نتايج جستجو مطالب برچسب : مادرشوهر

چگونه دل مادرشوهرمان را به دست بیاوریم؟

برای مادرشوهرتان نقش بازی نکنید و در یک فرآیند تدریجی، دوست خوبی برای او بشوید.

• یک مسابقه با همسرتان برگزار کنید که در آن قرار است گوی سبقت در محبت ورزی به مادرش را از او بربایید. قول می دهیم نتیجه خوبی تا پایان زندگی تان نصیب شما می شود.

• بدی ها را فراموش کنید و هرگز نزد همسرتان از نکات منفی ارتباطتان با خانواده اش صحبت نکنید. اگر مسئله ای شما را آزرده کرده، با آرامش و در کنار نکات مثبت بیانش کنید.

• اگر به دنبال آرامش هستید، در ابراز محبت به خانواده همسرتان و

ادامه مطلب / دانلود

بعضی از مادرشوهرها دوست داشتنی و شیرین هستند. برایتان کیک و شیرینی می پزند و از تمام برنامه ها و تصمیم هایتان حمایت می کنند به عبارت دیگر این گروه مادرشوهرها از اینکه شما عضوی از خانواده شان هستید، بسیار خوشحالند، اما عده ای دیگر برعکس گروه اول هستند. دائم از شما بدگویی می کنند و کارشان موجب ناراحتی و عذاب شدید برای همسر شما می شود چون همیشه بین انتخاب همسر و مادرش درمانده می ماند. اگر واقعاً شوهرتان را دوست دارید هر کاری که از دست تان بر می اید انجام دهید تا بتوانید با مادرشوهرتان کنار بیایید. زیرا مادرشوهر زنی است که شما به هیچ عنوان نمی توانید او را نادیده بگیرید و امیدوار باشید مشکلات خود به خود حل می شود یا اینکه او خود به خود تبدیل به انسان دوست داشتنی می شود. در چنین شرایطی باید با تمام وجود سعی کنید او را به خاطر آزارها و تلخ زبانی هایش ببخشید و رابطه ای بهتر و صمیمانه تر با وی داشته باشید.

ادب را رعایت کنید

یکی از سخت ترین کارها در رابطه منفی، سکوت به هنگام شنیدن ایرادگیری مادرشوهر است.

ـ هیچ گاه در مقابل رفتار نامناسب او مقابله به مثل نکنید حتی اگر از کلمات زشت و زننده استفاده کند.

ـ در مقابل همسرتان از مادرش انتقاد نکنید، حتی اگر خود وی انتقاد از مادرش را آغاز کرده باشد، این کار او را به شدت در مضیقه قرار می دهد طوری که انگار بین دو تکه سنگ گیر افتاده است.

ـ همیشه در مورد همسرتان از الفاظ مثبت و خوب استفاده کنید. اگر در مورد کارهایی که انجام داده یا قرار است انجام بدهد با شما صحبت کرد، با جملاتی مودبانه و مثبت، حرف هایش را مشتاقانه بشنوید و او را تایید کنید. وقتی او را می بینید به او بگویید امروز چقدر زیباتر شده یا اینکه بگویید امروز موهایتان چقدر زیبا به نظر می رسد. در این صورت شوهرتان متوجه می شود که شما تمام تلاش تان را می کنید تا رابطه ای بهتر با مادرش داشته باشید.

ـ هیچ گاه اجازه ندهید مادرشوهرتان عصبانیت و ناراحتی شما را ببیند زیرا ممکن است حین ناراحتی یا عصبانیت حرفی بزنید یا کاری کنید که بعدها از همان حرف علیه شما در مقابل اعضای خانواده یا حتی شوهرتان، استفاده کند. همیشه در مقابل مادر همسرتان لبخند بر لب داشته باشید و با ملایمت و آرامش با وی صحبت کنید.

ـ هرگز در مقابل مادرشوهر از شوهرتان گلایه و شکایت نکنید. زیرا این کار موجب می شود تا او بلافاصله حالت تهاجمی به خود بگیرد.

ـ گاهی اوقات وقتی مادرشوهرتان از چیزی ناراحت است و شکایت دارد، با شوخ طبعی مسیر حرف را عوض کنید.

برخورد دوستانه داشته باشید

باید به شوهرتان نشان دهید که می توانید با مادرش دوست باشید، حتی اگر سخت گیر است یا رفتاری متفاوت دارد. این کار موجب می شود تا در صورت بروز مشکل از ناحیه شما، خیال شوهرتان از بابت قضیه راحت باشد که مشکل از ناحیه شما به وجود نیامده و شما تمام تلاش خود را برای بهبود رابطه کرده اید.

روی احساس خودتان کار کنید

گاهی اوقات خودتان را به جای او بگذارید تا ببینید دخالت ها و قضاوت هایش از کجا سرچشمه می گیرد. او برای کسی که شما با وی ازدواج کرده اید ارزش زیادی قائل است. بنابراین احتمال بدهید که دخالت ها و قضاوت هایش از حسن نیت وی ناشی می شود.

به او هدیه بدهید

بدون هیچ دلیل یا مناسبتی به مادرشوهرتان هدیه بدهید تا متوجه شود برایتان ارزش دارد. هدیه مورد نظر را می توانید خودتان درست کنید تا مادرشوهرتان مطمئن شود برایش ارزش قائل شده و وقت گذاشته اید تا خوشحالش کنید.

ـ سوءتفاهم ها را حل کنید و رابطه تان را بهبود ببخشید و در عین حال با جدیت لازم اجازه ندهید در مسائل شخصی و خصوصی شما دخالت کند و از حد خود فراتر برود.

ـ اجازه بدهید مادرشوهرتان زمانی را به تنهایی با فرزندش بگذراند. سعی نکنید تا همیشه کنارشان باشید و از کارشان سر در بیاورید. در ضمن سعی نکنید تا در زمینه هایی که مادر همسرتان تبحر و شهرت دارد با وی به رقابت بپردازید و او را از میدان به در کنید.

نکات مثبت را تحسین کنید

در حضور مادرشوهرتان تعریف کردن و تحسین رفتار مطلوب از دیگران یکی از بهترین تکنیک هایی است که موجب تکرار آن رفتار خاص و رفتارهای مطلوب مشابه می شود. از رفتارهای نامطلوب مادرشوهرتان چشم پوشی کنید و صرفاً روی رفتارهای خوب و مثبت وی تمرکز داشته باشید و همیشه از او به خاطر تربیت همسرتان تشکر کنید!

ـ حتی می توانید از قول یکی از آشنایان یا اطرافیان بگویید که فلانی به خاطر داشتن مادرشوهری مثل شما به من تبریک گفت!

ـ مادرشوهرتان نیز همچون شما در زندگی با مشکلات و شادی های زیادی مواجه است و درست مثل شما، او نیز نگران شوهرتان است. برای اینکه او را بهتر بشناسید و با زندگی وی بیشتر آشنا شوید، زمانی از وقت تان را به او اختصاص بدهید و از او در مورد زندگی گذشته اش سوالاتی بپرسید.

ـ شاید برخی از شکایت ها و ایرادگیری های او از شما ریشه در گذشته و تجارب وی داشته باشد واقعاً نگران است آن شکست یا تجربه تلخ برای شما و شوهرتان هم تکرار شود. اگر نگرانی ها و دلواپسی های او را بشناسید بهتر از قبل می توانید او را درک کنید و با رفتارهایش کنار بیایید.

ـ از مادرشوهرتان سوالاتی بپرسید که نشانگر احترام شما به اطلاعات و دانش وی باشد. به عنوان مثال طرز تهیه کیک مورد علاقه تان را از او سوال کنید یا بپرسید از موهایش چطور به این خوبی مراقبت می کند. یا اینکه چطور توانسته هم به کار و شغلش برسد، هم به این خوبی خانه داری و بچه داری کند.

ـ از مادرشوهرتان در برخی زمینه ها کمک بخواهید و اگر تخصص خاصی در زمینه ای دارد، نظر تخصصی او را جویا شوید و بخواهید یا کمک تان کند یا توصیه های لازم را در آن زمینه به شما بدهد.

در مورد احساسات خود با همسرتان حرف بزنید

صحبت شما با همسرتان در مورد احساسات تان در رابطه با مادرشوهرتان، بسیار حیاتی است. وقتی شوهرتان اطلاعی از احساس شما نسبت به مادرش نداشته باشد، ممکن است شما را در شرایط خاصی که ابداً تمایلی به آن ندارید قرار دهد. در یک موقعیت مناسب با شوهرتان با آرامش و مهربانی کامل و به طور منطقی حرف بزنید.

ادامه مطلب / دانلود

تعجبی ندارد که عروس ها و مادرشوهرها روابط پیچیده ای دارند. به گفته دکتر دیانا بران، روانپزشک و مؤلف، هر دوی آنها احساس تهدید می کنند. عروس ها می خواهند در فامیل شوهر جا باز کنند، در حالیکه مادرشوهرها می خواهند مطمئن شوند که از زندگی فرزندشان خارج نشده اند. حتی وقتی هم که هر دوی این خانم ها همدیگر را دوست داشته باشند، مشخص کردن نقش هر یک سخت است. برای اجتناب از استرس خانوادگی، ما از مادرشوهرها (و البته از چند عروس) درباره حرف هایی که برایشان سنگین می آید سوال کردیم و از کارشناسان پرسیدیم چطور می توان با آرامش با این مسائل رسیدگی کرد.

۱٫ “هر وقت خواستید بیایید قدمتون رو چشم ماست. همیشه رو کمک ما حساب کنید.”

همیشه سیاست در باز نتیجه معکوس می دهد. مثال: عروس جودی به او گفت که اگر به چیزی نیاز داشت بگوید. ولی وقتی شوهر جودی آلزایمر گرفت، عروسش اصلاً سری به او نزد و قلبش را شکست. دکتر روانپزشک تینا تسینا می گوید: «وقتی قول هایی می دهید که به آنها وفا نمی کنید بیزاری ایجاد می کنید.» بجای قول دادن سعی خود را بکنید تا زمانی را برای دیدن یکدیگر تنظیم کنید که برای هر دوی شما مناسب باشد. اگر مجبور شدید در لحظه برنامه ریزی کنید، بگویید که باید قبلش با شوهرتان هماهنگ کنید.

۲٫ “من نظر شما را نخواستم.”

کاتلین می گوید: «وقتی به عروسم گفتم که بین کار و خانواده اش تعادل ایجاد کند، خیلی خشمگین شد.» شاید توصیه های مادرشوهر به شما حس تحکم بدهد، ولی فرض کنید که او نیتش خوب است و از او تشکر کنید و کار خودتان را بکنید. اگر به تحمیل نظراتش ادامه داد، برای مثال اینطور جواب بدهید: «متشکرم. ولی ما تصمیم گرفتیم نظر پزشک اطفال را پیاده کنیم.» اگر این حرف او را ساکت نکرد، از شوهرتان کمک بگیرید و با هم برای مادرشوهرتان توضیح دهید که رفتارهای او هم شما را آزار می دهد و هم به او می فهماند که بعضی موضوعات اصلاً قابل بحث نیستند.

۳٫ “باورم نمیشه به اون رأی دادید.”

سیاست، مذهب و موضوعات حساس دیگر باعث می شوند که شام خانوادگی تبدیل به صحنه جنگ شود. شارون می گوید: «در بحثی در مورد سیاست، عروسمان مستقیماً به ما گفت که اشتباه می کنیم و فکرمان غلط است. من شوکه شدم.» دکتر بران می گوید اگر نمی توانید در این مواقع خونسرد باشید و بگویید: «سیاست همیشه مرا ناراحت می کند. من نظری نمی دهم.» اگر وارد دعوا و مشاجره شوید، هیچکس برنده نمی شود.

۴٫ “چرا به پسرت یاد ندادی…”

بسیاری از خانم ها مادرشوهرهای خود را مسئول عیوب شوهرانشان می دانند. سارا اعتراف می کند: «من یک بار در میان حرف هایم به او گفتم که کاش به شوهرم مهارت های سازمانی یاد داده بود. او ناراحت شد و به دل گرفت.» دکتر بران می گوید: «چه انتظاری دارید؟ می خواهید مادرشوهرتان گارد نگیرد و ناراحت نشود؟» این موضوع او را هم وارد مسائل شما می کند و همه چیز بدتر می شود و شوهرتان دیگر مسئولیت کارهایش را به عهده نمی گیرد. با آنکه همیشه انداختن تقصیر گردن مادرش راحت تر است، ولی این شما و شوهرتان هستید که باید مسائلتان را حل کنید.

۵٫ “من خانواده خودم راحت ترم.”

این شکایت در میان مادرشوهرها رایج است. عروس ها همیشه به پدر و مادر خود بیشتر اهمیت می دهند. کاتلین می گوید: «عروسم در روز تعطیل یا عید پیش خانواده خودش می رود. عکس های پدر و مادرش در همه جای خانه دیده می شوند و آنها اصلاً عکسی از من و شوهرم در خانه نگذاشته اند.» با آنکه راحت بودن با پدر و مادر خودتان کاملاً منطقی است، ولی باید بپذیرید که این دو خانواده با هم وصلت کرده اند و باید پدر و مادر همسرتان را هم بازی بدهید. قدم اول: همیشه در مورد مسائلی از این دست که برای گذراندن هر تعطیلی کجا بروید با شوهرتان صحبت کنید. سپس با هم با خانواده ها هماهنگ کنید. اگر شوهرتان می خواهد بیشتر با خانواده اش باشد، اشکالی ندارد که زمانی را با آنها تنها بگذراند و شما هم گاهی بچه ها را پیش آنها بگذارید.

۶٫ امیدوارم کمد لباس هایتان به من برسد.”

جودی تعریف می کند: «عروسم گفت که یک کمد لباس خریده است چون امیدوار است لباس های من به او برسد. او گفت دیگر نمی تواند بیشتر از این منتظر بماند. انگار من باید همین الان سرم را زمین بگذارم و بمیرم!» گفتگوهای مربوط به ارث باید بین شوهرتان، خواهر و برادرهایش و پدر و مادرش باشند. شما حقی بر دارایی مادرشوهرتان ندارید. اگر او بعضی چیزها را به شما می دهد خیلی خوب است، ولی یک عروس هرگز نباید این بحث ها را پیش بکشد.

۷٫ “ما خیلی سرمان شلوغ است و وقتی برای دیدن شما نداریم.”

سارا می گوید: «مادرشوهرم خیلی بیشتر از ما دوست دارد ما را ببیند و وقتی می گوییم تعهدات و مشغله های دیگری داریم واکنش بدی می دهد.» در این مورد هم باید با شوهرتان هماهنگ شوید و دو نفری با مادرشوهرتان حرف بزنید. با مهربانی به او بگویید که چند وقت یکبار می توانید او را ببینید تا او هم توقعاتش را درست کند و غافلگیر یا ناراحت نشود. یک تاکتیک: «ما خیلی دوست داریم بیاییم شما را ببینیم، ولی برای بچه ها بهتر است که گاهی هم با دوستانمان دیدار کنیم و برای خودمان هم وقت بگذاریم.» اگر او شما را با برنامه ای غافلگیر کرد، بگویید: «این تاریخ ما نمی توانیم بیاییم، ولی دفعه بعد که برنامه مان اجازه داد می توانیم بیاییم.»

۸٫ “می شود بجای من با دخترت صحبت کنی؟”

دعواهای عروس و خواهرشوهری همیشه پرمسئله است و شما با کمک گرفتن از مادرشوهرتان به هیچ جایی نمی رسید. ملیسا می گوید: «ما خواهرشوهرم را استخدام کردیم که وقتی من سر کار می روم از بچه ها مراقبت کند، ولی همیشه کنسل می کرد، بنابراین از مادرشوهرم خواستم با او حرف بزند. مادرشوهرم طرف دخترش را گرفت و عصبانی شد.» دکتر بران می گوید: «وقتی مادرشوهرتان را درگیر ماجرا می کنید در واقع از او می خواهید طرف یک نفر را بگیرد.» این دعواها باید بین خودتان بماند.

۹٫ “فکر نکنید همیشه می توانید بچه ها را ببینید.”

کاتلین می گوید: «اگر عروسم می توانست کلاً ما را از زندگی نوه هایمان بیرون می انداخت.» دکتر تسینا می گوید که این کار واقعاً خجالت دارد زیرا: «دیدن اختلافات شخصیتی به بچه هایمان یاد می دهد که در شرایط و موقعیت های مختلف مذاکره کنند. اگر نگرانید که مادرشوهر و پدرشوهرتان تأثیر بدی بگذارند، برای مثال اگر پیش فرزندانتان سیگار می کشند، باید شما و شوهرتان با هم از آنها بخواهید که این کار را نکنند وگرنه دیگر نوه هایشان را نمی بینند. اگر پیامد کار را برایشان شرح دهید، طولی نمی کشد که آنها با شما همکاری می کنند.»

۱۰٫ “بهتر است پسرت با تو حرف بزند.”

سوزان می گوید: «همیشه پسرم با ما ارتباط برقرار می کند. وقتی شوهرم بیمارستان بود اصلاً خبری از عروسم نشد.» این یعنی عروسم می خواهد ما از آنها دور بمانیم. دکتر تسینا می گوید: «با آنکه این شوهرتان است که در اغلب مواقع باید به مسائل رسیدگی کند، ولی شما نباید پشت او قایم شوید و از ارتباط برقرار کردن با آنها خودداری کنید. شما هم باید با آنها ارتباط برقرار کنید تا شوهرتان از اینکه همیشه در وسط ماجرا باشد، احساس بیزاری نکند.» علاوه بر آن، وقتی فرزندانتان ببینند که شما با پدرشوهر و مادرشوهرتان خوب رفتار می کنید، آنها هم از شما تبعیت می کنند و در آینده همینطور رفتار می کنند.

ادامه مطلب / دانلود