نتايج جستجو مطالب برچسب : خنده دار

طول موج رو ببینین فقط!

آقا ینی دقیقا همینه ها!

و اما …!

مرگ خاموش که میگن اینه!

به نظرم ایشون برای حیوان خانگی بودن یکم خشن هستن

امشب عروسیشونه ! ^-^

غیر ممکن ، غیر ممکن است!

عکس العمل خانومها و آقایان در خواندن نامه عاشقانه!

خشم ماتریکسی مادر

“بگیر ذلیل مرده ! “

بی حیا از ناموس من عکس میگیری!؟

پنجول پنجولت کنم کبود شی الدنگ!؟

تصاویر طنز و خنده دار (6)

اخ اخ نگو اصلا!

اینم به جای اون روز که دنبالم کردی منو ترسوندی!

کثافت!

این تصویر استحکام کامیون های موجود در ایران رو نشون میده!

بدون شرح!

آقا من موندم تو این عکس

اونی که ویرگول رو گرفته بالا دقیقا به چی فکر میکنه!؟

ابتکارو ببینید..

حالا برین برف گوله کنین بزنین همدیگرو شل و پل کنین

یکی از جدیدترین اپلیکیشن های آیفون!

همه با هم جمیعا

رحم الله من یقرا فاتحه مع صلوات!!!!

بسه دیگه هیچی نمیخوام بشنوم!!

و اما پیکان با ظاهری جدید وارد میشود!

آقو ما یه رفتیم بانک یارانمونو بگیریم…

 طرف گفت دیگه به شما یارانه تعلق نمیگیره!

گفتیم چرا؟گفت چون شما 21 روزه که مردی!!!!

آقو مارو به زور بردن پزشکی قانونی زنده زنده کالبد شکافیمون کردن!

 گفتن مرگش مشکوک بوده پلیس اومد 2 ماه و نیم تحقیق کرد

 آخرش گفت تنها مظنون ماجرا خود ماییم!مارو بردن دادگاه…

گفتیم خدارو شکر اولیای دم خونواده خودمونن مارو میبخشن…

آقو وسط دادگاه خونوادمونو جو گرفت

 از قاضی اشد مجازات رو خواستار شدن!!…ها ها ها…

 قراره پس فردا اعداممون کنن!…

 همش به خاطر 40تومن یارانه ایجور داغون شدیم!

ینی انگلیسی و فینگلیشی رو قاتی کرده خدایی!

فول آبشن!

آقو ما یه بار یه حلقه ای تو خیابون پیدا کردیم

یه رفیقی داریم صداش میکنیم “گندولف”

ای حلقهو رو بردیم پیشش گفتیم کاکو ای چیه!؟

گفت ای ارباب حلقه هاس،بکنیش تو دستت غیب میشی!

گفتیم کاکو ای خرافات چیه باور میکنی رفتیم بهش ثابت کنیم

حلقه رو کردیم تو دستمون غیب شدیم!

آقو تا ما غیب شدیم مسئولین رفتن اسم مارو

از تو لیست آماری مملکت حذف کردن،نمودار رشد جمعیت سقوط کرد

بالانس عرضه و تقاضا تو بازار بهم خورد اقتصاد مملکت 256% افت کرد!

ها ها ها….ینی داغون شدا له له شد!

گفتیم ها الآن ای حلقهو رو از تو دستمون در میاریم همه چی روبراه میشه

ما میشیم قهرمان ملی،آقو ای حلقهو رو در آوردیم ظاهر نشدیم!

روشو نیگا کردیم دیدیم نوشته MADE IN CHINA!ها ها ها….

ما الآن 3ساله نیستیم هیشکی اهمیت نمیده!

میدونین از نظر گوجه ها ما یه مشت خونخوار هستیم!؟

چرخه پرخاشگری

خاله یه قاشق دیگه هم بده!

یه بوس میدی!؟

گاز نگیرین فقط!

نامردا 3 نفری ریختن سرم

به جون خودم سه روزه دارم دنبالت میگردم

پیدات نیست که نیست !

چرا آخه!؟

خیلی هم خوب حرکتی کرد!

شرح در عکس!

جا داره یه فاتحه برای این دوست عزیز بفرستین!

ای وای من!

دقت کرده بودین تا حالا!؟

خب دیگه چیا میدونی !؟

چند تا صورت در تصویر میبینی!؟ خنده دار

خیلی رو مخه خدایی!

8 ماه قبل از به دنیا آمدن یه موجود عجیب!

هواپیما ویژه گوگل!

خدا شانس بده والا

والا ما از این ماشینک پلاستیکیا داشتیم

برترین آپشنش بلند بودن نخش بود

ادب میشی ایندفه تا دفه بعد سریع بخری

بدون شر…. LOADING !!! خنده دار

کدوم نقاشیه؟ کدوم واقعی:)))

والا نمیدونه به خدا! خنده دار

وقتی من امتحان دارم

یه چایی بزنم تا دیزی آماده میشه!

جمع خانوادگی ترول!

ابتکار دانشجویی در حد اسکار!

خیلی خوشحال و خرسندیم از اینکه چنین درخت های محکمی داریم

حتی کمر پررررااااییید رو هم خم کرده!

العرب! لاتکلم!

وقتی باباش پول میده بره لواشک بخره

اقا به جان خودم جدی بگیرید

والا حقیقت داره ! بلا حقیقت داره!

هیچی نمیگم

آقا ما بلدیم ، بگیم!؟

خدا ازتون نگذره این بدبخت پس فردا به چه رویی به عکس خودش نیگا کنه!؟

میبینین چقدر فهم و شعور داره؟

بهش گفتم یه دقه تکون نخور ازت عکس بگیرم ^-^

آبگرمکن لحظه ای اتمی!

بدون شرح!

اینقدر گولش رو خوردم که نگو، خدایی خیلی ضد حال بود!

ایده خلاقانه در پارک

واقعا یه معذل بزرگ هستش

بچه که به دنیا بیاد، دستت ننه بابا رو میشه!

سلطان جنگل هم که باشی

گاهی فرار بهترین گزینه هستش!

شوخی مرگ بار!

نمایی از خانه موش های گلادیاتور!

73 قلو!

این نترکیده!  منفجر شده!

توپش خیلی پر بوده طفلک!

آقایون خانوما بگردین گربه رو پیدا کنین!

چون نمیخوام زیاد اذیت بشین ، میگم که باید نیمه بالای عکس رو جستجو کنید!

دوستان من در آبادان!

شرح در عکس

آرامش به ما نیومده والا 

دو دقه اومدم جلوی پنجره خونه یه هوایی بخورم  ^-^

این روزا از دیدن هیچی نباید تعجب کرد!

میتونین نوشته رو متوجه بشین آیا!؟

بادکنک ماهی هستن ایشون!

مژده مژده!

مشکل گره سیم هدفون حل شد!

اینقد حرفه ای کار کرده، مغزشم عضله ای شده!

هنر تعادل!

تعادل با آهنربا!

تورو قران دانشمندان یه فکری به حال این معذل بکنین

بد دردیه!

ابتکار با پوست پرتقال!

ینی دلم غش میره وقتی به این عکس نگا میکنم ^-^

آبی ترین ماهی!

امروز پوستتون کندست! 

110 تا عکسه برین پایین!

به منه علیل کمک کنین!

شرح در عکس!

زن ، فک نکن من تنبلم

فقط انگیزه ای برای هیچ کاری ندارم:|

شکار صحنه!

میدونین تو ادبیات زرافه ها  ”این وجود نداره” !

چون از اون ارتفاع چیزی رو از نزدیک نمیبینن!

“این” میشه “اون” 😀

وایی مامان

بیخیال شو! دوستام دارن نیگا میکنن!

داداش خیلی دلم برات تنگ میشه..!

نامه بنویس … به پدرسگ و مادرسگت سلام برسون!

نوکیا از اینجا شروع به کار کرده، بعد کم کم پیشرفت کرده!

من نمیفهمم اینجا چه خبره!

بابا بزرگم کشاورزه! 

بهش گفتم سر زمین حوصلت سر نمیره؟ آهنگ گوش بده 

اونم فلششو داد براش آهنگ بریزم!!

جرات داری دست بزن بهم 

اشکتو در میارم!

آقا این عکس حکایتش اینه که من داشتم میرفتم یه سفر خارجی

بعدش توراه دیدم گوشیم نیست …. خلاصه برگشتم!

اینم سندش!

چقد راحت بودااا!

دوستی خاله ابره!

دوست عزیز ، جهت اطلاع … آب قطه!

باید خودمو به المپیک حیوانات برسونم!

از صب اعصاب نذاشته برام بیشور!

زنم طلاق میخواد!!

ینی کسی میفهمه!؟

یه روز خوب … به به چه هوایی!

موتوراختور!

قبل از شروع زندگی مشترک، تناسب رو در نظر بگیرید!

عکس یادگاری

بدون شرح!

یک روز کاری در شهرداری!

ابتکار با میوه ها

ابتکار خیلی جالب دیگه!

تخلیه هوشمندانه!

خیلی هم باحال! ^-^

حال ندارم دیگه …. چرا این عکسا تموم نمیشه!!

از موانع زندگی بهترین استفاده رو بکنین

دندوناتون رو هم حتما مسواک بزنین!

با این عکس، تمام تحقیقات و تبلیغات ضد سیگار

به فنا رفت!

بدون شرح!

تقصیر خودشونه میرن گردش منو تنها میذارن:|

یک روز در موزه !

شما این عکسو میبینی یاد چیزی نمیوفتین !؟

از اختراعات انسانهای تنبل !

از اختراعات جالب انسانهای تنبل 2!

از اختراعات انسانهای خسیس!

با آفتاب قهر کرده!

1-2-3 بپر تو بغلم!

طرح هوشمندانه دست ساز با کش!

خلاصی هدفون رو گرفته بچه!

تصاویر طنز و خنده دار

سر یه چوب سوخته هم باهم به توافق رسیدن!

لاستیک مبتلا به غده سرطانی!

منکه نفهمیدم چه جوری شده دقیقا!

خلاقیت!

دوست عزیز ، به خودت فشار نیار

زاویه گند زد به همه چی

حسن نیت شما به ما ثابت شده هستش!

زیاد بوق میزد ، فخر میفروخت! 

زدم بهش خلاصه!

مترو= کنسرو ماهی!

خیلی جالبه!

اینجا محل تفریح جوجه تیغی ها هستش!

چی میتونه باشه ینی!؟

بدون شرح!

هارد اکسترنال، یک ترابایت! خیلی های اسپید!

خطای دید!

از تفریحات دور همی بچه های امروزی

آقا این خیلی باحاله

ایده بسیار جالبی هستش ، میتونین برای تولد دوستتون اجراش کنید!

ورود ماشین به آسانسور ممنوع!

یکی از بزرگترین گره های زندگی!

عکس میکروسکپی از لحظه آتش گرفتن کبریت!

به جان مادرم کار من نبوده

این بدبخت همون وزنه برداریه که ایرانیا دعا کردن نتونه وزنه بزنه!

منتها زور دعا زیاد بود، نزدیک بود قطع نخاع بشه بدبخت!

اینجوری هندونه میخورنااااا

طرح ابتکاری با چکمه

حرکت دانشجویان بعد از امتحانات

من برم یه لیوان اسید بخورم الان میام

دیگه گربه ها هم پرو شدن:| بیا بزن تو گوشم اصن!

یکم پنیر میدی بهم!؟

گاوهای مهاجر از قطب شمال !

کیا به این مرحله رسیدن!؟

نوستالژی دهه شصتیا !

یه لنج خیلی معمولی در آبادان

جمیعا آب قطه

یه شکار معمولی در آبادان

لحظه وقوع سکته ناقص!

دهه شصتی ها یادتونه!؟

اون دوربین کوفتی رو بذار کنار برو آچار بیار الدنگ

گاهی وقتا باید سرتو خم کنی و طوفان زندگی رو با دعا کردن تحمل کنی

صحنه های آشنا در اتاق پسران!

حالا گاز بده دادااااااااااااشش

به شرافتم قسم نسل موشها رو منغرض میکنم!

من فقط سکوت میکنم

و اینگونه بود که…!

شرح در عکس

اصولا شانس تو زندگی اوجور تاثیر نداره آقو!

جنتل سگ!

شرح در عکس!

بدوش شرح!

تفاوت سنگ فرش خیابونای هلند و ایران

آخرین سه شنبه سال خورشیدی را با بر افروختن آتش
و پریدن از روی آن به استقبال نوروز می رویم
سرخی تو از من ، زردی من از تو
جشن باستانی چهارشنبه سوری مبارک

پیشاپیش آغاز مانور جنگ جهانی سوم
و شبیه سازی انفجار های قاره ای
و آزمایش بمب های اتمی
بر تو مسئول ویژه برگزاری مراسم مبارک!

اس ام اس جدید چهارشنبه سوری 93

آتش روشن کردم و عهد کردم تا خاموش شدنش دعایت کنم
میدانم به آنچه میخواهی میرسی ، چرا که من هر بار یک هیزم اضافه میکنم!
چهارشنبه سوریت مبارک

نیازمندیها قبل از چهار شنبه سوری!
هواپیمای اختصاصی جهت عبور و مرور در شب چهار شنبه سوری موجود است!

نیازمندیهای شب چهار شنبه سوری :
ضد هوایی با قابلیت انهدام هواپیما در رنگ های مختلف موجود است!

اگه این خارجیا میدونستن ما تو چهارشنبه سوری چه رعب و وحشتی ایجاد میکنیم
کلا هالووین رو میبوسیدن و میزاشتن کنار!

رسانه ملی با پخش پیام “مگه عروسی باباته؟”
می‌تونه از شدت آتش بازی در چارشنبه سوری کم کنه!

اس ام اس جدید چهارشنبه سوری 93

ایرانیان شب سرد را به آتش می کشند به امید روزهای گرم و نیک
بهارتان همچون آتش اهورایی
چهار شنبه سوریتان خجسته و نکو . . .

خوبه پاکستانیا چارشنبه سوری ندارن وگرنه خدا میدونه چی میشد!

بشد «چارشنبه» هم از بامداد / بدان باغ که امروز باشیم شاد
چهارشنبه سوری گرامی باد

چهارشنبه سوری رو پاکستانیا یاد ایرانیا دادن!
بچه های ما از این کارا نمیکردن همش روز عشق روز محبت روز سپندارمزگان داشتیم ما!

خداجون
یه کاری کن امشب که از رو آتیش میپره
یخ دلش آب شه بهم بگه دستتوبده به من باهم بپریم!

آگاهان خبر می دهند با نزدیکی به شب چهارشنبه سوری
جنبش داف استریت در حال شکل گیری است!

هر سال چهارشنبه‌ سوری کلی آدم کور و کر و ناقص می‌شن
بقیه هم سردرد و ضعف اعصاب میگیرن
همه هم توافق دارن که اسم اینو بذارن جشن!

تق تق تق فش فشه، فاصلمون کم بشه / هیزم و نفت و آتیش، دوست دارم خداییش
سیب زمینی به سیخه، عکس گلت به میخه /غماتو بیار فوتش کن، کینه داری شوتش کن!
هوا بهاری میشه، سرما فراری میشه / زردی ازت دور بشه، هر چی میخوای جور بشه!
پیشاپیش 4شنبه سوری و سال نو مـبــارک

چهار شنبه سوری روز ملی مبارزه با آرامش
اعصاب بر شما ترقه بازان گرامی مبارک باد!
ستاد روانی شدگان چهار شنبه آخر سال!

اس ام اس جدید چهارشنبه سوری 93

امشب شب چهارشنبه سوریه و میخوام بیاد توکه نیستی
بالون آرزویی به آسمون بفرستم
و آرزویم را هم که دگر تمام مردم شهر میدانند
توهم بگو آمین

توصیه ایمنی چهارشنبه سوری:
فقط با ساپورت میشه راحت از رو آتیش پرید!
شلوار کردی که آتیش میگیره شلوار جینم که ممکنه جر بخوره!

سلامتی بچه های قدیم که از این ترقه قرمزا میزاشتن زمین
بعد با آجر میزدن روش!

بیا در غروب آخرین سه شنبه سال برای گردگیری افکارمان
آتشی بیافروزیم کینه ها را بسوزانیم زردی خاطرات بد را به آتش
و سرخی عشق را از آتش بگیریم آتش نفرت را در وجودمان خاموش کنیم

سرخ میشوی، وقتی میشنوی: دوستت دارم
زرد میشوم، وقتی میشنوم: دوستش داری
چهارشنبه سوری راه انداختیم سرخی تو از من
زردی من از تو همیشه من میسوزم و همیشه تو میپری

ما بی پولا چارشنبه سوری فوت میکنیم تو کیسه فریزر بعدشم میترکونیم

چنین گفت زرتشت:
” که سوزانید بدی را درآتش ، تا ز آتش برون آید نیکی”
پس تو نیز چنین کن
۴شنبه سوریت مبارک

دستانت را به من بده تا با هم از رو آتش بپریمم!
آنان که سوختند ، همه تنها بودند!
چهارشنبه سوری مبارک

سلامتیه اونایی که براشون مثل آتیش چهارشنبه سوری بودیم
همه وجودمون تو آتیش عشقشون سوخت
تا اونا با شادی از رومون بپرن و رد بشن

اس ام اس جدید چهارشنبه سوری 93

چهارشنبه سوری در پیش روی ماست
همه بدبختی ها در پشت
روزای خوش همه در پیش
چه غوغا میکنه آتیش!
چهار شنبه سوری مبارک

لطفا لبخند بزنید!

ایده جالب و باحال!

پسورد وای فای ، جواب مسئله ریاضیه!
حل کن، حالشو ببر

این واسه گوش منه

واسه بعضی از ادما شستشوی مغزی لازمه!

دوسم داره … دوسم نداره …!

بعد از تست ریاضی!

لطفا منو نخور!

زنم بهم گفت دو دقه صبر کن من برم خرید و بیام!

آخر عاقبت لایک!

ایده جالب برای اینکه چکش رو نکوبین رو شصتتون

شرح در عکس …

من هیچی نمیگم!

الفاتحه!

کاربرد بسته چیپس!

حالا قرش بده … بیا وسط … آها…

مورد داشتیم پسره از بس به مدرسه علاقه داشته سیزده بدر با خانواده رفتن تو حیاط مدرسه چادر زدن خیلی هم ریلکس….

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم طرف تو عروسیش ماکارونی داده, سر ته دیگش چند تا کشته داده

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم پدره به پسرش گفته :توچشم دیدن پیشرفت منو نداری!!!

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم از کلیپس دختره به عنوان چنگک برای برداشتن اشیاء به وزن1000 تن به بالا استفاده شده

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی میخواسته دنده عقب بره
به جای این که دستشو بندازه پشت صندلی انداخته گردن افسر !!

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم اینقدر عاشق بوده که دیونه شده
به هر کی نگاه میکرده عشقشو میدیده

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشیتم کارت ملی دختره عکس کلیپس بوده

*******مورد داشتیم که*******

دختره با ۱۲۰کیلو وزن توی قسمت علایق زده :ورزشهای رزمی!
یاد پاندای کونگ فو کار افتادم….

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم به رولت خامه ایی میگفته کیک حلقه ایی
خدایا اینو کجای دلم بذارم

*******مورد داشتیم که*******

دیروز پنل ماشین ما رو دزدیدن ساعت ۱۲ همون شب رفتم میدون شوش پنل خودمو
۵۰ هزار تومن خریدم اومدم گذاشتیم سر جاش…
سارقِه ما داریم…؟

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم دختره بعد از ولنتاین مغازه عروسک فروشی زده……به جون تو اگه دروغ بگم…..مغازشم همین سر کوچس تازه نمایندگی فعال در سراسر کشور هم میخواد

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم طرف یه نرم افزاردرباره ی سرطان رو گوشیش نصب کرده بعد ازدیدن علایم چند سرطان توخودش برنامه رو لغو کرده !!خیلی هم طبیعی!!

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتم اهنگ یاس رو میخوندم بعد بابام اومده تو اتاقم میگه این چرت و پرتا چیه میخونی؟ بعد دیدم خودش تو حموم میخونه :سرت رو با چی میشوری با شامپو گلرنگ!

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم دختره تو گوگل زده: دانلود اون بازی خوچگلی که تو خونه ی پریسا جون تو لبتاپه داییش اینا بازی میکردیم . . . . اگه دروغ بگم خالم بیاره گودزیلاشو دو ماه بزاره پیشم .!!!. .آره دخترای مملکت اینجورین .

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم دختره یه کهکشان پیدا کرده اسمشو گذاشته کهکشهان راه کلپیس

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

فروتن: آمپول

Injury: اینجوری

سرباز: بی حجاب

پیشاهنگ: سکوت

Black light: سیانور

Easy Love: لواسان

مملکت: گربه مملی

سیمین: نیم ساعت

Free fall: فال مجانی

کوسه: این که دوتاس

چیذر: چه ضری زدی؟

Superman: مرد بقال

واهمه: همه را باز کن

سیرت: موش دریایی

کامران: راننده کامیون

ایستک: سکتهٔ خفیف

Refer: فرکردن مجدد مو

Too narrow: وارد نشو

سیفی جات: جات امنه!

Dashboard: داداشم برد

عطسه: راس ساعت سه

Tequila shot: پیک شادی

برونشیت: بیرون از صفحه

Accessible: عکس سیبیل

Bahamas: با همه هستش

‫نوازش: بازش نکن، ببندش

ازون برون: خارج از جو زمین

Subsystem: صاحب دستگاه

Burberry: نون بربری فانتزی

Burkina Faso: برو کنار وایسا

درون گرا: کچلهای داخل خانه

Comfortable: بفرمایید سر میز

After noon: دنبال یه لقمه نون

Moses: در اصفهان به موز گویند

پورتال: آدم قد بلند فقیر را گویند

مکار: کسی که تخصص اپل دارد

Bahamas Air: هوای همه رو داره

آنکارا: منظور آن کارهای بد است

مسواک: پیاده روی دسته جمعی

Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی

عرض اندام: پهنای شکم را گویند!

جنگل : جن بیا! (از زبان جنگیر ترک)

موت زارت: سکته! یهویی تلف شدن

Topless: !به اصفهانیِ غلیظ، توپوله

تجدید فراش: دوباره فر‌ کردنِ موهاش

‫کوآرتز: هنرهایی که می گفتی، کو ؟

اسلواکی: نرم و خرامان گام برداشتن

پورشه: فقیر بشه الهی به حق ۵ تن

Macromedia: رسانه های عوام فریب

Al Pacino: همه پاهاتووون رو ورچینین

نیکوتین: نوجوان خوش سیرت را گویند

زالزالک: پدر رستم و داداش کوچولوش

کهنسال: سالروز تولد Leonard Cohen

San Jose: به ترکی‌ ، شما خوزه هستید

خواهر زن: کسی که خواهرش را میزند !

Safe Mode: آنچه در تابستان مد میشود

مهتاب کرامتی: مهتاب چقد شبیه عمتی

کنتس: به اصفهانی یعنی این سیگار کنته

Good after noon: دنبال یه لقمه نون حلال

Eminem: به لهجه اصفهانی، امین هستم

مزدور: نوعی موز که در مناطق دور می روید

کدخدا: کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد

واویلا: ویلایی که درش به روی همه باز است

Hello Honey: جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!

San Antonio: به ترکی‌ ، شما آنتونیو هستید

Histogram: شما (دوست) گرامی، خفه شو!

We Are: به ویار زنان در دوران بارداری گویند !

Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می‌کند

فیله گوساله: فیل نفهم،فحش رایج بین فیل ها

Longtime: در حمام ، زمان پیچیدن لُنگ را گویند

سیتوپلاسم: (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم

برون گرا: کچلهای خارج از خانه، کچلهای خارجی

Long time no see: !دارم لونگ می‌‌پیچم ، نگاه نکن

مالاریا: کلمه ای که اهالی لار اول هر جمله میگویند

مهران: شخصی که در هوای مه آلود رانندگی می کند

فرزاد: کسی که به طور مادر زاد  موهایش فرفری باشد

‫زباله دان: آشغال شناس ،آنکه در تفکیک زباله تبحر دارد

Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند

کالسکه: هنگامی که یک اصفهانی یک میوۀ کال میخورد.

کاریزماتیک: قناتى که خانمها براى ذخیره ى ماتیک میکنند

کرباسچی: رانندهٔ اتوبوسی که هرچه داد می‌زنی نمیشنود

اتومبیلرانی: نوشیدنی گوارا، حاوی تکه های طبیعی اتومبیل

صفا سیتی: شهری که مردم آن همیشه در صف ایستاده اند

هالوژن: ژنی که عامل اصلی ساده لوحی در انسان می باشد

آنتی هیستامین: آنکه مخالف هیس کردن تا ۱ دقیقه می‌باشد

پارکینگ: شخصی که به صورت پاره وقت به پادشاهی می پردازد

فیلهارمونیک: فیلی که از تناسب اندام برخوردار است،فیل موزون

Sin City: فروشگاهی بزرگ، عرضه کننده مایحتاج سفره هفت سین

سیرابی: وضعیتی که در آن فرد نمیتواند حتی یک قطره دیگر آب بخورد

Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی‌ می‌کند

Good setting: آن سه چیزِ نیک را گویند : گفتار نیک – کردار نیک -پندار نیک

Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما به دل‌ می‌‌نشیند

Very well: رها و آزاد و افسار سرخود و بی تکلیف و سرگشته و بی جا و مکان

دانلود انیمیشن یوگی خرسه دوبله فارسی

پارک Jellystone در حال برگذاری صدمین جشن سالگرد تاسیس خود است در حالی که ممکن است این آخرین جشن سالگردش باشد، چون به علت فرسودگی، شهردار براون می خواهد پارک را تعطیل کرده و زمینش را بفروشد. اگر پارک تعطیل شود، یوگی و بو بو خانه یشان را از دست می دهند. آن ها با پیوستن به قدرت Ranger Smith پارک را از بسته شدن برای همیشه نجات می دهند. یوگی باید تلاش کند تا با هوش بودن خود را به اثبات برساند …

دانلود انیمیشن یوگی خرسه با لینک مستقیم
فرمت: mkv
حجم: 600 مگابایت
رمز فایل: www.mihanfal.com

لطفا لبخند بزنید!

ایده جالب و باحال!

پسورد وای فای ، جواب مسئله ریاضیه!
حل کن ، حالشو ببر

این واسه گوش منه

واسه بعضی از ادما شستشوی مغزی لازمه!

دوسم داره … دوسم نداره …!

بعد از تست ریاضی !

لطفا منو نخور !

زنم بهم گفت دو دقه صبر کن من برم خرید و بیام !

آخر عاقبت لایک !

ایده جالب برای اینکه چکش رو نکوبین رو شصتتون

شرح در عکس …

من هیچی نمیگم !

الفاتحه !

کاربرد بسته چیپس !

حالا قرش بده … بیا وسط … آها…

یکی‌ از فانتزیام اینه که

بزنم یکی رو بکشم
(البته نه بی خودی طرف به دخدر همسادمون متلک گفته )
ما رو هم که همه میدونن عاشق دخدر همساده
بعد که خواستن اعدامم کنن بهم بگن اخرین جملت چیه
منم با افتخار بگم :من با این کارم دنیا رو از وجود دو… نجات دادم
(یکی خودم یکی هم مقتول)
شما هم دیگه از شر من خلاص می شید
اگه همه ما این کارو بکنیم بچه هایمان زندگی بهتری خواهند داشت
و بعد روحم تو افق محو بشه

یکی از فانتزیام اینه که‎…

تو تاکسی نشسته باشم ۴ تا دختر داف سانتی مانتال نامبر وان که همگی کتاب زبان دستشونه هم سوار تاکسیه شن
بعد یهو موبایل من زنگ میخوره گوشیم و راحت از جیبم در میارم بعد شروع کنم تند تند انگلیسی صحبت کردن با طرف
بعد که گوشیو قطع کردم و همه تو کف حرکته بودن دوباره گوشیه زنگ بخوره اینبار شروع کنم اسپانیایی خف در حد لا لیگا و مسی صحبت کنم
بعد که همه گرخیدن به راننده به کردی بگم پیاده میشم
وقتی پیاده شدم همه هم پشت سرم پیاده بشن
اونی که از همه خوشگل تر بود بیاد جلو بپرسه آقا ببخشید شما زبانو کجا یاد گرفتین میشه شمارتونو داشته باشم
منم یه لبخند بهش بزنم بعد یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش بکنم و بگم:
شرمنده من بیژن نیستم من نیما هستم ولی‌ می‌تونم شمارمو بدم فقط بعد از ولنتاین زنگ بزن بعد اونم بگه :عزیزم من به جز تو تا حالا با هیشکی نبودم” بعد من ندونم باید احساسِ “خاص ” بودن بکنم، یا “خر” بودن !
افق مفق ام نمیرم همینه که هست !

یکی از فانتزیام اینکه:

در نظر دارم یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم…
هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم: “چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی…”
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه mellowsmiley
لامصب عنده کلاسه!

یکی از فانتزیام اینه که یکی بخواد به یکی دیگه شلیک کنه بعد من داد بزنم نننننههههههههه و خودمو بندازم جلوی گلوله ، بعد خون بپاشه از قلبم بیرون و مردم دورم جمع بشن با گریه بهم افتخار کنن ؛ از اون طرف کارگردان داد بزنه کات اقا کات بازم خراب کردین اهههههه …

یکی از فانتزیام اینه یه روز یه دختر داشته باشم …
به دخترم پول تو جیبی نمیدم، تا یواش از پشت سرم بیاد
دستاشو حلقه کنه دور گردنم، موهاشم بخوره تو صورتم
در ِ گوشم پچ پچ کنه
بگه بابایی بهم پول میدی ؟
داریم با بچه ها میریم بیرون …
موهاشو بزنم کنار .
ماچش کنم ،
بگم برو از جیبم وردار بابایی
به خاطر دخترم هم که شده ، یه روزی بابا میشم و بعدشم تو افق محو!

یکی از فانتزیام اینه که یه روز ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﭘﻠﻴﺲ ﺑﺸﻢ؛
ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ:
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﮋﻭ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻦ!
ﻣﮕﺎﻥ!!
ﺳﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ!ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﻱ!؟
ﻣﺎﮐﺴﻴﻤﺎﻱ ﻣﺸﮑﻲ ﺷﻴﻄﻮﻥ داری چبکار میکنی اون گوشه واستادی؟!
؟۲۰۶ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺩﺍﺭ
ﺁﻫﻨﮕﺖ ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺪﻳﻤﻴﻪ…ﻋﻮﺿﺶ ﮐﻦ…
ﺑﻨﺰ ﻣﺸﮑﻲ
ﺑﻨﻨﻨﻨﻨﻨﻨﺰ…
پسته میخوریو ﻓﺨﺮ ﻣﻲ ﻓﺮﻭﺷﻲ!!?
ﺑﺰﻥ بغل کصافت

یکی از فانتزیام اینه که‎…

با دوست پسرم برم بیرون بعد بابام مارو بیرون ببینه
بعد من و دوست پسرم سریع بدوییم تو افق محو شیم
بعد بابام بیخیال نشه اونم بیاد تو افق دوست پسرمو زیر مشت و لقط(لگد) بزنه بترکونه
بعد دوست پسرم عمر با عزتشو بده به شما.
بعد چون شگون نداره مرده رو زمین بمونه همون تو افق با سوز و گداز فراوان خاکش کنم
و دیگه آخر هر هفته بدون فانتزی برم تو افق سر خاکش

یکی از فانتزیام اینه که‎…

درگیر یه بازی کثیف بشم (مواد مخدر) بعد دوستم بهم بگه نیما بکش بیرون از این جریان لعنتی بعد من رو به پنجره به افق خیره بشم و در حالی که دارم سیگار میکشم بهش بگم میخوام از این بازی کثیف بکشم بیرون اما یه کاره ناتموم دارم! این لعنتیا دختر همسایمونو واسه تضمین خیانت نکردن من به گروه گروگان گرفتن !
بعد دوستم با یه لبخند ملیح دستشو بزاره رو شونم و بگه برو تا اخرش رفیق
بعد من برم سر قرار تو یه سوله خارج از شهر داد بزنم کجایید من اینجام !
بعد یه دفعه چراغ‌ها روشن بشن من نتونم جایی ببینم دستمو بگیرم جلوی صورتم
بعد ریس باند بگه نیما من رو تو یه حساب دیگه ای باز کرده بودم هنوزم وقت هست برگرد به گروه ! علاوه به حقوق بیشتر یه پراید هم بهت پاداش میدیم بعد من با عصبانیت بگم زِر نزن نفله اون دخترو آزاد کنید جاش منو بگیرید !
بعد طرف دست به جیب بشه تنفگو در بیاره ۳ تا گلوله شلیک کنه به سمت من
بعد منم همونجوری که دستم جلوی صورتم بود تیرهارو رو هوا نگه دارم بعد بگم دشواری نداره
که فقط پرایدو به من نشان بدید بعد پراید و بگیرمو برم سمت افق محو بشم

یکی از فانتزیام اینه که:
تو کوچه دارم رو پایی میزنم سیگارم هم دستمه.از دور میبینم مسی و رونالدو دارن میان سمتم…منم بدوم برم سمتشون با یه حرکت به جفتشون لایی بزنم بعد کف کنن بگن تو چجوری این کارو کردی
بگم من شاگرد استاد تهامی هستم بعدشم این که چیزی نیست توپو بندازم بالا که بخوام مثله سوباسا برگردون بزنم
اما اون بالا همینجوری وایسم یهو یه صدایی بیاد بگه ادامه داستان هفته آینده..
بعدش تا هفته آینده همینجوری تو هوا باشم تا اینکه توپو شوت کنم…
همینجوری که توپ داره میره تو افق محو بشه منم یه کام سنگین از سیگارم بگیرم بعدش یه دفعه پووووووووف تو دود سیگارم محو بشم!!!

در زندگی زخم هایی هست که با یه چسب زخم ساده خوب میشه

بعضیاشونم اصلا هیچ اقدامی لازم ندارن

الکی بحثو عاشقانه نکنید!

•

•

•

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ

ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ

ﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿ ﮕﯿﺮﻩ

ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ

ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه؟

•

•

•

یکی از نشونه‌های تصمیم درست اینه که باب میل آدم نباشه!

•

•

•

سوییچ ماشین برای خانم ها

فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه

اما برای آقایون:

خلال دندان

گوش پاک کن

وسیله در زدن

وسیله خاروندن سر، گردن و… و تمام نقاط بدن

وسیله دفاعی

برای جدا کردن آدامس از ته کفش

برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو

جدا کردن سنگ از رو نون سنگک

قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه

نوشتن انواع یادگاری

جا به جا کردن زغال قلیون و…

•

•

•

عمرمون تموم شد

و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره؟

•

•

•

ﻧﻤﻮﺩﺍﺭ ﺍﻣﯿﺪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ

ﻧﺸﺴﺘﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ

ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺍﺳﺶ ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ!

•

•

•

شما هم تو مقطع ابتدایی مثل من برنامه هفتگی و اینا حالیتون نبود

و تمام کتاب و دفترهاتونو هر روز با خودتون میبردید مدرسه

یا فقط من اینجوری بودم؟

•

•

•

امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود!

والا خجالتم خوب چیزیه…

•

•

•

در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی آرایش

در ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر!

•

•

•

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود؟

قضیه اش چی بوده اصلا؟

بالاخره چی شد؟

•

•

•

دیدی از وسط آسفالت علف در میاد؟

این یعنی اینکه با استقامت میتونی هر کاری کنی ، هر کاری!

بعد دیدی روی آسفالت کهنه یه آسفالت نو میزنن؟

این یعنی در نهایت هیچ غلطی نمیتونی بکنی!

توجـــــه توجـــــه!

دختر خانومااا واسه تست آقا پسرااا

تو ماشین وقتی آقا پسر پشت فرمونه یدونه با تمام قدرت بزنید تو گوشش!

1-اگه هیچ عکس العملی نشون نداد تـــــــریاک کشیده

2-اگه زد زیره خنده عــــــــلف زده

3-اگه پرید بالا بــــــــنگ زده

4-اگه سکته کرد شیــــــــشه کشیده

5-اگه زد زیره گوشت دندونات ریخت تو دهنت یارو سالمه خیالت راحت!

داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک …
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون
نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟
فک و فامیله داریم؟

*****************************************

مادر بزرگ مادرم 120 سالشه
دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم
ننجون شما هم ورزش می کنی؟
گفت : چرا که نه….
گفتم فیس بوک هم میرید؟
گفــت پ ن پ از فیس بوک بر می گردم
فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه ؟
2 دستی زدم تو سر خودم
این فک و فامیل ما داریم

*****************************************

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم
فک و فامیله داریم

*****************************************

نوه عموم ۱سالشه دو هفته پیش برای اولین بار ۸قدم متوالی بدون اینکه بخوره زمین راه رفته
مامان و باباش احساساتی شدن از خوشحالی چنان جیغ و دادی زدن که طفلکی شوکه شده دیگه سینه خیز هم نمیره
اونوقت من به مامانم میگم من راه رفتم تو چیکار کردی؟
میگه هیچی اولین کاری که کردم در کابینتارو با کش بستم!
تفاوت فک و فامیلارو می بینید؟

*****************************************

ﺑﺎﺑﺎﻡ زنگ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ﻣﻴگم ﺑﻠﻪ؟
میگه بیا ﺩم ﺩﺭ!
ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ!
این فک و فامیل ما داریم

*****************************************

بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون
منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم
یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا این اسگله !
نیگا کردم دیدم داداشمه !
این فک و فامیل ما داریم

*****************************************

دیشب داداشم تو خواب هذیان می گفت و جیغ می کشید …
رفتم اتاق می بینم بابام بالا سرشه !
میگم خوب بیدارش کن !
میگه بذار کابوسشو ببینه
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره
بزار سه بعدیشم ببینه
این فک و فامیل ما داریم

*****************************************

با داداشم رفتیم بوتیک اون جنسی که می خواستم نبود
به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم
دادشم برگشته به فروشنده میگه :
دروغ میگه از صب به ده نفر دیگه هم همینو گفته شما منتظر ما نباشین
این فک و فامیل ما داریم

*****************************************

به بچه پسرخالم میگم اسم بابات چیه؟ میگه : گاو!
میگم: عیبه، مگه آدم به باباش میگه گاو؟
میگه خودش همیشه بهم میگه گوساله پس حتما خودش گاوه دیگه!
فک و فامیل منطقی داریم ما؟
قدرت استدلالش منو کشته!

*****************************************

جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم
گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند “انگری بیرد” بازی میکردم
یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت:
نگاه کن توروخدا 25 سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه
مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه!