرفشاری خون) است که پیش زمینه بیماری هایی همچون دیابت، بیماری های قلبی -عروقی و سکته می باشد.

متخصصان معتقدند که ازدواج توام با ناخشنودی سلامت عمومی بدن را تحت تاثیر قرار می دهد، اما افسردگی ناشی از فشارهای روانی این ازدواج‌ها، منشا ابتلا به سندرم متابولیک در زنان به شمار می رود.برای انجام این پژوهش، 276 زوج به وسیله پرسش‌نامه مورد بررسی قرار گرفتند. در این پرسش نامه جنبه‌های مثبت و کیفیت ازدواج این افراد‌، جنبه های منفی مانند جر و بحث، خصومت و عدم توافق درباره موضوعات مهم زندگی و همچنین علایم افسردگی ارزیابی شد.بعلاوه 20 درصد مردان و 12 درصد زنان این گروه مبتلا به سندرم متابولیک بودند.

نتایج نشان داد که مشکلات جدی و اختلاف های عمیق میان زوجین، موجب ابتلا به افسردگی هم در زنان و هم در مردان می شود، اما مردان با احتمال بیشتری بر اثر فشارهای ناشی از زندگی مشترک دچار افسردگی می‌شدند. از طرفی رابطه میان افسردگی و سندرم متابولیک تنها در زنان مشاهده شد، به این معنی که افسردگی در این زنان خطر ابتلا به سندرم متابولیک را افزایش می داد.

دلیل این ارتباط دقیقا مشخص نشده است اما روانشناسان گمان می کنند که زنان در صورت نگرش و احساس منفی نسبت به زندگی مشترک، این احساس را در خود حفظ کرده و به صورت دایمی با آن همراه هستند.این مطالعه نشان می دهد که دقت در انتخاب همسر و همچنین آموختن مهارت های زندگی و برخورد مناسب و منطقی با تعارضات میان زوجین، نه تنها سلامت روانی افراد را تامین می کند بلکه در حفظ سلامت جسمی نیز تاثیر بسزایی دارد.

ادامه مطلب / دانلود

سبک‌های همسرگزینی، انتخاب همسر مهمترین تصمیم زندگی جوانان است که اگر به درستی انجام نشود مسیر زندگی را با بحران های زیادی مواجه می سازد.

سبک‌های همسرگزینیسبک‌های همسرگزینی

شیوه همسرگزینی بنا به فرهنگ‌های مختلف متفاوت است اما همسرتان را هر طور که انتخاب کنید، سبک‌های همسرگزینی در سازگاری زناشویی و کیفیت زندگی تان تأثیرگذار خواهد بود.

به طور کلی، دو فرهنگ عمده در رابطه با شیوه‌های همسرگزینی وجود دارد. فرهنگ جمع‌گرا در جوامع شرقی و سنتی تر و فرهنگ فردگرا در جواع غربی ‌از جمله این فرهنگ هاست.

ادامه مطلب / دانلود

ازدواج موفق برای چهل ساله ها

انتخاب همسر مهم‌ترین و سرنوشت‌سازترین انتخاب فرد است. انتخابی که خیلی ها آن را به تعویق می اندازند تا درست تصمیم بگیرند. تا جایی که ممکن است تصمیم گیری دیر هنگام آنها را از عرف ازدواج عقب بیندازد.

ازدواج موفق برای چهل ساله ها

ادامه مطلب / دانلود
در گذشته بزرگتر‌ها نقش مهمی در ازدواج فرزندان و به‌خصوص در انتخاب همسری ایده‌آل البته به‌زعم خودشان، ایفا می‌کردند و فرزندان هم معمولاً بدون هیچ مخالفتی می پذیرفتند.

ویژگی‌های یک همسر ایده‌آل

اما امروزه نقش جوانان در انتخاب همسر آینده‌شان بسیار پررنگ‌تر از گذشته است. تا حدی که ملاک‌ها و معیارهای بسیاری نیز برای انتخاب شریک زندگی‌شان در نظر می‌گیرند. مطمئناً همه شما به‌دنبال همسری ایدهآل و «مناسب» هستید. اما «مناسب» بودن از نظر افراد متفاوت است. در این میان دختران و پسران معیارهای جداگانه‌ای برای خود در نظر می‌گیرند. مثلاً پسران انتظار دارند همسر آینده‌شان مهربان، آسان‌گیر، پاک‌دامن، متواضع و فروتن و از همه مهم‌تر آراسته باشد. به همین صورت دختران نیز انتظار دارند که همسری خوش‌رفتار، باسخاوت، با اراده، قابل‌اعتماد و تکیه‌گاهی مطمئن داشته باشند.

معیارها و ملاک‌های مشترک

-ایمان، دین‌داری و باورهای صحیح

قران کریم نیز صراحتاً ایمان را از اصول اولیه انتخاب همسر بیان می‌کند. همان‌طور که در سوره مبارکه بقره می‌خوانیم: «زنان مشرک را تا ایمان نیاورده‌اند به زنی مگیرید و کنیز مومن بهتر از زن آزاد مشرک است، هرچند زیبایی او شما را به شگفت آورد، و به مردان مشرک تا ایمان نیاورده‌اند زن مومن ندهید و برده مومن بهتر از مرد آزاد مشرک است، هرچند شما را به شگفت آورد. آنان شما را به سوی آتش فرا‌می‌خوانند.» از این آیه چنین استنباط می‌شود که داشتن ایمانی محکم مهم‌تر از برخورداری از طبقه‌ای بالاست. پای‌بندی به دین انسان را از انجام گناه و اعمال خلاف باز می‌دارد.

-اصالت خانوادگی

یکی از مهم‌ترین معیارهای انتخاب همسر اصالت خانوادگی است‌. اصالت به‌معنای واقعی یعنی شخص از خانواده‌ای باشد که واقعا در تربیت و رشد معنوی او تلاش کرده باشند و الگوهای اخلاقی و رفتاری صحیحی در اختیار آن‌ها قرار داده باشند و به آن پای‌بند باشند.

-حُسن خلق

اساس زندگی زناشویی، سازگاری، تفاهم و همکاری است که تنها در سایه اخلاق نیکو تحقق می‌یابد. رسول اکرم (ص) می‌فرماید: «همانا برانگیخته شدم تا مکارم اخلاق را بین مردم زنده کنم.»

برخی از مصادیق خوش‌اخلاقی چنین ذکر شده‌اند: تواضع عاقلانه، انعطاف‌پذیری، صله‌رحم، بخشش، حیا، عفت و پاکدامنی، سازگاری، نیکی به پدر و مادر، صبر و راستگویی.

-سلامت جسم و روان

ابتلا به بیماری‌های لاعلاج یا بیماری‌های روانی باعث می‌شود که کارکردها و اهداف مورد‌نظر ازدواج به‌طور شایسته تامین نگردند.

-کفویت و همانندی

بنیادی‌ترین اصل در ازدواج که باعث آرامش انسان می‌شود، اصل همتایی و ‌هم‌کفو بودن است. آرامش در سایه ازدواج با فردی حاصل می‌شود که همتای ماست نه فراتر یا فروتر از ما. بنابراین در نظر گرفتن همه ابعاد سنی‌، جسمی، روحی و روانی، فرهنگی و علمی برای رسیدن به ازدواجی استوار و پا برجا لازم و ضروری است‌.

این‌ها معیارهای مشترکی است که هر دختر و پسری برای رسیدن به خوشبختی و آرامش واقعی، که هدف اصلی هر ازدواجی به حساب می‌آید، در نظر می‌گیرند و همسر آینده خود را بر مبنای آن‌ها انتخاب می‌کنند. البته معیارهای دیگری هم وجود دارند که جنبه اختصاصی‌تری دارند و جزء ملاک‌های مشترک محسوب نمی‌شوند و به تفاوت سلیقه و طرز فکر افراد بستگی دارند و باعث می‌شوند «مناسب» بودن از نظر افراد مختلف تعابیر مختلفی داشته باشد.

ادامه مطلب / دانلود
باورهای غیر واقع بینانه همان افکار یا انتظارات غیر منطقی هستند. غیر منطقی بودن باور ها به این معناست که افراد را از دستیابی به اهداف اساسی شان باز می‌دارند و نامعقولند و با واقعیت ناساز گار. اگر افراد باورها یا انتظارت غیر واقع بینانه ای در مورد انتخاب همسر داشته باشند، بیشتر احتمال دارد که دچار تردید، ناکامی و دلسردی شوند. هدف این مطلب شناساندن رایج ترین باور های غیر منطقی در مورد انتخاب همسر است.

باورهای غیر منطقی درباره ازدواج

1- شاهزاده رویاها

فکر می کنید تنها یک شخص مناسب در دنیا برای ازدواج با هرشخصی وجود دارد. سوالاتی که اینجا مطرح می شود اینهاست: یک فرد چگونه تعیین می کند که چه موقعی این فرد مناسب را خواهد یافت؟

آیا ممکن است در مواجهه با آن شخص مناسب احساس خاص و جادویی را تجربه می کند؟ آیا در انتظار آمدن آن شخص مناسب، شانس های دیگر فرد برای ازدواج از دست نخواهد رفت؟

بی تردید، چنین باوری باعث انفعال در فرایند انتخاب همسر می شود. برای مثال، برخی از افراد باور دارند که شاهزاد رویاهایشان سر انجام می رسد و بنابراین، هیچ دلیلی وجود ندارد که فعالانه به شناخت دیگران برای ازدواج بپردازند.

2- همسر کامل و بی نقص

برخی از افراد باور دارند تا زمانی که شخص کاملی برای ازدواج نیافته اند نباید ازدواج کنند. چنین تمایلی برای کمال، توانایی فرد را برای یافتن راه حل ها کاهش می دهد و می تواند منجر به عکس نتیجه دلخواه شود. همه ما در دنیای احتمالات زندگی می کنیم. میل به حقیقت کامل تنها منجر به بزرگ شدن بیش از حد انتظاراتی می شود که نمی تواند رضایت بخش باشد و در نتیجه باعث تردید و اضطراب می شود. افرادی که این باور را دارند اغلب در گیر روابط کوتاه مدت می شوند. یعنی، به جای شناخت درست فرد مقابل شان آنها را با معیارهای نادرست خود ارزیابی می کنند. بیهودگی این باور با این نظر تقویت می شود که بدانیم افراد طی زمان تغییر می کنند. شخصی که در شروع ازدواج به نظر می رسد که فرد کاملی است ناگزیر بعدا چنین به نظر نخواهد رسید.

3- کامل بودن خود

برخی افراد باور دارند که هر فرد قبل از اینکه تصمیم به ازدواج بگیرد باید کاملا احساس کفایت و قابلیت را برای همسر بودن داشته باشد. این افراد به دلیل این باور به مدت طولانی مجرد می مانند، زیرا افراد معدودی هستند که کاملا احساس کفایت در این مورد دارند. به علاوه، ازدواج موفق به همکاری و تلاش دونفر نیاز دارد و کامل بودن یک نفر برای موفقیت ازدواج کافی نیست. البته برخی افراد از این باور به عنوان توجیهی برای ترس اساسی شان از ازدواج استفاده می کنند. یک باور جایگزین معقول تر در اینجا می تواند این باشد که فرد باید نسبتا احساس قابلیت همسر بودن را داشته باشد، اما اکثر افراد به دلیل اضطراب نمی توانند قضاوت درستی از میزان قابلیت و کفایت خود در این مورد داشته باشند. اضطراب نباید فرد را از ازدواج کردن دور کند. این موضوع را هم نباید از نظر دور داشت که هیچکس کامل نیست.

4- رابطه کامل

برخی افراد باور دارند که هر زوج باید قبل ازازدواج ثابت کنند که رابطه شان خوب است. این افراد به مدت طولانی ازدواج خود را به تعویق می اندازند تا برایشان ثابت شود رابطه شان خوب خواهد بود. آنها حتی موقعیت هایی ایجاد می کنند تا قدرت رابطه شان را امتحان کنند و بارها وبارها نامزدشان را ازمایش می کنند. احتمالا پس از مدتی، نامزد این فرد از این ازمون ها خسته می شود و رابطه را قطع می کند. باید توجه داشته باشیم که متاسفانه، ما در دنیایی ناکامل با آدم ها و روابط نا کامل زندگی می کنیم. به علاوه، استرس ها و بحران ها و چالش های آتی رابطه را نمی توان به درستی پیش بینی کرد.

5- متضادهای مکمل

یک باور اشتباه این است که شخص باید کسی را برای ازدواج انتخاب کند که ویژگی های شخصیتی اش متضاد با او باشد. پیامد منفی این باور این است که افراد را تشویق می کند تا به جای افراد مشابه در جست وجوی افراد متفاوت از خودشان باشند. برای مثال، شخص فکر می کند که به جای تغییر خود به دنبال کسی باشد که متضاد با او باشد و ضعف های اورا بپوشاند. اگرچه در برخی موارد متضادها جذابند، ازدواج با کسی که صفاتش به نحو چشمگیری متفاوت است معمولا منجر به تعارض و نارضایتی می شود.

6- انتخاب کردن ساده است

برخی افراد باور دارند که انتخاب همسر ساده است. این باور بر اساس این تصور رایج قرار دارد که ازدواج و انتخاب همسر شانسی است. این افسانه باعث می شود که افراد از پذیرش مسئولیت شکست در روابط و همچنین، در کمک به رشد رابطه شانه خالی کنند. این باور موجب امتناع افراد از حضور در جلسات مشاوره پیش از ازدواج می شود.

ادامه مطلب / دانلود
انسان اجتماعى‏ترین موجود روى زمین است و هیچ انسان سالمى نمى‏تواند بدون ارتباط با دیگران زندگى کند. آدمى از لحظه‏اى که به دنیا مى‏آید تا آن دمى که از دنیا مى‏رود هر کارى که مى‏کند براى رفع احساس تنهایى خویش است.

ازدواج با چشمانی باز

کامل‏ترین و جامع‏ترین نمود این جستجو ازدواج است که ارمغان‏هاى مهمى را براى زن و مرد به همراه دارد که رسیدن به آرامش و سکون، تأمین نیازهاى عاطفى ،بقاى نسل ،تکمیل شخصیت و تکامل اجتماعى، سلامت و امنیت، و تأمین نیازهاى روانى و اجتماعى از جمله آنهاست.

ازدواج حرکت از “من”به سوى “ما” است.نیازى مقدس و طبیعى که از فطرت و آفرینش انسان‏ها سرچشمه مى‏گیرد.ازدواج سنت دیرینه اجتماعى است.ادیان الهى از مشوقان آن هستند و آن را میثاق مقدس مى‏خوانند.دین مبین اسلام بر این سنت پاک و ارزشمند که سعادت جامعه را رقم مى‏زند و موجب بقاى نسل مى‏گردد بسیار تأکید ورزیده است.قرآن مجید تشکیل خانواده را مایه آرامش و احساس امنیت و سرچشمه ظهور مودت و رحمت دانسته و آن را از آیات الهى شمرده است.

بقا و دوام این بنا به برنامه و نوعى مهندسى فکرى و روحى نیاز دارد.این امر به ویژه در دنیاى مدرن امروز که از پیچیدگى فراوان برخوردار است اهمیت دوچندان پیدا مى‏کند.

ثمرات و آثار ازدواج

ازدواج و تشکیل خانواده آثار و ثمرات فراوانی دارد که برخی مربوط به زن و شوهر است و برخی دیگر مربوط به اجتماع است‌، اینک به اساسی‌ترین فواید ازدواج اشاره می‌کنیم؛

** بهره‌مندی از لذت‌های جنسی؛ بهترین و صحیح‌ترین روش ارضای غریزه جنسی و شهوت‌، از نظر اسلام ازدواج می‌باشد.

** ایجاد آرامش برای مرد وزن؛ «وَمِن آیاتِهِ ان خَلَق لَکُم مِن اَنفُسِکُم اَزواجًا لِتَسکُنوا اِلیها وَ جَعَلَ بَینَکُم مَوَدَهً وَ رَحمَهً (1)ضامن بقای این آرامش دو عنصر عشق و محبت‌، رحمت و رأفت است که اگر یکی از این دو بین زن و مرد وجود نداشته باشد و دوستی و عشق جای خود را به نفرت دهد و عطوفت و گذشت تبدیل به کینه گردد‌، زندگی زناشویی همانند جهنمی خواهد شد که نه تنها زن وشوهر بلکه دیگران را نیز در کام خود فرو می‌برد.

آسایش و آرامش زن و مرد در کنار یکدیگر فوائد و نتایج روحی، جسمی، فردی و اجتماعی فراوانی داشته و در پرورش استعدادها و حفظ امنیت جامعه نقش بسزایی دارد. با انجام پیوند زناشویی به‌تدریج نوعی همبستگی روحی و عاطفی و عشق و محبت میان آن‌ها پدیدار می‌شود و آنان را به‌سوی تامین سعادت و خوشبختی سوق می‌دهد.

پیش به سوی انتخاب آگاهانه!

نظر به اهمیت ازدواج و تشکیل خانواده و تأثیر آن در تداوم و استحکام خانواده، تربیت فرزندان، داشتن زندگی سالم توام با رضایت و خوشبختی و احساس موفقیت، ضرورت دارد دختران و پسران هنگام ازدواج از خدمات مشاوره‌ای مناسبی بهره‌مند شوند و از این طریق با اهداف، وظایف و حقوق یکدیگر به خوبی آشنا شوند.

امروزه دختران و پسران جوان در آستانه ازدواج با بهره‌گیری از خدمات مشاوره ازدواج می‌توانند با گام‌های راسخ‌تر و آرامش و اطمینان بیشتری در راه پر پیچ و خم ازدواج و تشکیل خانواده گام نهند و در نهایت در این امر مهم موفق باشند.

متأسفانه در جامعه ما در برخی موارد دختران و پسران بدون مطالعه و آگاهی کافی با برخورداری از احساس و ذوق منهای دقت در ابعاد گوناگون اخلاقی، جسمی و روانی با یکدیگر ازدواج می‌کنند. پس از ازدواج نیز به دلایل عدم آگاهی، به این مشکلات دامن می‌زنند.

در اینجا توجه شما را به نکاتی چند جهت انتخاب همسر جلب می‌کنیم:

1) نسبت به کل ماجرا واقع‌بین باشید. تابع احساسات نگردید و به شکل منطقی جوانب کار را بسنجید. در تداوم یک ازدواج، دوست‌داشتن و عشق اگر چه شرط لازم است ولی کافی نیست. پس به سایر مسایل مهم نیز بپردازید. رویایی نیندیشید.

2) شریک احتمالی زندگی خود را بشناسید.در چارچوب آنچه در دین و فرهنگ مجاز می‌باشد، قبل از تصمیم‌گیری برای ازدواج شریک احتمالی زندگی خود را بیشتر بشناسید. این شناخت یا به واسطه رفت و آمد و پرسش‌های مستقیم حاصل می‌گردد و یا از طریق دیگر آشنایان.

توجه داشته باشید دوستان فرد، گاه برخی حقایق را پنهان می‌کنند. پس شاید بهتر باشد در بعضی مواقع بطورغیرمستقیم به پاسخ برسید در مجموع شما بایستی در مورد خلق و خو، افکار، عقاید، خواسته‌ها، عادات، دیدگاه‌ها، حساسیت‌ها، نوع برخوردها، توانائی‌های ارتباطی و غیره شناخت پیدا کنید. طرز برخورد فرد را در موقعیت‌های بحرانی و در برابر مادیات بشناسید.

ازدواج با چشمانی باز

3) اعتقادات و باورهای مذهبی طرف مقابل را جویا شوید. عقاید و باورهای همسر احتمالی خود را در مورد آئین و مذهب جویا شوید و ببینید که آیا برداشت او از دین با برداشت شما سازگار است یا خیر. چرا که اگر نقطه نظرات این فرد برای شما قابل قبول نباشد احتمال وقوع مشکلات شدیدی پیش‌بینی می‌‌‌شود. مگر آن که در این زمینه انعطاف‌پذیر باشید و بتوانید خود را در چارچوب نظرات او قرارداده و شیوه زندگی او را بپذیرید. پس به طرف مقابل اجازه دهید به طور وضوح برداشت خود را از مذهب بگوید و انتظارات خود را در مورد عقاید شما به عنوان همسر، بیان نماید.

4) برخوردهای همسر احتمالی خود را در موقعیت‌های مختلف بررسی کنید. هر چه بیشتر در شرایط متفاوت و متعددی همسر احتمالی خود را ملاقات کرده و مورد مشاهده قرار دهید، نشانه‌های بیشتری از طرز برخورد او با مردم در موقعیت‌های مختلف خواهید یافت.

5) خواسته‌ها و انتظارات یکدیگر را مورد مطالعه قرار دهید. شما باید بدانید همسر آینده شما چه انتظاراتی از خودش و شما دارد. شما باید در مورد مسایل مهم زندگی به توافق برسید. بطور مثال شما باید بدانید:

** در چه شهر یا کشوری زندگی مشترک خود را آغاز خواهید کرد؟

** زندگی خود را با خانواده همسر آغاز خواهید کرد یا بطور مستقل؟

** زمان بچه‌دار شدنتان حدوداً‌ چه مدت پس از ازدواج خواهد بود؟

** نظر همسر احتمالی شما در مورد شغل و فعالیت‌های خارج از منزل چیست؟

** نظر همسر احتمالی شما در مورد رابطه‌ها و معاشرت خانوادگی و دوستانه چیست؟

بررسی کنید که تعهد وی در قبال خانواده و افراد فامیلش چگونه است ودر آینده چه تعهداتی نسبت به آن‌ها دارد وتأثیر این موضوع بر زندگی شما چگونه خواهد بود.

6) با خود واقعی‌تان مشورت کنید و به ندای درونی خود گوش فرا دهید. از خود بپرسید آیا این فرد همان کسی است که واقعاً به دنبالش بوده‌ام؟ آیا می‌خواهم که این مرد یا زن، پدر یا مادر فرزند من باشد؟ اگر پاسخ صریحی ندارید دوباره بر روی موضوع تمرکز کنید و سعی کنید پاسخی قاطع برای آن قبل از ازدواج بیابید چرا که ازدواج یکی از بزرگترین و مهمترین مسایل زندگی شما است و آینده فرزندان شما را تحت‌الشعاع قرار می‌دهد.

7) دلایل مناسبی برای ازدواجتان پیدا کنید و خود تصمیم گیرنده نهایی باشید. هرگز تحت فشار برای ازدواج متقاعد نشوید. تنها خوب بودن احساسات اطرافیان در مورد طرف مقابل کافی نیست. ‌قلب و منطق شما نیز باید در این کار رضایت دهد. ضمن احترام به تجربه و عقاید اطرافیان به ویژه والدین و حفظ آداب و رسوم فرهنگی و مذهبی، تصمیم نهایی را خود بگیرید و به مصالحی از قبیل پول و ثروت، شهرت، خروج از کشور و غیره اکتفا نکنید.

8) نسبت به سلامت جسمانی و روانی طرف مقابل اطمینان حاصل کنید . تا شریک زندگی شما وابسته به مواد مخدر و دارای بیماری‌های خاص جسمانی و روانی نباشد.

9) توجه داشته باشید که با شریک احتمالی زندگی خود در مواردی مانند طبقه اجتماعی، سن، میزان تحصیلات و توانائی‌های هوشی تناسب داشته باشید. این موارد را جدی بگیرید.

عجله نکنید. با توجه به این که بسیاری از ازدواج‌ها به دلیل دستپاچگی و عجله‌ کردن در تصمیم‌گیری در نهایت به شکست منتهی می‌شود در تصمیم خود برای قبول یک ازدواج عجله نداشته باشید. حتماً در مورد فردی که می‌خواهید عمری را با وی سپری کنید، تحقیق کنید. به شناخت برسید و وقت بگذارید صرفاً به دلیل نا امید شدن از ازدواج تن به یک ازدواج نامناسب ندهید و خود را به فهرست قربانیان ازدواج اضافه نکنید.

10) از خداوند کمک و راهنمایی بگیرید: با ایمان و توکل به خدا از او بخواهید تا در انتخاب صحیح زندگی شما را یاری کرده و مسیر مناسبی را پیش رویتان قرار دهید. چنانچه پس از مطالعه نکات مذکور هنوز در تصمیم‌گیری خود دچار تردید هستید می‌توانید به مشاورین حاضر درمراکز مشاوره رجوع کرده و با آن‌ها مشورت نمائید.

ادامه مطلب / دانلود
انتخاب همسر پیچیدگی های زیادی دارد. در مطلب قبلی  گفتیم که چطور اولین فیلتر را در آشنایی و جلسات اول خواستگاری لحاظ کنید. در اولین برخورد شما باید کلیات طرف مقابل را بسنجید و بپسندید و اگر از این مرحله گذر کردید، وارد جزئیات شوید. در این مرحله شما را با این فیلتر آشنا می کنیم.

راه کارهایی برای انتخاب همسر مناسب (2)

فیلتر دوم انتخاب همسر مهارت‌هایی هم‌چون: هوش هیجانی، مهارت تصمیم‌گیری، دقت و اندکی صبر را شامل می‌شود. با فیلتر دوم زمانی مواجه می‌شویم که تقریبا نظر مساعد و مثبت را نسبت به طرف مقابل داشته باشیم و بنابراین بخواهیم این شناخت را کامل‌تر نماییم. در این مرحله رفت‌و‌آمد خانواده‌ها با هم شروع می‌شود، ممکن است به مشاوره پیش از ازدواج بروند، خانواده‌ها درباره‌ی هم تحقیق نمایند، دختر و پسر از انتظارات و مسایل شخصی خود صحبت نمایند و …

البته این خیلی مهم است که خانواده‌ها و خود دختر و پسر وارد شدن در این فیلتر را به منزله پاسخ قطعی طرف مقابل ندانند و به عبارت دیگر تعهدی مبنی بر ازدواج نداشته باشند. به عنوان مثال، صرف رفت‌و‌آمد به جلسات مشاوره پیش از ازدواج باعث نشود خانواده آقا انتظار شنیدن پاسخ «نه» را نداشته باشند.

از آن‌جا که رسیدن به شناخت دقیق و تصمیم‌گیری نهایی مستلزم نداشتن استرس و فوریت زمانی است بهتر است در این مرحله دقت و در عین حال وسواسی نبودن در انتخاب را مراعات نماییم. شخصی که در مرحله اول به خوبی به ملاک‌ها و معیارهای خود در زندگی و ازدواج واقف شده است اکنون می‌تواند آن‌ها را به میزان دقیق‌تری در همسر آینده خود بررسی نماید.

معیارها را کوچک‌تر کنید

در این مرحله لازم است لیستی مفصل از هر یک از ملاک‌ها تهیه کنیم و به عبارت دیگر هرکدام از ملاک‌ها را جزیی‌تر کنیم. به عنوان مثال اگر ملاک دوم فردی شخصیت طرف مقابل باشد، باید آن را به اجزای کوچک‌تر تقسیم نماییم. حتی برای یک روانشناس هم غیر‌ممکن است که به عنوان مثال از یک تا بیست به شخصیت کسی نمره بدهد. اما اگر اجزای مهم آن را مشخص نماییم کار ارزیابی ساده‌تر است. مثلا ممکن است برای همان فرد ویژگی‌های شخصیتی زیر در ازدواج اهمیت داشته باشد:

کنترل خشم، معاشرتی بودن، کنترل استرس، ریسک‌پذیری، سلطه‌پذیر نبودن همسر آینده، علاقه‌مندی به تفریحات، علاقه‌مندی به بحث‌های فلسفی و …

ملاحظه می‌کنید که هرچه شناخت ما از خودمان و نیازهای‌مان بیش‌تر باشد این فهرست را نیز بیش‌تر می‌توان ادامه داد. اگر این فرد چنین فهرستی را برای خود تهیه نماید دیگر نیازی به پرسیدن سوالات بسته پاسخ ندارد، وی می‌داند برای هرکدام از اجزای لیست چه روشی را باید استفاده کند و در انتخاب همسر آینده خود و حتی در انتخاب گزینه‌هایی که برای رفتن به خواستگاری به وی پیشنهاد می‌دهند منطقی و عاقلانه عمل می‌نماید.

ملاک‌های دیگر را نیز به همین ترتیب می‌توان تفکیک کرد:

ایمان: صداقت، تعهد، چشم پاکی، به جا آوردن واجبات، به جا آوردن مستحبات و …

خانواده: تعداد افراد خانواده، هم‌کفو بودن از نظر فرهنگی، تحصیلات والدین و …

ظاهر: قد، جذابیت، رنگ پوست و …

نکات مهم

برخی دختران و پسران جوان، رازهایی دارند که ترجیح می‌دهند قبل از ازدواج آن‌ها را با طرف مقابل در میان بگذارند. دختر خانمی که در سن ازدواج بود همیشه تردید داشت که آیا باید به هر خواستگاری بگویم که پدرم قبلا معتاد بوده است، و یا آقایی را می‌شناختم که می‌خواست بداند چه زمان بهتر است راجع به نامزدی قبلی‌اش که به هم خورده بود در جلسه خواستگاری صحبت نماید. توصیه‌ای که به این عزیزان می‌شود این است که این‌گونه مسایل را ترجیحا در اوایل مرحله دوم مطرح نمایند چرا که خیلی از مواقع پیش می‌آید خواستگاری به دلایل دیگر به هم بخورد، آن‌گاه بی‌خود و بی‌جهت زندگی شخصی خود را برای دیگران برملا کردیم.

در این مرحله، طرفین باید همانند یک روانشناس عمل نمایند و به قولی مو را از ماست بیرون بکشند. لازم است در مورد ملاک‌های مهم و با اولویت خود طرف مقابل را محک بزنند.

از آن‌جا که ممکن است هیچ فردی پیدا نشود که تمام ملاک‌های ما را به طور صد‌در‌صد داشته باشد اولویت با کسی است که ملاک‌های حیاتی‌تر و یا تعداد بیش‌تری از ملاک‌های ازدواج ما را برآورده نماید.

یکی از روش‌هایی که می‌تواند به شناخت بیش‌تر طرف مقابل در این مرحله کمک نماید، دید و بازدید‌های خانوادگی است. در ازدواج‌های فوق‌العاده سنتی، اگر از طرف مقابل بپرسید چقدر به چشم‌پاکی اعتقاد دارید به احتمال زیاد پاسخی جز کاملا، صد‌در‌صد، آخرشم و … نمی‌شنوید و البته طبیعی هم است. اما در دید و بازدید‌های خانوادگی و یا رفت‌و‌آمد تحت‌نظر خانواده‌ها، همه سوالات خود را می‌توانید به صورت غیر‌مستقیم مشاهده نمایید.

ادامه مطلب / دانلود
صفحه 1 از 2 12 بعدی
css.php