دانلود فیلم The Dark Divide 2020 شکاف تاریک با زیرنویس فارسی
دانلود انیمیشن جوجه اردک خوش شانس Lucky Duck با دوبله فارسی
دانلود انیمیشن آرزوی کریسمس آنجلا Angela’s Christmas Wish 2010 با دوبله فارسی
دانلود انیمیشن غارنشینان 2 The Croods 2 A New Age 2020 با دوبله فارسی
دانلود فیلم The Broken Hearts Gallery 2020 گالری قلب شکسته با دوبله فارسی
دانلود فیلم Paradox 2017 پارادوکس با دوبله فارسی
یه زمانی انقد خاستگار بود
دخترا الکی حلقه دستشون میکردن کسی مزاحم نشه
الان آستین مانتو رو تا آرنج میدن بالا
همه ببین چیزی نیست بازم خاستگار نیست که نیست
•
•
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
دختره ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ
ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ
•
•
ادامه مطلب / دانلود
بیانیه صنف عیدی بگیران در سال ۹۴
با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج
تعرفه عیدی در سال ۹۳ به شرح زیر است :
اقوام درجه ۱ : ۲۵ تا ۵۰ هزار تومان
اقوام درجه ۲ : ۱۰ تا ۲۵ هزار تومان
اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود !
تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !
پرداخت فقط نقد !
♦
✘✘✘✘♦✘✘✘✘
♦
*تبریک عید حیف نون :
سالی پُر از توام و سرشار از آکنده را برایتان مملو از لبریزم…!
♦
✘✘✘✘♦✘✘✘✘
♦
پوست پسته جهت ریختن کف خونه کف ماشین برای کلاس
کیلویی۱۰۰۰۰ تومان!
♦
✘✘✘✘♦✘✘✘✘
♦
انقدر گوسفند و بز بازی در آوردی که سال ۹۴ رو به خاطر تو گذاشتن
سال گوسفند و بز
حواست باشه پارسال هم خیلی مار بازی در آورده بودی
خدا کنه سال بعد سگ نشی …!
♦
✘✘✘✘♦✘✘✘✘
♦
اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی
پیشاپیش اس ام اس بزن بگو تا بیخودی خونت وقت تو تلف نکنیم …!
♦
✘✘✘✘♦✘✘✘✘
♦
ما تصمیم گرفتیم عید امسال جلو مهمونا فقط تخمه بزاریم
و به هر مهمونی که به تخمه ها دست نزنه یه دونه پسته جایزه بدیم
انشاء الله شما برنده جایزه ما باشید
پیشاپیش سال نو مبارک…!
♦
✘✘✘✘♦✘✘✘✘
♦
فرا رسیدن نوروز این میراث با ارزش ایرانیان را به شما و خانواده محترمتان
بعدا تبریک میکم الان زوده …!!!
♦
✘✘✘✘♦✘✘✘✘
♦
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۴ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار میشود…!!
♦
✘✘✘✘♦✘✘✘✘
♦
اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارائی داره
تلویزیون و دیجیتال و غیره کارایی نداره
جهت یاد آوری گفتم.
مهمان حبیب خداست…!
♦
✘✘✘✘♦✘✘✘✘
♦
تذکر جدی به عیدی بگیران
عیدی خود را در جیب خود نگه دارید …!
ما هنوز سر اون عیدی هایی که ازمون میگرفتن
و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون
با خانوادمون درگیریم …!
cheeky✘✘✘✘♦✘✘✘✘cheeky
چند سال و چند عید باید از عمر تو بگذره تا آدم بشی؟
یک سال از عمرت گذشت، ولی باز تو همونی که بودی
فرشته دوست داشتنی بهارمبارک …!
cheeky✘✘✘✘♦✘✘✘✘cheeky
ساقیا آمدن عید مبارک بادت
امسال که آمدی به خانه ما تا عیدی ندی عمرا بزارم بری بیرون….!
cheeky✘✘✘✘♦✘✘✘✘cheeky
اسفند ماه هر سال مردانی از سرزمین پارس به پا خواهند خواست
تا از پنجره ها آویزان شده و شیشه ها را پاک کنند !!!
cheeky✘✘✘✘♦✘✘✘✘cheeky
مامانم این روزا که خونه تکونی عیده ، هر روز صبح یک قرص ویتامین قوی میده به زور بخورم؛
تا ظهر مثل اسب ازم کار میکشه!
نمیدونم چی توی اون قرصه هست که صدامم در نمیاد …!
cheeky✘✘✘✘♦✘✘✘✘cheeky
تو عید میوه ها گرون میشه، قدر خودتو بدون گلابی….!
cheeky✘✘✘✘♦✘✘✘✘cheeky
به علت نبودن چرت و پرت از هم اکنون سال نو را به شما تبریک عرض مینماییم!
از طرف انجمن بیکاران اس ام اس باز ایران …
cheeky✘✘✘✘♦✘✘✘✘cheeky
خواستم برات سبزه عید بفرستم، گفتم شاید طاقت نیاری و تا عید بخوریش …!
cheeky✘✘✘✘♦✘✘✘✘cheeky
آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است…!
ماه را می خواهم برای نور راه تاریک است ….!
تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است …!
cheeky✘✘✘✘♦✘✘✘✘cheeky
کاش بعضی از مردم آنچنان که خانه تکانی میکنند
گاهی هم دستی به دماغشان بکشند ….!
اس ام اس های خفن خنده دار
یه ﺑﻮﻫﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ…
.
.
.
.
.
ﺑﻮ ﮐﻨﯿﺪ؟؟
.
.
.
.
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻦ؟؟
.
.
.
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ…
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻨﺪ ﺫﻫﻨﯿﻦ
.
ﺧﺐ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﭼﻪ ﺑﻮﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ
.
ﻫﻨﻮﺯ ﻧﮕﺮﻓﺘﯿﻦ؟؟
.
بهمنه دیگه !!!! ﺑﻮﯼ ﮔﻞ ﺳﻮﺳﻦ ﻭ ﯾﺎﺳﻤﻦ ﺁﯾﺪ…
•
•
•
•
بالاخره با تلاش و پی‌گیری مسئولین
اسامی چند تن از عاملان فساد بزرگ مالی اخیر فاش شد…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ب.س : بل و سباستین
پ.ش : پسر شجاع
پ.پ.ش : پدر پسر شجاع
پ.و.م : پت و مت
ح.د.د.م : حنا دختری در مزرعه
خ.م : خرس مهربون
گ.ا : گوریل انگوری
م.ک : میتی کومان…!!!
•
•
•
•
تو مترو دختره پرسید صادقیه میخوام برم.
گفتم باید خطت رو عوض کنی،
اونم از تو کیفش سه تا سیم کارت درآورد
گفت،ایرانسل بهتره یا همراه اول!!
هیچی دیگه، شونزده نفر از مسافرا خودشونو پرت کردن پایین،
پنج مورد هم سقط جنین داشتیم.
لوکوموتیو ران هم یه آهنگ داریوش برامون گذاشت،
همه با هم اشک ریختیم!!!
•
•
•
•
شاسکوله پشت نیسانش زده بود فروشی.
شمارشم زده بود
دو تا افسر پشت سرش بودن
یکیشون گفت بزار بهش زنگ بزنم ببینم پشت فرمون جواب میده
پلیسا زنگ زدن گفتن داداش ماشینت چند؟
شاسکوله گفت: داداش دوتا افسر حرومزاده پشت سرمنن، رفتن خودم زنگ میزنم!
•
•
•
•
دیشب اینترنتم قطع شد
تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد…..
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….
بابام تو چشاش اشک جمع شد
گفت تویی؟ چقد بزرگ شدی!
•
•
•
•
ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺭﺷﺘﻪ ﯼ ﺗﺤﺼﯿﻠﯿﻢ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩﮐﻪ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰ ﺧﻮﻧﻪ ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﻬﻨﺪﺱ ﯾﻪ ۲ ﺗﺎ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ
•
•
•
•
یکی میگفت با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم.
دوستم بم گفت آفرینشعورتُ نشون دادی با این سکوت
امروز دوستم با همون همکارمون بحثشون شد
بش گفت : من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما
میزنم داغونت میکنم
•
•
•
•
شاسکوله رو بعد از چهل روز از زیر آوار در میارن
میگن چطوری چهل روز تونستی زنده بمونی.
میگه اون گوشه یه سوراخ بود
شبها میرفتم سر کوچه ساندویچ میخوردم برمیگشتم
تا برادرای هلال احمر بیان نجاتم بدن
•
•
•
•
چند سال آینده در افغانستان:
.
.
.
.
.
.
.
هینگامه جان!
میروی بر مدرسه از خود مواظبت کن
یک مشت کارگر ایرانی بر ساختیمان روبرویی کار مییکینند …
بر تو نیرنگ میزنند 😐
•
•
•
•
عاقا تو اتوبوس نشسته بودم
یهو یه پسره با راننده کل انداخت
منم گفتم کلفتی صدات رو به رخ راننده زحمت کش بلند نکن
یهو یکی گفت بیگ لایک
یکی گفت پرفکت
یکی گفت عالی
من مات اون نفری شدم که از ته اتوبوس داد زد عاقا با اجازه کپی
•
•
•
•
اثرات شادی: یک گروه از دانشمندان استرالیائی برای مطالعه اثرات شادی بر سلامت انسان دست به آزمایش جالبی زدند.
آنها خون تعدادی از مبتلایان به افسردگی رابه یک گروه شش تایی از خوکچه های هندی تزریق کردندو مشاهده کردند که هر شش خوکچه پس از دو ساعت مردند.
در مرحله بعد خونی را که از انسان های بسیار شاد و با نشاط گرفته شده بود را به شش خوکچه دیگر تزریق. و دیدن بعد از طی دو ساعت همه شش خوکچه مردند.
آنها نتیجه گرفتند خون آدم به خوکچه نمیسازه. هیچیدیگه الان دارن یه آزمایش دیگه طراحی میکنن.
•
•
•
•
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ .. !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!!!
•
•
•
•
مورد داشتیم دختره زنگ زده فرودگاه پرسیده
ببخشید پرواز تهران مشهد زمانش چقدره؟
خانومه گفته یه لحظه!
دختره گفته: مرسی و قطع کرده!!!!!! . . . . . .
می فهمیییی قطع کرده!!!
•
•
•
•
دوستم میگفت :
امروز رفته بودم پیش فالگیر
می گفت: به زودی عاشق میشی، زن می گیری
دیگه ساکت شد چیزی نمی گفت
گفتم خب بعدش؟
گفت کلیپس زنت نمیذاره بقیشو ببینم!!
•
•
•
•
به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی, میگه:
یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه.
من 😐
قانع شدم, چون مسلح بود!!!
•
•
•
•
اصفهانیه صد هزار صلوات نذر میکنه ،
وقتی نذرش برآورده میشه میره ورزشگاه آزادی داد میزنه :
محمدیاش صلوااااااات..
•
•
•
•
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ
‘ ﺍﺯﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ’ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ!
ﺁﻗﺎﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ…!!!
•
•
•
•
اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشق زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
send to:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!
•
•
•
•
ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان (متروى تهران) رو داریم
اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.
•
•
•
•
قبلاً خانمها می گفتند دکتر محرم آدمه.
بعد گفتن روحانی مسجد محرمه.
بعدش کم کم عکاس و فیلمبردار و عاقد و پسرخاله
و برادر شوهر و شوهر خواهر و همکار و رئیس هم محرم شدن….
الان که فقط موقع نماز چادر می پوشند ظاهراً فقط خدا نامحرمه!
•
•
•
•
آبادانیه میره خواستگاری…..
پدر عروس ازش میپرسه: شغل ثابت داری؟
آبادانیه میگه: کا دمت گرم،امام جمعه تهران سی ساله که موقته،
از موی جنگ زده انتظار شغل ثابت داری؟؟
•
•
•
•
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﻧﺮﻱ ﻫﻴﭻ ﺍﺗﻔﺎﻗﻲ ﻧﻤﻴﻮﻓﺘﻪ ﻭ ﺍﺏ ﺍﺯ ﺍﺏ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻩ
.
.
.
.
.
.
.
. ﻭﻟﻲ ﺧﺪﺍ ﻧﻜﻨﻪ ﻭﺿﻮ ﺑﮕﻴﺮﻱ
پنج ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﻱ ﻭﺿﻮﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻱ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﺭﺍﻧﻴﻮﻡ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ ﻏﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻦ
•
•
•
•
روزی پسرکی وارد مغازه ای میشود و مغازه‌دار در گوشِ مشتریش می‌گوید:
“اون پسر رو میبینی؟ اون احمق ترین پسرِ دنیاست! ببین الان بهت ثابت میکنم!”
مغازه دار یه اسکناس یک دلاری توی یک دستشو دو تا سکه ی ۲۵سنتی توی دستِ دیگرش میگذاره
و پسرک رو صدا میکنه و بهش میگه:
“پسرم، کدوم دست رو میخوای؟”
پسرک سکه‌ها رو بر میداره و از مغازه بیرون میره.
مغازه‌دار رو به مشتری گفت : “نگفتم؟”
بعدا وقتی مشتری از مغازه بیرون میاد،
پسرک رو میبینه که داره از مغازه‌ی بستنی فروشی میاد بیرون.
میگه : “عمو جون, می‌تونم بپرسم چرا توی مغازه سکه ها رو انتخاب کردی؟”
پسر در حالی که بستنی رو لیس میزد، رو به مرد گفت:
“چون روزی که اسکناس رو بردارم، بازی تموم میشه!”
