سایت میهن فال آرزوی لحظات خوشی را برای شما دارد. در این مطلب برای شما اس ام اس های جدید خنده دار مرداد ۹۴ را در نظر گرفته ایم. در ادامه با ما همراه باشید.
۱٫ یه پیراهن تازه خریدم با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم، میگم قشنگه بابام میگه مبارکه، عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه.
۲٫ آقا یه سوال دیگه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده:
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت؟
۳٫ بچه ها دیدید توافق چه زود اثر کرد، ما هم مثل خارجی ها شنبه و یکشنبه تعطیلیم!
۴٫ به مامانم میگم: یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیاااا! شترق خوابوند در گوشم گوشم گفت:این دروغا چیه؟؟؟ من کی دستم روتون بلند شده؟؟؟
۵٫ یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم . . .
وقتی کسی توی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :
ببرش دفتر بگو که درس نخونده…
اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم .. .
چه فازی داشت لا مصب!!
۶٫ به هورمونی هست به اسم “خب که چی بشه”. کارش اینه که گند بزنه به هورمون “اراده”
۷٫ آشنامون سگش گم شده، واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته. اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار میکردی ؟! برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی.
۸٫ هر وقت مامان و بابام میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن؛ من با جدیت تمام تو دکستاپ هستم و دارم رفرش میکنم!
۹٫ ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩ.
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺟﻌﻔﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﺎﻭﺭ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﺍﻡ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺑﺨﺮ، ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺮﻩ.
۱۰٫ توصیه بابام به من موقع رانندگی: سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد 🙂
۱۱٫ یارو تو پیج مسی کامنت گذاشته: چراتو pes 2014 درست پاس نمیدی مرتیکه!
۱۲٫ ولی خدا اون روز رو نیاره مک دونالد تو ایران شعبه بزنه. تا چند سال کل اینستاگرام میشه خوردن و خوابیدن ملت در مک دونالد با ذکر لوکیشن.
۱۳٫ شما وسط خیابون وایسا به آسمون نگاه کن. کم‌کم یه صف طولانی به آسمون خیره میشه که نکنه یه چیزی بیاد و اونا بی‌نصیب بمونن. مردم عاشق صف و شلوغی.
۱۴٫ دو تا شبکه به اسم‌های افق و بازار هست، این‌قدر مخاطبش کمه که وقتی می‌زنی کانالشون عین عطر فروش‌ها یکی میاد میگه قربان یک لحظه تشریف میارید؟
۱۵٫ بعضی ها یک جوری میگن من مدیر این گروه تلگرامم که مدیرعامل شرکت ملی نفت ایران اونجوری نمیگه.
۱۶٫ یکی که اعتیادش زبان‌زده، منو روز عید فطر دید گفت عیدت مبارک، امیدوارم سال خوبی باشه. نمیدونم چه ماده‌ای زده بود که در زمان سفر کرده و رسیده به نوروز.
۱۷٫ بیچاره پنیر که یه عده خنگیِ خودشونو انداختن گردن اون.
۱۸٫ پسر ۸ ساله باید ۴ صبح بیدارش کنی بفرستیش نونوایی، ولی دختر ۸ ساله باید ۱۰ صبح مرخصی بگیری بیای براش صبحونه درست کنی برگردی. درست برخورد کنید.
۱۹٫ برای اینکه پسرم آینده نگر و بلند پرواز باشه، میخوام اسمش بذارم امیرپهپاد.
۲۰٫ ۷ صبح بیدار شدم دیدم زن و شوهر طبقه بالایی دارن دعوا میکنن. به من ۷ صبح زنگ بزنن بگن زنت مُرده، می‌خوابم که ۸:۳۰ با انرژی بلند شم برم پلیس.
۲۱٫ به طرف میگه چه غذایی دوست دارید؟ میگه همه غذاها خوشمزه هستند. انگار مثلا میگفت کباب، فرداش تمام کتلت‌ها می‌ریختن جلو صداسیما تظاهرات.
۲۲٫ میخوام یه کیبرد طراحى کنم، اگه کاربر انگشتش رو روى حرف خ نگه داشت که تایپ کنه خخخخخخخخ، یه شوک سى هزار ولتى بهش وارد کنه.
۲۳٫ نمیدونم خوشحال باشم که همینقدر اینترنت رو هم دارم یا ناراحت باشم که این چه وضع اینترنته.
۲۴٫ پسره قیافه ش شبیه دفاع آخر فوتبال دستیه بعد تو فیسبوک زده شغلش: فشن مدل!
۲۵٫ استرلینگ با ۵۲۰ میلیارد تومان به منچسترسیتی پیوست. رامکال: امیدوارم استرلینگ اسیر حاشیه ها نشود.
۲۶٫ برنده اصلی مذاکرات خبرنگاران بودن که به خرج محل کارشون هر کدوم حداقل یه هفته رفتن اتریش.
۲۷٫ تو مصاحبه از یارو پرسید چند تا نوه داری؟ میگه با خودم هیژده تا. تو یا نوه نمیدونی چیه یا به صورت میتوز تکثیر میشی.
۲۸٫ مهمترین اختراع بشر کامپیوتر نبود بلکه CTRL Z بود.
۲۹٫ اولین نفر اصحاب کهف که بیدار شد و خواست بقیه رو بیدار کنه اونا گفتن بذار پنج دیقه دیگه بخوابیم … اه
۳۰٫ دوستم بچه‌دار شده میگه نمی‌دونیم با بچه چیکار کنیم. فقط باهاش سلفی می‌گیریم.
ادامه مطلب / دانلود
