نتايج جستجو مطالب برچسب : اس ام اس خنده دار اسفند

اس ام اس های خنده دار و جدید اسفند 92

امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی!

پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه”

یکی نیس بگه خو آحه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا؟



مورد داشتیم دخترِ از بی خواستگاری رفته جلوی کوه داد زده:

با من ازدواج میکنی؟

از کوه انعکاس صدا اومده: با من ازدواج میکنی؟

دختره هم جواب مثبت داده!



شبکه چهار هم دوست داشت مث شبکه سه پر بیننده باشه

ولی خسته س میفهمی؟ خســـــته!



این نردبان ترقیه:

|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|

ازش میرن بالا نه پایین!

واسه همینه که تا حالا هیچی نشدی…



ﭼﻪ ﮐﻴﻔﯽ ﻣﻴﺪﻩ ﺗﻮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﺗﻮﯼ ﻳﻪ ﮐﻠﺒﻪ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﺖ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻮﻣﻴﻨﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ

و ﺻﺪﺍﯼ ﺳﻮﺧﺘﻦ ﭼﻮﺏ ﺳﮑﻮﺕ ﺭﻭ ﺑﺸﮑﻨﻪ ولی بعد ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﺧﺮﺱ ﮔﻨﺪﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﺗﻴﮑﻪ ﭘﺎﺭﺗﻮﻥ ﮐﻨﻪ

ﺗﺎ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﻫﻮﺱ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎ رو نکنین…


اس ام اس های خنده دار



از بس ایرانسل پیامک پیشواز فرستاده و من نگرفتم پیام داده:

مشترک گرامی اگر وضعیت مالی شما تا این حد بد است

به شماره **** عدد ۵ را ارسال کنید تا به شما کمک مالی شود!

بازم هیچی نفرستادم پیام داده: گدا به این شماره تک بزن قطع کن!



اینایی که تا نامزد میکنن سیم کارتشونو عوض میکنن

هیچ ریگی تو کفششون نیست، فقط محض تنوعه!

اینا از آب کر پاکترن!



دختر است دیگر

بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است

فقط شبیه دختراست!



یعمی میشه امشب بخوابم صبح بیدار نشم… ظهر بیدار شم؟

چیه؟ انتظار داشتی بمیرم؟

خودت بمیری کثافطططططططط

مگه جاتو تنگ کردم؟!



مورد داشتیم

دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده!



خود قهوه هم

غروب ها چایی میخوره و سیگار میکشه…



همه چیزای خوب واسه دختراست، مثلا همین پسرا

والا، مگه یه عادم چقد میتونه خوشبخت باشه؟



یه شباهت خاصی من احساس میکنم

بین نیمه گمشدم و تیکه آخر رانی هلو

لامصب به هیچ کدومشون دست پیدا نمی کنم!



دختره اومده سرِ کلاس نشسته

یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان

داره جزوه مقاومت مصالح ۳ مینویسه!



من حاضرم شرط ببندم

اونقدی که تو این چند وقته مردم با آهنگ تبلیغ لوسی قر دادن با آهنگای یوسان قر ندادن!


اس ام اس های خنده دار



اتاق دخترا مرتبه تا وقتی که:

حالا من چی بپوشــــــــــم؟



از وقتی از “تن خاک” استفاده می کنم:

زندگیم از این رو به اون رو شده

درس بچه هام بهتر شده

اخلاق همسرم خیلی خوب شده

سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده

دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه

تازه پوستمم شاداب تر شده

آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده

سرعت اینترنتمم فوق العاده شده



حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم

هر وقت میگفتن واسه شفای مریضا دعا کنید

اول واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا میکردم!



مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری، عروس چای آورده

داماد گفته اگه میشه تو لیوان خودم بیار!



پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن همون اول به طرف میگن بوق نخور

ولی دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه بعد به بوف خوردن میندازنش!



فقط یه پسر ایرانی میتونه

بازی که صبح دانلود کرده تا شب به پایان برسونه و بعد بشینه حذفش کنه

دوتا فوشم به سازندش بده با این مضمون که از صبحه مارو علاف کردی!



آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده:

دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتیکومان بود؟

چرا تو جیب خودش نبود؟ تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود؟

خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت؟



هیج دختری پسری رو واسه پولش نمیخواد

هیچ پسریم دختری رو واسه سرگرمی نمیخواد

تازه دلفینا هم پرواز میکنن

بقیه عقایدمم بعدا میگم!



یخچال ﺍﺳﺖ دیگر

ﺻﺪﺑﺎﺭ ﺩﺭ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﺯﺩﻳﺪﺵ ﻛﻨﻰ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺮﻭﺩ

و همچنان آﺭﺍﻡ ﻭ ﺻﺒﻮﺭ ﺧﺎﻟﻰ ﻣﻴﻤﺎﻧﺪ!



یکی به این ملت اصلاع رسانی کنه بگه:

آخه تو که تو خونت وایرلس نداری چرا مهمون دعوت میکنی؟

ادامه مطلب / دانلود

اس ام اس خنده دار جدید

یکی از فانتزیام به وقوع پیوست

مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم: اول دستتو بشور!

آقا یَک حالی داد که نگو …

فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده

تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز می کنه!

دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن

ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن!

لامصب چقد هوا سرده!

هوا داره اینجوری می کنه که ما دلمون بغل بخواد

ولی من که گول هوا رو نمیخورم به جاش ۲تا پتو می ندازم روم…

خوبی که از حد بگذره

مرد و نامرد و مخاطب خاص و مخاطب عام و همه رو جو می گیره!

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ: ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ!

ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ

ﻭ ﺑﮕﻢ: ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ؟

ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ: ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽِ نمی میری!

مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش

مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت اینکه چیزی نیست

دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش

تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون!

قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل

ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر!

مورد داشتیم خشتک شلوار پسره

تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین!

بیرون غذا خوردن ما به این صورته که

همیشه میریم رستوران قیمتا رو نگا می کنیم بعد میریم فلافلی!

یه مخاطب خاص هم نداریم

بقیه پسرا از بلاتکلیفی دربیان!

مرد باس روزی ۱ساعت کنار خانمش بشینه بگه:

خانمم! من آماده ام!  هرچی دلت میخواد غر بزن

دختر است دیگر

گاهی دلش می خواهد بزند فک همه را پایین بیاورد

ولی زورش نمی رسد  مجبور است هی استاتوس بگذارد!

ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻄﺎﯾﯽ ﻧﮑﻨﯿﻢ

ﻭ ﺍﮔﺮ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺟﺎﯾﺰ ﺍﻟﺨﻄﺎﺳﺖ!

فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه

و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه: چی کارت داشتم؟

جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته!

ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ!

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ

ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت: ﻫﺎﭖ، ﻫﺎﭖ، ﻫﺎﭖ!

یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت

دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون …

آدم یاد سشوار بی صدا میافته!

بعضیام هستن کاسه صبر عادمو با کاسه توالت اشتباه می گیرن!

اینارو ندیده بگیرین، اینارو خدا هم جواب کرده…

ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ

ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ

ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ!

این دخترایی که با یکی دوست هستن بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه

منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکرد ولی به چپ پاس میداد!

تو خونه ی شما هم اگه سر سفره سُرفت بگیره

مشت و لگد میاد تو کمرتون؟ یا فقط خونه ما اینجوریه؟

طرف کلا یه بار توی مهمونی با دبه سرکه واسش تنبک زدن اونم خونده!

حالا برای یکی از خواننده های معروف عذا دار پست گذاشته:

همکار عزیزم از طرف خودم و جامعه هنری تسلیت عرض می کنم!

مورد داشتیم دختره

واسه بالا و پایین کردن شیشه ماشین کلاچ می گرفته!

من بچه بودم فکر می کردم فاتحه رو اینجوری می خونن

پِسپِسپِسپِسپِسپِس خدا بیامرزتش!

ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺁﺩﻡِ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺑﺎﺷﻢ

ﺍﻣﺎ ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺖ نمیشه!

ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ!

ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ

ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ!

مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش

دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش!

دیروز داشتم درس می خوندم که بابام اومد تو اتاق یه چرخی زد دید کولر روشن نیست

شوفاژ اتاقمم که خراب بود خدارو شکر اونم نمی تونست ببنده!

ولی در آخر لامپو خاموش کرد رفت…

ﻫﻤﻪ ﯼ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻠﯿﭙﺴﺎﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻨﻮﻥ

ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯿﺎ ﺑﺎ ﺍِﭘُﻞ ﺩﺍﺭﻥ!

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه

اونوقت برداشته تو قسمت About پروفایلش نوشته:

درگیر من نشو، همدم نمیشوم!

اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم!

ﺍﻳﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰﻱ ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﻓﻴﺴﺒﻮقو ﺩﻱ ﺍﻛﺘﻴﻮ ﻣﻴﻜﻨﻦ

ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻣﺎﻩ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺍﺯ ﺗﻪ ﻣﻴﺰﺩﻥ!

تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم

ولی با این حال هروقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره

همه با انگشت منو نشون میدن!

اومدم توی چت به دختر خالم بگم : salam khoobi

دستم خورد به a شد: ? asalam khoobi

الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن!

مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقدو مشخص کن!

کمک ، کمک، یکی منو نجات بده…

مورد داشتیم تو دانشگاه

طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه!

مرد قبل از ازدواج: خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده!

مرد بعد از ازدواج: خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر!

ادامه مطلب / دانلود
css.php