نتايج جستجو مطالب برچسب : پیام کوتاه اسفند

ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ، ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻣﻠﺖ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ

ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﺭﻭﻱ ﮐﻴﺒﻮﺭﺩ ﻭ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﻭ ﮐﻴﺲ

ﮐﺎﻭﺭ ﻣﻴﮑﺸﻴﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻠﻲ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ
•
•
•

ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﻮﻓﻘﻲ، ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ!
•
•
•

اس ام اس خنده دار خرداد 93

•
•
•

خوب شد بازیِ Pou اومد توو گوشیا

تا بعضی پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن

قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن
•
•
•

اس ام اس خنده دار خرداد 93

•
•
•

خانومه تو گوگل سرچ کرده قیمت سرویس طلای دختر خالم

گوگل پاسخ داده: خیلی با حالی!

ادامه مطلب / دانلود

اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه
فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۷طبقه باشه ؟!
فوق فوقش باس ۱طبقه باشه
.
.
.
یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که
یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳تیغه
اصن نابود میکنه آدمو …
.
.
.
قیافهٔ ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده
.
.
.
امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره
.
.
.
از عجایب زنها اینه که
مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
“اووووه ماشین چقدر دوره”
.
.
.

اس ام اس خنده دار جدید 93
وقتی آدم از خاکـــــــــــــه
تعجبی نداره که
کرم داشته باشه
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ
.

اس ام اس خنده دار جدید 93

.
.
اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت،
الان یه طلا داشتیم
.

جوکاس ام اس خنده دار جدید 93 جدید
.
.
دیروز رفتم آزمایش بدم
پولش شده سیصدو بیست هزار تومن
به بابام که گفتم میگه فقط اگه تو چیزیت نباشه من میدونمو تو
.
.
.
خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید
شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!
.
.
.
گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی
بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟
میگه : i am reading
.
.
.
ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه !
ولی مرحله ی بالاتری هم هست
که کتاب نمیخری تا به قطع درختان کمک نکرده باشی
ما اونجاییم بعــــــله آقا
.
.
.
قوانین رانندگی در ایران:
اول نیسان میره، بعد من، بعد هرکی تونست
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده
.
.
.
پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!
بدبخت خسران دیده
.
.
.
عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم
در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم
.
.
.
بعضیا جووورى رژ لب میزنن که دیگه نمیشه بهش گفت رژ لب !
باید گفت : رژ لب و حومه
.
.
.
یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم ،
از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره :
سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست
ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش،
اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی !
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری
بدان یک جا یک کرمی ریخته ای
الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست !
.
.
.
سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ،
ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ :
ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟
.
.
.
گفتم غم تودارم
گفتا برو کصافت !
گفتم که ماه من شو
گفتا با این قیافت ؟
کلا آدم بی شعوری بود
.
.
.
اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ،
گزارشگرای عربی ریسِت میشن
.
.
.
اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون
.
.
.
یعنی یه جوری جوش زدم
که هرکی منو میبینه سریع میفهمه میخوام برم عروسی
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
چرا هر هفته سـتایش جـــَووون تر میشه ؟
تن تاک ؟
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﮔﻔﺖ : آﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ
.
.
.
یـکـی از مـعـضـلـات زنـدگــیـم ایـنـه کـه بـه مــادرم ثـابـت کـنـم
مـن بــا سـوپ ســیـر نـمـیــشـم !
سـوپ تــفـریـحــه، غـذا نـیـسـت
.
.
.
کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود
که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !
.
.
.
قدیما احتمالا دخترا انقد خوشگل نبودن که مردا کتکشون میزدن!
الان آدم دلش نمیاد که
.
.
.
مـــرد نبایــد زانــو بـزنه جــلــوت حلقــه ازدواج تقدیمــت کــنــه…
مــــرد بایــد حــلــقــه رو بـچــپــونه تــو انگــشــتت بگه :
ضــعــیــــفـــه جمع کــن بــریم خونــه دیــگه مال مــــن شــــدی
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
روش تربیتی مادرم اینجوری بود که
مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟
میگفتم : نریزم ؟؟
میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم !
.
.
.
من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم
وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر
اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم
.
.
.
“برخیز و مخور غم جهان گذران”
“بنشین و دمی به شادمانی گذران”
اتفاق خاصی نیافتاده !
معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات داره بشین پاشو میده
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ :
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ
ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻫﺮﻫﺮﻫﺮ ﭘﻮﻝ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ
ﭘﻮﻝ ﯾﻮ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ
.
.
.
بعضی دخترا هم هستن که
کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
در هر حال چکمه میپوشن
اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای
.
.
.
هـر وقـت رفتـیـد درِ یـخـچـالـو بـاز کـردید دیـدید چیـزی تـوش نیـست
یـه قُـلپ آب بـخـوریـد کـه یـخـچـالـتـون فـک نـکـنـه ریــ*ــده بـهـتـون !
.
.
.
همه قبول دارن که :
توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار
بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله . . !
.
.
.
امروز رفتم پارک
۳ نفر والیبال بازی میکردن
دو نفر بدمینتون
دو نفر تخته
یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن
.
.
.
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن !
یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !!
حراستیه با بلندگو میگه نوکرم
.
.
.
من اگه خدای نکرده ، بلا به دور ، گوش شیطون کر یه روز خواستم ازدواج کنم ؛
روز قبلش هارد کامپیوترمو با گوشیامو با فلشامو
کلا هرچی که خطری هست رو اول به تعداد عدد آووگادرو فرمت میکنم
بعد می برم طی یک مراسم کاملا محرمانه آتیش میزنم
خاکسترشم میبرم یک روز بارونی بالای قله ی دماوند میسپرم به دست باد !
کاره دیگه یهو دیدی یه فناوری کشف شد اطلاعاتو برگردوند ،
شانس که نداریم !
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید
کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری ؟
همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان،
دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم
شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد
همسر جواب داد :
این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد
مرد لبخندی زد و گفت :
اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد
خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت ،
لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود
مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود !

ادامه مطلب / دانلود

رفتم مغازه.
گفتم طبق معمول مابقی پولمو چسب زخم میده بهم!
گفتم بده اون چسبا رو تا بریم…یهو دیدم مابقی رو پول خورد داد!!!!!
روحانی مچکریم!!!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

شاید باورتون نشه!
مدتیه که شارژ گوشیم تموم نمیشه!
روحانی مچکریم!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

اس ام اس خنده دار جدید

لب پنجره نشسته بودم..
یهو دیدم یه هلیکوپتر اومد بالای ساختمونمون
و یه مامور نیروی انتظامی با عملیات راپل اومد رو پشت بوم،
دیش ماهواره مونو تنظیم کرد و رفت!
روحانی مچکریم!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

بدون هیچ قصدی به مامانم میگم مامان برام زن میگیری؟
برگشته جدی میگه مگه کسی احمقه بیاد به تو زن بده
بعد بابام از رو مبل داد میزنه میگه اخه مگه دختره الاغه که بیاد زن تو بشه.
من که بیخیال شدم اصن یه وضی دارم الان

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

مهمون داشتیم.
مادرم دوتاکیسه بزرگ پر از زباله دادکه ببرم بیرون..
داییم گفت :ماشااله چقدمصرف آشغالتون بالاست!!!
خواستم بگه آخه کچل!!…
عمه هم نداره بدبختانه..!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

دوتا معتاد نشسته بودن
یکی اومد بهشون گفت سلام
جواب دادن پ ن پ خداحافظ

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

اینکه تو فیلما نشون میدن زنه با کفش پاشنه بلند راه میره همش جلوه های ویژس!
یه بار دختر خاله من کفش پاشنه بلند پوشیده بود و رو مبل نشسته بود چایی ار دستش ریخت…

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

روایت داریم تو جهنم هم کولر هس، اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست از همون جا هم هی خاموشش میکنن

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

اس ام اس خنده دار جدید

میگن پسر نوح با بدان بنشست خاندان نبوتش گم شد…
خب آخه چیکار کنه بیچاره نهصد سال اختلاف سن!!!??
باباش دیگه آثار باستانی به حساب میومده…
این همه اختلاف نسل رو کی میخواد جواب بده..
معلومه بچه منحرف میشه

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

به دوستم میگم ابرو بر ندار! نمیبینی این همه پسرای مثل تورو مسخره میکنن؟ میگه پشت هر فرد موفقی هزارتا حرف هست!
آخه شما بهم بگید ابرو برداشتن موفقیت داره آیا؟؟
با همچین آدمایی شدیم ۷۵میلیون..!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

اس ام اس خنده دار جدید

یکی از فانتزیام اینه ک یکی عاشقم بشه بعد وقتی اسمم روپرسید بگم مدرسان شریف
بعدبه همه هم بسپرم اگه شمارمو خواست بگن۲۹دوتا۶.
اونقدرک طرف کلافه بشه بره توافق محو بشه.
انقدرحال میده

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

پسرخالم خودشو دختر جا زده بود
یکماه با یه یارو چت میکرد…
بعد واسه اسکل کردن طرف باش قرار گذاشت
وقتی رفت دید اونم دختر بوده خودشو پسر جا زده!
الانم مدتهاست با هم رفیقن!
میخوان باهم ازدواج کنن!!!!! :))

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

سر کوچه با دوستم وایساده بودم.
یه دخدره از روبرو میومد. مانتوش باز بود.
زیرش یه تاپ کوتاه پوشیده بود که نافش معلوم بود!
از کنارمون که رد شد دوستم بهش گفت نافتو دیدماااا
دخدره : خندید گفت: چشمت روشن
دوستم:-/
من:-))
ناف:-)))
این بود آرمان های امام راحل؟؟؟

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

دختره pm ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟!!
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻢ !!
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ !
ملت بی اعصابن
والا به خدا ..

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

یه دوس دختر باجنبه هم نداریم بهمون اس بده بگه:
تو منو دوس داری؟؟؟؟
ماهم بگیم:نه
بعد اس بده :(( یعنی ناراحت شدم
بعد منم بگم خوب نفسم من عاشقتم دوست ندارم که!!!!
الان دخدر همسایمون بگه تو منو دوس داری؟؟؟
بگم نه تا یه هفته گوشیشو خاموش میکنه.
دخترای الان اعصاب ندارن که

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

اس ام اس خنده دار جدید

ﺗﺎ ﺣﺎﻟﺎ ﻧﺸﺪﻩ ﻳﻪ ﺑﺍﺭ ﺗﻴﺮﻳﺐ ﺑﻐﺾ و ﺗﻨﻬﺎﻳﻰ ﺑﻴﺎﻡ…
ﺍﻳﻦ ﺍﺏ ﺩﻣﺎﻍ ﻟﻌﻨﺘﻰ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﻜﻢ ﻧﻴﺎﺩ…
ﺧﻮ ﻟﺎﻣﺼﺐ ﺑﺬﺍﺭ ﻳﻜﻢ ﺣﺴﻢ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩ ﻛﻦ.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

جام جم داشت اذان لس آنجلس رو پخش میکرد،
مادربزرگم میگه: اذان تهرانه؟!؟
میگم: نه لس آنجلسه!
میگه: اگه یکم شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

پسر داییم تو جمع دخترا همش دلقک بازی در میاورد و داییم هی حرص می خورد!بعد برگشت به داییم گفت:
سر من چی خوردی انقدر با مزه شدم؟ :)))
داییم گفت : گه زیادی بابا، گه زیادی

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺘﻮﻟﺪ 79 ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﻫﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻴﺨﺮﻡ ﻭ ﺑﺎ
ﺧﻴﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻢ..
.
.
.
ﺁﺧﻪ ﭘﻠﺸﺖ
ﺗﻮ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﺍﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺗﺤﺮﻳﺮ ﺑﺨﺮ 10 ﺭﻭﺯ
ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ !!!… :))

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

اس ام اس خنده دار جدید

امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ !!! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ …
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم !!!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

دیشب یه پشه اومد روم نشست..گفت عزیزم نیشت بزنم؟
گفتم نه ممنون
گفت خواهش میکنم و رفت!
پشه ها چه با ادب شدن!
روحانی مچکریم!!!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

اس ام اس خنده دار جدید

نزدیک دو ماهه که دستپخت مامانم خوب شده!
روحانی مچکریم!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

زن به شوهرش :من خیلی لطف کردم بدون اینکه قیافتو ببینم باهات ازدواج کردم.
مرد :بشین بابا من لطف کردم که قیافتو دیدم و باهات ازدواج کردم.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

آقا ما مهد کودک بودیم، داشتیم توی حیاط بازی میکردیم. یه دختره رفت دستشویی…
بعد از دقایقی… خاااااااانوووووم! بیا بشورم!!
ما-D
مربی مهد :-/

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

به مامانم گفتم:
خارجیا به سوپ میگن استارتر نه شام!!!
گفت: بابات خارجیه یا عمه گور به گور شدت…؟؟؟
اصن لزومی هم نداشت به عمم اشاره کنه ها
لامصــب صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده!!!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

من به درجه ای از کمال رسیدم که موقع رانندگی به ماشینایی که راهمو بستن فحش نمیدم:)))
فکر کنم کم کم دارم جزو فرشته های مقرب خدا میشم

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

هر وقت به مامانم میگم فلان دردٌ گرفتم میگه یکی دیگه هم اینجوری شد مٌرد!
ولیکن اسناد و مدارک موجود نشان می دهد من فرزند واقعی همین خانواده ام

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

یه بابا بزرگ دارم خیلی پول دوسته..
یه بار سر نماز بود’تا گفتم این ۱۰تومنی مال کیه؟
یهو نمازشو با صدای بلند خوند..
بعد دیدم اگه حرکتی نکنم ممکنه نمازشو قطع کنه..
رفتم گذاشتم رو جا نمازش تا آرامش گرفت..
بعد نمازش بهش گفتم مال خودم بود باهات شوخی کردم..

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﺳﺘﯽ
ﺑﻮﺩ, ﺑﻌﺪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ ﺍﺯ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺬﺏ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻦ))))):

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

مامانم اسم رنگ ها رو اشتباه میکنه.
بمن گفت برو لباس بنفشم رو بیار,
میدونستم هر رنگى هست الا بنفش,
گفتم خودت بیار….
و من با چشام دیدددددم لباس سبزه و جالبه که اصرار داره این بنفشه….
من :-o…
مامان :-D…
لباس :-/…
فک و فامیله ما داریم؟؟؟؟

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

رفته بودیم خونه عمم اینا مهمونی.
عاغا ما رفتیم دستشویی وختی اومدم بیرون گودزیلاشون (۳سالشه)
اومده جلو همه میگه :پی پی کردی عمو؟!
من: O
چارچوب در دستشویی
شیر آب
لوله ی فاضلاب ساختمون

ادامه مطلب / دانلود

شنیــدم این پـسـربـچـه کـوچـیکـا به خـالـه مـهـدشون میگـن:
مـهساجون، پـری جون، اِلـی جون و … اینا خیلی خـرشانسن،
زمان ما اسم مربیمون خانوم عبدالمطلبی بود:|
.
.
.
مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن:D
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ:|
.
.
.
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست
که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره:|
.
.
.
همش میگن تو چرا اینقد چاقی!؟
ای باباااااا من چاق نیستم!
فقط راحت تر از شما دیده میشم:D
.
.
.
ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ!؟
ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩ:|
ینی از همون اولم مورد توجه همه بودم!
.
.
.
حالا اگه کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود و اسمش کال پاچینو بود،
این روشنفکرای وطنی کلی هم با خوردنش کلاس میزاشتن:|
.

اس ام اس خنده دار جدید
.
.
سلامتی کسی که نیم ساعت پشت در توالت منتظر بود
و از دلدرد داشت میترکید،
ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت بوقید به خودش!
نخند، مردونگی رو یادبگیر!
.
.
.
ایرانی تو مواجهه با هر چیزی، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه:
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟
.

جوک جدید
.
.
فقط یه ایرونی میتونه
انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد:|
.
.
.
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم
با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه: آره اینو خوب اومدی
و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم:)
.
.
.
تصمیم گرفتم توزندگیه خودم دخالت نکنم…
دوستان زحمتشو میکشن!
.
.
.
چشم و هم چشمی جدید خانومها:
خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…
خانوم دومی: وا! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین؟!
خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست؟!
.
.
.
بیایید با گفتن عبارت “ ناراحت نشیا ولی … ” در اول جمله هامون،
هرچی خواستیم بار ِ طرف کنیم!
.
.
.
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی!
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره!
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن!
درجا جِرت میدن:|
.
.
.
طبق آخرین آمار آدم ها دو دسته اند:
دوستت دارم ها
و منم همینطورها . . .
.

اس ام اس خنده دار جدید
.
.
یادش بخیر…
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن!
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند:|
“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”
.
.
.
نشد از یه ورزشکار بپرسن به تیم ملی میرسی؟!
بعد اون نگه:
” آرزوی هر بازیکنیه که پیرهن تیم ملی رو بپوشه
من هم از این قاعده مستثنی نیستم ”:|
.
.
.
من تو سال جدید موفقیت بچه هامو از خدا خواستم
البته هنوز با مامانشون آشنا نشدم ولی خب مهر پدریه دیگه:|
.
.
.
اون زمان که میلیون پول بود، ما اون میلیون رو نداشتیم!
الان که میلیارد پوله، ما باز اون میلیونو نداریم:|
.
.
.
آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ!
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ:|
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*
.
.
.
کل عمر دپرس بودیم
آخرش تووو اعلامیه میزنن “شادروان”:|
.
.
.
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺷﻮﻥ:
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ: ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ: ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻋﺮﻭﺳﯽ: ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟:|
.
.
.
تنها راه گرفتن مهار مسی تو جام جهانی
اینه که بهش بگن هر کی گل بزنه خره:D
.

جوک جدید
.
.
اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی
تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه
و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم
کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد!
.
.
.
به بعضیا باس گفت:
اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم:|
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ اینه که زنگ بزنم به خودم، بعد بگم الو؟
بعد خودم بگم: قربون الو گفتنت برم من!
بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …
چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود!
نگرانم! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم؟!:|
.
.
.
تنهایی یعنی:
بدونی که وقتی دستشویی هستی، کسی منتظر بیرون اومدنت نیس:D
.
.
.
بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه
که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى
وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن:|
.
.
.
چند وقت پیش مامانم داشت مرغ پاک میکرد
بهش میگم چرا انقد این مرغه چربی داره؟
میگه مرغای ماده معمولا اینجورین!
دیوار واسمون نمونده بود دیگه
خدا این شادیارو از ما نگیره:D
.
.
.
دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا؟
خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه،
من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد:|
.
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ؟
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟
ﺣﻠﻪ، ﺭﺩﯾﻔﻪ!!!
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ!!!
.
.
.
دیروز آن مرد آمد، آن مرد با اسب آمد، گفت:
ضعیفه غذا حاضر اسـت؟؟
امروز آن مرد آمد، آن مرد با پراید آمد، گفت:
عشقـم غذا حاضره؟
فردا آن مرد می آید، آن مرد با پیشبند میاید، میگوید:
عجقم غذا چی درسـت کنم!؟:|
.
.
.
استاد جواد خیابانی:
ما دوتا حسینی تو بازی داریم: سید جلال حسینی و سید جلال رافخایی:D
.

اس ام اس خنده دار جدید
.
.
به بعضیا باس گفت ببین عزیزم من تو زندگیم یه بار از فــــــلـــا فــــل گذشتم،
دو بار هم از چیـــــــــــپس و مـــــــــــاست:|
دیگه تو از این ۲ تا بالاتر نیستی کــــــــه:|
.
.
.
با این وضعی که من میبینم
باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش بگم:
همــــون همیــــشـــگــی!!
.
.
.
امروز به شوخی به مادرم گفتم عَبروهامو بردارم تعجب می کنی؟
میگه: تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم!
تصویر ذهنیش از من خیلی خرابه:|
.
.
.
این ﻋﻄﺮ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻥ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻘﻪ ﺕُ ﻣﯿﮕﯿﺮن، ﻋﻄﺮﻭ میزﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ!
.
.
.
یکی از فامیلا فوت کرده بود!
سر مراسمِ خاکسپاری بودیم
که یکی دیگه از فامیلا همین جوری که داشت گریه میکرد
یهو گفت سابقه نداشت ابراهیم بمیره!!
.
.
.
“صبح بخیر” دومین حرف قشنگیه که میشه اول صبح شنید،
زیباترین حرف با اختلاف زیاد، وقتیه که بهت میگن
“ولش کن، امروز نمیخواد برى”
.
.
.
یه دونه ای واسه نمونه ای
وگرنه تولید انبوهت که توجیه منطقی نداره:D
.
.
.
ﺁﺭﻣﯿﻦ ۲afm:
ﺁﻫﻨﮓ ﻗﺒﻠﯽ: ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ
ﺁﻫﻨﮓ ﻓﻌﻠﯽ: ﭼﯽ ﺷﺪ ﺻﺪﺍ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ؟
ﺁﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪﯼ: ﻣﻦ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﮓ:D
.
.
.
اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده!
.
.
.
همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند
که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته،
آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند!
.
.
.
نمیدونم این راهی که جلومه،
تهش سر منزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند؟!
.
.
.
چن وخ پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو؟؟
گفت واست ایمیل کردم:|
من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم!
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ کسی ﺑﺎ ﮔﻨﺪﻩ ﮔ*ﻮﺯی ﺑﻪ ﺟﺎیی ﺑﺮﺳﻪ،
ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺳﻮ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺟﻨﮕﻞ ﺑﻮﺩ:|
.

جوک جدید
.
.
به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت:!:
.
.
.
پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه،
استاتوس گذاشته: درگیرم نشو رسوا میشوم!
یکی نیست بگه آخه میخِ بیکارِ توی دیوار،
تو برو خدارو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی …
.
.
.
با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش یهو به مامانم گفت:
این وحشیو از کجا آوردید؟
مامانم گفت: اون پرورشگاهِ که تورو آوردیم،
یه باغوحش بغلش بود داداشتو از اونجا آوردیم …
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد:|
.
.
.
سلامتی دختری که گرسنگی رو تحمل کرد،
با پول غذاش شارژ خرید تا با عشقش صحبت کنه…
“برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها روپایی می زنن!”
.
.
.
ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتم ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ،
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺁخه ﭘﺪﺭ ﻣﻦ، ﻣﻦ ﻧﺨﻮﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ کیو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ؟
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ،
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ
ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ!
خلاصه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ و ﯾﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺁﻭﺭﺩ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ:|
.
.
.
ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ:
ﺗﻮ ﺯﻧﺪگی ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎشی
ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ …
ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ …
ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎشی  …
ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ …
ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮبی ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ
ﺑﺎ ﺧﻮشبختی ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﻗﻀﺎ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮگی ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ!؟
.
.
.
دیشب ساعت ۳شب بابام اومده بالا سرم بیدارم کرده میگه: پسرم پسرم!
من: هوووم؟؟
بابام: بابا بیداری؟
من: آره بابا دارم تنیس رو میز بازی میکنم.
بابام: زهرمار مگه من باهات شوخی دارم؟
من: پدر من خو ساعت ۳ بیدارم کردی میگی مگه خوابی؟
بترس از روز رستاخیز، بترس از آتش دوزخ!
بابام: بابا خوابم نمیبره بیا با هم شطرنج بازی کنیم!
من: ای خدااااااااااا
حالا داشتیم بازی میکردیم سربازو هفت هشت خونه تکون داد…
من: بابا اون سربازه مازراتی نیست که اینجور میرونیش؟!
بابام: هزار بار گفتم احترام بزرگترت رو داشته باش،
پاشو گمشو بیرون میخوام بخوابم بچه سوسول ؛
کسی که جنبه تقلب رو نداره اصلا باهاش بازی نمیکنم!!!
.
.
.
کدوم سوال بیشتر تو خونتون رایجه؟؟
۱: این تلویزیونِ بی صاحاب واسه کی روشنه؟
۲: چی از جونِ این یخچال بدبخت میخوای؟
۳: کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
۴: کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
۵: این موقع شب با کی حرف میزنی؟
۶: چشمات درنیومد پای این کامپیوترِ کوفتی؟
۷: کی غذای منو خورده؟
۸: کی جورابای منو ورداشته؟
۹: تا این موقع شب کدوم گوری بودی؟
۱۰: تو اونجا چه غلطی میکردی؟
۱۱: باز چه مرگته تو؟
.

اس ام اس خنده دار جدید
.
.
یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه!
مهندس: زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه!
پلیس: قدش چقدره؟
مهندس: تا حالا دقت نکردم!
پلیس: لاغره؟ چاقه؟
مهندس: یک کم شاید لاغر یا چاق!؟
پلیس: رنگ چشمهاش؟
مهندس: دقیقاً نمی دونم!؟
پلیس: رنگ موهاش؟
مهندس: والا هى رنگ می کنه!!
پلیس: چى پوشیده بود؟
مهندس: پیراهن!؟ … یا مانتو!؟ … نمی دونم!!
پلیس: با ماشین رفته بود؟
مهندس: بله
پلیس: اسم، رنگ و شماره ماشین؟
مهندس: یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى
و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه!)
پلیس (متاثر!): گریه نکنید!
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم!

ادامه مطلب / دانلود

یه شب خیلی دلم هواشو کرده بود

اس داد: خیلی دوست دارم…!

تا اومدم بگم ما بیشتر دیدم فرستاده شرمنده اشتباه شد

•
•
•

از صدای گذر آب چنان می فهمم

تندتر از آب روان عمرمان میگذرد

ارزش غم خوردن نیست

آنقدر سیر بخند که ندانی غم چیست

•
•
•

زمانی دیوانه ام بود

ولی حالا برایش شدم تماس های بی پاسخ
•
•
•

اس ام اس های جدید اسفند 92

•
•
•

پسره: سلام عشقم کجایی؟!

دختر: خوبم خستم می خوام برم تو اتاقم بخوابم تو کجایی نفسم؟؟

تو پارک پشت سرتم دستشو ول کن لعنتی!

•
•
•

یاد کن که عشق نمیپرسه اهل کجایی!

فقط میگه توی قلب من زندگی کن

عشق نمیپرسه چرا دور هستی!

فقط میگه همیشه ب امن هستی

•
•
•

با ارزشترین چیز در زندگی این نیست

که چه چیزی داریم بلکه این است که چه کسانی داریم

•
•
•

این یک اعتراف است

من بی او دوام نمی آورم

•
•
•

تا دیدارت

یک شیشه فاصله است

و من مثل ماهی میان تنگ و تنگ میان دریا

آه،اگر بشکند این دیوار شیشه ای!

•
•
•

زیبایی ات دیکتاتوری است

که کلمات را در من به گلوله می بندد

و هر لحظه شعری در من شهید میشود

•
•
•

از مرگ ماهی ها میترسم

وگرنه درد دلم را به دریا میگفتم!

•
•
•

هجوم خالی حضورت های می شود

میان هوی متروکم و تو تنها انعکاس این اطرافی..

•
•
•

بعد از رفتنت…

موهایم را از ته تراشیدم

تا عطر انگشتانت مرا دیوانه تر نکند

•
•
•

یکی بود

هنوز هم هست و دوست داره

•
•
•

دوصت دارم

رو با ص صابون نوشتم تا همه کف کنن

•
•
•

گاه نمی دانم چه پیامی رابهانه کنم

تاازحال آنکه دلم بااوست آگاه شوم

این باردلتنگی را بهانه کردم، فردا را چه کنم؟

•
•
•

حال و روز زندگی مرا وقتی نباشی

یک کلمه توصیف میکند الفاتحه

•
•
•

آرام ترین تپش قلبم راتقدیمت میکنم

تابدانی که ارام بخش همهءوجودم تویی

•
•
•

چندیست ز یاران قدیمی خبری نیست

ازآن همه خوبی ومحبت اثری نیست

چشمم به در و گوش به گوشی و دلم تنگ

در کوچه تنهایى ما رهگذرری نیست
•
•
•
قانعم به “یادت” پس یادت را از من نگیر

که یادت مهربانترین تصویر دنیاست!

•
•
•

این بار که آمدی دستانت را روی قلبم بگذار

تا بفهمی این دل با دیدن تو نمی تپد، میلرزد!
•
•
•

اس ام اس های جدید اسفند 92

•
•
•

رابطه ها زمانی زیبا می شوند که

برای یاد کردن هیچ دلیلی جز دلتنگی نباشد!

•
•
•

° ° این °°پیام° ° برفی° ° ° ° ° °سرد

° تقدیم به ° ° ° ° وجود ° ° گرمت °° عزیزم!

•
•
•

وقتی می خندی تمام قندهای عالم در دلم آب می شود

لبخند شیرینت پایان روزگار تلخ من است!

•
•
•

به هوای آرزوهایت اسپندی دود میکنم

که دور باشد چشم بد از چشمهای مهربانت!

•
•
•

عشق مثل نماز خوندن میمونه

دیگه وقتی نیت کردی نباید به اطرافت نگاه کنی!

•
•
•

دستم نقاشی بلد نیست

اما دلم برایت پَر میکشد!

•
•
•

مثل قالی نیمه تمام به دارم کشیده ای

یا ببافم یا بشکافم

اول و آخر که به پای تو می افتم!!!

•
•
•

اگر تو موهام مثل شپش باشی قول میدم

برای موندنت تا عید حموم نرم مخاطب خاص!

•
•
•

درد عاشق را دوایی بهتر از معشوق نیست

شربت بیماری فرهاد را شیرین کنید!

•
•
•

پیامى میزنم اینک برایت

به جبران پیامهاى زیادت

از آن بابت پیامى میفرستم

بدانى بنده هم هستم بیادت

•
•
•

تبسم تو تجسم تمام خوبیهاست

به تبسمت سوگند که شاد بودنت آرزوی ماست!

•
•
•

اگرچه ساکتم اما به یادتم!

•
•
•

عاشقى را از قلیان بیاموز که

در سرش آتشى و در دامنش اشکى و در سینه اش آه هاست!

•
•
•

پشت پلک هایم نام تو را نوشتم

تا وقتی چشم هایم را بر روی کسی میبندم بداند چرا!

•
•
•

من باختم، به خود باختم

به تصویر غلط فرشته های آدم نما باختم

حال که حماقت هایم را می شمارم

آرام آرام این جمله در ذهنم طنین انداز می شود:

سنگ باش تا سنگسار نشوی!

•
•
•

به بعضیا باس گفت:

به ما که نمیای، حداقل به خودت بیا!

•
•
•

من به تو نگاه میکردم، تو به ساعتت

تو قرار داشتی، من بی قراری!

•
•
•

ترس از هیچ چیز ندارم وقتى یقین دارم بیشتر از من کسى دوستت نخواهد داشت

بیشتر از من کسى طاقت کم محلى هایت را ندارد، برو! ترس براى چى؟

وقتى میدانم یک روز تف مى اندازى به روی تمام آنهایی که بخاطرشان من را از دست دادى!

•
•
•

آغوشت را هرگونه مایلى برایش باز کن

سدها به اندازه آغوششان به دریا خیانت میکنند!

•
•
•

دیگر این من آن من قدیم نیست

اعتمادم را به یغما برده اند، احساسم را هم

پس تو و امثال تو به سراغم نیایید

دیگر چیزی برای از دست دادن ندارم، نابودت میکنم

بابت این من جدید ممنونم!
•
•
•

اس ام اس های جدید اسفند 92

•
•
•

طاقت ادامه بازی را نداشتم زمانی که رقیب تازه واردم گفت

من جسمم را به او می فروشم و تو احساست

کنار کشیدم چون از نتیجه بازی می ترسیدم!

•
•
•

اعتماد المثنی نداره

وقتی رفت دیگه رفته!

•
•
•

تاریکی که ترس ندارد؟!

از مردمانی بترس که در روز روشن قصد تاراج احساست را دارند!

•
•
•

به سلامتی عشقی که من را داشت

ولی در گوش همه زار میزد که تنهایم!

•
•
•

همه یادشون میمونه باهاشون چیکار کردم

ولی یادشون نمیمونه براشون چیکارا کردم!

•
•
•

به بعضیام باید گفت:

به ارواح جدم، نیستی در حدم!

•
•
•

تنها بودنم را نگاه نکن

این تاوان لحظه های اعتماد است

به کسی که میگفت هیچگاه تنهایت نمیگذارم!

•
•
•

عادت آدمهاست

سیگار هم که کامش را داد زیر پا لهش میکنند!

ادامه مطلب / دانلود

آن روزها صدای تو در گوشم میپیچید و خوابم میبرد…

این شبها صدای تو در دلم میپیچد و بیدارم میکند…

•
•
•

سرت گرم است ، مزاحمت نمى شوم

اما بدان حرارت سرگرمى هایت مرا مى سوزاند. . .

•
•
•

هرچه اید به سرم باز بگویم گذرد

وای از این عُمر که با “میگذرد” میگذرد. . .

•
•
•

ساعت که زنگ می زند

مدام به این فکر می کنم که تو از ساعت هم کمتری!؟

•
•
•

حرف میزنی اما… تلخ!

محبت میکنی اما… سرد!

چه اجباریست دوست داشتن من؟!

•
•
•

خیلی ﻭﻗﺖ ﺍﺳﺖ ﮐـــــــﻪ “ﺑﯽ ﺗــــــﺎﺑﻢ”

ﺩﻟـــــــﻢ ﺗــــــــﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ!

ﻭ ﯾﮏ ﻫــــُــﻞِ ﻣﺤــــﮑﻢ . . .

ﮐـــــﻪ ﺩﻟﻢ ﻫــُـــﺮّﯼ ﺑﺮﯾﺰﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ . .

ﻫﺮ ﭼـــــﻪ ﺩﺭ ﺧﻮﺩﺵ ﺗﻠﻨﺒﺎﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﺍ. . .

•
•
•

ای کـــــــاش همه به جایی برسیــــــــم که هر روز بگوئیــــــــم:

ای فردا ، هر چه می توانی کن که امروز را به تمامی زیسته ام!

•
•
•

تو چه ساده می روی و …

من چقدر دوستت دارم هایی که بست نشسته بر گلویم!

•
•
•

وقتــهایی هستـ که جز به بودنتـ دلـ ــم رضایت نمی دهد …

حـ ـالا مـ ـن از کجـ ـا بیاورمتـ ــ؟

•
•
•

ارزان تـر از آنچــه فکــرش را بکنی بــــــودی ؛

امـــا بــرای مــن .. گـــــران تمــام شــــدی!

•
•
•

گمم نکن…

در گوشه ای از حافظه ات مینشینم آرام…

فقط بگذار بمانم…

•
•
•

نـمـی‌دونـم چـه سـرّی داره!

اسـم کـوچـیـکـم هـزار بـار هـم گـفـتـه شـه..

بـه پـایِ یـه بـار گـفـتـن تـو نـمـی‌ رسـه …
•
•
•
قانعم به “یادت” پس یادت را از من نگیر

که یادت مهربانترین تصویر دنیاست!

•
•
•

این بار که آمدی دستانت را روی قلبم بگذار

تا بفهمی این دل با دیدن تو نمی تپد ، میلرزد!

•
•
•

رابطه ها زمانی زیبا می شوند که

برای یاد کردن هیچ دلیلی جز دلتنگی نباشد!

•
•
•

° ° این °°پیام° ° برفی° ° ° ° ° °سرد

° تقدیم به ° ° ° ° وجود ° ° گرمت °° عزیزم!

•
•
•

وقتی می خندی تمام قندهای عالم در دلم آب می شود

لبخند شیرینت پایان روزگار تلخ من است!

•
•
•

به هوای آرزوهایت اسپندی دود میکنم

که دور باشد چشم بد از چشمهای مهربانت!

•
•
•

عشق مثل نماز خوندن میمونه

دیگه وقتی نیت کردی نباید به اطرافت نگاه کنی!

•
•
•

دستم نقاشی بلد نیست

اما دلم برایت پَر میکشد!

•
•
•

مثل قالی نیمه تمام به دارم کشیده ای

یا ببافم یا بشکافم

اول و آخر که به پای تو می افتم!

•
•
•

اگر تو موهام مثل شپش باشی قول میدم

برای موندنت تا عید حموم نرم مخاطب خاص!

•
•
•

درد عاشق را دوایی بهتر از معشوق نیست

شربت بیماری فرهاد را شیرین کنید!

•
•
•

پیامى میزنم اینک برایت

به جبران پیامهاى زیادت

از آن بابت پیامى میفرستم

بدانى بنده هم هستم بیادت

•
•
•

تبسم تو تجسم تمام خوبیهاست

به تبسمت سوگند که شاد بودنت آرزوی ماست!

•
•
•

اگرچه ساکتم اما به یادتم!

•
•
•

عاشقى را از قلیان بیاموز که

در سرش آتشى و در دامنش اشکى و در سینه اش آه هاست!

•
•
•

پشت پلک هایم نام تو را نوشتم

تا وقتی چشم هایم را بر روی کسی میبندم بداند چرا!

•
•
•

من باختم ، به خود باختم

به تصویر غلط فرشته های آدم نما باختم

حال که حماقت هایم را می شمارم

آرام آرام این جمله در ذهنم طنین انداز می شود:

سنگ باش تا سنگسار نشوی!

•
•
•

به بعضیا باس گفت:

به ما که نمیای ، حداقل به خودت بیا!

•
•
•

من به تو نگاه میکردم ، تو به ساعتت

تو قرار داشتی ، من بی قراری!

•
•
•

ترس از هیچ چیز ندارم وقتى یقین دارم بیشتر از من کسى دوستت نخواهد داشت

بیشتر از من کسى طاقت کم محلى هایت را ندارد، برو! ترس براى چى؟

وقتى میدانم یک روز تف مى اندازى به روی تمام آنهایی که بخاطرشان من را از دست دادى!

•
•
•

آغوشت را هرگونه مایلى برایش باز کن

سدها به اندازه آغوششان به دریا خیانت میکنند!

•
•
•

دیگر این من آن من قدیم نیست

اعتمادم را به یغما برده اند ، احساسم را هم

پس تو و امثال تو به سراغم نیایید

دیگر چیزی برای از دست دادن ندارم ، نابودت میکنم

بابت این من جدید ممنونم!

•
•
•

طاقت ادامه بازی را نداشتم زمانی که رقیب تازه واردم گفت

من جسمم را به او می فروشم و تو احساست

کنار کشیدم چون از نتیجه بازی می ترسیدم!

•
•
•

اعتماد المثنی نداره

وقتی رفت دیگه رفته!

•
•
•

تاریکی که ترس ندارد؟!

از مردمانی بترس که در روز روشن قصد تاراج احساست را دارند!

•
•
•

به سلامتی عشقی که من را داشت

ولی در گوش همه زار میزد که تنهایم!

•
•
•

همه یادشون میمونه باهاشون چیکار کردم

ولی یادشون نمیمونه براشون چیکارا کردم!

•
•
•

به بعضیام باید گفت:

به ارواح جدم ، نیستی در حدم!

•
•
•

تنها بودنم را نگاه نکن

این تاوان لحظه های اعتماد است

به کسی که میگفت هیچگاه تنهایت نمیگذارم!

•
•
•

عادت آدمهاست

سیگار هم که کامش را داد زیر پا لهش میکنند!

ادامه مطلب / دانلود

کل دنیا هم بگویند دوستم دارند فایده ندارد

اما دوستت دارمهاى تو چه غوغایى می کند

•
•
•

می خواهمت …

و این شاید ابتداى خود خواهیم باشد …

•
•
•

خوبان را باید روى چشم ها گذاشت

کجایى؟!

چشم هایم بهانه ات را گرفته اند

•
•
•

به سلامتى کسى که رفت

ولى باور رفتنش برا کسى که تنها مونده خیلى سخته

•
•
•

“منى” ک کنارش “تو” نباشى

”تومنى” نمى ارزد…

•
•
•

صندلیت را کنار صندلى أم بگذار!

همنشینى باتو یعنى تعطیلى رسمى تمام دردها…

•
•
•

دلبندم…

من دلم فقط روى دل تو بند میشود…

•
•
•

آنقدر دوستت دارم

که “پروانه”ها گیج میشوند…!

“گل”ها تعجب میکنند!

و “باران” دلش آب میشود…

•
•
•

دوست داشتن را در چشمى بجوى

که حتى وقتى بسته است،”رویاى”تو را ببیند…

•
•
•

گاهى آدمها میروند

نه براى اینکه دلیلى براى ماندن ندارند

بلکه آنقدر کوچکند که تحمل حجم بالاى محبت تو را ندارند…

•
•
•

لعنتی سلام مرا به غرورت برسان

و به او بگو بهای قامت بلندش تنهاییست

•
•
•

ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪ… ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪ… ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪ… ﻣﻬﺮ ﺷﺪ…

ﮔﺮﻡ ﺷﺪ… ﻋﺸﻖ ﺷﺪ… ﯾﺎﺭ ﺷﺪ… ﺗﺎﺭ ﺷﺪ… ﺑﺪ ﺷﺪ… ﺭﺩ ﺷﺪ…

ﺳﺮﺩ ﺷﺪ… ﻏﻢ ﺷﺪ… ﺑﻐﺾ ﺷﺪ… ﺍﺷﮏ ﺷﺪ… ﺁﻩ ﺷﺪ… ﺩﻭﺭ ﺷﺪ….

•
•
•

رفت…

تا قطره های دلتنگی که سال ها جا خوش کرده بودن…

از پناهگاه چشمانم خارج شوند

•
•
•

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺭﻓﺘﯽ؟

ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺮﻭ ﻗﺎﻃﯽ ﺁﺩﻣﺎ ﻧﺸﯽ!
•
•
•
سلامتی دی ماهیابا اینکه زمستونین

اماقلبشون به گرمی سیاره عطارده

•
•
•

ینی این شعوری که استامینوفن

برای تسکین دردها داره بعضی از آدما ندارن

•
•
•

بپاس خوبی هایت هر بار که از ذهنم می گذرى

لبخند پر مهر خدا را برایت آرزو می کنم

•
•
•

همه ذرات جان پیوسته با دوست

همه اندیشه ام اندیشه ی اوست

نمیبینم به غیر از دوست اینجا

خدایا این منم یا اوست اینجا

•
•
•

به بعضیا باید بگی به شخصیتت تافت بزن

بلکه یه نمه ثابت شه

•
•
•

امیدوارم تو کل زندگیت یه بار سر دو راهی قراربگیری

اونم توبین الحرمین که ندونی پیش حسین ع زانو بزنی یا عباس ع

•
•
•

یکی ازفانتزیام اینه

سوارپله برقی شم همینطوریکه میریم بالاپسرهمسایه ازاون طرف پله برقی درحال سقوط باشه

منم مث ببرمازندران بپرم بگیرمش بچه مردم نجات پیدا کنه بعدشم اون تشکرکنه بره خونشون

منم خرکیف شم وطبق معمول گم شم تو افق

•
•
•

هیچوقت از یه دانشجو معدلشو

ازدانش آموز کلاس چندمی بودنشو نپرس چون خیلی شکنجه آوره..

•
•
•

اول به وفا میِ وصالم در داد

چون مست شدم جامِ جفا را سر داد

پر آب دو دیده و پر از آتش دل

خاکِ رهِ او شدم به بادم بر داد

ادامه مطلب / دانلود

می گویند شاد بنویس نوشته هایت درد دارند!

و من یاد مردی می افتم که

با کمانچه اش گوشه خیابان شاد می زد اما با چشم های خیس

•
•
•

تمام خستگى هایت را یک جا می خرم

تو فقط قول بده خنده هایت را به کسى نفروشى

•
•
•

حتی اگر بهترین شناگر باشی

گاهی درخیال کسی غرق می شوی

غرق خیالتم

•
•
•

کاتب سرنوشت براى هرکسى چیزى نوشت

نوبت ما که رسید قلم افتاد دیگر ننوشت

•
•
•

بس خط تیره گذاشت و گفت؟

تو باش اسیر سرنوشت؟

•
•
•

ما مثل دفترهای قدیمی کاهی بودیم

دو به دو به هم چسبیده

هر کداممان را که میکندند

آن یکی هم بیرون میزد از زندگی

حالا سیمی مان کردند

که با رفتن دیگری کک مان هم نگزد

تقدیم به بهترین هاى دنیا

•
•
•

نفس می کشم تا به جای مرده ها خاکم نکنند

اینگونه است حال من

ساده از خطاهایم بگذر

همان طور که ساده از آرزوهایم گذشتی

•
•
•

موهایم ریخت

چیزی ندیدم چه شد آن دنیایی را که می گفتی خراب میکنی

اگر یک تار مویم کم شود

•
•
•

دربازی حکم می آموزی که وقتی تک باشی حتی ازشاه هم سرتری

بسلامتی همه اونهایی ک ب حکم دوستی واسه ما تکن

•
•
•

در هر ورق زمانه نوشته ام به یادت می مانم

حتی اگر 1000 صفحه از تو دور باشم

•
•
•

می دونی بعضی از آدم ها مثل عکس می مونند

زیاد بزرگشون کنی کیفییتشون میاد پایین

•
•
•

به یادت هستم تا زمانی که

تابوتم همچو قایقی روان بر دوش مردم باشد

•
•
•

قیامتی است!

از لحظه ای که زنگ تلفن بلند می شود 
از جا می پرم!

تا لحظه ای که مثل همیشه تو نیستی

ادامه مطلب / دانلود

یکی از فانتزیام به وقوع پیوست

مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم: اول دستتو بشور!

آقا یَک حالی داد که نگو …

فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده

تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز می کنه!

دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن

ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن!

لامصب چقد هوا سرده!

هوا داره اینجوری می کنه که ما دلمون بغل بخواد

ولی من که گول هوا رو نمیخورم به جاش ۲تا پتو می ندازم روم…

خوبی که از حد بگذره

مرد و نامرد و مخاطب خاص و مخاطب عام و همه رو جو می گیره!

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ: ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ!

ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ

ﻭ ﺑﮕﻢ: ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ؟

ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ: ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽِ نمی میری!

مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش

مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت اینکه چیزی نیست

دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش

تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون!

قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل

ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر!

مورد داشتیم خشتک شلوار پسره

تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین!

بیرون غذا خوردن ما به این صورته که

همیشه میریم رستوران قیمتا رو نگا می کنیم بعد میریم فلافلی!

یه مخاطب خاص هم نداریم

بقیه پسرا از بلاتکلیفی دربیان!

مرد باس روزی ۱ساعت کنار خانمش بشینه بگه:

خانمم! من آماده ام!  هرچی دلت میخواد غر بزن

•

•

•

دختر است دیگر

گاهی دلش می خواهد بزند فک همه را پایین بیاورد

ولی زورش نمی رسد  مجبور است هی استاتوس بگذارد!

ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻄﺎﯾﯽ ﻧﮑﻨﯿﻢ

ﻭ ﺍﮔﺮ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺟﺎﯾﺰ ﺍﻟﺨﻄﺎﺳﺖ!

فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه

و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه: چی کارت داشتم؟

جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته!

ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ!

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ

ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت: ﻫﺎﭖ، ﻫﺎﭖ، ﻫﺎﭖ!

یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت

دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون …

آدم یاد سشوار بی صدا میافته!

بعضیام هستن کاسه صبر عادمو با کاسه توالت اشتباه می گیرن!

اینارو ندیده بگیرین، اینارو خدا هم جواب کرده…

ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ

ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ

ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ!

این دخترایی که با یکی دوست هستن بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه

منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکرد ولی به چپ پاس میداد!

تو خونه ی شما هم اگه سر سفره سُرفت بگیره

مشت و لگد میاد تو کمرتون؟ یا فقط خونه ما اینجوریه؟

طرف کلا یه بار توی مهمونی با دبه سرکه واسش تنبک زدن اونم خونده!

حالا برای یکی از خواننده های معروف عذا دار پست گذاشته:

همکار عزیزم از طرف خودم و جامعه هنری تسلیت عرض می کنم!

مورد داشتیم دختره

واسه بالا و پایین کردن شیشه ماشین کلاچ می گرفته!

من بچه بودم فکر می کردم فاتحه رو اینجوری می خونن

پِسپِسپِسپِسپِسپِس خدا بیامرزتش!

•

•

•

ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺁﺩﻡِ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺑﺎﺷﻢ

ﺍﻣﺎ ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺖ نمیشه!

ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ!

ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ

ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ!

مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش

دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش!

دیروز داشتم درس می خوندم که بابام اومد تو اتاق یه چرخی زد دید کولر روشن نیست

شوفاژ اتاقمم که خراب بود خدارو شکر اونم نمی تونست ببنده!

ولی در آخر لامپو خاموش کرد رفت…

ﻫﻤﻪ ﯼ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻠﯿﭙﺴﺎﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻨﻮﻥ

ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯿﺎ ﺑﺎ ﺍِﭘُﻞ ﺩﺍﺭﻥ!

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه

اونوقت برداشته تو قسمت About پروفایلش نوشته:

درگیر من نشو، همدم نمیشوم!

اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم!

ﺍﻳﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰﻱ ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﻓﻴﺴﺒﻮقو ﺩﻱ ﺍﻛﺘﻴﻮ ﻣﻴﻜﻨﻦ

ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻣﺎﻩ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺍﺯ ﺗﻪ ﻣﻴﺰﺩﻥ!

تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم

ولی با این حال هروقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره

همه با انگشت منو نشون میدن!

اومدم توی چت به دختر خالم بگم : salam khoobi

دستم خورد به a شد: ? asalam khoobi

الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن!

مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقدو مشخص کن!

کمک ، کمک، یکی منو نجات بده…

مورد داشتیم تو دانشگاه

طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه!

مرد قبل از ازدواج: خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده!

مرد بعد از ازدواج: خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر!

ادامه مطلب / دانلود