نتايج جستجو مطالب برچسب : خنده دار

اس ام اس طنز و خنده دار

 میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!

اس ام اس طنز و خنده دار

انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه

اس ام اس طنز و خنده دار

یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره

اس ام اس طنز و خنده دار

مهم نیست چـــقدر بالایی
مهـــم اینه که اون بالا “لاشـــخوری” یا “عقــــــــاب” … !

اس ام اس طنز و خنده دار

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ …
ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !
ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ …
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ

اس ام اس طنز و خنده دار

مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !

اس ام اس طنز و خنده دار

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!

اس ام اس طنز و خنده دار

غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟

اس ام اس طنز و خنده دار

من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده
فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه.
بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!:)

اس ام اس طنز و خنده دار

همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “
از سرعت گیر استفاده بشه
بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .

اس ام اس طنز و خنده دار

طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه
میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب !

اس ام اس طنز و خنده دار

تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود،
که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !

اس ام اس طنز و خنده دار

نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد
فقط اطرافیان را دق مرگ میکند

اس ام اس طنز و خنده دار

بعضیام ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻓﻼﻥ ﻣﺎﻩ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﮊﻥِ ﺑﺮﺗﺮ ﺩﺍﺭﻥ |:
ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾــــﻦ !!!
ﻋﻨﺪ ﻣـــــﺮﺍﻡ !!
ﺍﺻﻞ ﺑﺎﻣﻌﺮﻓﺘــــﺎ !!!!
ﺩ ﺁﺧﻪ ﻣﻬــــــﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻥ !!
ﺍﺻﻦ ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ “خرداد” … ﺧﻮﺑﻪ ؟
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺑﻬﺘــــﺮ ؟؟;)

اس ام اس طنز و خنده دار

بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن
ولی زیاد وارد نیسن باعث تهوع میشن . . .

اس ام اس طنز و خنده دار

دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی!
حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟

اس ام اس طنز و خنده دار

وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!

اس ام اس طنز و خنده دار

امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد …
آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:|

اس ام اس طنز و خنده دار

آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره !

اس ام اس طنز و خنده دار

آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد 🙂

اس ام اس طنز و خنده دار

چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟
خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟

یه سوال از خانم ها دارم….
زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟؟
نه خب بگو میخام بدونم

اس ام اس طنز و خنده دار

به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید … 😐
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !

اس ام اس طنز و خنده دار

جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم!
یارو گفت یه کاری برات دارم،
حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت :
ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون
تو قفس تا میمون برامون بیاد!
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود،
پسره توی قفس پشتک وارو میزد
از میله ها بالا پائین میرفت.
جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمکککککککک
شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت،
آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..!

ادامه مطلب / دانلود

خانم ها چند سال از عمرشان را رژیم می گیرند؟!

نتایج یک بررسی آماری جدید در انگلیس نشان می‌دهد که زنان به طور متوسط 17 سال از عمر خود را رژیم می‌گیرند در حالی که 90 درصد از آنها تقریبا در تمام طول عمر را رژیم دارند.
در این مطالعه معلوم شد متوسط زنان انگلیسی حداقل دو بار در سال رژیم می‌گیرند و در هر نوبت تقریبا 4.9 کیلوگرم وزن کم می‌‌کنند.
اطلاعات آماری مربوط به طول عمر در انگلیس نشان می‌دهد که متوسط طول عمر زنان در این کشور 82 سال و میانگین وزن زنان در این گروه سنی 69 سال است.
به گزارش روزنامه دیلی میل، این مطالعات همچنین نشان می‌دهد یکی از مهم‌ترین انگیزه‌هایی که زنان را وادار به رژیم گرفتن می‌کند، تغییر سایزشان است به طوری که 52 درصد از زنان انگلیسی به دلیل اینکه دیگر نمی‌توانند لباس‌های قبلی خود را بپوشند، رژیم می‌گیرند.

 

ادامه مطلب / دانلود

فال ازدواج برای پسران مجرد (طنز)

فروردین : ۴۶ بار به خواستگاری میری و جواب رد می شنوی اما در ۴۷ امین بار در حالیکه در اوج ناامیدی هستی جواب بله رو میگیری و در کنار همسرت سالها به خوبی و خوشی زندگی می کنی.

اردیبهشت : تا یکسال دیگه با دختر مورد علاقه ات ازدواج می کنی اما هنوز به شش ماه نکشیده بینتون اختلاف می افته و کار به طلاق می رسه . دختره مهریه اش که ۳۰۰۰ سکه طلا هستش رو اجرا می زاره و تو به زندان می افتی تو زندان معتاد میشی و هرویین مصرف می کنی و بعد از چندسال تحمل سختی و رنج در گوشه زندان میمیری.

خرداد : تا دو سال دیگه ازدواج می کنی و با یک دختر بسیار زیبا که خیلی هم دوستش داری اما شب عروسی موقعی که می خوای بری رو تخت پات به لبه تخت گیر می کنه و می افتی سرت می خوره به پایه تخت و درجا میمیری

تیر : ازدواج موفقی خواهی داشت و در تمام دوران زناشویی بمعنای کامل کلمه زن ذلیلی . تمامی کارهای خانه از قبیل پختن غذا و شستن ظرفها و جاروب زدن خانه و شستن لباس بچه ها با تو هستش . خانومت همیشه با شیلنگ تو رو کتک می زنه . اگه غذایی که می پزی بد مزه باشه زنت قابلمه رو به فرقت می کوبه .

مرداد : احتمالاً بختتو بستن به خواستگاری هر دختری که میری به هفته نکشیده یه خواستگار عالی واسش میاد و عروس میشه . کم کم معروف میشی به بخت گشای دخترای ترشیده .

شهریور : یه شب که داری با موتورت میری خیابون گردی تو یک خیابون تاریک میبینی یک ماشین با شدت به یک دختره می زنه و فرار می کنی . سریع مثل قهرمانان فیلمای هندی میپری دختره رو بغل می کنی و می بری به بیمارستان و خلاصه نجاتش می دی اما دختره به کما رفته و پلیسا هم فکر می کنن تو باهاش تصادف کردی و میگیرن زندانت می کنن . بعد از ۳ ماه دختره بهوش میاد و میگه تو چه فداکاری کردی و پدر و مادرش میان تو رو آزاد می کنن . بابای دختره یک کارخونه دار میلیاردره و میگه پسرم خیلی ازت خوشم میاد و دوست دارم دومادم بشی و خلاصه دوماد میشی و تا آخر عمر فقط می خوری و می خوابی و سفر خارج میری.

مهر : عاشق دختری میشی که فکر می کنی اونم تورو خیلی دوست داره و بعد از یک دوران عاشقی سخت بالاخره به خودت جرات میدی و میری خواستگاری دختره اما دختره یک سیلی آبدار می زنه تو گوشت و میگه بی ناموس من تو رو مثل داداشم دوست داشتم اما تو سو استفاده کردی و تو تا آخر عمر دیگه ازدواج نمی کنی.

آبان : چپ و راست واست دوست دختر ردیف میشه و همیشه ۳۰ – ۴۰ تا دوست دختره آن لاین داری و ۵۰ – ۶۰ تا هم آف لاین . همه عاشقتن و می خوان زنت بشن اما تو اصلاً علاقه ای به ازدواج نداری و سرانجام در سن ۳۵ سالگی به علت مصرف زیاد دوست دختر سکته می کنی و میمیری.

آذر : سه بار ازدواج می کنی و از هر زنت صاحب ۹ فرزند میشوی . همه زنهات تو رو از خودشون بیشتر دوست دارن و همیشه بهت میگن سرورم اگه چیزی میل دارین واستون بیارم. هر سه زنت تو یک خونه در کنار هم زندگی می کنن و اصلاً باهم مشکلی ندارن . کار بیرون از خانه هم انجام نمی دی فقط سرماه به سرماه میری پول یارانه ات رو میگیری (فکر کنم ۳۱ نفر هستین هر کدوم ۴۵ هزار تومان اوه چقدر میشه) کلاً آدم خوشبختی هستی .

دی : میری خواستگاری دختر همسایه تون و با هم نامزد میشین بعد از شش ماه دختره مریض میشه و کم کم کور میشه اما تو بخاطر پیمانی که با او بستی باهاش ازدواج می کنی و سالها با هم زندگی می کنین .

بهمن : با دختره مورد علاقه ات نامزد میشین و بعد از ۳ سال دوران نامزدی شیرین موقع عروسی سر سفره عقد عاقد سه بار از دختره می پرسه آیا حاضره زن تو بشه و اون میگه نه

اسفند : یک روز اتفاقی چشمت به پیر زن همسایه می افته و ناخودآگاه عاشقش میشی و موضوع رو به مامانت میگی اما اونا مخالفت می کنن و میگن این سن مامان بزرگتو داره اما تو میگی مهم عشق و تفاهمه که ما داریم سن و سال که مهم نیست و با مخالفت شدید پدر و مادر با هم ازدواج می کنین اما شب عروسی عروس از شدت خوشحالی سکته می کنه و می میره.

ادامه مطلب / دانلود

سربازی رفتن دختران (طنز)

 

صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)

کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند…

سلام سارا جان

سلام نازنین، صبحت بخیر

عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر

سلام نرگس

سلام معصومه جان

ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

______

صبحانه:

وا…اقای فرمانده، عسل ندارید؟

چرا کره بو میده؟

بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه

آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

______

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید

وا نه، لباسامون خاکی میشه …

آره، تازه پاره هم میشه …

وای وای خاک میره تو دهنمون …

من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …

______

ناهار

این چیه؟ شوره

تازه، ادویه هم کم داره

فکر کنم سبزی اش نپخته باشه

من که نمی خورم، دل درد میگیرم

من هم همینطور چون جوش میزنم

فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!

بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟

برو خودت غذا درست کن

والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

______

بعد از ناهار

فرمانده: کجان اینا؟

معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود…

هوووو….بی شعور

مگه خودت خواهر مادر نداری…

بی آبرو ** بیرون…

وای نامحرم…

کثافت حمال…

(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

______

بعد از ظهر

فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟

یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟

جوجه بدون برنج

رژیمی عزیزم؟

آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

______

شب در آسایشگاه

یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟

فرمانده: بله بسیار زیاد!

خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم

فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:

وا…عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو

راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند

فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟

واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.

آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده

فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.

سرباز: آخه گناه داره، طفلکی

مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا

ادامه مطلب / دانلود

موضوع انشاء: عزدواج (آخر خنده)

 

نام : کمال

کلاس :دوم دبستان

موزو انشا : عزدواج!

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید

بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.

تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است.

حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش

به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید

زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند.

مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.

از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.

در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید

من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.

مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند.

همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود.

دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!

اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می کند بعد خانومش می رود دادگاه شکایت می کند بعد می آیند دایی مختار را می برند زندان!

البته زندان آدم را مرد می کند.عزدواج هم آدم را مرد می کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است!

این بود انشای من.

ادامه مطلب / دانلود

پسر بودن یعنی...!

 

پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر
پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن
پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن
پسر بودن یعنی کادو خریدن برای جی اف
پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی
پسر بودن یعنی پس کی دفترچه آماده به خدمت می گیری
پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن
پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خواستگاری
پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن
پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
پسر بودن یعنی چرا کار نمیکنی … جون بکن دیگه
پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که …
پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی، حتی موقع دزد اومدن
پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی
پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته
پسربودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن
پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی
و اما پسر بودن یعنی هزار بدبختی دیگه…

ادامه مطلب / دانلود

بیا تو فقط بخند!

پسته دست دوم رسید !
مال یه پیره زنه پولدار بوده که دندون نداشته فقط نمکشو میک میزده !

**************************

آریو برزن : فردی به نامِ آریو که که شغلش بُر زدنِ ورق های پاسور است :دی

**************************
اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که
در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف
شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود !!

**************************
میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!

**************************

این روزا خریدن آدما راحت تر از خریدن گوشت و مرغ و برنجِ !

وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ ﺍﻓﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻡ !
ﺳﭙﺲ مرد ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان

**************************

پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست

**************************

راهنمایی و رانندگی شهر حیف نون اینا برای چندمین بار اعلام کرد:
شهروندان عزیز برای آزمایش شهری
احتیاج نیست ناشتا باشند!

**************************

حیف نون پسرش میره سربازی  بهش میگه :
پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم !

**************************

بارون باشه تو هم باشی ….
من می رم خونه از این قرتی بازیا خوشم نمیاد !

**************************

یکی از پروژه های مهمونی رفتن تو عید تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه !

**************************

میدونید تو فیلم های وسترن؛ وقتی که دو نفر دوئل میکنند
معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه؟
خب معلومه … اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه…!

**************************

اونقد آدما خون خودشون رو کثیف کردن
که مجبور شدم برم گیاهخوار بشم !
(از دفتر خاطرات یک پشه)

**************************

امسال ؛ سال «مار» زهر مار نشه صلوات  !

**************************

میگن توی طلا فروشی های شمال تهران
وقتی پول خورد ندارن به جاش پسته میدن!!

**************************

عکاس به مشتری : دوست داری عکستو را چه طور بندازم؟
مشتری: مجانی!

**************************

یه قانونی هست که ما اختراع کردیم
ﺍﮔـﻪ ﺗـﻮ ﮐــﻼﺱ ﻧﺒــﺎﯾﺪ ﺧــﻮﺍﺑﯿﺪ . . . .
ﭘﺲ ﺗـﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒـﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧـﻮﻧـﺪ

**************************

مژده مژده
کمک هزینه خرید “پســــــــــته” بزودی در تمامی شعب بانکها….!

**************************

دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون

**************************

واسه کسی بمیر که واست تب
لت بخره !

**************************

زنه به شوهرشsms میده:
عزیزم ، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد۱
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
عدد۱۸۲۶۴۴۲۷۵۳۶۷۲۳۷۷۵۳۶۴۱۲۶۱۸۳۳۸۱۶۸۳۱رو وارد کن!

ادامه مطلب / دانلود

طنز های فک و فامیله داریم !

بابام از خونه رفت بیرون ماشین رو روشن کرد و رفت یه دیقه بعد دوباره صدای ماشین بلند شد و بوق های ممتد بابام . پریدم تو کوچه میگم چی شده بابا؟ میگه یعنی تو با این هیکل گندت نمی فهمی وقتی بوق می زنم یعنی گوشیمو جا گذاشتم وردار بیار!!!!!!!

خدا وکیلی راست میگه نمی دونم چرا اینو نفهمیدم! چند وقتیه خیلی خنگ شدم!!!

قربون بابای گلم برم!

+-+-+-+–+-+-+-+

دوستم زنگ زده خونمون بابام جواب داده:با زینب کار دارین؟الان صداش میکنم…زینــــــــــاااااااب(مثلا صدای داد زدن)

من:بابا من که اینجام چرا انقد داد میزنی؟؟

بابام:خو میخام دوستت فک کنه خونمون انداز ه ۱۶تا خونس توام

اینم باباس ما داریم؟؟؟

+-+-+-+–+-+-+-+

چن روز پیش اینترنتم تموم شد پدرم هم مخالف اینترنت یه بارم نشده پول شارجو بده.امروز خواب بودم صبح اومده بالا سرم منو بیدار کرده میگه پول این ماهواره چنده من(۰<0)چی؟ میگه همون اینترنت.چنده؟ من به صورت ناباورانه قیمتو گفتم یدفعه دیدم طی یه حرکت برق آسا دس کرد تو جیبشو پولو داد گفت برو شارژش کن خلاصه امروز یکی از بهترین روزام بود

اااای خدااا چه پدر متحولی دارم من:-)

 

+-+-+-+–+-+-+-+

پسر داییم اومده خونمون سرو صورتش داغون کبود!! میگم احسان دعوا کردی ؟ میگه نه چطور میگم چرا انقدر کبود و زخمی صورتت؟؟! میگه نه کیسه کشیدم صورتمو میگن واسه پوست خوبه!!!! ولی به همه میگم دعوا کردم سوتی نده!

+-+-+-+–+-+-+-+

عموم صبح از خواب بیدار شده دیده ساعت ۸:۳۵ دقیقست. یهو هول شد و بلند شد گفت تلویزیونو روشن کنین بزنین شبکه دو! گفتیم چرا؟ گفت اخبار ۲۰:۳۰ شروع شده. بدو بزن شبکه دو!!!

بعد که ما رو دید که داریم رو فرش می غلتیم و می خندیم، متوجه سوتیش شد و دوباره گرفت خوابید!

عموی عاشق اخباره ما داریم؟

+-+-+-+–+-+-+-+

یکی از دوستام هفت هشت سال  تکواندو کار میکرد. بعدش کم کم به کشتی علاقه مند شد و رفت کشتی. یه چهار، پنج ماه  که گذشت، رفت و تو مسابقات کشتی قهرمانی شهرستان شرکت کرد. بعدازظهر روزی که اولین مسابقشو انجام داد بهش گفتیم چطور بود؟ گفت از مسابقات حذف شدم!

بعدا کاشف بعمل اومد که آقا وسط کشتی یه لگد خوابونده تو صورت حریفش طرفو ناکار کرده. حریفشو هم با برانکار بردن تو آمبولانس و بردنش بیمارستان!!!

خب چیکار کنه… هم اولین مسابقه کشتیش بود و هم تو فاز تکواندو بوده دیگه… خخخخخخخخخ

دوسته ما داریم؟!

+-+-+-+–+-+-+-+

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺪﯾﺮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻡِ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ، ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ!ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺭ،ﻣﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ!

ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ: ﺍﻭﻥ ﻻﻣﺼﺒﻮ ﺧﻔﻪ ﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﮔﻬﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺁﺧﻪ!

+-+-+-+–+-+-+-+

داشتیم فیلم میدیدیم(ماهواره)یه دفه یه صحنه خاک بر سری نشون داد!!!همه خاندان برگشتن منو نگاه کردن!

من:چیزی شده؟

بابام:بیا خانوم تحویل بگیر

مامانم:این چیههههههه؟

عمم:منصور(اسم بابام)فرزند ناخلفتو تحویل بگیر

ب خدا نه من روشن کردم نه این شبکه رو گرفتم.تازه مگه من گفتم اینو نشون بدن؟؟؟؟؟

فامیلن من دارم؟

+-+-+-+–+-+-+-+

مامانم عصری میگه ماشینو بردار بریم دور دور …

رفتیم تو ترافیک یه دختره وایساده سوار تاکسی شه .. مامانم میگه برو بگو مستقیم سوارش کن … میگم چرا ؟؟ میگه حرف گوش کن !

سوار کردم دختره رو … تا دختره نشسته مامانم میگه : عروس گلم دانشجویی ؟؟ دختره قرمز کرد منم نزدیک بود بزنم به جلوییم .. مامانمم برگشته خیلی خونسرد میگه کی واسه تو خواست ؟؟ واسه داداشت میخوام !!

دختره بنده خدا گفت بله سال آخرم .. خلاصه مامانم تلفن دختر رو گرفت 🙂 از این به بعد مامانمو میبرم شماره بگیره واسم 🙂

+-+-+-+–+-+-+-+

من تو اتاقم یک بخاری کوچیک دارم

صبحا بابام ساعت ۵ بیدار میشه واسه نماز تا ۷ که میخواد بره سرکار بیداره

سروصدا که میکنه بماند میاد بخاری منو رو شمک میذاره

میگم بابا چرا کم میکنی صبحا

میگه اولا صبح شده

دوما بلند شو درساتو بخون

یعنی تاحالا اینجوری قانع نشده بودم

+-+-+-+–+-+-+-+

بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟
گفتم: نه
گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن
غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !

+-+-+-+–+-+-+-+

خواهرم گیر داده میگه از توی جوی آب برام عروس دریایی پیدا کن.هر چی میگیم بابا عروس دریایی توی دریاست تو جوی آب چیکار میکنه حالیش نمیشه!خواهر خنگه ما داریم؟

+-+-+-+–+-+-+-+

یـــه دهــــه ۸۰داریـــم به نـــام جـــابـــر .در حــــد بـــــــــــــوق

یبـــار معـــلمـــش صـــداش زده گفـــته جـــابر بیـــا اینـــجا کـــارت دارم

جـــابر هـــم ورداشـــته گفتـــه:خـــر میـــاد کنـــار بـــار ،بـــار کـــه نمـــیره کنــــارخـــر

نخـــندا فقط فرض کن!!!

+-+-+-+–+-+-+-+

پدر من در فصل امتحان!:

شب قبل امتحان:اصلا استرس نداشته باش.بر بگی بخواب صد بار اون کتابو خوندی(خرخونم خودتونین!)

صب روز امتحان:هر نمره ای بشی ابدا مهم نیس!(بعدش خطاب به مادرم):انقد استرس به این بچه وارد نکن!

ظهر بعد از امتحان:(من در حال صحبت درباره ی تیپ سوالا با مامانم که اقا پدر وارد میشه):بسه دیگه انقد درباش فک نکن از بس حرفشو زدی منم استرس گرفتم ول کن بابا صفرم بشی مهم نیس!

روز کارنامه(درحالی که تمام نمرات من۲۰شده و فقط یه ۱۹٫۷۵دارم):چراااااا؟!اخه چرا دقــــــــت نکــــــــردیــــــ…..

ینی یه همچین پدر باحالی دارم من!!!برم زودتر درس بخونم تا ا اون۱۹٫۷۵ها نگرفتم…برم…!

+-+-+-+–+-+-+-+

بعد سالها داشتم واسه تجدید خاطره با مامان بزرگم منچ بازی می کردم !

۲ دست بردمش دست سوم کُری میخوندم واسش !

من : ننه پیر شدی ، گذشت اون زمون که منُ میبردی !

مامان بزرگم : پیر مادرزنته ، تو بزرگ شدی دیگه نمیتونم کلاه سرت بزارم ، بچگیا خرفت بودی گولت میزدم میبردمت

من

مامان بزرگ

اینا به کنار ، تا میخواستم مهره اشُ بزنم میگفت زورت به من پیرزن رسیده ؟

وقتی میزدم می گفت : وقتی نوه ام بهم رحم نمیکنه باید از بقیه چه توقعی داشته باشم ، خیلی نمک به حرومی !

+-+-+-+–+-+-+-+

نشسته بودم یهو مامانم از آشپزخونه اومد بی مقدمه شروع کرد درباره فلفل صحبت کردن که : میدونستی فلفل لاغر میکنه و ضد سرطانه ؟ بعد نشست دو ساعت از خاطرات گذشتش و غذاهای خوشمزه و پر فلفل عمه اش حرف زد …

آخرش معلوم شد فلفل از دستش در رفته ، ریخته تو شام !!!

ینی همچین مامان توجیه کننده ای دارم من !

+-+-+-+–+-+-+-+

صب از خونه زدم بیرون دیدم گوشیم نیست ، از یه بنده خدایی گوشی گرفتم زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست ؟

گفتن حالا میگردیم خبر میدیم …

یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره ، پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن !

میگم : بله ؟

میگن : الو سلام ؛ میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا ؛ بگرد پیداش کن …

ادامه مطلب / دانلود

اس ام اس جدید خنده دار

شماها یادتون نمیاد وقتی ما طفل بودیم یکی از سرگرمی هامون این بود که تو حموم در چاه فاضلاب رو میذاشتیم تا آب جمع بشه مثل استلخ بشه بعد دست و پا میزدیم شاد میشدیم !
::
::
بیاید اعتراف کنیم همه ما توی خونمون یه کیف رنگ و رو رفته داریم که توش مدارک ها و اسناد رو نگه میداریم !
::
::
اگه من فردا امتحان داشتم الان داشتم یه فیلم میدیدم یا جدول حل میکردم یا با دوستام بیرون بودم یا اتاقمو مرتب میکردم یا بازی می کردم ولی امتحان ندارم و این یعنی یه روز کسل کننده ی بیخود بود امروز !
::
::
امروز داشتم ۲۰ صفحه تایپ میکردم یهو یادم اومد زبان ویندوز رو چک نکردم ، کاملا مطمئن بودم که اونی نیست که من میخوام تا سرمو بالا اوردم باورم نمیشد این بار خودش بود ، لج نکرده بود !
یه خط دیگه که تایپ کردم برقا رفت …
::
::
بچه بودم روزی یه نخ سیگار میخریدم برای مبارزه با دخانیات مینداختم دور ، قالب اوقات بعد از این کار حس بتمن پیدا میکردم !
::
::
مامانم هروقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه !
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد …
::
::
حق نارنگى بود که هلو بشه ولى متاسفانه حقش رو خوردن !
::
::
خب بسه دیگه ، غم ها رو میذاریم کنار حالا یه خورده غصه میخوریم !
رژیممون به هم نخوره …
::
::
یکی هست که جورابش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم !
::
::
لُپ بعضیارو باید سس کچاپ بزنی با سیب زمینی سرخ کرده بخوری !
::
::
دوست دارم به یه عده بگم عزیزم دغدغه هاتونو بردارین ببرین در خونه ى خودتون بازى کنید ! ما اینجا مریض داریم …
::
::
اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد !
::
::
یه شلوار شیش جیب دارم خیلی باحاله ، هفت تا جیب داره !
معاوضه با زمین یا ویلا
::
::
بزرگترین دلهره زندگی من اینه که تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهم نرسه !
::
::
قیافه که مهم نیست ؛ مهم اخلاقه که اونم اکثرا ندارن !
::
::
شما دانشجویین ؟ بعله !
درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !
::
::
کیسه ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور !
::
::
بفرما و بشین و بتمرگ هر سه تا یک معنی داره اما هیچ کدوم اثرش مثل “گ.و.ه نخور” نیست !
::
::
سلامتی
دلمون
جیبمون
یخچال خونمون
که هیچی تو هیچ کدومشون نیست !
::
::
پسر/دختر فلانی ، کیست ؟
پسری/دختری خوشتیپ ، خوش لباس و تحصیل کرده ، مودب و با نظم که به پدر و مادرش خیلی احترام میزاره ؛ سر کار میره و خوش به سعادت پدر و مادرش که از بچه شانس آوردن !
::
::
استاد خیابانی دوباره فرمودند : نیلسون سر بازیکنا داد میزنه حالا نمیدوم فارسی یاد گرفته یا نه ؟
واسه داد زدن باید فارسی بلد باشی ؟
::
::
اگه دو کیلو تخمه هم بخوری تا یه ساعت بازم تو فکر اون یه دونه مغز تخمه هستی که از دستت افتاده و لای پوست تخمه ها گم شده !
::
::
شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد.
شغل مناسب شغلیه که هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟
::
::
یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده : قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن ؟
::
::
همیشه در هر فداى سرت یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
::
::
بدترین شکستمو وقتی خوردم که با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی دیدم گوشیم شارژ نداره …
هنوز کمر راست نکردم !
::
::
قانون ۱۵۱/۳۷۳ نیوتون :
اشیایی که کمترین صدا را دارند ، موقعی که همه خوابند بیشترین صدا را تولید میکنند !
::
::
از گفت و گوهای رایج من و مامانم میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد !
::
::
مراحل پذیرایی از مهمان در خانواده ما :
تعارف همراه اصرار فراوان !
قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل !
توسل به زور بدین شرح که میوه یا غذای مورد نظر رو طی یک اقدام آکروباتیک به لبت نزدیک میکنن و میگن دیگه دهنی شد باید بخوری !
ایجاد حس ترحم در مهمان ، میگن “ینی تو فک میکنی ما بدبختیم که هیچی خونه ما نمیخوری ؟”
تیر خلاص : بخور حیفه ، اگه بمونه مجبوریم دور بندازیم !
::
::
ﺩﺍﻍ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﺳﺖ
ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﺎﺭﺍﺝ ﻣﺎﻝ ﺍﺳﺖ
ﺩﺍﻍ ﺩﯾﺪﻥ ﮔﺎﻫﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺩﺍﻍ ﺗﻮﺍﻟﺘﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ ﺑﺮ ﺁﻥ ﻧﻬﺎﺩﻩ باشند !
::
::
گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم !
و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر ، سلام کاهو ، سلام شلغم !
باید برم یکی از اینا که راحت از تو جیب درمیاد بخرم !
::
::
اﮔﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ ؛ ﭘﺲ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧد !
::
::
لیست فیلمهای سینمایی ایام نوروز اعلام شد :
او یک پراید سوار بود
بوی خوب پسته
بابا با گوشت گُریخت
رویای سفر در عید
جدال مهمانان بر سر آجیل
بخاطر ۵۰۰ تومان عیدیه بیشتر
گریز از میزبانی
مرغ ترکیه ای یا مرغ تایلندی
و …
::
::
با سلام
یارانه شما این ماه واریز نمیشود
شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !
::
::
تو کوچه ترقه انداختن ، پیرزنه دم در واستاده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد،
دو دیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی !!
پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش !!
::
::
نمیدونم چه سریه که خیره شدن به یه نقطه وقت نوشیدن چاى لذتش رو دو برابر میکنه ؟
::
::
با این گرونی گوشت
تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
::
::
تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى سرت
یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
::
::
پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست
پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست …
::
::
جشنواره فیلم غذاها :
جایزه اسکار براى لیمو عمانى براى ایفاى نقش مکمل در قرمه سبزى !
::
::
بفرما و بشین و بتمرگ هر سه تا یک معنی داره
اما هیچ کدوم اثرش مثل “گ.و.ه نخور” نیست !
::
::
ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎﻋﯽ ﺩﺍﺷﺖ
یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،
ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ
ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ
ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ
ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ
ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ
یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ
ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ
ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ
::
::
من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره!
::
::
اس ام اس حیف نون به نامزدش برای تولد :
عزیزم تولدت مبارک
ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !
::
::
مامانم که شیشه پاک کن میخرید ،
لحظه شماری میکردم تا اون ماده ی داخلش تمومه بشه بعد توش آب پر کنم بازی کنم
این بلند مدت ترین برنامه ریزی بود که تو بچگی انجام میدادم !
::
::
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون
هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
::
::
همیشه یه احمقی پیدا میشه
که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه
حتی اگه خونه نداشته باشی !
::
::
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم،
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم
یه بار سه ایستگاه دویدم
::
::

واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون،
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی و برادران به غیر مجتبی
::
::
بنظر من؛ وقتی گوشی رو سایلنته…
خودش باید شعور داشته باشه؛ گــــــــم نشه…
::
::
با توجه به نزدیک شدن چهارشنبه سوری
قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید :
۱) سایز خشتک
۲) زاویه پرش
۳) استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار
۴) دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا
۵) فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش
آبروی شما آبروی ماست
::
::
عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه ‌تون بزرگ شدید
به این عکس نگاه کنید و بگید:
این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله
یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده !
::
::
پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!
الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه
نیت کن و واسه ۳ نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی
اگه زنجیرو قطع کنی تا ۳سال هیچ خواستگاری نمیبینی !
::
::
یه ضرب المثل قدیمی چینی هست که خیلی قدیمیه
کسی به اون صورت یادش نیست !
حتی خود چینی هام فراموشش کردن
چه برسه به من که واستون بگم !
اما خیلی آموزنده بوده !
::
::
بچه بودم روزی یه نخ سیگار میخریدم برای مبارزه با دخانیات مینداختم دور ،
قالب اوقات بعد از این کار حس بتمن پیدا میکردم !
::
::
اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید ;
با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی !
بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
::
::
یارو میره انجمن اهدای عضو
جو گیر میشه و همه رو تیک میزنه
بعد از مرگش،
به خانواده اش یه شلوار کردی گشاد و یه مشت سبیل تحویل میدن !
::
::
“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !
::
::
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx
::
::
توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری
تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش،
یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه !
دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی،
همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی
::
::
میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه ؟
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !
:
:
یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا، خودمو چسپوندم به در تا نخورم به دختره
دختره گفت: آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه!
آدم نمیدونه باید چیکار کنه !
:
:
چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
– اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
– خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
– کار گروهی در هنگام امتحان
– حرف زدن بدون تکون خوردن لب !
:
:
امروز ناهار آبگوشت داشتیم
طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !
مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :
چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!
:
:
مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت:
منم از اینا میخوام
مامانم گفت:
الهی مامان بمیره برات.اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره !
بچه هم گفت: اه اه رفت دنباله بازیش
::
::
زنها مثل میوه اند
هر کدام رنگ شکل و مزه خودشان را دارند …
اما مشکل مردها اینه که عاشق سالاد میوه اند …!
::
::
رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه ؟؟؟
یه دختر بچه ۵ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه !
به جون خودم من تا ۱۲سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !
::
::
ﺑﻪ یارو ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﻛﻰ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﺑﺸﻴﻨﻪ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ! ﻣﻴﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻧﺎ ﻣﻴﭽﺴﺒﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ، ﺟﺎﻯ ﻣﻦ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﺸﻪ !
::
::
یه سوال چند روزه تو ذهنم اومده منو ول نمیکنه
با این مضمون که شرکت glx لب تاب هم داره ؟
آخه لبتابم از تو کیف اصلا در نمیاد !
::
::
تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
::
::
دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
میخواد یه کلام جواب بده،
انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا …
::
::
ایرانسلم دیگه ترکم کرد
اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم
عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن
::
::
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی
ولی از سر سفره پا نمیشم برم پارچ آبو بیارم !
::
::
دقت کردین همیشه سطح مسابقات
از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟

ادامه مطلب / دانلود

جوک های جدید طنز و خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه. مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست. از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره ؟ میگه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی. رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!

پسر داییم 18 سالشه تک پسر خیلی لوس
نامزد گرفته نامزدش 16 سالشه رفته بودیم تالار واسه عقدش بعد خواننده گفت آقا داماد آهنگ درخواستی چی بذارم تقدیم کنم به شما و عروس خانم؟
داد زدم گفتم آهویی دارم خوشگله رو براش بخون
الآن داییم 4 ماهه باهام حرف نمیزنه

چرا من باید هر دفعه که میرم بقالی سر کوچمون یکم سیب زمینی و پیاز بگیرم تو راه برگشت هرچی دختر همسایه داریمو ببینم؟اه.ولی وقتی میرم مثلا موز و هلو و گلابی میگیرم هرچی رفیق گرسنه گدای بدبخت بی شعوره داد بزنن داداش مهدی من موز میخوام.. اون یکی میگه من هلو میخوام…:))))))))))

اولین سوتی دنیا توسط خانمها:
وقتی حضرت آدم برگشت خونه و در زد حوا پرسید کیه؟

از شاهکارهای بچگیمن این بود که به یارو بگیم کفتر میخوای؟ اونم بگه آره اونوقت کف دستمون رو تر کنیم و زارچ بزنیم بیخ گوشش و بعدشم هارهار بخندیم

عاغا این چه وضعشه با این لباسای وارداتی!!!به جون خودم یه شلوار خریدم که گوشی glxبه زور تو جیبش جا میشه!!!حالا خدارو شکر گوشیم آیفون یا اپل نیست وگه نه باید همیشه تو دستم باشه!!!حساب کنید که دیگه عجب شلوار بدیه

زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
سوال:
1 شاعر چطور تونسته گریه خودش رو با مکان و زمان بارون هماهنگ کنه؟
2 غیر از زیر بارون جای دیگه ای برای گریه دور از دید وجود نداشت؟
3 حالا که شاعر به هزار زحمت اشکاشو پنهان کرده چرا داره خودشو لو میده؟

یکی از لذتبخش ترین لحظه های زندگی زمانیه که یکی دوتا عطسه از ته دل میکنی.
یعنی اصلا انگار ری استارت میشی!
جوک های جدید و خنده دار

آقا یه چیزی کشف کردم ولی هنوز دلیل منطقی براش پیدا نکردم. شمام امنحان کنین. برین جلوی یکی از دوستاتون و بهش بگین که به صورتتون نگاه کنه. بعدش شروع کنین به کج و کوله کردن دهن و لب و فکتون و ادا اطوار درآوردن. اون طرف مقابل هم ناخودآگاه قیافشو کج و کوله میکنه!!!
دلیلشو نمیدونم ولی خیلی باحاله، حتما تجربش کنین… خخخخخخ جوک های جدید و خنده دار

آدم به کم شانسی ما دیده بودین؟
پارسال یه دوربین دیجیتال خریدم ولی تنها جنسیه که از پارسال تا حالا فقط 50% گرون تر شده!
جوک های جدید و خنده دار

من فـــقطِ فـــــقـط منتــظر روزی ام که مــــاه رمضون بیـــفته روز اول فروردین !!
خـــلی باحاله میشه !
اصلا یه وضع عجیبی میشه !!!

یکی از فانتزیام اینه که تو زمستون، ریز بارون، با 1 بارونی بلند وقتی سیگار میکشم دود و بخار اطراف صورتمو بگیره و تو همین لحظه بدون اینکه نیگا کنم سیگارمو پرت کنم پشت سرم و اون پشت 1 پراید گرون قیمت بره هوا…منم بدون اینکه برگردم بیام سمت دوربین و لنزش بره تو شیشه عینک آفتابیم…اصلا با همین انگیزه میخوام برم سیگاری شم…

آموزش غضنفر به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:
خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس…
بندازش تو صندوق پست…
اون قت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده …!!!

عاقا دیروز رفته بودم سلف دانشگامون ناهار بخورم ی دختره ترم یکیم جلوم بود ب آقاهه ک غذا ها رو پخش میکنه گفت آقا ته دیگ هم دارید؟
من غش کردم از خنده اقاهه گفت امروز ک نداریم ولی فردا واست از خونمون ی تیکه ته دیگ میارم. دختره گفت واقعا؟؟؟آخه من فردا ژتون ندارم یعنی حتی اگه ژتونم نداشته باشم بهم ته دیگ میدید؟؟؟
شما خودتون فکر کنید من باید چی میکردم تو همچین موقعیتی

یکی از دستاوردها و پیشرفت های اخیر تو خونه ما اینه که بوسیدن تو فیلما دیگه صحنه محصوب نمیشه :دی

نخ دندون اورال بی ۱۷ هزار تومن!
خووووو لامصـــــــــــبا آخه آدم با این نخ غذای لای دندونش رو پاک نمیکنه که باهاش لباس میدوزه،‌ میره عروسی :~d

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت جوک های جدید و خنده دار

به نظر من یه روز رو باید به افتخار کسی که سیب زمینی سرخ کرده رو اختراع کرده تعطیل عمومی اعلام کنن جوک های جدید و خنده دار

لــذتــی که تو سر خوردن از نرده های سنگی پهن بغل پله ها بود تو سرخوردن از بهترین و هیجان انگیزترین سرسره ها نیست :دی
قبول دارید؟

عاقا ی چیز میگم ولی توروخدا زیاد نخندینا
من هن.ز ک 20 و اندی سال سن دارم نمیدونم وقتی میرم شمال دریا یعنی اومدیم استان گیلا یا مازندران!!!
خدایی شمام جغرافیتون م3 منه آیا؟؟؟

عاقا ی چیز باحال تعریف کنم کلی بخندید؟
دیروز دفتم ی چیتوز موتوری بزرگ خریدم و ی سوپر چیس شد 6000تومن!!!
والا ب قرعان اونوقت بابای من میگه من دوران مجردیم ی خونه280متری خریدم 1200تومن!!
با این وضع ک پیش میره فکر کنم ما واسه بچه هامون بخایم بریم چیپس بخریم قبلا باید بریم وام بگیریم یا چک سفید بدیم. والا

چرا هر وقت درس میخونی معلم نمیپرسه؟؟؟
ولی…
کافیه فقط یه بار نخونده باشی…
اولین نفر صدات میکنن…یه صفر قشنگ میگیری…میشینی سر جات…

جوانی هستم بیست و سه ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم در نمیاد، چـیکار کنم ؟
” با تشکر از برنامه ی خوبتون “

فرق بین قصه گفتن برای بچه یه شهری با غضنفر.شهریه:یه شب یه فرشته خوشگل مهربون اومد پیش بچه گفت چرا تا حالا نخوابیدی عزیزم… .غضنفر:یه شب یه جنی ازقبرستون در اومد و گفت این بچه کیه تا حالا نخوابیده میخوام ببرمش و بخورمش… .

خیلی سال پیش، شب خونمون مهمون بود، برق رفت
به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا
گفت شمارش چنده
گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد
گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!
(کاملا واقعی)

دختر خاله به بچشون اشاره کردن و گفتن بچم خیلی با ادبه و فحش نمیده و کودک در جواب گفتن خفه شو

از بچـگی تا الان قسـمت آخــر نـوشــابــه بــرام پــر اســترس بــود !!
لامــصب آخـرش گــازش از دمـاغ آدم میــزنه بیــرون !!
خیــــــلی حـاگــیریه !!

به نظر من خابها دو دسته اند:
دسته اول خابهایی که توی اونها شخسی ی چیزه با ارزشی ب ادم میده.این خابها رویای صادقه اند و ایشالا که خیراند.
دسته دوم: سایر خابها یا از روی توهماته روزانند یا دسیسه های شیطانه رجیم اند.
میبینین من چ قد بلدمO:-)

بیاین با هم برای راننده های سرویسه مدارسه ابتدایی طلب صبر و رهایی کنیم./..

به نظر من کارشون از کارگرای معدنم سخ تره!!!

به سلامتی دختری که منو به خاطر خودم میخواد نه پسته ی تو جیبم:)

پراید با دنده اتوماتیک 28 میلیون هر چی فک میکنم میبینم افق جواب نمیده باید رفت مستراح

هر جا سخن از انحراف است نام زیبای اریا مهر می درخشد

من میدونم بابام صلاح مارو میخاد.برای جهنم میخاد مارو آماده کنه که اینقد بخاریو زیاد میکنه.

عکسای پروفایل دختره همش با تاب و شلوارکه…بعد وبکم داده با چادر نشسته ! بهش میگم چرا ؟! میگه آخه نامحرمی! خدایا چرا من؟؟؟

تو اتاق من کسی جرأت نداره چیزی رو از رو زمین برداره …
آخه وختی سوسک میبینم نمیکشمش ! بزرگترین چیزی که دم دستم باشه میذارم روش تا اون زیر با خودش خلوت کنه و تو سکوت بمیره …
مچین آدمی هستم من !

اگه کسی بهت بدی کرد قلبشو نشکون چون یه قلب بیشتر نداره طفلکی گناه داره، بزن دندوناشو بشکون که لانصب 32تا دندون داره .

اعتراف میکنم تلفظ شمشیربازی با اسلحه اپه رو یه چند سالیه کشف کردم، تا قبل از اون فکر می کردم با اسلحه افه ست و طرف اِفه ضربه زدن میاد…خخخخخخخخخخخخ

آقا به جـــان خودم راست میگم، امروز یه پسر جوون ماسک به صورتش زده بود، یه آن ماسکشو داد پایین یه سیگار روشن کرد و گذاشت رو لبش !
شرکت دخانیان جوک های جدید و خنده دار
ریـه جوک های جدید و خنده دار

جوک های جدید و خنده دار
جوک های جدید و خنده دار

یکی از فانتزیام اینه که دارم پوفک میخورم
بعد یهو تمام پفکا بریزه رو زمین…بعد مادرم ببینه بیاد بهم بگه:
مهدی…عزیز دلم عیب نداره مامان قربونت بشه
الهی من فدات شم
خودم همشو جمع میکنم
نمیدونی چ حالی میده خدا
انگار به خر ینجه با دلستر هلو دادی
بعدش از خوشحالی سکته کنم بمیرم جنازمو ببرن
تو قسمت ذخیره های افق
اخه جدیدا میگن افق پر شده
اصن یه وضی:))

تـــنـها قســــمـــت خـــوب سرمـــا خوردگــــی، عطسه کــــردنشه!
هـــــمـــیــــن !!

یکی از فانتزیام اینه که:
واسه ی بارم که شده ظهر تا هر وقت دلم بخواد بخوابم و مامانم هر نیم ساعت نیاد بیدارم کنه یا به گوشیم زنگ بزنه…
شاید واسه شما مسخره باسه اما واسه من تبدیل به فانتزی شده جوک های جدید و خنده دار (((((((

هر موقع تو یخچالمون شیر داره فاسد میشه و موز دار کپک مامانم لطف میکنه برامون و شیرموز قهوه‌ای درست میکنه!

این روز ها از از عشق های امروزی نمیتوان داستانی به بلندی شنگول و منگول نوشت چه برسد به شیرین و فرهاد

ادامه مطلب / دانلود

عکس نوشته های طنز و خنده دار

ینی شرارت از سرو روش میریزه !

یه کاری کرده گندش بعدا در میاد

عکس نوشته های طنز و خنده دار

شارژ ۵ تومنی میگیرم ماچ میکنم !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

انگری گوجه !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

هــه هــه !
ایـنـو نگـا کنین !
گوشی ضد آب !
بـرو عـمـو بـرو ، مـا گـوشـی سـاختـیم راحـت از جیـب در میـاد …
بـرو از خـدا بتـرس …

عکس نوشته های طنز و خنده دار

میدونم براتون سوال شده که این عکس چیه !؟
ایربگ (Airbag) ماشینه که تو صورت دختر باز شده

عکس نوشته های طنز و خنده دار

قبل از شروع هر کاری
یاد بگیریم  اون کار رو چطور به  پایان برسونیم

عکس نوشته های طنز و خنده دار

خلاصه بگم تا وقتی وسط هدف نزنی آلارمش خفه خون نمیگیره !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

به جان خودم خیلی هم بهت میاد !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

نمودار گرافیکی رفت و برگشت  پارتی !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

راهکار ساده وقتی کف ماشین احتیاج به تعمیر داره !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

شرح در عکس !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

کت آقای مجری رو !!!!!
برگرد بابا آبرو شبکه رو بردی !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

ﻫﯿﭻ ﻟﺬﺗﯽ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺑــﻮﺱ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻟﭗ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻧﯿﺴﺖ…♥

عکس نوشته های طنز و خنده دار

دهه شصتی ها یادتونه ؟!
موقع امتحان کیفامونو میذاشتیم وسط میز
سدی برای جلوگیری از تقلب !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

پست ترین آدما کسانی هستند که
به دست گذاشتن روی نقطه ضعف دیگران
بگن شوخی …

عکس نوشته های طنز و خنده دار

گل میمون که میگن اینه  آیا !؟

عکس نوشته های طنز و خنده دار

خواستم کیفیت دوربین گوشیمو تست کنم
یه عکس از پا دریمون گرفتم !
خیلی خوب شده عکسش نه ؟!

عکس نوشته های طنز و خنده دار

خلاقیت ینی این !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

و همچنین این

عکس نوشته های طنز و خنده دار

ینی هروقت از این بچه کوچولو ناز نازیا میبینم
به سرم میزنه برم مزدوج بشم !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

تف تو روحت ای شانس !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

پدر نمونه !
بچه پودر شد !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

مردی که جورابش پاره نباشه مرد نیس !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

ما به این آدم میگیم تنبل !
نمیدونم شما چی میگید بهش

عکس نوشته های طنز و خنده دار

یکی از روش های دور زدن تحریم ها

عکس نوشته های طنز و خنده دار

شرح در عکس !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

ینی نامردی اگه بخوای بگی اورژینال نیس !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

پوشاک مردم در آینده ای نزدیک !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

علم بهتر است یا ثروت !؟
هیچکدام ! حکمت !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

آخ جون دعوای خانوادگی!

عکس نوشته های طنز و خنده دار

خلاقیت !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

ینی همینه ها !

عکس نوشته های طنز و خنده دار

تصویر مکروسکپی از برش موز

ادامه مطلب / دانلود

شعر خنده دار پسر ترشیده

شعر پسر ترشیده

پسری با پدرش در رختخواب
    درد ودل می کرد با چشمی پر آب

    گفت :بابا حالم اصلا ً خوب نیست
    زندگی از بهر من مطلوب نیست

     گو چه خاکی را بریزم توی سر
    روی دستت باد کردم ای پدر

     سن من از 26 افزون شده
    دل میان سینه غرق خون شده

    هیچکس لیلای این مجنون نشد
    همسری از بهر من مفتون نشد

    غم میان سینه شد انباشته
    بوی ترشی خانه را برداشته

    پدرش چون حرف هایش را شنفت
    خنده بر لب آمدش آهسته گفت

    پسرم بخت تو هم وا می شود
    غنچه ی عشقت شکوفا می شود

    غصه ها را از وجودت دور کن
    این همه دختر یکی را تور کن

    گفت آن دم :پدر محبوب من
    ای رفیق مهربان و خوب من

    گفته ام با دوستانم بارها
    من بدم می آید از این کارها

    در خیابان یا میان کوچه ها
    سر به زیر و چشم پاکم هر کجا

    کی نگاهی می کنم بر دختران
    مغز خر خوردم مگر چون دیگران؟

    غیر از آن روزی که گشتم همسفر
    با شهین و مهرخ و ایضاً سحر

    با سه تا شان رفته بودیم سینما
    بگذریم از ما بقیه ماجرا

    یک سری ، بر گل پری عاشق شدم
    او خرم کرد، وانگهی فارغ شدم

    یک دو ماهی یار من بود و پرید
    قلب من از عشق او خیری ندید

    آزیتای حاج قلی اصغر شله
    یک زمانی عاشقش گشتم بله

    بعد اوهم یار من آن یاس بود
    دختری زیبا و پر احساس بود

    بعد از این احساسی پر ادعا
    شد رفیق من کمی هم المیرا

    بعد او هم عاشق مینا شدم
    بعد مینا عاشق تینا شدم

    بعد تینا عاشق سارا شدم
    بعد سارا عاشق لعیا شدم

    پدرش آمد میان حرف او
    گفت ساکت شو دیگر فتنه جو

    گرچه من هم در زمان بی زنی
    روز و شب بودم به فکر یک زنی

    لیک جز آنکه بداری مادری
    دل نمی دادم به هر جور دختری

    خاک عالم بر سرت، خیلی بدی
    واقعا ً که پوز بابا را زدی

ادامه مطلب / دانلود
صفحه 4 از 4«... قبلی 234
css.php