نتايج جستجو مطالب برچسب : زندگی زناشویی

انتظارات آقایان از خانم ها در زندگی

انتظارات مردان و زنان از همدیگر در زندگی زناشویی بسیار متفاوت است. در این مقاله قصد داریم انتظاراتی که مردان در زندگی زناشویی از همسرشان دارند را بیان کنیم.

انتظارات آقایان در زندگی از همسرشان چیست؟

۱- مرا تحسین کن.

۲- می دانم که همیشه با من موافق نیستی و برخی از تصمیم هایم را نمی پسندی، اما همیشه تاکید کن که عاشقم هستی.

۳- سعی کن نیازهای مهم مرا برطرف کنی، مثل نیاز جنسی و صداقت.

۴- مرا همین طور که هستم بپذیر و

ادامه مطلب / دانلود

قبل از دعوا با همسر خود این مطلب را بخوانید!

همه زوجین در زندگی خود گاهی درگیری و دعواهایی را داشته که با رعایت نکاتی می توان اثرات آن را کاهش داد.

محمدرضا نظامی روانشناس خانواده اظهار داشت: همه ما در زندگی خود اشتباهاتی را انجام داده که

ادامه مطلب / دانلود

مشکلات متاهل ها در سال اول زندگی مشترک

نوعروس ها و تازه دامادها انتظار دارند که سال اول زندگی شان هم درست مانند ایام ماه عسل شیرین و بدون هر گونه مشکل، دعوا و جر و بحثی باشد. اگر شما هم جزو این دسته هستید، جدا دچار سوءتفاهم شده اید!

اغلب زوج ها در این دوازده ماه روزهای سختی را سپری می کنند و اگر بلد نباشند که چطور رابطه شان را مدیریت کنند و از پس مشکلات بربیایند دچار مشکلات جدی می شوند. مهمترین این مشکلات در سال اول ازدواج چیست؟

یک لحظه هم از من جدا نشو!

بعد از ماه عسل معمولا مردها توقع دارند که زندگی شان روال عادی خودش را پیدا کند. حالا که مراسم عروسی تمام شده و دیگر درگیر جزییات مراسم و خرید و … نیستند، دل شان می خواهد بعضی وقت ها باشگاه بروند، دوستان شان را ببینند در حالی که معمولا نوعروس ها می خواهند شوهرشان هر ثانیه از وقت هایی را که سر کار نیستند با آنها بگذرانند و اگر احساس کنند که حواس همسرشان حتی برای چند دقیقه معطوف به موضوع دیگری شود، ناراحت می شوند و حتی بهشان بر می خورد.

این مسئله در مورد زوج هایی رخ می دهد که از نظر شخصیتی با هم متفاوتند. یعنی مرد می خواهد کمی فضای به اصطلاح تک نفره در اختیار داشته باشد و

ادامه مطلب / دانلود

انتظارات خانم ها از آقایان در زندگی زناشویی

در این مطلب قصد داریم در خصوص مواردی صحبت کنیم که هر خانمی مایل است همسرش در مورد او بداند و درک کند. پس با ما همراه باشید.

۱- روزهای خاص را به خاطر داشته باشید

مردان باید بدانند به یادداشتن روزهای خاص و داشتن رفتاری خاص در آن روز نه تنها ضرری ندارد، بلکه ارتباطشان را با همسرشان بهتر و صمیمی تر می کند. در حقیقت روزهای تولد، سالگردها یا هر تاریخ مهم دیگر ممکن است برای شما اهمیت زیادی نداشته باشد، اما برای همسرتان قطعا بسیار مهم است.

۲- با هم به خرید بروید

این یک واقعیت جهانی است که زنان عاشق خرید هستند. مهم نیست چه زمانی به خرید بروید، آنچه مهم است شادی خانم ها هنگام خرید است و آنچه این شادی را دوچندان می کند، همراهی مرد خانواده است؛ بنابراین به آقایان توصیه می شود به جای تنها گذاشتن همسرشان در زمان خرید، او را همراهی کرده و به او کمک کنند؛ چرا که مطمئنا بلافاصله پس از انجام خرید، با همسری شاد و

ادامه مطلب / دانلود

۹ اشتباه خانم ها در روابط زناشویی

هر رابطه ای منحصر به فرد است و موقعیت ها و شرایط خاص خودش را دارد؛ اما زنان در روابط زناشویی گاهی کارهایی انجام می دهند که اغلب بدون اینکه متوجه شوند، خدشه ای به حس مشترک شان وارد می کند.

در این نوشتار چندین نکته آمده که باید در این خصوص به آنها توجه داشت تا کم ترین آسیب های ناخواسته وارد زندگی عاطفی شود.

۱- از کم ارزش کردن خود بپرهیزید

آسیب پذیر بودن و نداشتن امنیت در جهان امروز بسیار آسان است. شما دائما باید با موفقیت هایی که کسب می کنید، خود را به اثبات رسانده و با پیروزی ها و شکست ها رو به رو شوید؛ بنابراین تخریب و از بین بردن عزت نفس و ارزش شخصی افراد ساده است. سعی کنید که از ارزش های خود کم نکنید. بدانید که شما ارزش و لیاقت همه چیز را در جهان دارید و شایسته هر آنچه دارید، هستید.

۲- از تکیه محض به شریک زندگی خود بپرهیزید

تکیه کردن به کسی برای حمایت، چیز بدی نیست، اما وابستگی به کسی تا حدی که تبدیل به تنها پشت و پناه شما شود، روشی نادرست است. این کار بعدها باعث می شود ارزش شخصی شما، ثبات احساسی و

ادامه مطلب / دانلود

۱۱ چیزی که آقایون می خواهند ولی نمی گویند

چیزهایی وجود دارد که مردها از شما می خواهند اما هیچ گاه در مورد آنها به شما چیزی نمی گویند. درک این موضوع که چرا نیازهای خود را به زبان نمی آورند کمی سخت به نظر می رسد، در صورتی که اگر در مورد آنها حرف بزنند هم برای شما و هم برای خودشان همه چیز خیلی ساده تر خواهد بود. یکی از دلایلی که آنها در مورد این مسائل حرف نمی زنند این است که فکر می کنند نیازی به گفتن آنها نیست و ما خودمان باید این چیزها را بدانیم. در صورتی که خیلی وقت ها ما نمی دانیم که خواسته آنها چیست. خوب، حالا ببینیم این خواسته ها چه چیزهایی هستند.

۱- احترام

یکی از مهمترین چیزهایی که آقایان در زندگی از خانم ها انتظار دارند احترام است.اگر شک دارید از همسرتان بپرسید و خواهید دید که چه جوابی به شما خواهد داد. این خواسته، با وجود اینکه شاید مهمترین خواسته یک مرد از زن زندگی اش باشد، از آن چیزهایی است که هیچ وقت در مورد آن حرفی به شما زده نمی شود. حالا این احترام چه چیزهایی را در بر می گیرد؟ خیلی ساده است، احترام به افکار، عقاید، رفتار و احساسات آنها. این که فکر کنید آنها مهم هستند و این موضوع را در رفتارتان نیز نشان دهید.

۲- تحسین

چیزی که همراه با احترام باید وجود داشته باشد تحسین است. مردها عاشق تحسین شدن هستند، اما به یک شرط، این تعریف و تمجید باید واقعی باشد. آنها یک رادار مخفی دارند که هرنوع تعریف متملقانه و غیر صمیمی را کشف می کند. برای همین سعی کنید اگر می خواهید او را مورد تعریف و

ادامه مطلب / دانلود

یکدلی، توانایی شناخت و درک احساسات طرف مقابل، مهم ترین بخش از رابطه دو نفره است، شما با به کاربردن احساساتی ساده و بدور از هر نوع شوخی و طعنه زدن می توانید گرمای زندگی زناشویی تان را حفظ کنید.

زندگی فراز و نشیب هایش زیاد است و ممکن است جر و بحث های کوچک به مشکلات بزرگ تبدیل شود. از همین امروز تصمیم بگیرید با جملات ساده و کاربردی زندگی تان را در لحظه اول فروپاشی نجات دهید. یادتان باشد این جملات به نظر غیر منطقی می آید اما در واقع بسیار موثر است و باعث می شود سراغ شوخی،طعنه و کنایه نروید.

به نظر من عالی هستی

این بهترین جواب به سوالاتی از این قبیل است که آیا این شلوار من را چاق نشان می دهد؟ اگرجوابی غیر از جواب بالا را بدهید می تواند باعث ایجاد ناراحتی شود. برن استین می گوید به زبان آوردن افکارتان یا گفتن هر چیز کوچیکی که به ذهنتان می رسد، می تواند به روابطتان آسیب جدی برساند.

من تو رو بیشتر از هر چیز و هر کس دیگه ای دوس دارم

طبق یک مطالعه اخیر، محققان این نمونه از صحبت کردن را مورد بررسی قرار دادند و دریافتند که افراد مورد بررسی، این نوع محبت ظاهری را هفته ای سه بار امتحان کردند. همانطور که احساسات واقعی به عنوان پایه زندگی محسوب می شود، محبت ظاهری هم می تواند به ادامه دوام رابطه کمک کند.

برای حفظ رابطه این را بگویید«من حالم خوبه»

طبق نظر “الیزابت برن استین ٝ مواقعی وجود دارد که همسرتان می خواهد بداند چه چیزی شما را ناراحت کرده اما بعضی مواقع فقط برای اطمینان مجدد از حال شما دائم جویای حالتان می شود. کارشناسان این دروغ مصلحتی را پوشش محافظتی می نامند که در واقع مانند یک سپر یا حفاظ، همسرتان را از استرس و نگرانی حفظ می کند.

من درک می کنم

حتی اگر تمام جزئیات حرف همسرتان رو متوجه نمی شوید اما باز هم مهم است که وانمود کنید تمام گرفتاری های او رو درک می کنید. یکدلی ٓ توانایی شناخت و درک احساسات طرف مقابل- مهم ترین بخش از هر رابطه ی دو نفره هست.

حال در ادامه مطلب شما را با شوخی هایی که نباید با همسرتان انجام دهید، آشنا می کنیم.

این شوخی ها را با همسرتان نکنید

شما با به کاربردن جمله های ما روزهای خوشی را در زندگی مشترک تان خواهید داشت پس سعی کنید این روزهای خوب را با شوخی های نامربوط با همسرتان خراب نکنید. بعضی از موضوعات بسیار ریز در زندگی وجود دارد که اگر آنها را رعایت نکنیم ، رابطه ما با همسرمان را به تدریج خراب می کنند ، پس بیایید با هم این رفتارها را بخوانیم و کنار بگذاریم !

طلاقت می دهم

 مثلا همسر شما می گوید “اگه یکماه آشپزی نکنم چیکار می کنی؟” بدترین جواب این است :”خب طلاقت میدم!” بعد هم غش غش میخندید و در پاسخ ناراحتی همسرتان می گویید :”بابا شوخی کردم” همسر شما هم ناراحت می شود و شما او را “بی جنبه” خطاب می کنید و یک شوخی ساده می شود بهانه ای برای جنجال ! خب حالا فرضا اگر خیلی مرد خوبی باشید از دل همسرتان هر طور شده در می آورید، اما یک اتفاق خیلی بد افتاده ، همسر شما نگران و مضطرب می شود، به فکر می رود ، ناراحت می شود ، در رابطه زناشویی اش کمی سرد می شود و … البته منظورم این نیست که گاهی با یک شوخی کوچک همه چیز خراب می شود ، منظور این است که وقتی از این شوخی ها کردید کم کم عادت تان می شود و به تدریج تیشه به ریشه رابطه می زنید.

زن دوم می گیرم

 شب دیر به خانه می آیید ، همسرتان می گوید :”کجا بودی تا این وقت شب؟” شما هم می گویید:”خونه دومی !!!” خیلی شوخی جالبی بود نه ؟ یا مثلا بدون هیچ بهانه ای مسئله زن دوم را مطرح می کنید ! مثلا به بچه هایتان می گویید:” آره دیگه کم کم میخوام یه مامان جدید براتون بیارم!” البته تجربه ی من ثابت کرده مردانی که از این شوخی ها می کنند ، کسانی هستند که هیچ وقت این کار را نمی کنند ! ولی باز هم می گویم این شوخی ها تیشه به ریشه زندگی می زند.

وصیت نامه منو بیارید

 آقا یک سرماخوردگی کوچک گرفته ، به همسرش می گوید :” خانم اون قلم و کاغذ رو بردار بیار آخرین وصیت هام رو بکنم.” یا مثلا زیاد دیدم آقایانی که تا مشکلی در کارشان پیش می آید می گویند :” خانم اون وسایل ما رو جمع کن امروز فرداست که با مامور بیان دنبالم.” یا “سعی کن ماهی یه بار بیای ملاقاتم و کمپوت آناناس هم بیاری!”

شوخی های فیزیکی

یک سری شوخی هایی هست که ما در فضای دوستانه خودمان انجام می دهیم ، مثلا با بیل می زنیم توی سر رفیقمان و به مدت نیم ساعت با هم می خندیم ! یا دوستمان با لگد ما را سه متر جلوتر پرتاب می کند ! خب اینها در فضای مردانه همه نشانه محبت و دوست داشتن است ! ولی هرگز از این شوخی ها با همسرتان نکنید ، خانم ها احساسات بسیار قوی ای دارند..

شوخی توهینی

باز هم این یک نوع دیگر از خوشمزگی های به جا مانده از دوران مجردی است ! البته منظورم از فحش ، حرفی است که توهین تلقی شود ، همسر شما ممکن است چیزی نگوید و یا عادت کرده باشد ، ولی باور کنید شروع با این واژه های ساده زندگی خیلی ها را به مرز طلاق کشانده است. خواهش می کنم از این الفاظ استفاده نکنید.

شوخی در مورد خانواده همسر

مثلا خانمی به همسرش می گوید :” اگر مشکلی پیش اومد بابای من هست که کمکمون کنه” شما هم قصدی ندارید و به شوخی می گویید :” بابای تو هنوز قسط جهیزیه ات رو داده که بخواد کاری کنه حالا !” این شامل شوخی با اعضای خانواده مخصوصا بزرگترها یعنی فرضا با پدر همسرتان یا مادر همسرتان شوخی ای کنید که دور از شان آنها باشد و یا بی ادبی محسوب شود.

مسخره کردن

مسخره کردن همیشه بد است ، مسخره کردن همسر بدتر و مسخره کردن همسر در حضور دیگران بدترین کار ممکن ! این مسخره کردن می تواند جنبه های مختلفی داشته باشد ، همسرتان کاری را درست انجام نداده شما با این کلمات او را صدا می کنید ” نابغه ! آی کیو ! دانشمند ! “یا مسخره کردن قد ، هیکل یا لهجه همسر که این هم بسیار بد و زننده است ، مسخره کردن غذا را هم زیاد دیده ام.

---

منابع: باشگاه خبرنگاران،جام نیوز

ادامه مطلب / دانلود

روش صحیح صحبت کردن و گوش دادن به حرف های همسر

یکی از مشکلات و گله های زن و شوهرها این است که نمی دانند چگونه با همسرشان صحبت کنند و یا موضوع خاصی را چگونه مطرح کنند، بدون اینکه دعوا و دلخوری پیش بیاید.

چرا گوش دادن اینقدر مهم است؟

وقتی زن وشوهر برای صحبت های یکدیگر گوش شنوا نداشته باشند، از نیازها و احتیاجات هم بی خبر می مانند. زن نمی داند مرد روز خود را چگونه گذرانده و چه در اندیشه دارد. مرد هم از دنیای زن بی خبر می ماند و فاصله ها روز به روز بیشتر می شود و آرام آرام احساس طرد شدن و تنهایی به رابطه ها رخنه می کند. اما این تنها حسن گوش دادن نیست.

۱- کاهش تنش:

گوش دادن مهارتی است که به کاهش تنش در رابطه زناشویی کمک موثری می کند. مثلا تصور کنید در موقعیتی که یکی از همسران عصبانی است، آرامش ومهارت دیگری در شنیدن صحبت تا چه اندازه در کاهش عصبانیت و حفظ آرامش موثر است. وقتی فرد خشمگین احساس کند درک می شود و حرف هایش شنیده می شود، آرامتر خواهد شد و موقع حرف زدن حالت دفاعی ندارد و علت عصبانیت و خشم او راحت تر آشکار خواهد شد.

۲- به دست آوردن اطلاعات منصفانه:

یکی دیگر از مزایای خوب گوش دادن در روابط زناشویی به دست آوردن اطلاعات درست و با کیفیت است، اطلاعاتی که نیازها و خواسته های واقعی همسرمان را برای ما آشکار می کند و اجازه نمی دهد ما در دام سوء تفاهم و برداشت های صرفا شخصی خود گیر بیفتیم.

۳- خوب شنیده شدن متقابل:

در روابط زناشویی خوب شنیدن، خوب شنیده شدن را به دنبال دارد. وقتی به خوبی گوش می دهیم، طرف مقابل نیز به این کار تشویق می شود و در نتیجه، حس خوشایندی از صمیمیت و احساس نزدیکی در روابط به وجود می آید.

وقتی به حرف های همسرمان گوش می دهیم، در واقع به او اعلام می کنیم “به تو علاقه مندم و تو برایم اهمیت داری”، “دوست دارم بدانم چه احساسی داری و

ادامه مطلب / دانلود

حسی که زندگی زوج ها را تهدید می کند

آدم های زیادی با حسادت زندگی می کنند. یک پژوهش علمی نشان داده است که بیش از یک سوم آدم ها به ویژه در رابطه زناشویی حسود هستند. حسادت یکی از دلایل مهم مراجعه زنان و مردان به مراکز روان درمانی و مشاوره است.

شاید برایتان این سوال پیش می آید که چرا حسادت می کنید یا چرا او به شما حسادت می کند؟ می خواهید بدانید چطور باید آن را کنترل یا متوقف کنید و عکس العمل درست در برابر حسادت بی دلیل دیگری چه باید باشد.

حسادت از چه و برای چه؟

شاید برایتان جالب باشد که بدانید حسادت بیشتر از اینکه یک خصلت باشد یک واکنش عاطفی است در برابر نگرانی واقعی یا غیر واقعی که فرد گمان می کند رابطه اش را در معرض تهدید قرار داده است یا موقعیت اش را خراب خواهد کرد. می گویند کمی حسادت برای حفظ چیزی که داریم یا برای به دست آوردن یک رابطه و بهبود رابطه لازم است. اما به نظر نمی آید این توجیه درستی برای وجود چنین احساسی و ابراز آن در یک رابطه باشد. حسادت باعث نمی شود چیزی را حفظ کنید یا مراقب آن باشید. اگر کسی را دوست دارید و

ادامه مطلب / دانلود

من و همسرم عاشقانه با هم ازدواج کردیم ولی سر کوچک ترین مساله ای ناراحتی و دلخوری بسیاری بین ما به وجود می آید. چگونه می توانم مانع این سردی بین رابطه زناشویی مان شوم؟

وجود اختلاف و گاه ناسازگاری در زندگی مشترک بسیار طبیعی و قابل انتظار است. اما اینکه یک مشکل واحد به صورت سریالی دائماً تکرار شود، رابطه زوجین را به شدت تحت تأثیر قرار داده و این امر اصلاً طبیعی نیست و باید چاره ای برای آن اندیشید.

«مدت ۳ سال از ازدواج من و همسرم می گذرد. ما خیلی عاشقانه و پرشور با هم ازدواج کردیم و اکنون هم علاقه فراوانی به هم داریم. از همه لحاظ مورد تایید یکدیگر بوده و از انتخاب خود راضی هستیم اما یک مساله مهم زندگی ما را بشدت تحت تاثیر خود قرار داده است. بر سر کوچکترین مساله، ناراحتی و دلخوری فراوانی میان من و همسرم ایجاد می شود، زیاد بحث می کنیم و نهایتاً کار به قهر می کشد. هر چند این قهرها طولانی نمی شود اما برای هر دو ما بسیار سخت و ملال آور شده است، گاه احساس می کنم رابطه من و همسرم رو به سردی رفته است و روز به روز از هم دورتر می شویم. نگرانم، نگران این همه عشق و تعلق خاطر که به خاطر مشکلات و اختلافات جزیی بشدت تحت تأثیر قرار گرفته و شاید روزی کلا از بین برود.» آیا این مسئله راهکاری هم دارد؟

وقتی اختلافات زناشویی خانه مان سوز می شود،برای ارائه راه حل به این دست مشکلات عمدتاً به زوجین توصیه می شود که به بررسی این مساله بپردازند که چه مدتی است این مشکل زندگی شان را تحت تأثیر قرار داده است؟ آیا اتفاقی خاص در بروز این وضعیت نقش داشته یا دارد؟ ضمن اینکه خود زوجین باید به بررسی این مساله بپردازند که برای رفع این مشکل تا بحال چه اقداماتی انجام داده اند؟ و کدام این راه حل ها موثر و کدام غیرموثر بوده است؟

همچنین توصیه ما به این دست زوجین این است که با خودشان خلوت کنند و ببینند به چه علت یکدیگر را برای همسری برگزیده اند؟ عوامل جذابیت چه بوده است؟ چه کارهای نشاط انگیزی با هم انجام داده اند و کلاً انجام چه اقداماتی روابط آنها را شادتر و موفق تر می کند؟

چرا که وقتی یکی از زوجین رفتار منفی از خود نشان می دهد، به جای اینکه رفتار موثر و قابل برانگیز از خود نشان دهد تا مشکل تعدیل یابد، در مقابل او نیز پاسخی مشابه داده و بدین ترتیب، زنجیره تعامل منفی پیش رونده آغاز شده و ادامه می یابد. زوج هایی از این دست عمدتاً گرفتار «رفتار منفی متقابل» هستند.

به عبارت دیگر وقتی مشکلی (چه کوچک و چه بزرگ) در رابطه زوجین ایجاد می گردد، اغلب زن و شوهر بر نکات منفی زندگی مشترک شان تاکید زیاد کرده و همین مساله باعث ایجاد سردی در روابط زوجین می گردد. حال آنکه با مرور نکات مثبت رابطه زوجین شده و غالباً باعث آرامش، امیدواری و بروز پاسخ نشاط بخش در زوجین می گردد و به ایجاد تغییرات دلگرم و امیدوار می شوند.
با این روش ها زندگی زناشویی تان را گرم کنید
احساسات بیان شود

آنچه که در این مسئله به نظر می رسد این است که این زوج، علی رغم علاقمندی جدی که نسبت به هم دارند، در زمینه مهارت های بیان و دریافت دچار مشکلات جدی هستند. مهارت های بیانی عبارتند از اینکه گوینده ابتدا افکار، احساسات و خواست های خود را تشخیص دهد و بعد آنها را به شیوه ای مشخص و روشن از زبان خود برای شخص مقابل بیان کند. مثلا بگوید: «وقتی تو در مورد خریدهای منزل هیچ کاری نمی کنی، من واقعاً آزرده خاطر می شوم».
صدای زندگی مشترک را خوب گوش کنید

مهارت های دریافت هم عبارتند از گوش دادن و توجه غیرکلامی (تماس چشمی، حرکت دادن سرو…)، باز خورد دادن و سایر روش های خوب گوش دادن و درک کردن. این مهارت های ارتباطی سنگ بنای یک ارتباط موفق است که بسیار بعید بنظر می رسد، افراد این روش ها را رعایت کنند اما باز هم در روابط خود دچار تنش و اختلاف نظر شوند.

بعد از توجه به مهارت های ارتباطی توصیه می شود که زوجین بر روی مهارت مساله گشایی تمرکز کنند. مهارت مساله گشایی شامل دو مرحله است:
گام اول : مسئله را با خود حمل نکنید

این فرآیند دو مرحله ای و توجه به سلسله مراتب آن عمدتاً مانع آن است که زوجین قبل از تعریف مساله به مطرح کردن تغییر بپردازند و نیز به زوجین کمک می کند تا زمانی که برای یک مساله، راه حلی مناسب ارائه نشده است، به تعریف یک مساله جدید پرداخته نشود.
گام دوم : دوای درد مشکل را پیدا کنید

وقتی مساله اصلی توسط زوجین تعریف شد، سپس نوبت حل مساله است، لذا زوجین باید مجموعه ای از راه حل ها را ارائه دهند. البته این راه حل ها باید دارای شرایط و ویژگی هایی خاص باشد تا بتواند کارکرد مناسب داشته و رسالت اصلی خود را در زندگی مشترک نشان دهد برای مثال هر راه حلی که توسط زوجین ارائه می شود، لازم است:

– منطقی و معقولانه باشد.

– به حل مساله کمک کند.

– دلایل موافقت با این راه حل مشخص شود

– دلایل مخالفت با این راه حل هم مشخص شود

موافق نهایی نیز، عمدتاً ترکیبی از مفیدترین راه حل هاست که کمترین پیامد منفی را در برداشته باشد. این توافق درباره تغییر باید شامل یک سری نکات مهم و کلیدی باشد، مثلاً اینکه چه کسی، چه کاری را کجا و چگونه انجام خواهد داد. مثلاً خانمی که از عدم همکاری همسرش برای خریدهای خانه شکایت دارد، در نهایت می تواند با همکاری و هماهنگی همسرش این توافق را نهایی کنند:

خانم با همسرش درباره نگرانی خود در زمینه خریدهای هفته آینده صحبت کند و درباره تغییراتی که مسئولیت هایش را کمتر و تحمل پذیرتر کند، بررسی می نمایند. آقا با توجه به برنامه کاری خود متوجه می شود که دوشنبه می تواند زودتر از محل کار باز گردد تا با وسیله نقلیه شخصی شان به فروشگاه بروند و خریدهای خانه را به اتفاق هم انجام دهند. اگر فشار کاری آقا در طی هفته زیاد بود و امکان تحقق یافتن این برنامه ریزی نبود باید آقا موظف شود که پنجشنبه صبح کمتر بخوابد و به اتفاق همسرش برای خرید همراهی لازم را بنماید.

زن و شوهر حتماً باید این موضوع را دادرسی کنند که آیا قادر به انجام آنچه که به عنوان راه حل به آن دست یافته اند، هستند یا خیر؟ لذا پیشرفت موثر در حل مساله در این است که با مسائل کوچکتری که جنبه عملی دارد آغاز شود و بعد به مسائل کلی و عاطفی تر پرداخته شود.

ادامه مطلب / دانلود

عامل,روابط,زناشویی,روابط,زوج,ترین,شیوه,فراموش,گرم,اساس,شوهر,ساده,علت,زنان,وارد

به گزارش لایوساینس یک بررسی جدید نشان می‌دهد که چرا یکی از  زوجین اغلب درگیر کارهای خانه است، در حالیکه دیگری به خالی‌کردن سطل زباله یا شستن رخت‌ها بی‌اعتنا است. پژوهشگران می‌گویند شگرد ایجاد هماهنگی می‌تواند تنها یک “متشکرم” ساده باشد.
بنجامین کالدول از دانشگاه بین‌المللی آلیانس در کالیفرنیا در این مورد می‌گوید: “تقسیم کار در خانه ، احتمالا یکی از رایج‌ترین علل تعارض بین زن و شوهرهاست.”
در “بررسی ارزش‌های جهانی”  ۲۰۰۷ به وسیله مرکز پژوهشی پیو ، اشتراک در کارهای خانه پس از وفاداری و رابطه ی زناشویی در ردیف سوم فهرست عوامل موفقیت ازدواج قرار گرفت.
به گفته دانشمندان حتی تخمین‌های محافظه‌کارانه نشان می‌دهد که زنان حدود دو سوم کارهای خانه را انجام می‌دهند.
اما تحقیقی که اخیرا در دانشکده ارتباطات انسانی هیو داونز در دانشگاه ایالتی آریزونا انجام شد، نشان می‌‌دهد که زنان و مردان در این مورد نظرات متفاوتی دارند.
هنگامی از آزمودنی‌ها اعم از مجرد و متاهل در مورد انجام کارهای خانه در زمان کودکی سوال شد، زنان به یاد می‌آوردند که نسبت به برادرانشان در کارهای خانه مشارکت بیشتری داشته اند ، در حالیکه مردها می‌گفتند کارها به یکسان تقسیم می‌شد.
به گفته کالدول “حتی در زوج‌هایی که می‌پذیرند کارهای خانه را یکسان تقسیم کرده‌اند، زنها معمولا بیش از مردان کار می‌کنند.”
آزمودنی‌ها در این تحقیق هم  بدون استثنا بیان کردند که مادرانشان حتی هنگامی که کار تمام وقت بیرون داشتند، همه کارهای خانه را انجام می‌دادند و پدرها تنها کار بیرون خانه انجام می‌دادند.
اینکه یکی از زوجین یا دیگری یک کار خانه را انجام می‌دهد تا حدی به آستانه درک فرد از آشفتگی بستگی دارد.
ممکن است زن به محض آنکه آشغال‌ها به لبه ی سطل می‌رسد آن را خالی کند، در حالی که مرد  تنها هنگامی زباله‌ها از سطل سرریز کرد به فکر تخلیه آن بیفتد. در چنین حالتی ، تخلیه سطل زباله به عهده زن خواهد افتاد.

در دراز مدت این فرد متخصص انجام آن کار معین می‌شود و همسرش آن را مربوط به او  حساب می‌کند. در این صورت تشکری هم رد و بدل نمی‌شود، چرا  فرض بر این است که او ، تنها دارد وظیفه‌اش را انجام می‌دهد؟
این تحقیق هم‌چنین نشان داد  افرادی که احساس می‌کنند به خاطر انجام کارهای خانه مورد تحسین همسرشان هستند، از عدم تعادل در این مورد کمتر ناراحت می‌شوند و رضایت بیشتری از رابطه‌شان دارند.
به قول کالدول یکی از چیزهایی که می‌تواند یک رابطه را نابود کند، همین رنجش‌های کوچک است که در طول زمان انبار شده‌اند.
به گفته محققان ، یافتن تعادلی در مورد مقیاس‌های کار خانه به خصوص در زمانه ی فعلی که زن و شوهر هر دو اغلب در ساعات طولانی در بیرون خانه کار می‌کنند، اهمیت دارد.

پژوهشگران اعمال ساده‌ای را یافتند که می‌تواند انصاف و حق‌شناسی را در خانه افزایش دهد، برای فردی که بیشتر کار خانه به دوش اوست، این راهبردها پیشنهاد می‌شود:

از انجام مکرر کاری که نمی‌خواهید “مال خود کنید”، پرهیز کنید.

در مورد اینکه کاری که احساس می‌کنید باید انجام شود با همسرتان ارتباط برقرار کنید و منتظر نمانید تا خود او متوجه انجام آن شود.
تحسین خود را در مورد کاری که همسرتان انجام می‌دهد بیان کنید، حتی اگر این کار معیارهای شما را برآورده نکرده باشد.

برای افرادی که سهم کمتری از کارهای خانه را انجام می‌دهند، این توصیه‌ها پیشنهاد می‌شود:

کارها را پیش از آن که ضرورت پیدا کند انجام دهید.
برای کارهای خاص از یک برنامه پیروی کنید.
به یاد کاری که همسرتان انجام می‌دهد باشید و سپاسگزاری خود را بیان کنید.
و  بالاخره هر دو همسر می‌توانند:
فهرستی از وظایف‌شان را بنویسند. سپس برای یک هفته یا یک ماه این فهرست‌ها را با هم عوض کنند و کار نفر دیگر را انجام دهند تا درک بهتری از مشارکت همسرشان در کارهای خانه پیدا کنند.
متوجه باشید که هریک از زوجین آستانه متفاوتی برای لزوم انجام یک کار دارد،
بنابراین شما می‌توانید به طریقی آرام‌تر و کمتر اتهام‌زننده انجام کاری را به همسرتان گوشزد کنید.

ادامه مطلب / دانلود

با گذشته جنسی همسرتان چگونه برخورد کنیم؟

بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کا فی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و…. قابل مشاهده می باشد . سیمرغ با هدف پیش گیری از ایجاد این گونه مشکلات و با احترام به حریم خانواده ، جهت افزایش دانایی زوجهای جوان و کمک به بهبود واستحکام روابط همسران اقدام به تهیه و ارائه مطلب زیر نموده است

“زوج هایی که قبل از ازدواج رابطه جنسی داشته اند، در زندگی زناشویی خود دچار مشکل خواهند شد.”
این جمله از زبان یک کارشناس ازدواج و رئیس موسسه ی پویایی شناسی خانواده خطاب به شنوندگان کثیری از افراد متاهل می باشد. از طریق کارهای موسسه ی پویاشناسی خانواده روی هزاران زوج، متوجه شده ایم که نتایج احساسی روابط جنسی پیش از ازدواج، در اکثر موارد، روی بیشتر جنبه های زندگی زناشویی افراد تاثیر منفی می گذارد.
بیش از نیمی از افرادی که امروزه ازدواج می کنند، سابقه روابط جنسی خود را وارد زندگی زناشویی خود می کنند. و به نظر من فقط با صحبت کردن درمورد این مشکلات کاری از پیش برده نمی شود، و مشکلات این ازدواج ها حل نخواهد شد.

پس با این مشکلات چه باید کرد؟ دراینجا توصیه هایی برای شما زوج های عزیز آورده ایم، که به زوج های بسیاری کمک کرده است. این مقاله را با ما دنبال کنید، شاید با کمک گرفتن از این راهنمایی ها، مشکلات شما نیز برطرف شود.

تفاوت ایجاد کنید
گاهی افراد در حالی ازدواج می کنند که در گذشته با افراد دیگری رابطه جنسی داشته اند. حتی اگر بدانید که همسر شما نیز مثل خودتان در گذشته چنین عملی را مرتکب شده است، باز هم مقابله با این احساس گناه و خیانت بسیار دشوار است.
دلیل اینکه با شنیدن این مسئله ناراحت و رنجیده خاطر می شویم، به خاطر حسی است که خداوند در همه ی ما قرار داده، اینکه می خواهیم طرف مورد نظر تمام و کمال متعلق به ما باشد. همه ی ما می خواهیم که خصوصی ترین لحظات زندگی همسرمان با ما گذشته باشد و تجربیاتی را با ما بگذراند که از هر لحاظ متفاوت باشد و به هیچ وجه شبیه به تجربیاتی که با دیگران گذرانده نباشد.

زمانی که متوجه می شویم فرد دیگری عمیق ترین و پنهان ترین قسمت وجودی همسرمان را تجربه کرده است، احساس میکنیم به ما خیانت شده است. احساس می کنیم کسی چیزی را که فقط متعلق به ما بوده از ما دزدیده است. و به هیچ وجه دوست نداریم همسرمان را با کسی شریک شویم، حتی اگر جریان به سالها قبل برگردد.
بنابراین، باید این حق امتیاز را به همسرمان هم بدهیم. باید سعی کنیم لحظاتی را با او بگذرانیم که هیچ کس دیگری قبلاً با او تجربه نکرده است.

به این بیندیشید که چرا بین این همه نفر، همسرتان را برای ازدواج انتخاب کرده اید و چه چیز باعث می شود که ازدواج شما خاص و منحصر به فرد باشد. به دنبال چیزهایی باشید که برای اولین بار برای هر دوی شما اتفاق می افتد که تابحال هیچکدام از شما آن تجربه را با فرد دیگری نگذرانده اید.

به رابطه بین زندگی جنسی و سلامت احساسی خود دقت بیشتری داشته باشید
زندگی جنسی شما نشانگر سلامت کلی شما در رابطه تان است. اگر با تصور رابطه جنسی با همسرتان احساس آرامش و راحتی می کنید، به این معناست که رابطه تان در وضعیت خوبی قرار دارد. اما اگر در این رابطه تفکراتی منفی داشته باشید، به استثنای مشکلات جسمی دوره ای، در اکثر موارد به این معناست که شما و همسرتان از نظر احساسی بسیار از هم فاصله دارید.

زمانی که رابطه شما در وضعیت خوبی قرار داشته باشد، ایجاد رابطه جنسی نتیجه ی آن خواهد بود. هر دوی شما احساس امنیت و آرامش خواهید کرد و این رابطه جنسی باعث بهبود وضعیت سلامتی روحی و احساسی شما خواهد شد. حتماً در همه موارد اهمیت سلامت جنسی و احساسی خود و همسرتان را در نظر بگیرید و مطابق با آن رفتار کنید.
با اینکه این موارد نمی تواند بهبودی آنی در روابط شما ایجاد کند، اما به عقیده من سریعترین راه حل هاست. زوج های زیادی از این راهکارها استفاده کرده و موفق بوده اند. مطمئن هستم برای شما نیز اثر بخش خواهد بود. پس امتحان کنید!

ادامه مطلب / دانلود

نقش آقایون در زندگی زناشویی

اولا نکته ای در ابتدا لازم میدونم عرض کنم برخی از افراد تصورشان از لغت زندگی زناشویی فقط رابطه جنسی میباشد اما زندگی زناشویی به مجموعه رفتارهای دو زوج در طول زندگی میگویند مثل خوبی بدی منظم بودن احساسا تی بودن بد اخلاق یا خوش اخلاق بودن و…

ادامه مطلب / دانلود

جملاتی که شوهرتان را ناراحت میکند

گاهی وقت‌ها، خانم با بکار بردن یک جمله ناخواسته تمام اعصاب و روان آقای خانه را بر هم می‌زند. صبح قبل از بیرون رفتن از منزل، اگر همسرتان بگوید پولم تمام شده یا نوشتن چک فراموشت نشود، چقدر آرامش شما برهم می‌خورد؟! اگر خانم‌ها بدانند چه کلامی را در چه زمانی و به چه شکلی بیان کنند، به‌طور حتم از حرف‌هایی که آقایان را از کوره به درمی‌برد، جلوگیری خواهند کرد. مگر آن‌که هدف بانویی، به هم ریختگی روحی و شخصیتی آقای خانه باشد! در هر صورت خانم‌ها باتوجه به محتوای این مطلب باید تلاش کنند از تکرار این حرف‌ها و موقعیت‌های تنش‌آفرین پرهیز کنند.

1. پولم تمام شده

اگر نمی‌توانید هزینه ماهانه خانواده و خرجی روزانه‌تان را محاسبه کنید، ریاضی خود شما اشکال دارد! برای دریافت هزینه منزل به زمان و نحوه دریافت وجه نقد مورد نظرتان توجه کنید.

زمان رفتن و خارج شدن از خانه برای مطرح کردن پول، زمان درستی نیست، شدید‌ترین درگیری‌های خانوادگی می‌تواند به دلیل درخواست مستمر و بی‌موقع پول باشد. ماهی یک‌بار کل هزینه‌های جاری را محاسبه و زمان دریافت خرجی خانه را مشخص کنید. اشتباه نکنید! اگر شما هم شاغل بودید خودتان به‌طورحتم مدیریت مالی را قبول داشتید.

موضوع دیوانه‌کننده برای همسرتان، بی‌موقع مطرح کردن دریافت پول و پی‌درپی بودن آن است. فراموش نشود اشکال شما در نداشتن یک منبع درآمد یا سرمایه‌گذاری و نیز شاغل نبودن‌تان نیست، بلکه مشکل در نبودن یک رویه مشخص جهت مدیریت مالی خانه و شیوه دریافت و هزینه اقتصادی بوده و مثلا برخی از ما فراموش می‌کنیم پاساژگردی یا خرید، تفریح نیست.

2. شوهر دوستم این کارو انجام نمی‌دهد؟

هیچ چیزی ناپسندتر از یک مقایسه نابجا نیست. حال چه با شوهر یکی از دوستان فعلی‌تان باشد و چه با خواستگار یا نامزد قبلی‌تان! چون شما هیچ وقت نمی‌توانید از مقابله‌به‌مثل همسرتان جلو‌گیری کنید، مقایسه بی‌دلیل و غیرعقلانی جز خراب کردن روان همسرتان نتیجه‌ای در برندارد.

پس لطفا توجه داشته باشید مقایسه همسرتان با هر مرد دیگری حتی پدر و برادرتان اثری جز تخریب شخصیت او ندارد! دوست شما، شرایط زندگی و خلق و خوی همسرش کاملا با شرایط واقعی زندگی شما متفاوت است. ضمن درک تفاوت‌ها سعی نکنید با سر کوفت زدن، کار خود را پیش ببرید چرا که این کار فرجام خوشی نخواهد داشت.

3. کی می‌خوای کارتو عوض کنی؟

هر مردی از کارش لذت می‌برد یا حداقل برخی از آقایان کارشان را دوست دارند. مثلا بعد از ۲۰سال کار حالا اگر خانواده او انتظار تغییر شغل را از ایشان داشته باشد، پس چه بر سر سلایق و علایقش خواهد آمده؟ شاید اگر هزینه نکند، متضرر نشده و شرایط مالی بهتری را سپری کند.

اما خانم‌ها معمولا به این نکته توجه نمی‌کنند که همسران‌شان به کار و شغل خویش دل می‌بندند و شخصیت و عزت‌نفس خود را در جایگاه اجتماعی و کار خویش جست‌وجوی می‌کنند. پس اگر هر روز درباره کار آقای خانه پشت‌سر هم غر بزنید نتیجه‌ای جز به‌هم ریختن روان همسرتان نخواهید داشت.

4. تو هم عین بابات یا خانواده‌ات هستی

اگر همسرتان نامرتب است یا مناسبت‌های مهم زندگی‌تان را فراموش می‌کند این مورد را با خود او حل کنید و از کشاندن پای پدر، مادر، خواهر یا برادر و بقیه افراد خانواده‌اش به این مشکل اجتناب کنید. وقتی چنین جمله‌ای را به کار می‌برید به همسرتان مستقیما این پیغام را می‌دهید که قصد تحقیر او را دارید.

بدیهی است که به کار بردن جملاتی از این دست به نقاط ضعفی که در خانواده همسرتان مشاهده کرده‌اید، اشاره می‌کند. اگر انصاف داشته باشید، با مقایسه خانواده خودتان با خانواده‌های برتر، متوجه خواهید شد که فامیل و اقوام شما نیز در بعضی از مباحث دارای مشکلاتی هستند.

5. خودم می‌توانم، کمک لازم ندارم

شاید باور نکنید اما این جمله برای اکثر مردان آثار مخربی دارد. همسر شما مانند هر انسان دیگری از این‌که وجود موثر و مفید داشته باشد به خودش افتخار می‌کند. گاه دلیل شما برای بیان این جمله این است که همسرتان کاری که قصد انجامش را دارد به خوبی انجام نمی‌دهد؛ مشاوران معتقدند حتی اگر عملکرد شوهرتان در انجام کاری با شما متفاوت است آن را به شکلی زننده مطرح نکنید. بعد‌ها از این‌که نقش حمایتی همسرتان را از او گرفته‌اید پشیمان خواهید شد، چرا که با این حرف او را دیوانه خواهید کرد.

6. مادرم گفت که این کار را انجام می‌دهی

وقتی این جمله را می‌گویید بی‌شک یک صحنه برای شوهرتان بازسازی می‌شود؛ این‌که شما در مقابل دیگران، زندگی شخصی‌تان و مشکلات آن را بر ملا کرده‌اید. بدیهی است از آن پس هر چه از دیگران بشنود را به شما نسبت خواهد داد و بعد‌ها به صفت ناخوشایند دهن‌بین هم ملقب خواهید شد. به جای همه اینها، حتی اگر از یکی از اطرافیان‌تان به شما هشدار داده شده که همسرتان رفتارهای به‌طور مثال کنترل‌کننده دارد، به جای بیان آن از قول سوم شخص این مساله را از طرف خودتان مطرح کنید.

7. مردباش

هیچ چیز به اندازه زیر سوال بردن مردانگی آقایان دردآور نیست. در این دوره و عصر هزاره سوم هیچ شیوه منطقی و ریاضی جهت سنجش اخلاق، دیانت و مردانگی همه اطرافیان‌مان و ازجمله همسر شما وجود ندارد. شاید شما ندانید اما همسر شما به اندازه کافی از به ظاهر رفیقان خویش نامردی و نارفیقی دیده است، پس اگر شما هم به کنایه یا نیش زبان یا حتی بدون هر قصد و غرضی این جمله را به او بگویید.

8. همیشه این کارو می‌کنی

“آن از وضع غذا خوردنت، این هم از کارهای خانه انجام دادنت و…” با این کار همسرتان را گیج می‌کنید که دقیقا کدام کارش شما را آزار داده است. یاد بگیرید دقیقا روی مشکلی که شما را ناراحت کرده تمرکز کنید. اگر از این‌که شوهرتان جوراب‌های کثیفش را در راهرو انداخته است دلخورید به او نگویید تو همیشه همین جوری هستی.

صریح باشید و از کلی‌گویی پرهیز کنید. این راه بهتری برای رسیدن به یک زندگی سالم و موفق است. برای تغییر یک رفتار به‌خصوص مثلا دیر به منزل آمدن، بی‌توجهی به تکالیف و امور مدرسه بچه‌ها و برنامه‌ریزی جهت تعطیلات آخر هفته سعی کنید، مورد به مورد و مرحله به مرحله با جزیی‌نگری پیش بروید تا حرف‌های کلی شما روان همسرتان را به‌هم نریزد.

9. از دستت خسته شدم

“دیگر از دست تو و فرزندانت عاصی شده‌ام. ‌ای‌کاش به تو و خانواده‌ات بله نمی‌گفتم. از دست کارهای تکراری و روزمرگی زندگی‌ام به ستوه آمده‌ام. این، آن زندگی‌ای که من می‌خواستم نبود.” این جمله‌ها فقط تیرگی روابط و سردی فضای بین شما را بیشتر خواهد کرد.

البته اگر می‌خواهید زندگی مشترک‌تان را به سکته عاطفی برسانید اشکالی ندارد اما برای سازندگی و اصلاح چنین گفتمانی فایده ندارد. برای تغییر شرایط زندگی لازم است ابتدا شرایط پذیرش حرف‌های خود را در همسرتان به وجود آورید نه این‌که با این‌طور حرف زدن او را تا مرز جنون پیش ببرید.

10. به چی فکر می‌کنی؟

خانم‌ها خیلی کنجکاو هستند آنها باید از تمام افکار و احساسات، علایق، عقاید، گمان‌ها و اشارات شما سر در بیاورند. از سوی دیگر آقایان اصلا دوست ندارند که در مورد همه چیز کاوش کنند و بحث راه بیندازند. سکوت، آنها را بیشتر راضی نگه می‌دارد.

پس زمانی که همسرتان در حال مطالعه، نوشتن، دیدن، شنیدن موسیقی یا هر کار دیگری است با طرح یک پرسش بی‌ربط، رشته افکارش را از هم پاره نکنید، چرا؟ چون این کار شما او را مرز جنون برده و شما نیز به پاسخ و خواسته خود نخواهید رسید.

ناراحت کردن و از کوره به در بردن آقای خانه شما، به هر دلیل نتیجه دلخواه‌تان را در پی نخواهد داشت. برای او و زمان استراحش احترام قایل شوید. اجازه دهید فقط به اندازه نیم ساعت اول ورودش به منزل را با آرامش سپری کند. این یک روش کاملا کلاسیک زنانه است تا ما مردان را وادار به اعتراف کنند که در آن لحظه خاص به آنها فکر نمی کردیم. این سوال دقیقا در زمانی که از کنار هم بودن لذت میبریم و درست لحظه ای که اصلا انتظارش را نداریم مطرح می شود.

این اتفاق آنقدر سریع می افتد که هیج زمانی برای فکر کردن نداریم و قبل از آنکه متوجه شویم متهم به فکر کردن به نامزد قبلیمان می شویم! این سوال روشی بسیار ظریف است تا به ما این پیام را برساند که ما حق داشتن افکار خصوصی را نداریم.

به موارد بالا می توان اینها را هم اضافه کرد:

سالگرد گرفتن برای هر چیز کوچکی
چرا خانم ها هر اتفاق کوچکی در زندگی را به بهانه ای برای گرفتن هدیه تبدیل می کنند. ما آقایان بعد از یک روز کاری عادی و کاملا خسته با تصور فقط یک شام ساده به منزل می آییم. اما صحنه ای را که با آن مواجه می شویم ما را شوکه میکند. چه کار غلطی انجام داده ایم؟ آیا تولدش است؟ آیا تولد خودم است؟ نخیر، امروز سالگرد روزی است که برای اولین بار به یکدیگر نگاه کردیم. خانم های عزیز لطفا دست بردارید. ما همینکه توانستیم روزهای قرارمان را به یاد داشته باشیم کلی هنر کرده ایم.

گفتن جمله “خوبم” وقتی که ناراحت هستید.
همسرم در حالیکه من در حال تماشای فوتبال بودم جلوی تلویزیون ایستاده بود و به همین دلیل کمی بحثمان شد. از آن پس هرگونه مشکلی را که فکرش را بکنید به یادش آمده است. پرسیدم: خوبی؟ اما او همان جمله منفعل-تهاجمی که معمولا با یک سکوت همراه می شود را گفت: خوبم! اگر از چیزی ناراحت هستید آن را مستقیم بیان کنید تا ما هم بتوانیم آن را حل کنیم. البته راه بهتری هم وجود دارد: لطفا مشکلات را یکی یکی بازگو نکرده و بگذارید ما فوتبالمان را تماشا کنیم!

بیش از حد بیمار بودن شما
در مراسم ختم، مراسم عروسی، به خاطر فیلم های شاد و غمگین گریه می کنید. ما مردها نمی دانیم در زمانیکه شما تمام پیراهن زیبا و اطو شده ما را با اشکهای خود خیس می کنید، چه کاری می توانیم انجام دهیم. اصلا این همه اشک را از کجا می آورید؟ به عقیده ما مردها، خانم ها می توانند در سال یک روز مخصوص گریه کردن داشته باشند. آنها میتوانند در این روز دور هم جمع شده و تمام ۲۴ ساعت را گریه کنند تا برای ۳۶۴ روز باقیمانده نرمال رفتار کنند.

مداوم صحبت کردن
ما مردها شنیده ایم که خانمها روزانه حدود ۲۰هزار کلمه صحبت می کنند. خوب برای ما قابل درک است که این وظیفه روزانه باید حتما انجام شود. اما چرا همیشه در بدترین زمان ممکن این کار را میکنید؟ مثلا همسر من، درتمام طول آن مهمانی خانوادگی که واقعا باید صحبت می کرد و آن سکوت اذیت کننده را می شکست ساکت بود و درست زمانیکه من و دوستانم در میانه یک بازی بسیار هیجان انگیز بودیم شروع به تعریف کردن از نحوه نشستن گربه همسایه کنار بوته گل رز کرد!

عذاب آورترین قسمت ماجرا اینجا بود که او داشت به طور مفصل راجع به صاحب گربه که در سوپرمارکت سر خیابان مشغول به کار بود صحبت می کرد. خانم های عزیز، لطفا زمان مناسب برای صحبت کردن را تشخیص دهید و لطفا فقط اصل کلام را بیان کنید.

ادامه مطلب / دانلود

مجتبی و ندا تنها سه سال در کنار یگدیگر زندگی کرده‌اند و هردو برای جدایی از یکدیگر یا به قول ندا، خلاص شدن از شر همدیگر درصدد طلاق هستند. ندا می‌گوید: دیگر تحمل این زندگی را ندارم، وقتی مجتبی را دوست داشتم در مورد مشکلاتم با خانواده‌اش و دخالت‌های آن‌ها با او حرف می‌زدم اما حالا نه تنها حرف مشترکی با همدیگر نداریم، بلکه سایه یکدیگر را هم با تیر می‌زنیم.

مجتبی هم دیگر تنها با دوستانش خوش است، شب‌ها دیر به منزل می‌آید، تنها می‌خوابد و شام را هم بیرون با دوستانش می‌خورد، تحمل این زندگی برای هردوی ما سخت شده است، مهرم حلال، جانم آزاد…

این تنها گوشه‌ای از درد دل‌های ندا بود، مجتبی هم با شنیدن این حرف‌ها سکوت کرد و تلخ، خندید…

جدایی تنها به معنای حک شدن مهر طلاق در شناسنامه زن و شوهر نیست.گاهی دو نفر سال‌ها زیر یک سقف زندگی می‌کنند اما در حقیقت از یکدیگر جدا هستند؛ هیچ احساس، محبت و عاطفه‌ای بین آنها حکمفرما نیست، و به دلایل مختلف ترجیح می‌دهند به صورت قانونی از یکدیگر طلاق نگیرند.

این دلایل هم می تواند نوع های مختلفی داشته باشد. دل نکندن از فرزند، ترس از آبرو، وابستگی مالی به همسر یا واهمه از واکنش های خانواده و اجتماع از دلایلی است که برخی زوج ها ترجیح می دهند از همدیگر طلاق قانونی نگیرند و به اجبار با یکدیگر زیر یک سقف زندگی کنند. طلاق عاطفی حادثه ای فوری و آنی نیست که در یک روز یا چند هفته اتفاق بیفتد، بلکه معمولا طلاق های عاطفی محصول فرآیندهای طولانی مدت هستند؛ فرآیندی که در آن زوج ها بتدریج زمان از یکدیگر فاصله می گیرند، حرف های یکدیگر را نمی فهمند و مهر و اعتماد بین آنها رفته رفته کمرنگ می شود.

مدیریت نکردن مشکلات مالی

مشکلات مالی شوخی بردار نیست و هر خانواده ای ممکن است روزگاری در تنگنای مالی قرار بگیرد، اما برخی زوج ها هستند که در مواجهه با فشارهای مالی سخت، مشکلات را سر یکدیگر خالی می کنند و با بداخلاقی و جهنم کردن زندگی مشترک، مشکلات مالی زندگی زناشویی را فرافکنی می کنند.

این اتفاق را باید محصول مدیریت نکردن مشکلات مالی دانست، زیرا بسیاری از زوج ها را می توان یافت که باوجود مشکلات مالی زیاد، تلاش می کنند با همکاری یکدیگر، این مشکلات را حل کنند و پای دغدغه بی پولی را به زندگی مشترکشان نکشانند.

بی اعتمادی، بی مهری می آورد

هیجان، صمیمیت و تعهد را سه ضلع دوست داشتن صادقانه می دانند که این مولفه ها باید در زندگی مشترک جاری باشد. زمانی که تعهد به همسر رنگ ببازد و دروغ و خیانت به زندگی مشترک سرک بکشد، بدیهی است صمیمیت هم از آن زندگی رخت برمی بندد.

هیجان، شور و اشتیاق برای زندگی مشترک هم بدون تعهد و صمیمیت امکان پذیر نیست و می بینیم وقتی بی اعتمادی مثل موریانه به جان زندگی مشترک افتاد، راه برای طلاق عاطفی هموارتر می شود.

وقتی زندگی مشترک، در رتبه دوم قرار می گیرد

کم نیستند زنان و مردان شاغلی که از صبح تا شب کار می کنند تا درآمد بیشتری داشته باشند و کمترین زمان ممکن را با همسرشان می گذرانند.

حتی در مواردی می بینیم توجه به فرزندان برای والدین در درجه اهمیت بالاتری از زندگی زناشویی قرار می گیرد یا خانواده پدری مهم تر از زندگی مشترک می شود.

برای این گونه زنان و مردان که شغل، فرزند یا خانواده پدری در اولویت است و زندگی مشترک در رتبه دوم قرار می گیرد، احتمال طلاق عاطفی بیشتر است. البته اهمیت شغل، فرزند و خانواده پدری بر کسی پوشیده نیست، ولی وقتی اهمیت زندگی مشترک در رتبه های دوم و سوم قرار بگیرد، نباید توقع داشت که آن زندگی زناشویی از گرمای دوست داشتن لبریز باشد.

همچنین مشکلات جنسی، مراجعه نکردن به مشاوره های خانواده، دخالت مکرر خانواده ها در زندگی مشترک زوج ها و یاد نگرفتن مهارت های زندگی مشترک از عوامل دیگری است که در صورت تکرار طولانی مدت، می تواند طلاق عاطفی و حتی گاه طلاق رسمی را به زندگی مشترک تحمیل کند.

زندگی زناشویی

زن و مردی که باهم پیمان زناشویی می‌بندند، قرار است تمام نیازهای یکدیگر را به بهترین شکل برطرف کنند. شما قرار است تنها شریک جنسی همسرتان باشید و او هم همین طور. اگر برای این رابطه برنامه مشخصی نداشته باشید، تکراری و از روی اجبار عمل کنید، خیلی زود از کیفیت و کمیت آن کم خواهد شد و این موضوع خود علتی برای دور شدن شما از هم می‌شود.

حرف‌هایی مثل نمی‌خواهم همسرم مرا برای این رابطه بخواهد ”‹یا دوست داشتن ما والاتر از این رابطه است، تنها خودتان را گول می‌زند. در دنیای پرجاذبه امروز، زن و مردی می‌توانند همسر خوبی باشند که بهترین شریک جنسی ممکن برای همسرشان شوند.

دنیای کلمات و خط قرمزهایش

تو آنقدر بی‌مسئولیتی که نمی‌دانم چرا با تو ازدواج کردم؟ در آینه به خودت نگاه کرده‌ای؟ چرا مثل زن‌های امروزی نیستی؟ همان بهتر که صبح زود از خانه بروی و دیر وقت برگردی، حضور تو فقط کار مرا زیادتر می‌کند……

نه اشتباه نکنید اینها جملات یک نمایشنامه کمدی نیست بلکه مکالماتی است که در خیلی از خانواده‌ها، عادی شده است.

برخی همسران وقتی مدتی از ازدواجشان می‌گذرد و با هم خودمانی می‌شوند، فکر می‌کنند هرچیزی که به ذهنشان رسید را به هر نحوی که بخواهند باید ابراز کنند. اما از این موضوع غافلند که حرف‌های خیلی ساده که گاهی در وسط دعوا و بدون منظور بیان می‌شود، می‌تواند قلب طرف مقابل را جریحه‌دار کند و اثر آن برای همیشه بماند.

بسیاری از سرد شدن‌ها و دور شدن‌های زناشویی به این علت است که دو نفر نمی‌دانند هر حرف آنها می‌تواند چه تاثیری بر زندگی‌شان داشته باشد. کلماتی چون دوستت دارم، عزیزم، تو زیباترینی مرد رویاهای منی مثل شارژر زندگی عمل می‌کنند اما توهین، ناسزا و کلمات نامناسب مانند بمبی تمام داشته‌های عاطفی زن و شوهر را دود کرده و بین‌شان فاصله می‌اندازد.

روابط خارج از خانه، یک تهدید جدی

یک جمله معروف است که می‌گوید: هرچه روابط خارج از خانه با جنس مخالف گرم‌تر شود، روابط داخل خانه سردتر می‌شود.

روابط خارج از خانه با جنس مخالف یعنی چه؟ یعنی همان ارتباط ساده با همکارتان که ممکن است به نظر شما خیلی عادی بیاید و مدعی باشید بسیار پاک و دوستانه است اما به مرور صمیمیت ایجاد شده، ناخودآگاه در صمیمیت شما با همسرتان تاثیر خواهد گذاشت.

برخی به بهانه روشنفکری و به روز بودن، می‌گویند روابط زن و مرد می‌تواند در اوج صمیمیت و نزدیکی، پاک بماند. به بهانه‌های مختلف ساعت‌ها با هم به صورت حضوری، تلفنی و اینترنتی در ارتباط هستند و فراموش می‌کنند قصه زن و مرد، داستان آتش و پنبه است.

آمار و ارقام می‌گویند، بیشتر آنها که در دریا غرق می‌شوند، شناگران ماهر هستند. کسانی که بیش از حد به خودشان و تواناییشان اعتماد دارند، وقتی تن به آب می‌زنند، فکر غرق شدن هم نمی‌کنند به همین دلیل بی‌محابا جلو می‌روند و هر چه به آنها بگویی: بیشتر این جلو نرو، می‌گویند: حواسم هست! اما غافل از این که دریا هزاران بازی پنهان دارد. این موضوع شبیه روابط با جنس مخالف خارج از خانه است.

ارتباط صمیمانه خارج از چارچوب یکی از بزرگ‌ترین آفت‌هایش این است که رنگ و جلای رابطه با همسرت را کم می‌کند. علتش هم معلوم است. وقتی در خانه با همسر خود رابطه دارید، به علت صمیمیت و زندگی روزمره و مشکلات آن، طبیعی است که دلخوری، اختلاف یا بی‌توجهی پیش می‌آید. رابطه‌های خارج از خانه همیشه به نوعی ساختگی و همراه با بار هیجانی حباب‌وار خواهد بود به همین علت وقتی در کنار هم قرار می‌گیرید، ناخود آگاه احساس می‌کنید، شریک خانگی مشکلی دارد که رابطه با او همیشه با خنده و حرف‌های قشنگ همراه نیست. روزبه روز از او فاصله می‌گیرید و دورتر می‌شوید.

عواقب بی چون و چرای طلاق عاطفی

بدیهی ترین نتیجه ای که می توان از طلاق عاطفی گرفت، طلاق رسمی است؛ یعنی یک زوج پس از چند سال تحمل همدیگر به پایان خط می رسند و دیگر به طور رسمی و قانونی از هم جدا می شوند اما این فقط بخشی از عوارض طلاق عاطفی است. سه نوع مشکل اصلی در کمین مردان و زنانی است که به اجبار با یکدیگر زندگی مشترک دارند و به اکراه زیر یک سقف زندگی می کنند.

مشکلات پزشکی، مشکلات روانشناختی روابط خارج از چارچوب خانواده، اصلی ترین مشکلاتی است که به گفته این روان شناس می تواند از عواقب طلاق ذهنی ناشی شود.

اعتیاد، خودکشی و وسواس هم از دیگر عوارضی است که غفاری آن را از عواقب طلاق ذهنی در بین برخی زوج ها می داند که البته این عوارض فقط احتمالی است و به این معنی نیست که همه زوج ها کارشان به این اوضاع کشیده می شود.

ادامه مطلب / دانلود

سه موضوع است که گفتن آنها هنگام مشاجره، مرد را بشدت عصبانی می‌کند. این حرف‌ها باعث می‌شود همسرتان بکلی از نظر عاطفی از شما فاصله بگیرد و کناره‌گیری کند.

این موضوعات آتشین عبارتند از:

1- هر چیزی که حاکی از این باشد که او توانایی اداره کردن خانواده اش را ندارد:

«اگر پول بیشتری داشتی و درآمدت بیشتر بود لازم نبود این همه قسط روی قسط بگذاریم و همیشه بدهکار باشیم.»

2- هر چیزی که حکایت از این داشته باشد او به خانواده اش علاقه ندارد یا بی توجه است:

«تمام روز سرت به کار خودت است. من و بچه ها اصلا نمی بینیمت، بیشتر وقتت را صرف کارهات می کنی تا خانواده ات.»

3- هر چیزی که او را متهم به کم کاری در انجام کارهای خانه می کند:

«چرا در کارهای خانه کمک نمی کنی؟ همه انرژی ات را صرف کارهای خودت می کنی و…»

مردها با شنیدن این انتقادها بشدت از کوره در می روند، به این دلیل که این انتقادها نیاز ناخودآگاه و زیربنایی آنها به موفقیت در هر یک از این سه زمینه را هدف گیری می کند. بنابراین اگر همسرتان در خانه باعث رنجش شماست، از کارهای او انتقاد نکنید، بلکه اگر می خواهید قلب او را تصرف کنید به این نکات توجه کنید:

اگر توانایی او را به عنوان نان آور خانواده مورد انتقاد قرار دهید، احساس ضعیف بودن خواهد کرد.

توجه داشته باشید منظور این نیست که برای رفتار یا واکنش های ضعیف و غیرمسئولانه همسرتان عذر تراشی و بهانه جویی کنیم و نمی خواهیم بگوییم در مقابل تمایلات غیرمنطقی او تسلیم شوید، بلکه کاملا برعکس.

شما این توانایی را دارید که در این زمینه ها تغییر اساسی در همسرتان ایجاد کنید. شما می توانید با تائید و حمایت از تلاش های سخت او، به وی کمک کنید تا موفق تر شود یا مدام از او انتقاد کنید و غر بزنید و باعث شوید در گوشه ای بنشیند و سر به گریبان ببرد.

پس به جای این حرف ها چه می توانید به او بگویید؟ شما این توانایی را دارید که به او کمک کنید تا خود را بازسازی کند و می توانید حرف هایی بزنید که شما را بهتر به نتیجه ای که می خواهید برساند.

3 چیز که می توانید به او بگویید تا موفق تر باشد

تلاش او را برای تامین مخارج خانواده تحسین کنید:

« از این که برای تامین مخارج زندگی تلاش می کنی متشکرم. دوست دارم فکر کنیم و راهی پیدا کنیم تا درآمد خانواده بیشتر شود، در عین حال می توانیم به دنبال راه هایی بگردیم که هزینه های زندگی کمتر شود.»

به جایگاه او به عنوان عضوی از خانواده احترام بگذارید. «می دانم که هر روز مدت زیادی باید سر کار باشی، من و بچه ها هم احتیاج داریم بیشتر تو را ببینیم، چون دلمان برایت تنگ می شود. چه کار می توانیم بکنیم تا شرایط بهتری ایجاد کنیم و همه ما به آنچه می خواهیم برسیم؟»

سهم او را در انجام کارهای خانه یادآوری کنید. «می دانم که در خارج از خانه سخت درگیری و از صبح تا شب کار می کنی، اما کار من هم زیاد است و بنابراین احتیاج دارم گاهی در کارهای خانه به من کمک کنی.»

وقتی حرف نمی زند چه کنم؟

چرا مردها وقتی ناراحتند حرف نمی زنند؟ برای بسیاری از زنان سکوت مرد تردید آمیز و ترسناک تر از داد و فریاد اوست. همین رفتار عجیب مرد است که باعث می شود از خودتان بپرسید: «آیا از دست من عصبانی است، آیا دیگر مرا دوست ندارد؟»تا پیش از این فکر می کردم زنان بیش از حد نسبت به سکوت مردها و بویژه شوهرانشان حساسیت به خرج می دهند. من می توانستم بفهمم سکوت دوستم چه معنی ای دارد و فکر می کردم علت سکوت مردها برای زنان هم روشن است. خوشبختانه بعد از ازدواج متوجه شدم ​ بیشتر زنان واقعا نمی دانند مرد وقتی سکوت می کند چه افکاری در سر دارد. در اینجا می خواهیم دو دلیل اصلی از سکوت مردها و کنار کشیدن عاطفی آنان را بازگو کنید:

1- او نمی داند چه چیز اشتباهی رخ داده است؛ گرچه ممکن است عجیب به نظر آید، اما در بیشتر موارد مردها واقعا نمی دانند چه چیزی اذیتشان می کند و باعث رنجش آنان شده است. این حالت بویژه وقتی پیش می آید که آنها تحت استرس فراوانی قرار دارند و مشکلات از هر طرف آنها را احاطه کرده است. فقط یک مورد خاص نیست که آنها را رنج می دهد بلکه مجموعه ای از مشکلات فکر آنها را به خود مشغول داشته و آزارشان می دهد: رئیس اداره بنای بدخلقی گذاشته است، حساب بانکی شان این ماه کمتر از مقداری است که انتظار داشتند و شما (زن تحسین برانگیز زندگی او) به او یادآوری می کنید که نسبت به شما بی توجه است. می بینید، ده ها دلیل مختلف برای گیج شدن مرد وجود دارد. من فقط به سه مورد از آنها اشاره کردم. اگر هر یک از اینها دلیل سکوت او باشد، به این معنی است که احساس می کند نیاز دارد روی مشکلاتش تمرکز کند تا اوضاع بهتر شود، اما نمی داند چگونه. ممکن است صحبت کردن درباره این مشکلات احساس بهتری به او بدهد، اما حال اغلب مردها بهتر نخواهد شد، مگر این که ببینند شرایط واقعا تغییر کرده است.

2- از دست شما عصبانی است و می خواهد تنبیه تان کند: اغلب مردان می دانند که طردکردن زن هنگام عصبانیت بسیار آسان تر از صحبت کردن با اوست. این کار کاملا بچگانه و ناجوانمردانه و پست است، اما بسیاری از مردها این کار را انجام می دهند.

چه کار باید بکنید؟

وقتی متوجه شدید همسرتان ساکت است، از او بپرسید چه اتفاقی افتاده است. اگر گفت: «هیچ»، یک بار دیگر از او سوال کنید، اگر باز هم ساکت ماند و تمایلی برای گفت وگو از خود نشان نداد، کاری که باید انجام دهید این است: نوشیدنی مورد علاقه او را برایش بیاورید و بگویید: «اگر با من کاری داشتی من در اتاق کناری یا در آشپزخانه هستم» و او را تنها بگذارید.

ادامه مطلب / دانلود

---

این تخیلات بعد از ازدواج بیرون می‌آیند. اما متخصصین عقیده دارند که تخیلات مربوط به کارهایی که همسرتان باید و نباید انجام دهد، خطرناک هستند. اگر همسرتان را با یک استاندارد غیرممکن مقایسه ‌کنید، اگر نتواند ذهن شما را خوانده و آسیب‌های کودکی شما را التیام بخشیده و به طرز جادویی زندگی رویایی برای شما بسازد، ناامید و دلسرد خواهید شد.

وقتی زوجی هنوز دلباخته هم هستند، نیاز به چیز زیادی ندارند چون هنوز از آن عشق و دلباختگی اولیه لذت می‌برند. توقعتان خیلی کم است، احساسی عالی دارید و زمان زیادی را برای خشنود کردن همدیگر صرف می‌کنید. اما هرچه رابطه عمیق‌تر می‌شود، توقعات و انتظارات تغییر می‌کنند. و زمانی که آن نیازها برآورده نشوند، دیگر کاری از دست همسرتان برای خشنود کردن شما برنخواهد آمد و همه چیز آزاردهنده به نظر خواهد رسید. هر خستگی و دل زدگی ثابت می‌‌کند که رابطه‌تان درست نبوده و برای هم ساخته نشده‌اید. دعواها و مشاجره‌ها شروع می‌شوند و این مشاجرات بر سر موضوعات اصلی که اذیتتان می‌کند نیست.

دلیل آن معمولاً این است که خودتان هم نمی‌فهمید که موضوعات و مشکلات اصلی چه هستند، یا از به زبان آوردن آنها واهمه دارید. اولین قدمتان؟ باید انتظارات و توقعات خودتان درمورد ازدواج را آشکار کنید مجموعه‌ای از اعتقادات شوکه‌کننده، گاهی مسخره و خنده‌دار و معمولاً آسیب‌پذیر. از اینکه آماده کردن صبحانه صبح با کدامتان باشد گرفته تا زمانی که می‌خواهید بچه‌دار شوید، از اینکه در چه چیزهایی سرمایه‌گذاری کنید تا اینکه چند وقت یکبار رابطه‌جنسی داشته باشید، از اینکه همسرتان درمورد مدل موی جدیدتان چه باید بگوید تا اینکه صبحها چطور به هم صبح‌ بخیر بگویید.

در ذیل به سخنان مقام معظم رهبری در مورد سازش در زندگی اشاره شده:

“سعی شما این باشد که در تمام دوران زندگی، به خصوص سالهای اول، این چهار پنج سال اوّل، با هم سازگاری داشته باشید. این طور نباشد که  یکی اندکی ناسازگاری نشان داد، آن دیگری هم حتماً در مقابل او ناسازگاری نشان بدهد. نه! هر دو با هم سازگاری نشان بدهید و اگر دیدید همسرتان ناسازگاری کرد، شما سازگاری نشان دهید.این جا از آن جاهایی است که سازش و کوتاه آمدن خوب است.

معنای سازگاری چیست؟ معنایش این است که زن ببیند این مرد، درست ایده آل اوست تا با او سازگار باشد؟ یا مرد ببیند که این زن، کاملاً ایده آل اوست و همان فرد مطلوب عالی است، تا با او سازگاری داشته باشد؟ اگریک ذره این گوشه یا آن گوشه اش کج بود، قبول نیست. معنای سازگاری این است ؟ نه! اگر سازگاری این باشد که این خودش به طور طبیعی انجام می گیرد و اراده ی شما را نمی خواهد.

اینکه می گویند شما سازگار باشید، یعنی شما با هر وضعیتی که هست و پیش آمده بسازید. معنای سازگاری این است: یعنی چیزهایی در زندگی پیش می آید. خب دو نفرند با هم تا حالا آشنایی نداشتند، زندگی نکردند، ممکن است فرهنگشان دو تا باشد. ممکن است عاداتشان دو تا باشد. اول ممکن است یک ناسازگاری هایی ببینند، حالا اول ازدواج که نه آدم هیچ متوجّه نیست. بعد از یک خرده که گذشت، ممکن است یک ناسازگاری هایی حس کند، آیا باید این جا از هم سرد شوند و بگویند: این مرد یا این زن دیگر به درد من نمی خورد؟! نه! شما باید خودتان را با این مسأله تطبیق دهید. اگر چنانچه قابل اصلاح است، اصلاحش کنید و اگر دیدید نه، کاری اش نمی شود کرد، خب با او بسازید.

سازش کاری در محیط خانواده جزء واجبات است. نبایستی زن و شوهر تصمیم بگیرند که خودشان هرچه گفتند همان شود. آنچه خودشان می پسندند و آنچه راحتی آنها را تأمین می کند همان بشود.نه، این طور نباید باشد. باید بنا داشته باشند که باهم سازگاری کننند. این سازگاری لازم است. اگر دیدید مقصود شما تأمین نمی شود مگر با کوتاه آمدن، کوتاه بیایید.

سازگاری در زندگی، اساس بقای زندگی است و همین است که محبت می آفریند. همین است که موجب برکات الهی می شود. همین است که دلها را به هم نزدیک کرده و پیوندها را مستحکم می کند. “

در هر مرحله از زندگی زناشویی ممکن است انتظارات جدیدی به وجود آید، مثل اینکه کی خانه بخرید، کی به اتفاق هم در باغچه گل کاری کنید، کی بچه‌دار شوید، چطور با یک بیماری حاد کنار بیایید، در زمان سختی‌های اقتصادی چه برخوردی داشته باشید و یا حتی رفتارتان در زمان میانسالی. اگر الان مهارت لازم برای کشف انتظاراتتان را به دست آورید، به شما کمک می‌کند کشف کنید در هر مرحله از زندگی واقعاً چه در ذهنتان می‌گذرد.

اشتباه متوجه منظورمان نشوید. همه توقعات و انتظارات غیرواقع بینانه نیستند. نیازی هم نیست که انتظاراتتان را نادیده بگیرید. وقتی کنترل توقعاتتان را به دست گرفتید و همسرتان هم همین کار را کرد، می توانید لیست انتظاراتتان را با هم مقایسه کنید. برای شناختن بهتر همدیگر، درمورد هر کدام با هم صحبت کنید.

تصمیم بگیرید که کدام یک از انتظارات همدیگر را می‌توانید برآورده کنید. خیلی مهم است که برای خوشنودی همسرتان تلاش کنید، حتی اگر دیدگاه خودتان درمورد یک ازدواج موفق آنگونه نباشد. و از سایر انتظارات بعنوان یک نقطه شروع برای کشف و رشد فردی استفاده کنید: شاید از همسرتان انتظار داشته‌اید که یک هیجان جدید وارد زندگیتان کند اما توقعاتتان برآورده نشده است. خودتان فعالیت‌هایی که دوست دارید را دنبال کنید: صخره‌نوردی؟ اسکیت؟

نکاتی مثبت

انتظارات خود و همسرتان را بپذیرید. این امیدها و آرزوها و حتی بایدها، نشانه نیازهای عمیق شماست. ازدواج شما قادر به برآورده کردن همه آنها نیست اما نادیده گرفتن آنها هم باعث می‌شود هر دوی شما احساس ناامیدی، تنهایی و خشم کنید.

چیزهایی از همسرتان بخواهید که واقع بینانه باشند. احتمالاً همسرتان نمی‌تواند هر روز صبح صبحانه را آماده کرده و در تختتان بیاورد، روزی سه بار از ظاهر شما تعریف و تمجید کند یا هیچوقت دعوایی شروع نکند. اما می‌تواند زمان بیشتری برای درست کردن غذا و گذراندن وقت با شما صرف کند. توافق درمورد برخی توقعات واقع بینانه احساس موفقیت و رضایت را در هر دوی شما ایجاد خواهد کرد.

ببینید چه کاری از دست خودتان برمی‌آید

برای چیزی که نمی‌توانید داشته باشید افسوس نخورید. یکی از سخت‌ترین کارها در ازدواج قبول کردن این است که بعضی از موارد لیست بایدهایتان هیچوقت توسط همسرتان اجرا نخواهد شد. بخاطر اینکه او کامل نیست و دلیلی هم ندارد که شاهزاده قصه‌ شما باشد. وقتی چیزی را واقعاً می‌خواهید که می‌دانید قرار نیست به دست بیاورید، می‌توانید ناراحت یا عصبانی شوید و یا کاری را بکنید که همه زن و شوهرها بعد از گذشت چند سال از ازدواجشان می‌کنند: افسوس چیزهایی را بخورید که به خاطر تعهد ازدواج نتوانستید به دست آورید. قبول کردن ازدواج و همسرتان باوجود ناکاملی آنها، تمرینی درازمدت است که برای یک رابطه سالم و خوشبخت ضروری است.

از ناامیدی بعنوان نشانه‌ای از انتظارات ناخودآگاه استفاده کنید. وقتی در زندگی زناشویی خود و از دست همسرتان ناامید و دلسرد شدید، کمی مکث کرده و به آن توقعتان فکر کنید. این کار باعث می‌شود درمورد انتظاراتتان هوشیاری و آگاهی به دست آورید که اعمال و رفتارهایتان را هدایت می‌کند. آیا توقعتان منطقی بوده است؟ آیا بهتر نیست خودتان آن را برآورده کنید؟

مراقب توقعاتی که از خودتان دارید باشید. بااینکه بسیاری از زوج‌های تازه ازدواج‌کرده ناخودآگاه از خود انتظار دارند که زندگیشان به اندازه زندگی والدینشان خوب و کامل باشد. درمورد کلیشه‌های فرهنگی جامعه از همسر ایده آل نیر همینطور است.

ادامه مطلب / دانلود

ام گری نیومن به عنوان یک روان درمانگر که برای نوشتن کتابش در مورد عشق با بیش از ۵۰۰ نفر افراد با وفا و خیانتکار مصاحبه کرده است، جوابش به این پرسش مثبت است. افرادی که کمترین میزان انحراف را داشتند این چهار اصل را رعایت می کردند:

روزانه حداقل نیم ساعت را با همسر خود می گذراندند. نیومن میگوید: ممکن است که این کار فقط کنار هم نشستن روی مبل و تماشای تلویزیون باشد. این حداقل زمانی است که شادترین زوج ها با هم می گذرانند.

نقش مشوق را ایفا می کنند. مردان خیانتکار مکررا گفته بودند که فکر می کردند که هرگز نمی توانند موفق شوند. بنابراین وقتی شریک شما کار اشتباهی می کند داد و بیداد راه نیندازید. به خاطر چیزهای کوچک از او تشکر کنید درنتیجه او حس خواهد کرد که قهرمان زندگی شماست.

خود را مجبور به شنیدن کنید. شکایت اصلی زنان بی وفا این بود که شوهرانشان به آنها گوش نمی دهند. مردان مهارت کمی در گوش دادن دارند . بنابراین این به شوهر خود بگویید: من فقط به پنج دقیقه زمان برای حرف زدن نیاز دارم و نه به نصیحت شنیدن. بنابراین او فقط روی شنیدن تمرکز می کند و نه حل مشکل.

واقعا به عصبانیت تان توجه کنید. نا موفق ترین زوج ها اغلب آنقدر بحث می کنند تا انرژی شان تمام می شود و سپس همان موضوعات بعد از گذشت دو هفته دوباره باعث جنجال می شود. البته موفق ترین زوج ها هم بحث می کنند اما سعی میکنند روش درستی پیدا کنند که در آینده از بحث در مورد آن موضوع دوری کنند.

ادامه مطلب / دانلود

ارتباط عمیق و اعتماد زیاد، کلید یک زندگی موفق است. برای رسیدن به این امر، لازم است که زن و شوهر با هم به راستی و درستی رفتار کنند؛ اما!

در زندگی زناشویی هم، مثل همه موارد دیگر، بی شک راست باید گفت و جز راست نباید گفت. این درست؛ اما هر راست را باید گفت؟

برخی روان شناسان معتقدند، زن باید از برخی از سخنان راست که شوهرش را آزرده خاطر می کند بپرهیزد. ۴ مورد از این راست های شوهر آزار بدین قرار است:

1- فلانی که اومده بود خواستگاریم خیلی مهربون بود. هر عاقلی می گوید، حرف شما درست است؛ چون هر آدمی حسنی دارد؛ اما زخم این سخن در وجود شوهر شما التیام ناپذیر است.

2- بدم میاد ازت. طبیعی است که هر رابطه ای پست و بلند دارد، اما وقتی حالتان بد می شود، جملاتی از این قبیل فقط رابطه شما را برای مدتی خراب می کند و دیگر هیچ.

3- چکار داری؟ بیان گذشته، آن هم با جزئیات و موبه مو، آن هم برای آدم مو از ماست کش، کاری کشنده است؛ اما پنهان کردن گذشته و سانسور آن هم زندگی خراب کن!

4- از اون آبجی ات متنفرم. افکار منفی خود را درباره افراد برای خود نگه دارید. بخصوص اگر این افکار درباره دوستان یا بستگان شوهرتان باشد. سودی که ندارد هیچ، زندگیتان را هم تلخ نمی کند.

آری جز راست نباید گفت؛ اما هر راست هم نباید گفت.

 

ادامه مطلب / دانلود

خانم ها! راست بگویید: وقتی زندگی زناشویی شما کمی یکنواخت و ملال آور می شود، به هر وسیله ای متوسل نمی شوید تا همسرتان را به جنب و جوش بیشتر وادارید؟! در اینجا به چند مورد از اشتباهات خانم ها، در رابطه با زناشویی اشاره می کنیم.
1- یک زن نباید هیچ وقت آغاز کننده رابطه جنسی باشد!
قرن بیست و یکم است و مردها هنوز نگران نحوه رابطه جنسی با همسرانشان هستند. آنها می ترسند که از طرف زنان به سلطه گری متهم شوند. بنابراین خیلی با احتیاط رفتار می کنند. زنان پندارهای قدیمی را باید کنار بنهند و به صورت فعال با همسرانشان در رابطه زناشویی شرکت کنند. چه کسی گفته است که زنان میل جنسی کمتری دارند؟

 

2- زنان نگران این هستند که حین یک عمل جنسی در نظر همسرانشان چطور به نظر می آیند!
شما نگران این نباشید که در حین عمل جنسی، اگر فلان کار را بکنید، همسرتان درباره شما چه فکری می کند! بلکه در عوض به فکر این باشید که بیشترین لذت را ببرید و به اوج برسید. در این صورت حتما همسر خود را هم کاملا ارضا خواهید کرد. روی عمل زناشویی تمرکز کنید و از اول بخود وعده یک عشق بازی کامیاب را بدهید.

 

3- رابطه جنسی برای مردها یک امر گهگاهی و زود گذر است!
زنان این اشتباه را نکنند. برای بیشتر مردان رابطه جنسی بسیار مهم است. آن را کوچک نشمارید. تحقیقات نشان می دهند که بهترین و شیرین ترین رابطه زناشویی را زوج های قانونی دارند. همین تحقیقات نامناسب بودن و عدم رضایتمندی رابطه زناشویی زود گذر را تایید می کنند.
هیچگاه فکر نکنید که مردها از عواطف عشقی کمتری برخوردارند. این دو اشتباه بزرگ را از ذهن خود بزدایید. اول: زنان میل جنسی کمتری دارند. دوم: مردان زیاد عاطفی نیستند.

 

4- مرد ها همیشه برای عمل جنسی آمادگی دارند!
این فکر ممکن است برای یک جوان زیر بیست سال درست باشد، ولی درباره مردها صحت ندارد. گرفتاریهای شغلی و مشکلات گوناگون روزمره همه و بویژه مردها را خسته و فرسوده می کند و از نیروی آنها می کاهد.در نتیجه ممکن است بی حوصله و بی رمق بنظر برسند، بنابراین فکر نکنید که اگر الان نشد، وقت هست! سعی کنید هر وقت طرفین علاقمند بودید، این رابطه را برقرار کنید و به بعد موکول نسازید.
در واقع، زن ها می پندارند که خودشان همسرانشان را دوست دارند ولی هر وقت و همیشه مایل به برقراری رابطه زناشویی نیستند، اما وقتی مردی در برابر تمایل همسرش اظهار بی میلی می کند، می گوید: او مرا دوست ندارد! این پندار صحیح نیست.

 

5-مردها هیچ کمک و راهنمایی، لازم ندارند!
زنان باید با همسرانشان درباره چیزهای خوشایند و ناخوشایند شان، در حین رابطه جنسی، گفتگو کنند. اگر زنی نخواهد و مشارکت نکند، شوهر وی به تنهایی نمی تواند به او رضایت جنسی ببخشد. با آنکه خوشبختانه مردها بسیار علاقمند هستند که همسرانشان از رابطه جنسی با آنها لذت ببرند و ارضا بشوند، ولی با این حال خود زنان در رسیدن به اوج لذت جنسی، سهم بسیاری دارند و باید همسرانشان را، راهنمایی و مطلع بکنند.

 

6- وقتی مرد روش تازه ای پیشنهاد کرد با او ترشرویی کنید!
وقتی زن و شوهر مدتی با هم هستند، طبیعی است که دلشان تنوع و تغییر بخواهد. بنابراین اگر مردی به همسر خود چیزهای جدیدی پیشنهاد کرد، پاداش او نباید ناراحتی و اخم باشد! تقاضای مرد به معنای این نیست که دیگر از شما سیر شده است! شما با همدلی و دوستی پیشنهاد او را بررسی کنید. خواهید دید که هر چه شوهر شما نیاز دارد، در وجود شما پیدا خواهد کرد. گاهی اگر با تقاضایی نمی توانید موافقت کنید، با مهربانی و صمیمیت دلیلش را برای او توضیح دهید و یا از او بخواهید که به شما فرصت بیشتری دهد.

ادامه مطلب / دانلود