نتايج جستجو مطالب برچسب : مشکلات زناشویی

راهکارهایی برای مقابله با مشکلات زناشویی

بسیاری از زن و شوهرها زندگی خود را با عشق شروع می کنند اما بدلیل ناآگاهی و بی تدبیری بر مشکلاتشان افزوده می شود. برای خوشبخت شدن روابط خود را دوباره ارزیابی کنید و به فکر درمان باشید

زندگی زناشویی همیشه به سادگی بازی‌های کودکانه نیست اما همیشه یکسری نکات کلی و البته ساده برای مقابله با مشکلات زندگی وجود دارد، با رعایت این نکات با تنش‌های زندگی‌تان خداحافظی کنید.

هدف تان را از برقراری ارتباط صمیمانه مشخص کنید

این مسئله به شما کمک می کند تا بدانید چقدر می خواهید به همسرتان نزدیک شوید و برای داشتن یک رابطه دوستانه و صمیمانه به دنبال راه حل مختلف بروید و

ادامه مطلب / دانلود

میهن فال:اگر احساس می‌کنید در زندگی مشترک اذیت می‌شوید و تمایلی برای حل مشکلاتتان ندارید، اگر زندگی را پوچ و بی‌معنا می‌بینید و گمان می‌کنید تکیه‌گاه عاطفیتان را از دست داده‌اید، اگر حس می‌کنید شکست خورده‌اید و زندگی مشترک آن چیزی نبوده که در ذهنتان ساخته بودید، شاید شما هم درگیر دلزدگی زناشویی شده باشید.

می‌گویند «از ما گذشته است!» البته هر چه دقت می‌کنم، نمی‌فهمم با کدام معیار به این نتیجه رسیده‌اند که تاریخ‌ زندگی کردنشان گذشته است! خودشان هم دقیقا نمی‌دانند از چه زمانی کم‌کم از هم فاصله گرفتند و دور شدند. حالا دیگر نه قلبشان برای هم تاپ‌تاپ می‌کند، نه خیلی دلتنگ هم هستند و نه برای بهبود این وضعیت تلاشی می‌کنند. این داستان عشق‌های از نفس افتاده است، دلزدگی‌هایی که آرام و بی‌صدا به قلب زندگی مشترک دو نفر خزیده است. اگر احساس می‌کنید در زندگی مشترک اذیت می‌شوید و تمایلی برای حل مشکلاتتان ندارید، اگر زندگی را پوچ و بی‌معنا می‌بینید و گمان می‌کنید تکیه‌گاه عاطفیتان را از دست داده‌اید، اگر حس می‌کنید شکست خورده‌اید و زندگی مشترک آن چیزی نبوده که در ذهنتان ساخته بودید، شاید شما هم درگیر دلزدگی زناشویی شده باشید.

چرا دلزدگی پیش می‌آید؟

‌توقعات غیرمنطقی و غیرواقع بینانه: مگر می‌شود، یک شبه ره صد ساله را طی کرد؟ زندگی قدم به قدم پیش می‌رود و پیشرفت می‌کند، وقتی توقعات شما آنقدر بالا باشد که همسرتان توانایی برآوردن آنها را نداشته باشد طبیعی است که با دیدن واقعیت دلزده شوید. یادتان باشد، وقتی توقعاتتان فضایی می‌شود، ازدواج با هر کسی و در هر شرایطی محکوم به دلزدگی خواهد بود.

گذشتن از مرحله هیجانات: شروع زندگی، زیر یک سقف، پر از تازگی و هیجان است، زن و شوهر دوست دارند همدیگر را غافلگیر کنند، به همدیگر هدیه دهند و اتفاقات تازه را با هم تجربه کنند، اما با گذشت زمان، خود به خود این هیجانات هم کمی تعدیل می‌شود، به همین دلیل سکوت مردها دلیلی بر بی‌احساسی و محبت نکردن زن‌ها دلیلی بر نامهربانی تلقی می‌شود.
نگفتن احساسات به یکدیگر: اگر قرار بود چشم و ابروها حرف بزنند پس دیگر چه نیازی به زبان بود؟ بسیاری از زوجین از گفتن احساسشان، خودداری می‌کنند و هنگامی که دلیلش را جویا می‌شویم، می‌گویند: «خودش باید می‌فهمید!» اگر سبک زندگیتان این گونه است که به جای سخن گفتن، به دنبال کشف حرف‌های همدیگر هستید، زودتر از آنچه فکر می‌کنید سوء تفاهمات گوناگون، شما را مجبور به دلزدگی می‌کند.

توقعاتتان را منطقی و منصفانه کنید: بسیاری از توقعات بالا، زاده مقایسه است، همیشه نکات مثبت زندگیتان را برجسته ببینید و تلاش کنید با کمک یکدیگر نقاط منفی‎‌اش را ‌کمتر کنید. از همسرتان همان چیزی را بخواهید که در توان اوست.

ذهن‌خوانی نکنید: ذهن‌خوانی یعنی شما راجع به افکار و احساسات دیگران فرضیه‌ای منفی بسازید و با هر حرکت یا حرفی، فرضیه خود را پر و بال بدهید. تمرین کنید که برداشت‌های خودتان را به دیگران نسبت ندهید و به جای آنها فکر نکنید.

نخواهید که ذهنتان را بخواند: نخواهید که همسرتان از خط و خطوط چهره، از تن صدا یا از لابه‌لای حرف‌هایتان کشف کند که دقیقا چه منظوری دارید. ابراز کردن درخواست‌های بدون ابهام و واضح خیلی آسان‌تر از حل کردن معمایی است که اگر حل نشود، فاصله بین شما را بیشتر می‌کند.

خودتان رابطه را تازه نگه دارید: ماه‌های اول ازدواج همه چیز تازه و هیجان‌برانگیز است و این طبیعی است که پس از مدتی زندگی برایتان ساده و تکراری جلوه کند، بنابراین با گذشت زمان، بهتر است یاد بگیرید چطور آن هیجان و تازگی را خودتان به زندگی‌تان تزریق کنید. سفر رفتن، هدیه دادن به هم، غافلگیر کردن یکدیگر و… می‌تواند به تازه ماندن رابطه‌تان کمک کند.

یکدیگر را به صورت افراطی محدود نکنید: اجازه دهید همسرتان گاهی زمانش را با دوستان یا خانواده‌اش سپری کند، به کلاس یا باشگاه برود و برای خود حریم شخصی داشته باشد و از آن لذت ببرد.

به یکدیگر هدیه دهید: تقویم ما پر است از روزهایی که می‌توانید به یکدیگر هدیه دهید. روز زن، روز مرد، روز تولد و سالگرد ازدواج؛ اما مراقب باشید در هدیه دادن به یکدیگر دچار تکرار نشوید. گاهی هم بدون مناسبت و تنها به خاطر علاقه‌ای که به همسر و زندگی مشترکتان دارید او را غافلگیر کنید. یادتان باشد هدیه دادن به یکدیگر نباید به تقویم یا تاریخ زندگی شما وابسته باشد.

رسیدگی به ظاهر خود: رسیدگی‌ به ظاهر‌ و آراستگی نه‌تنها سبب لذت بردن همسرتان می‌شود، بلکه خودتان را نیز سر ذوق می‌آورد. با پوشیدن لباس‌های آراسته، آرایش‌های متناسب با چهره، استفاده از عطر و… نه‌تنها به خودتان انرژی دهید، بلکه جذابیت‌های جنسی خود را نیز حفظ کنید.

در آخر این‌که یادتان نرود دعای پدر و مادری را که وقتی شب عروسی شما را دست به دست هم دادند و دعا کردند: «به پای هم پیر شوید!»؛ پس مراقب باشید که اگر دلزدگی به حریم زندگیتان وارد شود، کاری می‌کند که به دست هم پیر شوید.

جام

ادامه مطلب / دانلود

در دنیای امروز که همه چیز به سرعت در حال تغییر است، ادامه دادن رابطه صمیمانه، به کاری سخت و پر دردسر تبدیل شده است. تربیت فرزندان، کارهای منزل، معاشرت با دوستان و اقوام، فعالیت های اجتماعی، و … وقت و انرژی زیادی از افراد می گیرد. حال آنکه در هر خانواده ای «رابطه والدین» در آرامش خانواده نقش اصلی را ایفا می کند. اگر می خواهید در رابطه تان یک گام به جلو بر دارید، می توانید با رعایت دوازده اصل مهم یک رابطه دو نفره اثربخش، محکم، رضایت بخش و پایدار داشته باشید.

اصل اول: برای رابطه خود اولویت قائل شوید!
وقتی زن و مرد، به ایام خوش گذشته فکر می کنند، از خود می پرسند که اوایل رابطه مان، چگونه بود؟ پاسخ این است که با بلوغ زندگی، مسائلی که در آن دوران، مکاشفات عاشقانه ای داشته است با ادامه زندگی و تحمیل مسائل روزمره به زندگی، کم کم رابطه دو نفره، در اولویت های پایین تری قرار می گیرد. تعجبی ندارد که این مسئله، شروع اختلاف هاست و زوجین با هم غریبه می شوند.
در فرهنگ اسلامی، اولویت و تقدم خانواده یه اصل به حساب می آید.چنانچه رسول اکرم صلی الله علیه و آله  فرمودند: «هرگاه خدا به یکی از شما خیری عطا کرد، ابتدا خود و خانواده اش را از آن بهره مند سازد.» ۱ و نیز امام سجاد علیه السلام فرمودند: «اینکه وارد بازار شوم و پولی داشته باشم که برای خانواده ام گوشتی بخرم که بدان نیاز دارند، نزد من از آزادسازی برده ای محبوب تر است.»۲
با شناخت زندگی و باورهای همسرتان می توانید درک و همدلی را جایگزین دلخوری و عصبانیت کنید

اصل دوم: مسئولیت خود را در رابطه بپذیرید!
یکی از روش های رایج و البته زیانبار در هنگام مشکلات زناشویی، تلاش برای تغییر دادن شخصیت یکدیگر است. نتیجه همیشگی چنین روشی، مقاومت، احساس بیگانگی و تشدید اختلافات است. توصیه مشاوران به زوجین این است که: «بدانید تغییر مثبتی در رابطه شما رخ نخواهد داد، مگر آنکه یک نفر از شما – و ترجیحاً هر دو نفرتان- به جای تغییر دادن رفتار طرف مقابل، خودتان را تغییر دهید.

اصل سوم: احترام متقابل را رعایت کنید!
یکی از اصول مهم صمیمیت واقعی، رعایت احترام همسر است. در واقع، وقتی روابط ماندگار خواهند بود که طرفین به یکدیگر احترام بگذارند. رعایت نکردن احترام متقابل، باعث می شود طرفین احساس عجز و بی ارزش بودن کنند و عصبانی شوند.
امام صادق علیه السلام  فرمودند: «خداوند عزوجل می فرماید: کسی که بنده مومن مرا احترام کند، حتماً از غضب من در امان است.»۳

اصل چهارم: از فردیت خود و همسرتان حمایت کنید!
این اصل، در واقع، ضمیمه اصل سوم است یعنی احترام متقابل تلویحاً به این معناست که طرفین به رشد و کمال یکدیگر اهمیت دهند. بسیار پیش می آید که زن یا مرد تصور می کنند، اگر مثل هم فکر نکنند، معنایش این است درک متقابل ندارند. این طرز فکر، اساس بسیاری از اختلافات زوجین است. در حالیکه اگر زوجین بدانند هرکدام موجودات بی همتایی هستند می توانند با وجود اختلاف نظرهایشان در کنار هم زندگی کنند. این اختلاف نظرها و دیدگاه های مختلف مایه تحکیم رابطه است.
یکی از اصول مهم صمیمیت واقعی، رعایت احترام همسر است. رعایت نکردن احترام متقابل، باعث می شود طرفین احساس عجز و بی ارزش بودن کنند و عصبانی شوند

اصل پنجم: با هم خوش بگذرانید!
اکثر زوجین، دوران نامزدی را شادترین دوران زندگی مشترک خود می دانند. اما با پیش آمدن موضوعاتی مانند بچه داری، کار، خانه داری، مسائل مالی و … صمیمیت در زندگی زوجین بسیار کمرنگ می شود و و زندگی استرس زا می شود. از رسول خدا صلی الله و علیه و آله  روایت شده که «نزدیکترین شما به جایگاه من در قیامت، نیکوترین شما از جهت اخلاق و سودمندترین شما نسبت به خانواده خویش است»۴

برای رابطه زناشویی خود اولویت قائل شوید

اصل ششم: کارها را عادلانه و با توافق یکدیگر تقسیم کنید!
در یک رابطه محترمانه، تقسیم متعادل کار مهم است، تقسیم نامتعادل وظایف، احساس خستگی، ناکامی، استرس، آزردگی، بی اهمیت بودن، عجز و عصبانیت به دنبال دارد.
رسول رحمت صلی الله و علیه و آله فرمودند: «ای علی! به خانواده خود خدمت نمی کند مگر صدیق یا شهید یا مردی که خدا خیر دنیا و آخرت را برایش خواسته است.»۵

اصل هفتم: به یکدیگر دلگرمی بدهید!
دلگرمی دادن، مهمترین مهارت اجتماعی و پادزهر عصابیت است. عدم دلگرمی همسر، به احساس ضعف، بی ارزش بودن، ناامیدی، استرس، اضطراب، آزردگی و احساس سهیم نبودن منتهی می شود. البته نکته مهم این است که مطمئن شویم چیزی که از نظر ما دلگرم کننده است، عملاً برای همسرمان نیز دلگرم کننده باشد.

اصل هشتم: ارتباط اثربخش برقرار کنید!
سعی کنید مهارت های برقراری ارتباط موثر را بیاموزید. به این منظور می توانید از کتابهای مختلفی با این موضوعات، استفاده کنید و یا از یک مشاور خانواده کمک بگیرید. ارتباط اثربخش، دارای مولفه هایی مهمی است که منجر به احساس ارزشمندی و اهمیت داشتن، محبوب بودن و در نتیجه صمیمیت بیشتر بین زوجین می شود.

اصل نهم: مشکلات را با هم حل کنید!
زوجین هنگام اختلاف، معمولاً به دنبال مقصر می گردند و یکدیگر را سرزنش می کنند، در حالیکه این روند نه تنها مشکل را حل نمی کند بلکه باعث کدورت بینشان می شود. لذا باید «با هم» نه «روبروی هم» به دنبال یافتن راه حل مناسب باشند.
اصل دهم: خود را بشناسید!
زن و شوهر وقتی می توانند رابطه باثباتی داشته باشند که خود را خوب بشناسند. در متون دینی اسلام نیز آمده است: «من عرف نفسه فقد عرف ربه». یعنی شناخت خود، منجر به شناخت پروردگار می شود.

اصل یازدهم: همسرتان را بشناسید!
یکی از اصول مهم در روابط زناشویی این است که با تجارب همسرتان در زندگی آشنا شوید و بفهمید چگونه صاحب چنین باورهایی شده است. ما انسانها عادت داریم اختلافات را شخصی کنیم. وقتی همسرتان واکنش غیر طبیعی نشان می دهد، نتیجه می گیرید منظورش شما هستید. اما واقعیت این است که شما به دنبال نتیجه گیریهای قبلی خود، چنین نتیجه ای گرفته اید. با شناخت زندگی و باورهای همسرتان می توانید درک و همدلی را جایگزین دلخوری و عصبانیت کنید.

اصل دوازدهم: محبت و صمیمیت تان را ابراز کنید!
انسانها به حس کردن فیزیکی و کلامی عشق نیاز دارند.  این نیاز را از طریق ازدواج رفع می کنند. محبت متقابل، محترمانه و ظریف فیزیکی و هیجانی، رأفتی بین زن و شوهر پدید می آورد. صمیمیت جنسی نیز یکی از صورتهای صمیمیت است. صورتهای دیگر صمیمیت فیزیکی عبارتند از لمس کردن، در آغوش کشیدن، نوازش و… که شاید از صمیمیت جنسی مهمتر هم باشند. صمیمیت فیزیکی، مبنای صمیمیت هیجانی، عشق، احترام متقابل، دلگرمی دادن و ارتباط است. رسول گرامی اسلام صلی الله و علیه و آله فرمودند: «هر عمل لهوی برای مومن، باطل است، مگر در سه چیز: …. ملاعبه با همسر.»۶
یادمان باشد، دوازده اصلی که گفته شد، با یکدیگر رابطه دارند و از یکدیگر تأثیر می پذیرند.

ادامه مطلب / دانلود

بسیاری از افراد در زندگی شان دچار مشکلات زناشویی هستند و اگر به ریشه این مشکلات برگردیم به عدم وجود محبت در بین زوجین پی خواهیم برد. در این مطلب از سایت میهن فال روش های به دست آوردن محبت شوهر برای شما خانمهایی که دغدغه تسخیر قلب همسرتان را دارید در نظر گرفته ایم که امیدواریم مورد استفاده شما قرار گیرد. با ما همراه باشید.

.

همه آدم‌ها، چه کسانی که تازه تصمیم به ازدواج گرفته‌اند و چه زوج‌هایی که ۲۰-۱۰ سال از زندگی مشترک‌شان می‌گذرد، همه نیازمند آموزش مهارت‌های زندگی هستند و متاسفانه اطلاع‌رسانی در این زمینه در کشور ما بسیار کم و محدود است؛ بیشتر خانواده‌ها عقیده دارند که فرزندشان باید شنا، زبان، خطاطی و نقاشی یاد بگیرد اما هیچ‌کس به این فکر نمی‌کند که «زندگی کردن» را به فرزندش آموزش دهد!

اسدی، روان‌شناس بالینی در هفته نامه ای نوشت: تازه ازدواج کرده‌اید یا چند سال از زندگی مشترک‌تان می‌گذرد و هنوز رگ خواب شوهرتان دستتان نیامده است؟! نمی‌دانید چطور خواسته‌تان را به همسرتان بگویید که به او بر نخورد و غرور مردانه‌اش جریحه‌دار نشود؟! خسته‌اید از بس حسرت رابطه خوب دوستتان با همسرش را خورده‌اید؟

نیازها یکی‌ است؛ زبان آدم‌ها متفاوت است
اصلی به عنوان «اصل تفاوت‌های فردی» در روانشناسی وجود دارد که بر این اساس، نیازهای انسان‌ها تفاوت چندانی با هم ندارد بلکه آدم‌ها به خاطر تفاوت در فرهنگ‌های متفاوت، به شیوه‌های مختلفی رشد می‌کنند و مثل هم نیستند، بنابراین نیازهایشان به شیوه‌های مختلفی بیان می‌شود و تفاوت آنچنانی با هم ندارد. در واقع همه آدم‌ها نیازهای زیستی، روانی- اجتماعی و عاطفی دارند اما به‌دلیل سبک متفاوت زندگی‌شان، نحوه بیان نیازهایشان هم با هم متفاوت است. وقتی آدم‌ها با خصوصیات و هیجان‌های دیگران، با شیوه و سبک زندگی که در آن بزرگ شده‌اند، آشنا نباشند، در روابط بین‌فردی خود دچار مشکل می‌شوند و این اتفاق به‌صورت پررنگ‌تری در روابط بین زن و شوهرها خود را نشان می‌دهد. برای جلوگیری از این مشکلات، باید چند نکته را به خاطر بسپاریم: در بحث‌های مختلف زندگی، مهارتی به عنوان حل مساله وجود دارد و اولین اصل حل مساله این است که بپذیریم «من و همسرم دو آدم متفاوت هستیم و دلیلی ندارد مثل هم باشیم» و این تفاوت ناشی از سبک‌های زندگی و شیوه‌های متفاوت تربیتی است.

شما زنانه می‌بینید و او مردانه!
دومین اصل حل مساله این است که بپذیریم من و همسرم دو جنسیت متفاوت داریم و بسیاری از ویژگی‌های رفتاری افراد، مرتبط با جنس‌شان است، جنس زنانه و جنس مردانه. به همین دلیل نوع نگاه افراد در قالب جنسیت بسیار متفاوت از یکدیگر است و مساله‌ای که برای یک خانم بسیار جذاب است ممکن است برای همسرش جذاب نباشد یا ماجرایی که برای یک آقا جالب است، لزوما مورد پسند همسرش نیست! پس باید دقت کنیم که جنسیت در نوع نگاه، بیان و ابراز احساسات‌مان متفاوت است. اما همه اینها آموختنی است و تمام این رفتارها از بروز عواطف و احساسات، نحوه صحبت کردن، ابراز وجود، درک کردن دیگران و همچنین نحوه مذاکره همه مهارت‌های آموختنی هستند، بنابراین مسائل ژننتیکی نقشی در آنها ندارند و غیرقابل‌حل نیستند.

اصولا مردها به‌دلیل فرهنگ تربیتی که در جامعه ما رایج است، همیشه فکر می‌کنند که باید از جنس زن حمایت کنند و مسئولش باشند به همین دلیل دوست ندارند جمله‌های دستوری و تحکمی از خانم‌ها بشنوند و با همین فرهنگ بزرگ می‌شوند، بنابراین توصیه به خانم‌های عزیز این است که وقتی وسیله جدید یا خودروی تازه‌ای خریده‌اند و می‌خواهند این موضوع را در جمع دوستان یا خانواده‌ها مطرح کنند، نگویند: «دیروز رفتم بازار و یک یخچال جدید خریدم!» چراکه بیان این جمله‌ها با فعل مفرد، باعث واکنش منفی همسرشان می‌شود و آقا تصور می‌کند که خانمش خود را برتر می‌داند و نقش او را در این میان نادیده گرفته! از آنجا که این دو نفر با هم زندگی مشترک دارند، بنابراین بهتر است خانم بگوید: «با هم رفتیم بازار، یک یخچال جدید خریدیم.» وقتی با این نگاه به مسائل بپردازیم و کارهای مشترک‌مان را با «ما» شروع کرده و با فعل «جمع» تمام کنیم، نیاز عاطفی و اجتماعی مردها را درک کرده و پاسخ داده‌ایم.

«دستکاری عاطفی» ممنوع!
این مورد فقط مخصوص آقایان نیست و در مورد خانم‌ها هم صادق است: همه ما ایرانی‌ها به شدت به خانواده‌هایمان وابسته‌ایم و به اعضای خانواده‌مان علاقه‌مندیم. بنابراین وقتی یک خانم از خواهرشوهر، برادرشوهر یا مادرشوهر گله‌مند است، نباید به محض ورود همسرش به منزل بگوید: «امروز مادرت زنگ زد و فلان حرف را به من گفت!» اصولا یکی از عواملی که باعث بروز اختلال در روابط بین‌فردی می‌شود، «گزارش‌دهی» یا همان «راپورت» است. دلیلی ندارد که یک خانم تمام اتفاقاتی که در روز برایش می‌افتد، برای همسرش بازگو کند که «خواهرت فلان گفت و خاله‌ات بهمان!» چراکه شوهرش به خاطر وابستگی عاطفی که به اعضای خانواده‌اش داشته، دچار «دستکاری عاطفی-روانی» می‌شود و در واکنش به این مساله، گارد می‌گیرد و سعی می‌کند از خانواده‌اش، دفاع و حمایت کند. این فرد ممکن است خودش از خانواده‌اش به‌دلیل رفتارهایشان بازخواست کند اما وقتی دیگری از خانواده او انتقاد می‌کند، نمی‌تواند پذیرای حرف‌هایش باشد. به همین دلیل نیاز نیست گزارش‌های این چنینی را در روابط زن و شوهری منتقل کنیم.

غرور مرد را نشکنید
در مقایسه‌های بین مردها، مسائلی به خصوص مثل جربزه، عرضه داشتن و لیاقت داشتن را نباید دستکاری کرد. فرض کنید خانمی بعد از یک مهمانی، به همسرش می‌گوید: «ما و فلانی، هر دو همزمان ازدواج کردیم؛ اما ببین وضع زندگی آنها چطور است و زندگی ما چطور!» نباید فراموش کنیم که توانمندی، هوش و امکانات آدم‌ها با هم متفاوت است و همین تفاوت‌هاست که باعث ایجاد فاصله‌های اجتماعی، اقتصادی و طبقاتی می‌شود. اگر همیشه قرار باشد یک خانم همسرش را سرزنش کند، این حرف‌ها نه‌تنها کمکی به رشد همسرش نمی‌کند، که اعتماد به‌نفس او را کاهش داده، از توانایی‌هایی که هم که دارد کم می‌کند و به شدت احساس خشم و کینه نسبت به فردی که با او مقایسه شده از خود نشان می‌دهد و این رفتار را در قالب بی‌احترامی، پرخاشگری و… نسبت به کسی که با او مقایسه شده، بروز می‌دهد. در ضمن، وقتی آقایی ببیند که مدام با دیگران مقایسه می‌شود، اول از همه از همسرش منزجر می‌شود چون فکر می‌کند خانم برایش ارزش قائل نیست و داشته‌هایش- مهربانی و… – را نادیده می‌گیرد و فقط امکانات مادی زندگی دیگران را به رخش می‌کشد، سایه‌اش بر روابط عاطفی بین فرد و همسرش می‌افتد: محبتش کم می‌شود، واژه‌های سردی در روابط با همسرش به کار می‌برد و به تدریج شکاف عاطفی بین فرد و همسرش و همچنین بین فرد و کسانی که با آنها مقایسه می‌شود، شکل می‌گیرد. افرادی که این کار را انجام می‌دهند و همسرشان را با دیگران مقایسه می‌کنند، فکر می‌کنند با این کار به غیرت فرد برمی‌خورد و برای رسیدن به هدف دلخواه‌شان تلاش بیشتری می‌کند اما فرد دچار آسیب‌های روانی می‌شود.

راه رسیدن به هدفتان اینجاست!
اصولا خوب است اگر خواسته‌ای از همسرتان دارید و مثلا می‌خواهید داشته‌هایتان را رشد دهید، اول به نقاط قوت، قدرت و مثبت او، چه به لحاظ رابطه عاطفی و چه از نظر موقعیت اجتماعی و خانوادگی اشاره کرده، پررنگشان کنید و در موردش صحبت کنید. مثلا اگر خانمی از همسرش می‌خواهد خودرویشان را به‌روزتر کنند، اول باید بگوید: «تو مرد خیلی مهربان و مسئولیت‌پذیری هستی و همه این‌ها تاثیرات مثبتی در زندگی من دارد.» وقتی این حرف‌ها را واضح و روشن و با آب و تاب به همسرتان بگویید و به جای اینکه: «داداشم‌ اینا یک ماشین جدید خریده‌اند»، انتقادمان را در قالب یک نیاز (نه یک مقایسه) به این ترتیب مطرح کنید: «کاش بتوانی یک وام ۵ میلیون ‌تومانی بگیری، من هم طلاهایم را می‌فروشم تا بتوانیم خودرویمان را عوض کنیم.» به این ترتیب شما از نقاط قوت همسرتان گفته‌اید، انتقاد و به رخ‌کشیدنی در کار نبوده و نیازتان را همراه با راهکار ارائه کرده‌اید. پس مطمئن باشید از دل چنین مکالمه‌ای، حتما یک اتفاق مثبت بیرون خواهد آمد و نه تنشی ایجاد خواهد شد. همچنین رابطه عاطفی- احساسی بهتری با همسرتان خواهید داشت و به خواسته‌تان هم می‌رسید، تنش‌هایتان به حداقل می‌رسد، از کسی هم کینه به دل نمی‌گیرید!

همه باید یاد بگیرند
همه آدم‌ها، چه کسانی که تازه تصمیم به ازدواج گرفته‌اند و چه زوج‌هایی که ۲۰-۱۰ سال از زندگی مشترک‌شان می‌گذرد، همه نیازمند آموزش مهارت‌های زندگی هستند و متاسفانه اطلاع‌رسانی در این زمینه در کشور ما بسیار کم و محدود است؛ بیشتر خانواده‌ها عقیده دارند که فرزندشان باید شنا، زبان، خطاطی و نقاشی یاد بگیرد اما هیچ‌کس به این فکر نمی‌کند که «زندگی کردن» را به فرزندش آموزش دهد! بچه‌ها باید گوش کردن، ارتباط گرفتن، تفکر انتقادی، کنترل خشم و هیجان و… یاد بگیرند و به تازگی در مدارس کارهای کوچکی در این زمینه آغاز شده اما کمرنگ است و باید با سرعت بیشتری فراگیر شود. حتی بهتر است آموختن این مهارت‌ها از مهدکودک‌ها آغاز شود چون ارتباط بین آدم‌ها از دوران کودکی شکل می‌گیرد. بنابراین وجود این همه اشکال در روابط بین زوج‌ها به خاطر عدم آگاهی افراد و نبود ابزار و امکانات آموزشی است. تمام رسانه‌ها از جمله تلویزیون باید در این زمینه تلاش کنند و دولت هرقدر در این زمینه هزینه کند، سود خواهد کرد چراکه میزان آسیب‌های اجتماعی کاهش می‌یابد. علاقمندان می‌توانند به کلاس‌ها و کارگاه‌ها و سمینارها ی مرتبط با این حوزه شرکت کرده، مهارت‌های خود را تقویت کنند و سطح کیفیت روابط فردی و زناشویی خود را ارتقا دهند.

ادامه مطلب / دانلود

حتماً شما هم درباره‌ی مهارت‌های زندگی و لزوم آموختن آن‌ها برای برخورداری از زندگی مطلوب، چیزهایی شنیده‌اید. یکی از مهم‌ترینِ این مهارت‌ها که در موقعیت‌های گوناگون بسیار به کار می‌آید، مهارت حل مسئله است.

همه‌ی ما در زندگی فردی و اجتماعی خود با مسائل و مشکلات متعددی روبرو می‌شویم و به‌طور مداوم در حال حل کردن مسائل متفاوت هستیم. در واقع وجود مشکل در زندگی امری عادی است. برخی از این مشکلات ساده هستند ولی برخی دیگر به فعالیت‌های فکری پیچیده‌تری نیاز دارند. مهارت حل مسئله که یک فرآیند شناختی- رفتاری، آگاهانه، منطقی، تلا‌ش‌‌بر و هدفمند است، به ما این توانایی را می‌بخشد که مسائل زندگی‌مان را به نحو مطلوب و شیوه‌ی صحیح حل کنیم. این مهارت، موجب اعتماد به نفس ما می‌شود و احساس شایستگی و تسلط بر امور زندگی را در ما تقویت می‌کند.

چطور می‌توانیم این مهارت را در خود پرورش دهیم؟

در مورد مهارت حل مسأله، پیش از هر چیز باید بدانیم که در شرایط گوناگون برای به‌کارگیری یک مقابله‌ی مسأله‌مدار، مۆثر و سازنده باید به این نکات توجه کنیم:

* متوجه شویم که مسأله‌ای به ‌وجود آمده ‌است و وجود مسأله‌ را انکار نکنیم.

* آن‌چه را که اتفاق افتاده است به شکل یک مسئله ببینم، نه به عنوان یک مشکل سخت و غیر‌قابل حل.

* توجه داشته باشیم که حل مسئله برای سلامت روانی و رفاه اجتماعی ما حائز اهمیت است.

* به این باور رسیده باشیم که خودمان قادر به حل مسئله هستیم و مسأله نیز قابل حل شدن است.

* بدانیم که حل مسئله نیاز به زمان و تلاش دارد و مایل باشیم زمان کافی را به حل مسئله اختصاص بدهیم.

شش گام برای مهارت حل مسئله

اکنون که با این موارد آشنا شدیم، نوبت به شناخت مراحل و گام‌های مهارت حل مسئله می‌رسد که در این زمینه معمولاً شش گام توصیه می‌شود:

داشتن نگرش مثبت به مسئله:

قدم اول در حل مشکل این است که ادراک مثبتی از خویشتن را در خود پرورش دهیم. به خودمان بگوییم: «من می‌توانم مشکلات را حل کنم.» همچنین بپذیریم که بخشی از زندگی مواجه ‌شدن با مشکلات است و وقتی با مشکلی مواجه می‌شویم باید آرام و خونسرد باشیم و برای انتخاب بهترین راه‌حل ممکن بر مهارت‌های مسئله‌گشایی خود تکیه کنیم.

تعریف دقیق مسئله:

برای حل یک مسئله باید مشکل دقیقاً مشخص شود؛ چون تا زمانی که مشکل شناخته و جزئی نشود نمی‌توانیم آن را حل کنیم. در این مرحله حتی اگر با مشکلی بزرگ روبرو هستیم، باید آن را به اجزای مختلف تقسیم کنیم و هر بار بخشی از آن را مورد بررسی قرار دهید.

تهیه‌ی فهرستی از راه‌حل‌های‌ مختلف:

برای ایجاد و یافتن راه‌حل‌های خوب باید انعطاف‌پذیر باشیم. قبل از انتخاب یک راه‌حل برای رفع مشکل لازم است تمام راه‌حل‌های احتمالی را بررسی کنیم. سعی کنیم خلاق باشیم و تا جایی که می‌توانیم راه‌حل‌های زیادی را مطرح کنیم. در این مرحله درباره‌ی درستی یا نادرستی هیچ‌کدام از راه‌حل‌ها قضاوت نکنیم و با استفاده از روش بارش فکر تمام راه‌حل‌های ممکن را روی کاغذ بیاوریم. در این مرحله، دوستان و افراد حمایت‌کننده نیز می‌توانند در تهیه‌ی فهرست به ما کمک کنند. ولی فراموش نکنیم که انتخاب کننده‌ی راه‌حل اصلی خودِ ما هستیم.

انتخاب بهترین راه‌حل (تصمیم‌گیری):

چنان‌چه از مشکل شناخت کامل داشته باشیم و فهرستی از راه‌حل‌های مختلف را نیز تهیه کرده باشیم، تصمیم‌گیری درباره‌ی راه‌حل انتخابی بسیار راحت خواهد بود. برای انتخاب راه‌حل مناسب می‌توانیم از قواعد زیر کمک بگیریم:

الف) هماهنگ بودن راه‌حل انتخابی با ارزش‌ها و باورهای ما

ب) امکان عملی بودن راه‌حل با توجه به مقتضیات ما

ج) بررسی و تحلیل پیامدهای مثبت و منفی هر راه‌حل و انتخاب راه‌حل در صورتی که پیامد مثبت راه‌حل بیشتر از پیامد منفی آن باشد.

مهارت حل مسئله

اجرای راه حل انتخاب شده:

پس از انتخاب راه‌حل مناسب، نوبت به اقدام و امتحان کردن آن راه‌حل می رسد. باید دقت کنیم که زمان، مکان و افراد درگیر در حل مسئله کاملاً مشخص باشند و بعد دست به اقدام بزنیم.

ارزش‌یابی:

اگر راهکار ما موفقیت‌آمیز بود که مسئله حل شده است. در غیر این صورت باید مراحل حل مسئله را دوباره مرور کنیم. ببینیم آیا مشکل را به درستی مشخص کرده‌ایم؟ آیا تمام راه‌حل‌های ممکن را فهرست کرده‌ایم؟ آیا راه‌حل به خوبی اجرا شده است؟ سپس دوباره راه‌حلی را انتخاب و اجرا کنیم و این کار را آن‌قدر انجام دهیم تا مسئله‌ی ما حل شود.

ادامه مطلب / دانلود

وضعیت سنتی یکی از بهترین وضعیت‌های رابطه‌ جنسی برای باردار شدن سریع‌تر است.

این وضعیت برای بارداری مطلوب‌ترین حالت است—گرچه تقریباً در هر حالت از…رابطه ‌جنسی می‌توان باردار شد.

در این وضعیت که جزء قدیمی‌ترین حالت‌ها برای رابطه‌ جنسی است، زن با پاهایی باز شده به پشت می‌خوابد و هر دو زانوی خود را خم می‌کند و کف پاها را محکم روی زمین قرار می‌دهد. سپس مرد روی او می‌خوابد. البته این حالت پایه مدل‌های دیگری هم دارد: مثلاً زن یک یا هر دو پای خود را بلند می‌کند و مرد یا آنها را در دست می‌گیرد و یا آنها را روی شانه‌های خود قرار می‌دهد؛ یااینکه یکی یا هر دو زانوی خود را باز می‌کند.

وضعیت سنتی بهترین حالت برای باردار شدن است زیرا بسیار راحت بوده و تماس دو بدن در آن بهتر است. دو طرف رودرروی هم هستند و تمام مدت می‌توانند همدیگر را بوسیده یا در آغوش گیرند. در این حالت زن می‌تواند آزادانه حرکت کند و مرد می‌تواند با بلند کردن خود با دست‌هایش یا بالا کشیدن بدنش بااستفاده از زانوهایش، بخشی از وزن خود را از روی زن بردارد.

برای لقاح نیز این حالت بهترین حالت برای باردار شدن است زیرا وقتی زن به پشت می‌خوابد، واژن رو به پایین است و رفتن اسپرم به داخل آن و گذشتن از گردنه رحم و وارد شدن به رحم راحت‌تر صورت می‌گیرد. یکی دیگر از فواید این حالت این است که این امکان را فراهم می‌کند که آلت مرد عمیق‌تر وارد واژن زن شود تا اسپرم بعد از انزال مستقیم‌تر وارد گردنه رحم شود.

وقتی می‌خواهید در بهترین حالت رابطه ‌جنسی باردار شوید، و احتمال باردار شدن خود را پس از انزال افزایش دهید، این نکات را رعایت کنید:

• مرد باید آلت تناسلی خود را تا حد امکان بیشتر به عمق واژن فرو برده تا کمترین میزان از مایع انزال شده بیرون از واژن بریزد.
• پس از بیرون کشیدن آلت، مرد می‌تواند به آرامی دو لب دستگاه تناسلی زن را به سمت هم فشار دهد تا مایع انزال شده از آن بیرون نریزد.
• زن باید برای ۲۰ تا ۳۰ دقیقه بعدی همانطور به پشت دراز بکشد. بهتر است که زیر کمر او بالشی قرار گیرد تا لگن او کمی از روی زمین بلند شود.

طبیعی است که وقتی زن از جای خود بلند می‌شود کمی از مایع انزال شده از واژن بیرون بریزد اما این احتمال بارور شدن او را کاهش نمی‌دهد زیرا در این نقطه بیشتر اسپرم‌هایی که در واژن مانده‌اند زنده نیستند. به همان دلیل، به پشت خوابیدن زن بیشتر از ۳۰ دقیقه احتمال بارور شدن زن را بیشتر نمی‌کند.

اگر دوست دارید تنوع بیشتری در رابطه‌جنسیتان باشد، می‌توانید از مدل‌های زیر برای باردار شدن استفاده کنید:

• خوابیدن دو طرف به پهلو کنار یکدیگر نیز یکی از راه‌های خوب برای آندسته از زوج‌هایی است که یکی از طرفین اضافه‌وزن یا کمردرد دارد. اینکار را می توانید هم به صورت رو در رو و هم طوری که مرد از پشت زن را در آغوش گرفته و آلت خود را از پشت وارد واژن زن کند، انجام دهید.
• سکس از پشت طوری است که مرد از پشت آلت جنسی خود را وارد واژن زن می‌کند. زن می‌تواند هم روی شکم دراز بکشد و هم روی زمین زانو بزند و یا به پهلو دراز بکشد. مرد پشت او می‌ایستد یا او نیز زانو می‌زند. این روش باعث می‌شود که اسپرم در گردنه رخم نیز ذخیره شود.
• در استفاده از هرکدام از وضعیت‌ها، پس از انزال، زن می‌تواند هم روی شکم ۲۰ تا ۳۰ دقیقه بخوابد یا به پشت برگشته و با بالا نگه داشتن لگن خود همانطور که در بالا اشاره شد، دراز بکشد.

نیازی به گفتن نیست که وضعیت رابطه جنسی که برای باردار شدن انتخاب می‌کنید هرچه که باشد، باید از کاری که می‌کنید نهایت لذت را ببرید و این برایتان نباید به یک عادت یا امر عادی تبدیل شود.

ادامه مطلب / دانلود