نتايج جستجو مطالب برچسب : راز همسرداری

رمز و رازهای همسرداری

رمز و رازهای همسرداری

انسان موجودی است شدیدا نیازمند عشق و محبت، نیازمند دوست داشتن و دوست داشته شدن. با وجود این، بسیاری از مردم حتی نمی‌دانند که روابط سالم، چگونه روابطی است. این مقاله با استفاده از منابع و نظرات کارشناسان سعی کرده، قوانین اساسی مربوط به روابط زناشویی راتنظیم کند. آنچه در زیر می‌خوانید به هیچ‌وجه فهرست کامل و جامعی نیست، بلکه نقطه شروعی برای این کار است. این فهرست را در جایی مثل در یخچال بچسبانید تا همواره در معرض دیدتان باشد. در این باره، ما شما را امتحان نمی‌کنیم، بلکه زندگی این کار را می‌کند.

در انتخاب همسر دقیق و عاقلانه رفتار کنید:

بنا به دلایل بسیار ما مورد توجه دیگرانیم. آنان ما را به یاد یکی از پیشینیانمان می‌اندازند و با دادن هدایای بسیار باعث می‌شوند احساس کنیم که آدم‌های مهمی هستیم. شما در ارزیابی دوستانتان به شخصیت، خصوصیات، ارزش‌ها، مناعت‌طبع، ارتباط بین حرف تا عمل‌شان و

ادامه مطلب / دانلود

رازهای همسرداری مردان

رازهای همسرداری مردان

اگر دنیای زنانه را بشناسید و رازهای ارتباط با آنان را فرا گیرید، می توانید احساس خوشبختی کنید و آرامش و تسکنه را نیز به همسرتان هدیه دهید. با ارتباط سالم و صمیمانه است که می توان کرامت انسانی را پویا و فعال کرد و در فضایی امن و شاد، به رشد و تعالی رسید.

ابراز محبت؛ همیشه و همیشه

شاید شما دیوانه وار عاشق همسرتان باشید اما اگر علاقه تان را پنهان کنید، او هرگز متوجه محبت بی پایان شما نسبت به خود نخواهد شد، به عبارت دیگر، هرچقدر هم که همسرتان را دوست داشته باشید اگر ابراز علاقه نکنید فایده ای ندارد و بی تردید همیشه نیز از جانب او به بی مهری متهم خواهید بود.

خانم ها ذاتا مهرطلب هستند، هیچ چیز به اندازه ابراز محبت و دوستی از سوی همسر برای زنان ارزشمند نیست.

اگر می خواهید سلطان قلب همسرتان باشید، عشق آتشین خود را در عمل نشان دهید. مهر و علاقه راستین خود را از گنجینه پنهان درون سینه تان بیرون آورید و با کلامی شیرین و یا رفتارهایی که نشان از صمیمت و دوست داشتن است، محبت خود را ارزانی بانوی خانه کنید. بهتر است با توجه به شخصیت و علاقه مندی های همسرتان ابراز محبت کنید تا او این احساس عمیق شما را دریافت و احساس کند.

چون کوه استوار باشید

زنان هر قدر هم که قوی و مقتدر باشند، فطرتا نیازمند تکیه گاهی امن و مطمئنی از جنس مخالف می باشند، و غالبا همسرشان باید چنین نقشی را در زندگی شان ایفا کنند. آنان دوست دارند همسرشان را قدرت محض زندگی شان بدانند تا به وقت کاستی و نیاز، با سر گذاشتن بر شانه های نیرومند همسرشان بیارامند و امنیت بیابند. احساس نیاز به وجود تکیه گاهی امن در زنان، هرگز با قدرت نمایی کاذب و یا دروغین مردانه معنا نمی شود، بلکه با جلب اعتماد زن بوجود می آید. اگر شما می خواهید مرد رویاهای همسرتان باشید سعی کنید مدیر و مدبر باشید و تکیه گاه همیشه امن و مطمئن او؛ به همسرتان بفهمانید می توانید با کمی تدبر از پس همه مشکلات زندگی برآئید و همیشه و در همه حال همراه او خواهید بود و همگام با او پیش خواهید رفت. مثلا، به وقت اشتباه، پشت همسرتان را خالی نکنید بلکه خطاهای او را نادیده بگیرید و راهی برای حل آن بیابید.

تکریم همسر، فراموشتان نشود

زنان دوست دارند همیشه معشوقه مورد احترام همسرشان باشند.گاهی حرکت ناخوشایندی از جانب مرد، زن را چنان در خود فرو می برد و بی مهری همسر را بر دل می نشاند که هزاران محبت شاید هرگز جبران مافات نکند. در همه حال حتی به وقت خشم و عصبانیت، هتک حرمت نکنید، رفتار نامطلوبی نداشته باشید و یا چیزی بر زبان تان جاری نسازید که هرگز نتوانید زخم نشانده شده آن بر روح همسرتان را مرهم شوید و التیام دردش کنید. برای اجتناب از این حالت لازم است که احترام به همسرتان را نزد خانواده، دوستان، آشنایان و بالخص فرزندان جدی بگیرید.

خانواده همسرتان را گرامی بدارید

تعلقات عاطفی زنان باعث می شود که آنان حساسیت افراطی به خانواده و خویشاوندانشان داشته باشند، این مهم، رازی است که بسیاری از مردان آن را نادیده می گیرند و به گمان غلط با فرو ریختن دیوار احترام و بهانه گیری های بجا و نابجا سعی می کنند زهرچشم از همسر بگیرند و یا با تحقیر آنان خود را والا و باارزش معرفی کنند. مثلا، برخی از مردان ناشیانه رفتار می کنند و بر سر هر منش و گفتار خانواده همسر، بهانه ای برای بحث و جدل ایجاد می کنند و یا گاه حتی کار را به بی احترامی و هتک حرمت به خانواده می رسانند. بهتر است که مسئولیت انتخابتان را بپذیرید و به یقین بدانید که قرار نیست خانواده همسر شما کپی برابر اصل خانواده شما باشند، آنها بر حسب شرایط فرهنگی شان عقاید،باورها و رفتارهایی خواهند داشت که ممکن است باب مزاج شما نباشد. در برابر این تفاوت ها چشم ببندید و نادیدنی ها را نبیند و آنچه که شنیدنی نیست را نشنوید! اگر مقابله به مثل کنید و یا بی حرمتی کنید، بی تردید مقصر همیشه خطاکار خواهید بود. بهتر است با همسرتان راجع به خانواده اش بحث و جدل نداشته باشید چون او جوابگوی رفتار اشتباه خانواده و یا آشنایانش نیست.

شنونده فعال باشید

زنان کلامی هستند و دوست دارند با همسرشان ساعت ها به گفتگو بنشیند و از سیر تا پیاز همه ماجراهایی که برای خودشان و یا دیگران اتفاق افتاده را تعریف کنند، رفتاری که شاید چندان مساعد حال مردان نباشد. یک مرد موفق، مردی است که این خصلت زنانه را بشناسد و با ترفندهایی به ارضاء این حس زنانه همسرش بپردازد. توصیه می شود ساعاتی از وقت تان را صرف هم صحبتی با همسرتان کنید و با دل و جان، گوش به حرف هایش بسپارید.

قدردانی کنید

هرگز تصور نکنید همسرتان همچون شما موظف به انجام وظایفش است، پس لازم به تشکرکردن از او نیست. حس قدرشناسی، همچون تقویت کننده ای است که همسرتان را ترغیب و تشویق می کند که برای بهبود زندگی اش بیش از پیش وقت بگذارد و دچار دلزدگی و سردی نشود. به همین خاطر بهتر است فعالیت های هرچند کوچک و جزیی،همسرتان را در خانه ببینید و سپاس گزارش باشید.

مسئولیت پذیر باشید

مردان مسئولیت پذیر و وظیفه شناس مورد پسند زنان هستند. وظایف خود را به خوبی بشناسید و تا آنجایی که ممکن است از زیر بار مسئولیت شانه خالی نکنید. تاآنجایی که برایتان مقدور است رفاه و آسایش همسرتان را فراهم کنید، بدین طریق همسر شما هم خواهد دانست که شما همیشه در تلاش بهترین ها برای خانواده هستید و اگر گاهی موفق نمی شوید تقصیر شما نبوده و از بی توجهی و یا اهمال شما نیست بلکه شرایط امروزتان چنین ایجاب کرده است.

خوش قول باشید

خلف وعده برای زنان بسیار دردناک است و باعث کمرنگ شدن اعتمادشان می شود. اگر می خواهید ایده آل همسرتان باشید سعی کنید هرگز قولی به او ندهید که نتوانید آن را انجام دهید. مثلا، نگوئید آخر هفته خریدهای خانه را انجام می دهید ولی در آخر هفته به روی خودتان نیاورید و فراموش کنید.

علت مخالفت‌های خود را توضیح دهید

به طور مستقیم با همسرتان مخالفت نکنید، مخالفتهای مستقیم، از نظر زنان، بوی قلدری و زورگویی می دهد و ممکن است حس تنفر و یا خشم در همسرتان ایجاد کند. این حس های ناسالم باعث ایجاد حالت تقابل، کاهش عاطفه و صمیمیت و یا برداشت های غلط در زنان می شود. همیشه علت مخالفت خود را با دلیل و برهان های منطقی، توضیح دهید اگرچه ممکن است همسرتان در آن لحظه ناراحت شود اما قطعا بدانید در خلوت خود، به شما حق خواهد داد.

مثلا، اگر نمی توانید در مهمانی شرکت کنید به او بگوئید که به فلان دلیل نمی توانید همراه او در مهمانی آخر هفته باشید.

شوهر خوبی باشید

شوهر خوب بودن را از دیدگاه همسرتان تعریف کنید و بسیار تلاش کنید که مرد دلخواه وی باشید. خواسته های منطقی و بحق او را بشنوید و برای مورد دلخواه بودن از نظر او تغییراتی را در خود ایجاد کنید و تا حدودی بر طبق خواسته های همسرتان رفتار کنید. مثلا، اگر همسرتان دوست ندارد شما در جمع های خانوادگی سکوت کنید بهتر است مهارتهای ارتباطی خود را ارتقاء دهید.

ادامه مطلب / دانلود
یکی از بزرگترین مبارزه طلبی های ارتباط همسران طرز برخورد صحیح با تفاوت ها و اختلاف سلیقه هاست. اغلب یک اختلاف عقیده جزیی در یک گفتگو، بدون هیچ پیش زمینه و هشدار قبلی، تبدیل به یک دعوا می شود و این دعوا مبدل به جنگی واقعی می گردد.

آتش‌ بس برای همیشه!

یکی از بزرگترین مبارزه طلبی های ارتباط همسران طرز برخورد صحیح با تفاوت ها و اختلاف سلیقه هاست. اغلب یک اختلاف عقیده جزیی در یک گفتگو، بدون هیچ پیش زمینه و هشدار قبلی، تبدیل به یک دعوا می شود و این دعوا مبدل به جنگی واقعی می گردد. ناگهان زن و مرد دیگر با لحنی محبت آمیز با هم صحبت نمی کنند و شروع به توهین و تهمت می زنند و خواسته های متفاوتی نسبت به هم ابراز می کنند به هم بی محلی کرده و هیچ یک به دیگری اعتماد نمی کند.

وقتی که رابطه زن و مرد این چنین به خشونت کشیده می شود،نه فقط احساسات آنها جریحه دار شده بلکه کل رابطه شان هم صدمه می بیند. داشتن ارتباط صحیح،مهمترین عنصر یک رابطه است و یک دعوا و مشاجره می تواند خانمان بر انداز باشد.

هنگام به وجود آمدن اختلافات و تعارض‌ها در زندگی مشترک، زوجین  می‌توانند با استفاده از  1+5 تکنیک کاربردی زیر اختلافات خود را حل و فصل کنند. اگر بین شما و همسرتان هم تعارض‌هایی وجود دارد، با استفاده از این راهکار‌ها می‌توانید آن‌ها را حل و فصل کنید.

گفتگوی دوطرفه هدفمند داشته باشید

برای انجام این گفت‌گو، موضوعات مشخصی را انتخاب کنید و با هدف حل مشکل به شیوه‌های مثبت به گفت‌گو بنشینید. در این روش، باید گله‌ها و شکایت‌ها را به خواسته‌ها تغییر دهید، خواسته‌ها را به تکالیف تبدیل کنید و سپس بر سر چگونگی اجرای تکالیف به توافق برسید. برای مثال، ممکن است چنین موضوعی پیش آید: زن از اینکه شوهرش هر شب دیر به خانه می‌آید نگران می‌شود و با شکوه و شکایت به این رفتار شوهر واکنش نشان می‌دهد. موضوع مشخص است. برای حل چنین مشکلی به شیوه گفت‌و‌گوی دوطرفه، لازم است در گام اول زمان بازگشت به خانه مشخص شود، شوهر سعی کند به موقع به خانه بازگردد و در صورت تأخیر، همسرش را از قبل مطلع سازد؛ در مقابل زن هم سعی کند پس از آمدن شوهر از او به گرمی استقبال کند و درباره تأخیر او بحث نکند.

به جای سکوت، رابطه برقرار کنید

به شکلی ساده، مثبت و سازنده با هم ارتباط برقرار کنید و به آنچه دیگری می‌گوید دقیقاً گوش دهید. زمان‌هایی را برای گفت‌و‌گو با یکدیگر تعیین و در خلال آن‌ها تلاش کنید از شیوه‌های ارتباطی نادرست مثل کناره گیری و سکوت استفاده نکنید، بهتر است به بعضی موارد – که مخصوصاً در اوایل زندگی بیشتر شایع است – حواستان باشد: سعی کنید با احساسات خود ارتباط برقرار و عواطف خود را برای همسرتان آشکار کنید، سعی نکنید ذهن همسرتان را بخوانید و واجب‌تر اینکه این ذهن خوانی را به زبان نیاورید، شفاف صحبت کنید، در درون خودتان به دنبال علت و چرایی احساسات، افکار و باور‌هایتان باشید و به جای حدس زدن و پیشداوری درباره احساسات و افکار همسرتان، سوالاتتان را در همین خصوص به صورت مستقیم و صریح از او بپرسید.

عیب ندارد بحث کنید

بعضی از زوج‌ها بیش از اندازه نسبت به هم مودب و رسمی به نظر می‌رسند و گویی نگران این هستند که مبادا با برقراری ارتباطی نزدیک و صمیمانه و غیررسمی، حریمی شکسته شود یا ناراحتی و کدورتی پیش آید. گاهی اوقات نیز ترس زیاد از مطرح کردن موضوعات معینی که باید به موقع به آن‌ها پرداخته شود، کار دست زوج‌های جوان می‌دهد. این ترس‌ها مانع از آن می‌شود که زوج‌ها اطلاعات لازم را درباره یکدیگر یا دیگر موضوعات زندگی مشترک خود کسب کنند یا به یکدیگر انتقال دهند. این در حالی است که در چنین شرایطی بسیاری از موضوعات می‌توانند به راحتی به دلخوری، قهر، واکنش‌های انتقادی، سکوت و کناره گیری منجر شوند. برای داشتن یک زندگی گرم و صمیمی، حذف رعایت کردن‌های بی‌دلیل ضروری است. برای گریز از این اتفاقات یا حل آن‌ها، موضوعی ساده و بی‌خطر از متن زندگی و روابطتان انتخاب و بر سر آن موضوع با یکدیگر بحث کنید. نظم و نظافت مربوط به اتاق پذیرایی، چیدمان آشپزخانه، صدای تلویزیون، صحبت با تلفن و… می‌تواند موضوع بحث باشد. لازم است به طور جدی درباره این موضوعات بحث کنید. این روش، بازداری‌های بی‌مورد را کاهش می‌دهد و برخورد فعال و سازنده همسران در زمینه‌های دیگر روابطشان را افزایش می‌دهد. اما گاهی اوقات نیز به نظر می‌رسد خود برقراری چنین ارتباطی، مشکلی جدی است و همسران نمی‌توانند با یکدیگر بحث کنند؛ در این حالت پیشنهاد می‌شود روش بازی نقش را امتحان کنند.

از تکنیک بازی نقش استفاده کنید

در این روش که عنوان کامل‌تر آن بازی نقش وارونه است، از همسران خواسته می‌شود هر یک نقش دیگری را در بحث بر سر موضوع مورد نظر اجرا کند. برای انجام این کار، خودتان را در جایگاه و موقعیت طرف مقابل بگذارید و از دریچه ذهن و احساس او به موضوعی خاص نگاه کنید تا با حال و هوای هیجانی و فکری او بیشتر آشنا شوید. پس از حدود پنج دقیقه، هر یک به نقش اصلی خود بازگردید و بگویید از منظر طرف مقابلتان چه چیزهایی را دیده و آموخته‌اید.

آتش‌ بس برای همیشه!

طرح زوج و فرد را اجرا کنید

تکلیف می‌تواند هر چیزی باشد که همسران بر سر آن اختلاف نظر دارند و هیچ کدام هم کوتاه نمی‌آیند و حق را به خود می‌دهند؛ از رفتن به مکانی برای تفریح و گردش گرفته تا خرید کردن، تغییر مبلمان و اثاثیه منزل، رفتن به مهمانی، کم و کیف ارتباط با دوستان، پریدن وسط حرف طرف مقابل، با لهجه حرف زدن یا نزدن و…. بعضی وقت‌ها موضوعاتی بسیار ساده و پیش پا افتاده نیز می‌تواند دردسرساز شود؛ مانند اینکه زباله‌ها را چه کسی بیرون ببرد یا در فروشگاه چه کسی چانه بزند، در چنین شرایطی بهترین کار، انجام نوبتی آن تکلیف است؛ مثلاً توافق می‌شود برای این آخر هفته زن انتخاب کند کجا بروند و آخر هفته بعد مرد. یا روزهای زوج، روز زن باشد و روزهای فرد، روز مرد؛ که در این حالات، تصمیم برای انجام هر کاری بر عهده فردی است که روز اوست

(نگران نباشید. جمعه‌ها را برای دعوا‌هایتان کنار گذاشته‌ایم!) این روش معمولاً تنش برخاسته از موضوعات این چنینی را حذف می‌کند و به شما فرصت می‌دهد در دیگر زمینه‌های زندگی مشترک احساسات بهتری داشته باشید.

دعواهای نیم ساعته منظم داشته باشید

اما بعضی وقت‌ها کار از کار گذشته است. یعنی دو نفر آن قدر در دام یک تعامل خشک و انعطاف ناپذیر گرفتار شده‌اند که تغییر رابطه آن‌ها به وسیله گفت‌و‌گو، ارتباط آموزی، بحث‌ها، بازی نقش و انجام تکالیف بر اساس جدول‌های زمانی امکان پذیر نیست. این جور وقت‌ها می‌شود سراغ یک روش به نام «پارادوکس» رفت. هدف اصلی پارادوکس مبارزه با ترس همسران از تغییر است. در پارادوکس دقیقاً‌‌ همان چیزی که کام همسران را تلخ کرده است برایشان تجویز می‌شود! برای اینکه پارادوکسی عمل کنید، زمان‌های کوتاهی (مثلاً 30 دقیقه) را در طول هفته با توافق خودتان مشخص کنید و طی آن با یکدیگر به گفت‌و‌گو بنشینید. فقط یادتان باشد قرار است گفت‌و‌گویی انتقادی انجام دهید. با این روش، دو طرف جرأت پیدا می‌کنند عواملی را که به دلخوری و ناراحتی منجر شده و ممکن است با گذشت زمان به ظاهر فراموش شده اما در حقیقت در دل آن‌ها باقی مانده باشد بازگو کنند و طرف مقابل را از عمق احساسات خود در خصوص موضوعات معینی باخبر سازند. فقط یادتان باشد نیم ساعت در هفته و نه همه هفته!

ادامه مطلب / دانلود

رازهای ارتباط زن و شوهری

تـوجــــــه داشته باشید که هیچ گاه در مـلا عام و یا خانه دوستان و آشنایان بحث خانوادگی را شـــروع نکنید. چنین گفتگوهایی ارزش برگزاری در یک مکان مناسب را دارند.
آیا شما و همسرتان همیشه در مورد تمام مسایل از قبیل بـیـرون رفتن برای شام، باز گذاشتن درپوش خمیر دندان و یا تربیت بچه ها با یکدیگر مشاجره میکنید؟ به وسیله 5 اصل مهم شما یـــاد میگیرید که چگونه ارتباط بهتری با دیگران برقرار کنید. ایـن اصـول بنـیـان هـای خـانوادگی زیادی را از خطر نابودی نجات داده اند.

راه حل حقیقی در رفع مشکلات

اولیـن مـرحله مـــصالحه و سازش است. شما باید از فریاد زدن و سـرزنــش کردن بـه شـدت پرهیـز کنید و بـه نــظرات و عقاید یکدیگر احترام بگذارید. مرحله دوم شناسایی مشکل و مــطرح کـــردن آن است. این دو مرحله قبل از شروع هر بحثی باید انجام شوند در غیر این صورت هیچ گاه موفق به سازش نخواهید شد. زمانیکه آمادگی ورود به مرحله سوم را پیدا کـردید می بایست بر روی چند مطلب با یکدیگر به توافق برسید.

اصل اول: در طول بـحث بـرای شـکست هـا و پــیروزی های یکدیگر چوب خط نیندازید

متاسفانه این یکی از شایع ترین مشکلاتی است که اغلب زوج ها مرتکب آن میشوند. هنگامیکه یکی از طرفین دچار اشتباهی شد طرف مقابل آن را در ذهن خود ثبت میکند تا در یک موقعیت مناسب آن را بازگو کنـد. وقتـی یـکــــی از آنها شروع به گله و شکایت میکند دیگری هم آرام نمی نشیند و هر آنچه را در ذهن خود ثبت کـرده اســـت بــــاز گو میکند گویی با این عمل موفق تر از میدان بیرون می آید. در یک چنین وضعیتی حساب کردن برد و باخت ها به صورت مهمترین عامل در می آید و هـر دو طـــرف از حیــطه بحث اصلی خارج می شوند. عده ای فرصت دادن به شریک زندگی را ضـعـــف شخصیتی به حــــساب می آورند. چنین رفتاری باعث جدایی و دور شدن زوجین از یکدیگر و در نهایت ایجاد تنفر میشود.

مصالحه و سازش بـه معنای وجود ضعف در شخصیت افراد نیست. هرزگاهی چند اجازه رشد کردن را به طرف مقابل بدهیـد. نفس خود را به مبارزه دعــــوت کنید تا روح شما از هرگونه عیب و زشتی به دور باشد. اگر با کله شقی تمام تنها به جـــمع کردن امتیاز در یـک رابـطـه بـیـندیشـید دیـگر قــادر بـه دیـدن مشــکلات اصـلی نخواهید بود و تصمیمات نادرستی اتخاذ میکنید که به زندگی مشترکتان صدمات جبران نا پذیری خواهد زد.

اصل دوم: طرز حرف زدن عامل مهمی در تعیین نتیجه هر گونه بحثی است.

حـتی اگـــر حــــق با شما باشد، اگر به روش صحیح آن را مطرح نکنید ممکن است حق مسلم خود را از دست بدهید. پس سعی کنید شیوه درست را برگزیـنـید.اصـــــلا خوب نیست که با به کار بردن لغات و اصطلاحات توهین آمیز شریک زندگــی خود را مجبور به دفــــاع کنید. واکنش طبیعی نسبت به حمله و تجاوز از دو حال خـارج نیسـت: یـــا فـــرد متقابلا تصمیم به مبارزه میگیرد و یا اینکه به لاک دفاعی فرو می رود که در هر دو حالت مشکل به شیوه منطقی حل نخواهد شد.

اصل سوم: در یک زمان خاص تنها بر روی یکی از مشکلات خود تمرکز کنید تا به نتیجه برسید

یکی از اساسی تریــن مشکلات من هنکام روان درمانی زوج ها، دور نگه داشتن آنها از خلط کردن چند مبحث مختلف است. مـــوشکافی و تجزه تحلیل چند مساله مهم در آن واحد غیر ممکن است. و تنها دلیل شکست در راه حــل مشکلات آمیختن آنها با یکدیگر است. به تازگی من و همسرم در مورد مسایلی پیرامـــون مــــدیـــریت مالی زندگی به مشـکل بـر خـوردیـم و بـحـث و جـدال را شـروع کـردیـم. سپـس تـصمـیم گـرفتیم با قضیه منطقی برخورد کنیم. اشتباهاتمان را پذیرفتیم و به موضوع بحث اصلی پرداختیم. الـبته برای رسیدن به نتیجه مطلوب کمی تلاش لازم است.

با تمرکز بر روی یک موضوع مشخص میتوانید خیلی زود به نتیجه برسید. شـاید در نگاه اول کمی مشکل به نظر برسد اما ارزش تـوجـه بیـشتر را دارد. شاید شریک زندگیتان با پـرداخـتـن بـه یـک مـوضـوع دیـگر شـما را از ریـل اصـلی خارج کرده و به بیراهه بکشانـد. صحبت کردن پیرامون مسایل مختلف روشی موذیانه برای تغییر موضوع بـحث است.

اصل چهارم: زمان و فضای مناسبی را برای بحث و مذاکرات خود در نظر بگیرید

همیشه زمان و مـکان مـنـاسبــی برای حل مشکلات شما وجود دارد. ابتدا مکان: دقیقا نمی توان گفت کدامیک از اتاق های خـــانه مناسب است، فقط کافی است برای هر دو نفر فضایی آرام بخش باشد. تـوجــــــه داشته باشید که هیچ گاه در مـلا عام و یا خانه دوستان و آشنایان بحث خانوادگی را شـــروع نکنید. چنین گفتگوهایی ارزش برگزاری در یک مکان مناسب را دارند.

سهل انگاری در انتخاب یک مکان مناسب بزرگترین اشتباه است که متاسفانه بسیاری از زوج ها مرتکب آن می شوند.

انتخاب زمان مناسب به انـدازه مـکان از اهـمـیـت ویـژه بـرخـوردار اســت. در ایـن مبـحث می بایست سه امر اساسی مورد توجه قرار گیرد.
اولا شما باید (و واقعا باید) مشکلات را در نقطه شروع شناسایی کنید تـا قـدرت داشته باشید قبل از اینکه به یک خصوصیت اخلاقی در فرد مقابل تبدیل شوند آنها را رفع کنید. بسیاری از افراد پس از اینکه طرف مقابل برای بیستمین بار مرتـکـب اشتباهی میشود، احساس ناراحتی می کنند که دیگر آن زمان بسیار دیر است. هر چـه طرف مقابل مدت زمان بیـشتری بـه کـار اشــتباه خـود ادامـه دهــد شما باید نیروی بیشتری صرف کنید تا بتوانید او را از این عمل باز دارید. اگر دست روی دســت بگذارید و توقع داشته باشید که همه مسایل به خودی خود حل شوند هیچ گاه نباید انتـظار داشته باشید تا خواستهای شما برآورده شود و نیازهایتان مرتفع گردد.

ثانیا مطمئن شوید که به اندازه کافـی زمـان هسـت تـا بـتــوانید به طور کامل به موضوع مورد بحث بپردازید. عده زیادی از بـیـمـاران مـن مسـایل بسیار مـهــم را درست در زمان خاتمه جلسه بیان می کنند و بعد از اینکه من به آنها پایان جلسه را اعـلام میــکنم آنها عصبانی میــشوند. مورد مشابه در روابط خانوادگی وجود دارد. شروع بحث هنگام خروج از منزل یا رفتن به محل کار بی فایده است. البتـه تـوجـه داشـتـه بـاشیــد اگر بحث برای مدت زمان زیادی به تعویق افتد ممکن است مشکل شما بـه دسـت فـرامـوشی سپرده شـود و برای همیشه حل نشده باقی بماند. بنـابرایـن زمـان مناسبـی را بـرای شــــروع بحث رودر رو انتخاب کنید.

ثالثا اگـر ســاعت ها بر روی مشکل خود بحث کردید و به نتیجه مطلوب نرسیدید، شاید وقت آن رسیده باشد که جلسه را تعطیل کنید و ادامه آن را به زمان دیگری موکول کنید. زمانیکه هر دو طرف خسته باشند ممکن است بحث به حاشیه کشیده شود؛ پس بهتر است بر سر این مساله با یکدیگر توافق کنید و ادامه بحث را زمانی کـه هــــر دو طرف از آمادگی کامل برخوردار بودند ادامه دهید.

اصل پنجم: اگـر نسـبـت بـه هـمسر خود بی اعتنایی کردید و او را آزرده خاطر ساختید؛ از او عذرخواهی کنید.

عذرخواهی یـک عـمـل کوتاه و شیرین است. هیچ کس کامل و بی عیب نیست. گاهی پیش می آید که دانسته و یا نادانسته به احساسات طرف مـقـابل خود لطمه می زنید. ممکن است در آن لحظه ارواح خبیثه شما را احـاطـه کـرده بـاشـند اما چیزی که اهمیت دارد این است که در حال حاضر پشیمان هستید. غرورتان را کنار بگذارید و از همسرتان طلب بخشش کنید.در شرایط مشابه هنگامیکه شما نیز مورد بد رفتاری و بی احترامی قرار گرفتید، می توانید انتظار عذرخواهی از جانب همسرتان را داشته باشید.

ممکن است شما والدینی داشتید که برای حقوق یکدیگر ارزشی قائل نـبودند، به حریم شخصی یکدیگر تجاوز میکردند و مشکلات زندگی روابط آنها را به راحتی پایــمال میکرد. من حاضرم با شما شرط ببندم که آنها هیچ گاه از یکدیگر عذرخواهی نمی کـردنـد. پس متفاوت باشید. اشتباهات خود را قبول کنید تا از هر قید و بنـدی بـه دور بـاشــیــد. برای شریک زندگی تان ارزش قائل باشید و اجازه ندهید تا مشـکـلات سرانــجام ناخوشی را برای شما به همراه داشته باشند.

ادامه مطلب / دانلود
css.php