جوک های جدید و جالب خرداد ماه ۹۸
ما هی سریال های GEM TV رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سست میشه
دوباره ماه رمضون میاد ، سریالهای مذهبی رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سفت میشه
خدا شاهده بنیان خانوادمون گیج شده
ادامه مطلب / دانلودما هی سریال های GEM TV رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سست میشه
دوباره ماه رمضون میاد ، سریالهای مذهبی رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سفت میشه
خدا شاهده بنیان خانوادمون گیج شده
ادامه مطلب / دانلودوقتی میای تو فضای مجازی …..
انگار اومدی بیمارستان بخش CCU همه قلب ها شکسته…
ناراحت یکی داره میمیره… یکی تصمیم به مردن داره…
اصن یه وضعی والا منم الان حس میکنم شکست خوردم قلبم تیر میکشه
•
•
اﮔﺮ اﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺣﺘﻲ ﺑﺮاﻱ ﻣﺪﺕ ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ ﻗﻂﻊ ﺑﺸﻪ
ﭼﻬﺎﺭ ﻋﻀﻮ ﺑﺪﻥ اﺯ ﺁﺩﻡ ﺗﺸﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ
۱-نشیمنگاه
۲-چشم
۳-انگشت
۴-مثانه
•
•
ادامه مطلب / دانلوددر این مطلب از سایت میهن فال جدیدترین جوک های خنده دار و بامزه تابستان ۹۴ را برای شما عزیزان در نظر گرفته ایم و از شما دعوت می کنیم تا با ما همراه باشید. امیدواریم از خواندن این متن ها لذت ببرید.
Jok_Jadid_Shahrivar94_www_OverDoz_IR
حافـــظ از بوســـه و معشوق نوشت
حق هـــم داشت
قـــرن او هـــر دو قدم یک ون ارشـــاد نداشت=)))
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
میگن یکی از آقا زاده ها به پسرش گفته :
می خواهی واسه کادو تولدت تیم پرسپولیس رو بخرم؟
میگن پسرش گفته :
نه بابا واسم از این جوراب های چینی بخر ، دیرتر هم سوراخ می شه.
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
خارجی: شما چطور اختلاس میکنید؟
ایرانی: این پروژه رفاهی و عمرانی رو می بینی؟
خارجی: نه، من که چیزی نمیبینم!
ایرانی: آ قربون دهنت، همین چهل میلیارد خرج برداشته!
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
ینی مرغابیم تو نت پر نمیزنه 😐
پاش بیفته همتون دانشجویین 😐
.
.
.
.
.
.
.
.
الان من رفتم دنبال کلاس بندی و لوازم تحریر؟ :))
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
دیگه لایک و کامنت به درد نمیخوره
.
.
.
.
.
.
.
.
مردونه یکی بیاد بریم سر خونه زندگیمون
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
ﺁﺩﻡ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺩﻟﺒﺮﯼ ﻧﻤﯿﮑﻨﻨﺪ،
ﺣﺮﻓﻬﺎﯼ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﻤﯿﺰﻧﻨﺪ،
ﭼﯿﺰ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﻤﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺫﻭﻕ ﮐﻨﯽ
ﺁﺩﻣﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻫﻨﺪ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﮐﻨﻨﺪ
ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﻤﯿﺸﻮﻧﺪ …….
.
.
.
.
ﻳﻨﻲ ﻋﻴﻦ ﮔﺎﺍﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻦ
ﮔﺎﻭﺍﺍﺍﺍ
ﻋﯿﻦ ﮔﺎﻭ ﻣﯿﺎﻥ، ﻋﯿﻦ ﮔﺎﻭﻡ ﻣﻴﺮﻥ
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺧﻮﺭﺩ ﺷﺪ
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
مردم تو فکر اینن برن ناسا و انرژی هسته ای…
اونوقت من چند روزه تو فکر اینم اگه بادنجون و گرجه رو پیوند بزنیم،چیزی که بدست میاد چه شکلیه :))
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
غلط کردم غلط!
.
.
.
.
من هنگامی که ۵ تا برنامه رو هم زمان تو کامپیوتر باز کردم…!!!!
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
آیا می دانستید خیلی خر هستید؟
نگران نباشید! کرم کره خر!
ساخته شده از عصاره طبیعی آب دهن الاغ!
قیمت: فقط ۶۶۶۰۰۰۰۰۰۰۰ دلار!
با ۱درصد تخفیف!
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
دیشب تو خونه یهویی زدم زیر آواز ….
بابام تو حال خودش بود یهوویی ترسید برگشت گفت:
زهر خر کره مار 😐
بیشتر از توانش عصبانی شده بود .. :))
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﺎﻻﺩ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ” ﺍﺯﺷﮑﻨﺠﻪ ﻫﺎﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﺮﯾﻢ ﺧﺎﻥ ﺑﺮﺍﻯ ﺷﻴﺮﺍﺯﻳﻬﺎ ﺑﻮﺩﻩ ….”
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﺻﻞ ﺳﺎﻻﺩ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﺍﯾﻨﻪ :
.
.
.
ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﺧﯿﺎﺭ ……. ﯾﻪ ﮔﺎﺯﮔﻮﺟﻪ …… ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﭘﯿﺎﺯ ……
ﯾﻪ ﻗﻮﻟﻮﭖ ﺁﺑﻐﻮﺭﻩ
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
من از مسئولین محترم خواهشمندم که مشکلات رو آپدیت کنن. دیگه مشکلات قدیمی خز شده.
مثلا قیمت پورشه رو ۲۰۰ میلیون گرونتر کنید تا بتونه با پراید رقابت کنه
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
دوستان موافقید یکم بیخیال جک شیم و در عوضش سطح اطلاعاتمون بالا بره؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آیا میدانستید که مار زیر بغل ندارد؟؟؟
نه نمیدونستید ؟
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
دیگه زیر بارون که هیچی ….
.
.
.
.
زیر فشار مستقیم شلنگ آتشنشانی هم یاد کسی نمی افتم
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻧﻤﻴﺮﻡ ؟؟؟؟
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ نمک ﺗﻮ ﺁﺏ ﺣﻞ میشه!!!
۱۰۰۰ اللهواکبر به این همه با نمکی در من!! ^_^
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
دلیل نیومدن زلزله تهران مشخص شـــد
میگن دخترپست گذاشته دلدله زون تلو اودا نیا من میتلســم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگن زلزله رفته تواقیانوس آرام تا ۱۰۰قرن دیگه هم گفته نمیام :)))))
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
مدیر رو برعکس بخون
.
.
.
.
.
.
.
.
آفرین. حالا برو شلوارتو عوض کن. تا تو باشی دیگه با مدیر شوخی نکنی.
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
داشتیم بنایی میکردیم
رفتم زنگ همسایه را زدم
دخترش اومد
گفتم ببخشید استمبولی دارید؟؟؟
گفت جاتون خالی
ظهر داشتیم خوردیم!!!!
اوستا بنا وسط کوچه سوار بیل شد رفت 😐
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
دیروزیکی اول زنگیدبعد قطع کرد بهش اس دادم:شما؟ گفت:دوست داری کی باشم؟؟؟؟؟گفتم والا دوس دارم سلنا گومزباشی ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده ای 😐
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
توجه توجه
همه به ارواح جدم نیستی در حدما
همه شاخا
.
.
.
.
.
.
لباس فرم مدرسه رسید!!!! ^_^
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
دلـــم کمی مـــرگ میـخواهـــد…….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الــکی مثــلا مـن افــسرده ام …
شمام بگید غلـــط کردی
بیا بغلـــم و اینا..
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
ما باقی مونده اون نسلی هستیم که اولین باری که موز خوردیم گفتیم:
عــــــــه! مزه آدامس موزی میده که!!
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
همسایمون اسم دخترشو گذاشته <<نونا>> 0_0 بعد تو خونه صداش می
کنه خاله قورباغه :/
.
.
.
.
.
این جور آدما رو زمینن بعد شما انتظار دارین سیل نیاد :ا
طوفان نشه :ا
آمریکا تحریم نکنه :/
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
ازعجیب ترین عجایب خلقت میشه به این اشاره کرد که
بچه حلال زاده به ” داییش ” میره
بعد
فحش هاشو “عمه اش ” میخوره !!!!
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
در آزمون نگاهت کسی نگشته حریف
چه من، چه قلم چی، چه مدرسان شریف
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینو از گروه رتبه های برتر کنکور دزدیدم :))))))
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
به درجه ای از انحراف رسیدم یکی بخواد بیشتر منحرفم کنه …
.
.
.
.
.
.
.
دوباره برمیگردم به راه راست^.^
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
اسامی انواع ماشین از نظر دخترا:
.
.
.
.
.
.
.
۱-پراید
۲-ازین شاسی بلندا
۳-ازین ماشین خارجیا…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
از فیلسوفی پرسیدند:
اینکه میگویند “زرشک ” یعنی چه؟!
.
.
. بزرگوار پاسخ داد:
.
.
.
.
.
همان گوه نخوره ولی صددرصد گیاهی
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
ی حسی بهم میگه کل فیلمای GEMوFarsi1از روی این شعر ساخته شده :
.
.
.
.
.
دوست داری با دوست من ک دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی !!!!!؟؟؟؟؟
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
میگن تو بهشت اینقدر آزادی هست که
.
.
.
.
.
.
.
شهرام شبپره روزا هم میتونه بپره!!!
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
پر کاربرد ترین جمله ی آبجی گودزیلای صورت ضایعم
منم اینقد آرایش کنم اینطوری میشم..
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
رفتم ارایشگاه گفت کوتاهش کنم؟ گفتم مگه بلندم میتونی بکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه با لگد انداختتم بیرون :-!
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
اگه همه ی دنیا بیان تورو ازم بگیرن میرم جلوشون وا میسم
میگم..
…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما چرا اومدید خودم میاوردم :)))
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
مواد لازم برای لاغر کردن دختر ها:
.
.
.
.
.
.
.
یک عدد سوسک بالدار + اتاقی که درش قفل باشه
و من الله توفیق….
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
آقا یه سؤال این ساعت ۳ بعدازظهر چرا اینطوریه
.
.
.
هرکاری میخوای بکنی یا دیگه دیر شده , یا هنوز زوده
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
لامصب بعضی از این آهنگ غم انگیزا اینقدر قشنگه که آدم دلش میخواد شکست عشقی بخوره!!!
والا °____°
خود من چند روزه دلم میخواد به یه چیزی پشتِ پا بزنم و برم
ولی هیچی پیدا نمیکنم!!
^_^
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
ســـــــــــــــلام به همه زیبا رویان
الکی مثلا من کورم نمیبینم همه تون شبیه فلفل دلمه اید !!
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
بابام چراغ دستشویی رو از اون سنسور دارا کرده
حالا هر یه دقیقه باید خودتو تکون بدی روشن شه
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
توجیه گناه ما وقتی که داریم غیبت کسی رو میکنیم :
“جلو روشم میگم “…!!
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
یه روز مامانم یه طرحی داد،
هرکی دیرت ازخواب بیدار شه اون باید رخت خوابا رو جمع کنه
.
.
.
.
.
.
الان نزدیک سه هفته هست که هیچ کس نخوابیده،راستی بابام تشنج کرد
خواهرمم بستری توبخش روح و روان فقط منو مامانم موندیم خدا بهمون رحم کنه!!!!
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
از بس گوشیم دستمه
.
.
.
.
.
.
.
می ذارمش زمین گریه می کنه
بی تربیت بغلی شده
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
الان آمریکایی ها داغن نمیفهمن
بهتره هر چه سریع تر تتلو رو بدیم بهشون اِمینم رو بگیریم 😐
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
…::: اس ام اس خنده دار :::…
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
وقتى “چه خبر ؟”
به
“دیگه چه خبر ؟” تبدیل شد خداحافظى کنید :!
ادامه مطلب / دانلوددر این مطلب از سایت میهن فال اس ام اس های جدید دانشجویی را برای شما در نظر گرفته ایم که امیدواریم از خواندن این پیامک ها لذت ببرید.
دختر خانوما و آقا پسرای ورودی ۹۴ دانشگاه !
هفته اول عاشق نشید!
از ما گفتن …
شاخای دانشگاه از هفته دوم،سوم میان
اینا تجربس…
…………………………
یه قانون نانوشته هست که میگه اگه برای هر درسی یه هفته فرجه داشته باشی کل کتابو باید شب امتحان بخونی
……………………………
وسط درس خوندن یکی از جزوه ها پاشد رفت.گفتم کجا؟
گفت زر نزن تو بخون نیستی!
…………………..
ازهمین جا یه سلام ویژه خدمت داداشا وآبجیای گلی میکنم که ازفردا تو تعطیلات نوروزی میرن و دانشگاه رو ۱۵ روز مونده به عید تعطیل میکنن….
واقعا دمتووووووون گرم….
آ…………………………………….
قانون پایستگی دانشجو :دانشجو نه استخدام میشود نه فارغ التحصیل بلکه از دانشگاهی به دانشگاه دیگر انتقال میابد!!!!!
……………………………
امتحان داشتیم همه سوالا تستی بودش
همه سوالارو جواب دادم تموم شد
رفیقم از پشت سر هی پیس پیس میکنه ، میگم چیه ؟
میگه سوال ۷ و ۱۶ رو نزدی !!!
…
چی میشه گفت ؟
آخه من خودم ندیدم تو چطور برگه منو دیدی ؟
تازه بعد امتحان هم ازش عدر خواهی کردم .
………………………………
مراحل درس خواندن دانشجو
۱خوابیدن روی جزوه
۲گرفتن نواقص گل قالی
۳خاک گیری گوشه ی مبایل
۴گرفتن چندعکس باگوشی ازخوددرحالات مختلف درس خواندن
۵پرسیدن مقدارمطالعه ی دوستان
۶بدگفتن به درس واستادودانشگاه
۷خستگی ازدرس ورفتن به سمت یخچال برای برداشت آذوقه
……………………………
یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که!
بعد از یه امتحان نمی دونی جزوه رو پرت کنی بیرون یا نگهش داری برا ترم بعد
………………………….
دانشجو باس یاد بگیره با چشم باز بخوابه…
بههله
……………………………
دوستای عزیز فرجه ی امتحانات رو با تعطیلات اشتباه نگیرید!
از ما گفتن بود!!
…………………………….
خوشا پرستو و ارسطو شدن ، تو که پر نداری پرستو شوی پس بشین درس بخون تا ارسطو شوی
……………………………..
دانشجویان گرامی به لحظات نورانی “غلط کردم از ترم بعد میخونم” نزدیک میشویم
……………………………..
تعریف دانشجو :موجودی نحیف، بی پول و شبیه انسان که از تخم مرغ و گوجه تغذیه می کند و دشمنی عجیبی با کتاب دارد!!!
…………………………….
بیاااا دوری کنیم از درس
بیاااامشروط بشیم کم کم
بیاااا با درس تو بدتر شوووووو
بیاااا این ترم تو رد شوووو
رد شوووو
ببین گاهی یه وقتایی دلت میگیره از استاد
نه میخوابم نه بیدارم
از این نمرات من پیداست
…………………………………………
کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی نه رفتنی کلاس فقط پیچوندنیه به افتخار همه دانشجوهاااا…
……………………………….
کتاب رو که باز می کنم درس بخونم مخچم به مخم میگه”استاد خسته نباشی” :-X
………………………………….
دانشجویان در کلاس:
(-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-)
وقتی استاد میگه فردا امتحان میگیره
(O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O)
وسط امتحان
(→_→) (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (←_←)
وقتی مراقبین وارد میشن
(↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓)
………………………………………
حالت پسرا بعد از امتحان
۲۰درصد ناراحتن که امتحانو بد دادن
۸۰درصد خوشحالن که امتحان تموم شد
………………………………….
تقلب چیست؟
یک سری اعمال ننگین که درصورت باعرضه بودن و اینکاره بودن شخص امتحان دهنده، آخر و عاقبت خوش و خرمی دارد.:-)
…………………………………..
اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺍﺳﺖ!
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ
جوک و اس ام اس های خنده دار مرداد ۹۴ عنوان این مطلب از سایت میهن فال است که امیدواریم از خواندن این متن ها لذت ببرید. در ادامه با ما همراه باشید.
من هروئین کیم؟
ژلوفن؟
استامینوفن؟
سرماخوردگی؟
از این قرص جوشانا چی؟
دمنوشم نبود؟؟؟؟
گل گاو زبون چی؟
نهههههههه
عجب !
خدایا دمت گرم به ما که رسید همه رو شفا دادی؟ ?
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
اسم تنهایی لیلا رو باید میزاشتن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از ستایش بدبخت تر
والا ?
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
فیلم هاى ایرانى به دو قسمت تقسیم میشن
.
.
.
.
.
اونایی که که مهران رجبى دارن
و اونایى که مهران رجبى ندارن ?
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
شناخت کامل خوانواده شوهر!
مادر شوهر مثل کتری میمونه کاملأ در حال جوشیدنه!
خواهر شوهر مثل قاشق چای خوریه میاد بهم میزنه ومیره!
و زن مثل چای که با جوشیدن کتری اونم دم میاد !
و شوهر مثل چای نصفشو کتری پر میکنه
و نصفشو هم چای پر میکنه
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
مشکل حقوق بشر اینه که فقط مدافع داره.
.
.
.
اگه دوتا مهاجم میخرید
هیچکس جرأت نمیکرد بهش چپ نگاه کنه ?
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
فقط یه جوون ایرانیه که دوهزار تومن تو جیبش نداره
تا گوشی دو میلیون تومنیش و شارژ کنه..
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
اگه تا فردا یه مخاطب خاص پیدا کردم که کردم اگه نکردم.
.
.
.
.
.
اینقدر پست غمگین میزارم تا خون گریه کنید
از من گفتن بود
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
اونایی که پست خودکشی و مرگ میذارن….
.
.
.
.
لدفا زیر پستشون بنویسن کجا ناهار میدن….
با تشکر
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
تو ایران فقط وقتی ارایش عروس قبول دارن
که حتی مادرشم نشناسدش ?
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
دسته بیل رو بده به من !
.
.
.
پدر بیل گیتس خطاب به همسرش
هنگام عبور از خیابان دوطرفه ?
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
حیف نون رو میبرن کلانتری. میگه جرمم چیه؟میگن محاربه با خدا…
میگه یعنی چی؟ میگن یعنی جنگ با خدا…………………
میزنه تو سر بچش میگه چن بار گفتم تیر هوایی در نکن………
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
اعتراف میکنم هروقت از جلو میوه فروشی رد میشم کلی دقت میکنم شاید یه میوه جدیییییید ببینم!
یه میوه ای که نه تاحالا خورده باشم نه دیده باشم!!
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
چند روز بود به اینترنت وصل نمیشدم بعد کلی اینورو اونور زدن تازه فهمیدم همسایمون بدون اطلاع اثاث کشی کرده رفته!
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
بچه ها خواهشا رعایت کنید
دیشب رفتم خواستگاری
.
.
.
.
قراره بیان اینجا توی فان صدا تحقیق
دلقک بازی در نیارید لطفا
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
طرف یه عکس قدی تو باشگاه از خودش گذاشته،زیرشم نوشته :
My love fitness 😐
عزیزم یکم اون لامصبُ آب کن بعد بگو
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
یه جوری کامنت نمیذارین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
انگار تقصیر منه مجردین 😐
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
ﺍﻏﻠﺐِ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼِ ﺑﺎﻻﯼِ ۵۰ ﺳﺎﻝ، ﯾـﻪ ﺧﺎﻃﺮﮤ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺩﺍﺭﻥ
.
.
.
.
.
.
.
ﺟَـﻮﻭﻥ ﮐــﻪ ﺑــﻮﺩﻡ ، ﻫـﻤـﻪ ﺑـﻬﻢ ﻣﯿﮕـﻔـﺘـﻦ ﻋـﯿـﻦِ گوگوشی!
•
…::: اس ام اس خنده دار :::…
•
دو ثــانیــه با مامانم دعوام شــد
الان ۵ سـاعتـه داره با خودش حرف میــزنـه 😐
ادامه مطلب / دانلودسایت میهن فال آرزوی لحظات خوشی را برای شما دارد. در این مطلب برای شما اس ام اس های جدید خنده دار مرداد ۹۴ را در نظر گرفته ایم. در ادامه با ما همراه باشید.
۱٫ یه پیراهن تازه خریدم با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم، میگم قشنگه بابام میگه مبارکه، عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه.
۲٫ آقا یه سوال دیگه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده:
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت؟
۳٫ بچه ها دیدید توافق چه زود اثر کرد، ما هم مثل خارجی ها شنبه و یکشنبه تعطیلیم!
۴٫ به مامانم میگم: یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیاااا! شترق خوابوند در گوشم گوشم گفت:این دروغا چیه؟؟؟ من کی دستم روتون بلند شده؟؟؟
۵٫ یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم . . .
وقتی کسی توی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :
ببرش دفتر بگو که درس نخونده…
اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم .. .
چه فازی داشت لا مصب!!
۶٫ به هورمونی هست به اسم “خب که چی بشه”. کارش اینه که گند بزنه به هورمون “اراده”
۷٫ آشنامون سگش گم شده، واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته. اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار میکردی ؟! برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی.
۸٫ هر وقت مامان و بابام میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن؛ من با جدیت تمام تو دکستاپ هستم و دارم رفرش میکنم!
۹٫ ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩ.
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺟﻌﻔﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﺎﻭﺭ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﺍﻡ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺑﺨﺮ، ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺮﻩ.
۱۰٫ توصیه بابام به من موقع رانندگی: سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد 🙂
۱۱٫ یارو تو پیج مسی کامنت گذاشته: چراتو pes 2014 درست پاس نمیدی مرتیکه!
۱۲٫ ولی خدا اون روز رو نیاره مک دونالد تو ایران شعبه بزنه. تا چند سال کل اینستاگرام میشه خوردن و خوابیدن ملت در مک دونالد با ذکر لوکیشن.
۱۳٫ شما وسط خیابون وایسا به آسمون نگاه کن. کمکم یه صف طولانی به آسمون خیره میشه که نکنه یه چیزی بیاد و اونا بینصیب بمونن. مردم عاشق صف و شلوغی.
۱۴٫ دو تا شبکه به اسمهای افق و بازار هست، اینقدر مخاطبش کمه که وقتی میزنی کانالشون عین عطر فروشها یکی میاد میگه قربان یک لحظه تشریف میارید؟
۱۵٫ بعضی ها یک جوری میگن من مدیر این گروه تلگرامم که مدیرعامل شرکت ملی نفت ایران اونجوری نمیگه.
۱۶٫ یکی که اعتیادش زبانزده، منو روز عید فطر دید گفت عیدت مبارک، امیدوارم سال خوبی باشه. نمیدونم چه مادهای زده بود که در زمان سفر کرده و رسیده به نوروز.
۱۷٫ بیچاره پنیر که یه عده خنگیِ خودشونو انداختن گردن اون.
۱۸٫ پسر ۸ ساله باید ۴ صبح بیدارش کنی بفرستیش نونوایی، ولی دختر ۸ ساله باید ۱۰ صبح مرخصی بگیری بیای براش صبحونه درست کنی برگردی. درست برخورد کنید.
۱۹٫ برای اینکه پسرم آینده نگر و بلند پرواز باشه، میخوام اسمش بذارم امیرپهپاد.
۲۰٫ ۷ صبح بیدار شدم دیدم زن و شوهر طبقه بالایی دارن دعوا میکنن. به من ۷ صبح زنگ بزنن بگن زنت مُرده، میخوابم که ۸:۳۰ با انرژی بلند شم برم پلیس.
۲۱٫ به طرف میگه چه غذایی دوست دارید؟ میگه همه غذاها خوشمزه هستند. انگار مثلا میگفت کباب، فرداش تمام کتلتها میریختن جلو صداسیما تظاهرات.
۲۲٫ میخوام یه کیبرد طراحى کنم، اگه کاربر انگشتش رو روى حرف خ نگه داشت که تایپ کنه خخخخخخخخ، یه شوک سى هزار ولتى بهش وارد کنه.
۲۳٫ نمیدونم خوشحال باشم که همینقدر اینترنت رو هم دارم یا ناراحت باشم که این چه وضع اینترنته.
۲۴٫ پسره قیافه ش شبیه دفاع آخر فوتبال دستیه بعد تو فیسبوک زده شغلش: فشن مدل!
۲۵٫ استرلینگ با ۵۲۰ میلیارد تومان به منچسترسیتی پیوست. رامکال: امیدوارم استرلینگ اسیر حاشیه ها نشود.
۲۶٫ برنده اصلی مذاکرات خبرنگاران بودن که به خرج محل کارشون هر کدوم حداقل یه هفته رفتن اتریش.
۲۷٫ تو مصاحبه از یارو پرسید چند تا نوه داری؟ میگه با خودم هیژده تا. تو یا نوه نمیدونی چیه یا به صورت میتوز تکثیر میشی.
۲۸٫ مهمترین اختراع بشر کامپیوتر نبود بلکه CTRL Z بود.
۲۹٫ اولین نفر اصحاب کهف که بیدار شد و خواست بقیه رو بیدار کنه اونا گفتن بذار پنج دیقه دیگه بخوابیم … اه
۳۰٫ دوستم بچهدار شده میگه نمیدونیم با بچه چیکار کنیم. فقط باهاش سلفی میگیریم.
ادامه مطلب / دانلودعکس نوشته های خنده دار ایرانی تیر ۹۴ عنوان این مطلب از سایت میهن فال است. ضمن اینکه آرزو داریم تا همیشه لحظات شاد و خوبی را سپری کنید از شما دعوت می کنیم تا با دیدن این عکس نوشته ها با ما همراه باشید. امیدواریم با خواندن و دیدن این عکس نوشته ها اوقات شادی داشته باشید.
.
ادامه مطلب / دانلود
جدیدترین جوک های خنده دار تیر ۹۴ عنوان این مطلب از سایت میهن فال است که امیدواریم با خواندن این مطالب لحظات شادی را برایتان رقم زده باشیم. با ما همراه باشید.
.
معلم
معلم: انواع دندان ها را اسم ببر.
شاگرد: نوک زبانم است؛ شما فقط اولی اش را بگویید.
معلّم: آسیا….
شاگرد: یادم افتاد؛ آسیا، آفریفا، اروپا و …
احمد: شنیدی که محمود را گرفتند؟
اصغر: نه، برای چی؟
احمد: آخه داشت می افتاد.
فضول
به یک فضول می گویند: اگر نصف دنیا را به تو بدهیم قول می دهی فضولی نکنی!!!!!
فضوله میگه : نصف دیگرش را به کی می دهید ؟
ازدواج
بچه: پدر، معلم ما خواسته است درباره ازدواج چیزی بنویسیم نظر شما چیست؟
پدر: معلم شما زن است یا مرد؟
بچه: زن
پدر: بهتر است از مادرت بپرسی چون اگر من نظرم را بگویم حتما صفر می گیری!!!!!
اهل کجایی
به یک نفر می گویند: شما اهل تهران هستید؟ می گوید: نه خیر، اهل مطالعه هستم.
بهترین اتاق
هتل دار: امیدوارم دیشب خوب خوابیده باشید. همان طور که دیدید یکی از بهترین اتاق ها را در اختیار شما قرار دادم.
مسافر: در اینکه بهترین اتاق بود شکی نیست؛ چون تمام پشه ها هم این اتاق را انتخاب کرده بودند.
دزدی
قاضی: خجالت نمی کشی روز روشن دزدی می کنی؟
دزد: قربان وقتی شب می رویم باز هم مردم گله می کنند آخه پس ما کی به کار و کاسبی مان برسیم.
چشم پزشکی
پزشک: متأسفانه چشم شما دوربین شده است.
بیمار: آخ جان پس می توانم یک حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عکس بیندازم.
یه زمانی انقد خاستگار بود
دخترا الکی حلقه دستشون میکردن کسی مزاحم نشه
الان آستین مانتو رو تا آرنج میدن بالا
همه ببین چیزی نیست بازم خاستگار نیست که نیست
•
•
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
دختره ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ
ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ
•
•
ادامه مطلب / دانلودمیدونین افریقایی ها
به جوراب مشکی چی میگن؟
.
.
.
.
.
میگن جوراب رنگ پا
.
.
نگید میدونستیم که دلخور میشم!!
تا اکتشافی دیگر، خدا یارو نگهدارتان
♦♦
♦♦
♦♦
خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵
♦♦
♦♦
♦♦
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ
♦♦
♦♦
♦♦
ما اینقدر فقیریم که ۲۰ ساله هروقت دست زدم به سیب زمینی سرخ کرده
مامانم گفت دست نزن کمه
ینی تا الان یه بارم اندازه نبوده !
♦♦
♦♦
♦♦
دست بهم بزنی جیغ میزنم
.
.
.
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه !!
♦♦
♦♦
♦♦
هی فلانی
اگه برای به دست آوردنِ کسی داری میدوی آروم بُدو … آروم تر !!
شاید یکی هم برای بدست آوردنِ تو ؛ داره میدوه
منم که سرِ جام یه مدتیه ایستادم ؛ اَصن هیچ کی
رَدَم نشده از این محدوده ؛ حالا موندم وایسم یا بدووم
♦♦
♦♦
♦♦
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭک ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ !!!
♦♦
♦♦
♦♦
زندگی انقدر پر استرس هست که :
“ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیحتره
♦♦
♦♦
♦♦
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ
ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!
ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!
♦♦
♦♦
♦♦
مخاطب خاصم میگه حالا که لاین داره فیلتر میشه میخوام اعتراف کنم :
من اصغرم ۴۰ ساله از کهکیلویه و بویراحمد
♦♦
♦♦
♦♦
دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن
دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
وقتی باهم بد میشن :
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
مملکت نیست که …
♦♦
♦♦
♦♦
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!!!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ …
♦♦
♦♦
♦♦
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا
♦♦
♦♦
♦♦
اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشق زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
.
.
.
send to:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!
♦♦
♦♦
♦♦
ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
گفتن ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻋﻠﺖ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻋﺮﺻﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
ﮐﻤﺒﻮﺩ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ!!!
♦♦
♦♦
♦♦
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم
♦♦
♦♦
♦♦
مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!!
♦♦
♦♦
♦♦
ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان (متروى تهران) رو داریم
اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.
♦♦
♦♦
♦♦
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ .. !
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!!
♦♦
♦♦
♦♦
ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
♦♦
♦♦
♦♦
به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟
میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
منم قانع شدم ، چون مسلح بود!!!
♦♦
♦♦
♦♦
روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.
ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!!
شرمندتون شدم ببخشید!!
♦♦
♦♦
♦♦
اوایل انقلاب همه خواننده ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
.
.
.
سیاوش قمیشی
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود
ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما …
من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم!
امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده 🙂 )
تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت
این بود که تو
Angry birds
تبدیل به ابر قدرت شدم
این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم !
فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو 🙂 )
یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردهای خونه رو بکن
زنش همه پرده ها رو میکنه
اصغر میگه بشین حالا دو کلام بی پرده با هم حرف بزنیم
یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها
بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن
تا از زشتی تبرئه بشن
هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبهی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت میکنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود
در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد ! 😐
ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ
آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟
یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه
معاوضه با زمین یا خودرو
یه ضرب المثل چینی داشتم که افتاد شکست متاسفاته 😐
انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره
دختره متولد ۸۲ نوشته :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !
رسم رفاقـــــــــــت اینه که
با رفیـــــق پیرشــــــــــــى
نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى
به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است
پسر مرده میگه نه شب می یاد.
طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!:)))
ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی
اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی
بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی
سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !
بیخودی صدای گاو درنیار!
من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم
تو زمان جاهلی عربستانیا به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. 😐
من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم
یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم
که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید
رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….
جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….
وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم
که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!
گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…
گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…
ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا 🙂 ))
پدر چیست : موجودی است که نیمه شبها از خواب برخواسته و کولر را خاموش میکند !
روزش مبارک !
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
ذکر روز مرد از امروز روزی هزار بار:
الهی غلط کردم شوهر کردم؛
چه بدکردم شوهرکردم؛
غلط کردم غلط کردم را آنقدر تکرار نموده تا از هوش بروید
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
خبرفوری:
به علت کمبودمردواقعی امسال روز مرد مجدد روز زن اعلام میشود!
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
هشدار!!
اگر متوجه مهربانی ناگهانی:
گل خریدن، ظرف شستن و از جانب شوهر خود شدید فریب نخورید
آنها در کمین کادوی روز مرد نشسته اند.
(انجمن زنان زبل)
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
بزودی مردان چینی باتوقع ناچیز،کم اشتها،زبان کوتاه،کارکرد ۲۴ساعته
بدون مادروخواهروقوم وخویش،باعمری اندک،وارد کشور میشوند !
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
به علت گرانی ، بانک مرکزی به مناسبت روز مرد
کارتهای آفرین ، صدآفرین ، هزارو سیصد آفرین ، همسر خوب ونازنین چاپ کرد !
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
روز میلاد
مقدس ترین
نجیبترین
باتقواترین
مهربانترین
باگذشت ترین
نورانی ترین
وفادارترین
شیرمرد عالم هستی ، به تک تک مردان که شباهتی به آن نور الهی ندارند
چه ارتباطی داره که هدیه هم میخوان !؟
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
میلاد باسعادت مولود کعبه چه ربطی داره به شوهرای امروز همون روز زن مبارک !
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
مرد یعنی کار و کار و کار و کار
یکسره در شیفت های بیشمار
مثل یک چیزی میان منگنه
روز و شب از هر طرف تحت فشار
مرد یعنی سکته ، یعنی سی سی یو
خلقتش اصلا به این درد بود
ختم مطلب ، مرد یعنی جان نثار
تا درآرد روزگار از وی دمار
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
امروز به نام پدران نام گرفت / زن رفت و ز همسر خودش وام گرفت
هر مرد در این روز بدیدم، کادو / جوراب ، لباس زیر یا مام گرفت !
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
شاعر در بیت دیگری می فرماید:
روز مرد است و عجب! کادوی ما نایاب است / گر چه این دُر گرانقدر همان جوراب! است
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
سلام ، ولادت با سعادت حضرت علی(ع)
و روز پر شکوه و مهم مرد
به تو نامرد هیچ ربطی نداره !
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
وای روز مادر و روز پدر / جدم از ناراحتی آید به در
روز مادر یک النگو می دهم / زن دهد جوراب در روز پدر
تازه پول دومی را هم زمن / می ستاند از طریق گل پسر
قیمت جوراب من هم لاجرم / از النگو هست قدری بیشتر !
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
روز مرد بر شما نامرد محترمه ! مبارک باد !
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
بابایی الهی قربون خودت و جیبت و حساب بانکیت و ماشین خوشگلت برم روزت مبارک !
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
روز پدر رو به بابای خوب دست و دلبازم تبریک میگم!
( هم اکنون نیازمند یاری سبز شما می باشیم )
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
حیف
حیف
حیف که خیلی نامردی
وگرنه روز مردو بهت تبریک میگفتم !
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
بدلیل گران شدن اجناس و تورم امسال
روز پدر روز یوم الشک اعلام شد !
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
می دونی فرق روز پدر با روز مادر چیه ؟
روز مادر طلا فروشی ها شلوغ می شه
اما روز پدر جوراب فروشی ها ..
می دونی شباهشتون چیه ؟
پول هر دو از جیب بابا می ره
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
با سپاس از آقایانی که روز زن با کادو،شام و گل لطف و محبت خودشونو ابراز کردن،به اطلاع میرساند:
.
.
.
مراسم روز مردصرف امور خیریه میشود!
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
به مردی که زبانِ سکوت زنش را بفهمد ….
باید گفت: خدا قوت … !
روزت مبارک
♦.♦.♦.♦.♦.♦اس ام اس سرکاری روز مرد♦.♦.♦.♦.♦.♦
این که از جیب پدر بچه او باخبر است.
این که زن درک کند شوهر او دربدر است.
این که احساس کنند وضع چقدر خر تو خر است.
بهترین هدیه روز پدر است!