فونت جو

نتايج جستجو مطالب برچسب : دعوای زن و شوهر

اشتباهات رایج بعد از دعوای زن و شوهری

اشتباهات رایج بعد از دعوای زن و شوهری

گاهی اتفاقاتی که پس از دعوای زن و شوهری رخ می‌دهد از خود دعوا بدتر و آسیب‌زا‌تر است. رفتار یا کلامی که زن و شوهر پس از دعوا به هر دلیلی از خود نشان می‌دهند تعیین کننده مسیر دعوا و رسیدن به نتیجه‌ای است که یا مشکل‌گشا خواهد بود و یا به مشکلات اضافه می‌شود.

بنابراین زن و شوهر باید بتوانند دعوای خود را کنترل و مدیریت کرده و از طرفی پس از دعوا اجازه ندهند اختلافات و یا کشمکش ایجاد شده با رفتارهای غلط به تنش و بحران تبدیل شود.

قهر نکنید

درست است دعوای صورت گرفته اوقات شما را مکدر کرده و حال و حوصله درست و حسابی برای شما باقی نگذاشته است اما سکوت و بدتر از آن قهر شما باعث می‌شود اوضاع منفی به وجود آمده راکد بماند و

ادامه مطلب / دانلود

زندگی را با نمک زیاد شور نکنید!

زندگی را با نمک زیاد شور نکنید!

«دعوا نمک زندگی است!»، «زن و شوهر دعوا کنند، ابلهان (دور از جان شما!) باور کنند!» این جمله ها را تا به حال چند بار از زبان بزرگ ترهایتان شنیده اید؟ آیا شما به این حرف ها باور دارید؟ آیا واقعا دعواهای زن و شوهری کاملا طبیعی و بخشی از زندگی زناشویی هستند؟ برعکسش چطور؟ دور و برتان زوجی را سراغ دارید که در همه دورهمی ها با افتخار مدام بگویند: «ما که هیچ مشکلی با هم نداریم و سر همه چیز با هم توافق داریم»؟! به نظرتان می شود ۲ نفر کنار هم زندگی کنند و اصلا با هم اختلاف نداشته باشند؟

دعواکردن طبیعی است؟!

متاسفانه در جامعه تعابیری وجود دارد که می گوید دعوای بین زن و شوهر خیلی طبیعی است و دعوا در زندگی همه همسران وجود دارد و اگر زن و شوهری دعوا می کنند، کسی تصور نکند که مشکل جدی وجود دارد و خیلی طبیعی است و… اگر منظور از دعوا رفتارهای پرخاشگرانه است به معنای اینکه زن و شوهر حقوق یکدیگر را رعایت نکنند و هر کدام- زن یا مرد تفاوتی نمی کند- رفتاری می کنند که به یکدیگر آسیب اجتماعی، جسمی و… می زند، مسلما طبیعی نیست و نمی توان گفت «رفتارهای پرخاشگرانه بین زن و شوهر خیلی طبیعی است»!

به نظر من، بهتر است به جای اینکه بگوییم دعوای بین زن و شوهر طبیعی است، بگوییم «اختلاف بین زن و شوهر طبیعی است» به هر حال همه زن و شوهرها در برخی موارد با هم اختلاف نظر دارند و این اختلاف نظر گاهی به دلیل فراهم نبودن امکانات گفت و گو، ممکن است به تعارض تبدیل شود. گاهی این تعارض ها آنقدر جدی می شود که

ادامه مطلب / دانلود

به خاطر این موارد با همسرتان دعوا نکنید

به خاطر این موارد با همسرتان دعوا نکنید

مطمئنا هیچ کس از دعوا با شریک زندگی اش لذت نمی برد. در زندگی مشترک، موضوعات زیادی وجود دارد که موجب اختلاف نظر میان زوجین می شود اما برخی از آنها واقعا ارزش دعوا و نزاع را ندارد. اگر شما هم سر موضوعاتی که در اینجا به آنها اشاره کرده ایم، با همسرتان بگومگوی مدام دارید، همین حالا شیوه رفتارتان را تغییر دهید.

از او کاری خواسته اید اما هنوز انجام نشده است

حتما برای شما هم بارها پیش آمده که از همسرتان بخواهید تا کاری را انجام دهد اما پس از گذشت مدتی ببینید که او هنوز هیچ اقدامی نکرده است؟ به عنوان مثال از او خواسته اید که سطل زباله را بیرون بگذارد یا سر ساعت 9 کانال تلویزیون را تغییر دهد چون که شما می خواهید برنامه مورد علاقه تان را ببینید، اما او به هیچ کدام عمل نکرده است. مهم نیست. همه ما گاهی فراموش کار می شویم. مطمئنا برعکس این قضیه نیز اتفاق افتاده است و

ادامه مطلب / دانلود

در چه مواردی نباید با همسر خود دعوا کرد؟!

در چه مواردی نباید با همسر خود دعوا کرد؟!

یک سری تضادها و اختلافات فرهنگی بین زن و شوهر وجود دارد که باعث جرو بحث کردن میشود اما مواردی را میخوانید که نباید با همسر دعوا و بگو مگو کنید.

باید بدانید که زندگی مشترک همیشه روی پاشنه آرامش نمی چرخد و به هرحال گاهی اوقات جروبحث نیز به صورت چاشنی وارد زندگی می شود اما مسئله این است که اگر زن و مرد، مدیریتی روی هیجانات و احساسات خود نداشته باشند این چاشنی به یک معضل بزرگ تبدیل می شود.دلیل اصلی و عمده اختلافات و جروبحث های زناشویی را باید در اختلافات فرهنگی دانست و اینکه تعریف ارزش ها از دید هر کدام از زن و شوهرها متفاوت است.

عوامل دعوا با همسر

مطمئنا هیچ کس از دعوا با شریک زندگی اش لذت نمی برد. در زندگی مشترک، موضوعات زیادی وجود دارد که موجب اختلاف نظر میان زوجین می شود اما

ادامه مطلب / دانلود

برای حل دعواهای زناشویی این جمله را یاد بگیرید

برای حل دعواهای زناشویی این جمله را یاد بگیرید

هیچ از خود پرسیده‌اید که عامل پیدایش حل دعواهای زناشویی چیست؟ دست کم در نود و نه درصد موارد، بگو مگوها بر سر مسائل بی‌اهمیت و پیش پا افتاده‌ای رخ می دهد. در این مقاله یک جمله‌ی اعجاب‌انگیز برای حل دعواهای زناشویی به شما می آموزیم.

مواردی نظیر این مورد: علی کمی خسته‌تر از معمول به خانه باز‌می‌گردد، اعصابش هم به عللی خرد است. شام باب میلش نیست، برای همین ایراد می‌گیرد و

ادامه مطلب / دانلود

10 کار ممنوعه بعد از دعوای زن و شوهری

10 کار ممنوعه بعد از دعوای زن و شوهری

دعوا کردن با همسرتان کاملاً طبیعی و سالم است. شما دو آدم کاملاً جدا از هم هستید و گاهی اوقات ممکن است نظرات متفاوتی داشته باشید. اما چیزی که شاید متوجه آن نشوید این است که چیزهایی که بعد از دعوا به زبان می‌آورید، به همان اندازه حرف‌هایی که در لحظات داغ و آتشین عشق‌بازی می‌زنید، اهمیت دارند. اینجا ۱۰ واکنشی را عنوان می‌کنیم که بعد از دعوا به هیچ عنوان نباید از شما سر بزند، چه مشکلتان را حل کرده باشید و چه در حین و بین بخشش و گذشت باشید.

۱- سرد برخورد نکنید

اگر بعد از دعوا به کمی زمان و فضا نیاز دارید، هیچ اشکالی ندارد؛ فقط باید به او بگویید. یکی از بزرگترین اشتباهاتی که افراد بعد از دعوا مرتکب می‌شوند این است که زبانشان را می‌دوزند. اگر بعد از دعوا او را نادیده بگیرید، ممکن است تصور کند که

ادامه مطلب / دانلود

قوانین دعوای زن و شوهر‌ها

قوانین دعوای زن و شوهر‌ها

دانستن اصول قهر و آشتی یک مهارت است؛ مهارتی که در طی سال‌های زناشویی ایجاد می‌شود. اینکه چطور دعوا کنید که پس‌فردا روی آن را داشته باشید تا از همسرتان عذرخواهی کنید، بسیار مهم است! دعوای زناشویی مسلما با درگیری خیابانی ناشی از یک تصادف متفاوت است. پس مکالمه بین افراد در دعواهای مختلف فرق می‌کند به‌طوری که اگر اصول آن را ندانید، دعوای زناشویی که قرار است نمک زندگی‌تان باشد، زیادی به شوری خواهد زد!

برای اینکه با اصول دعوای زناشویی آشنا شویم سراغ سهیل رضایی، مدرس حوزه روانشناسی یونگ و مدیر انجمن بنیاد فرهنگ زندگی رفته‌ایم. رضایی می‌گوید: «به‌ندرت پیش می‌آید زوجی در فضای مشترک دچار تنش نشوند و اگر به خود و دیگری چنین قولی را بدهند خود به خود فضای زندگی را تحت فشاری آزاردهنده قرار می‌دهند. پس چه خوب که در دعوا قوانینی را رعایت کنیم که فضا متشنج و آزاردهنده نشود.»

سبک دعوای زن و شوهر با باقی دعواها متفاوت است

حتی در جنگ هم که تنش و درگیری در سطح ملی است به هر سبک و سیاقی نمی‌توان جنگید. مسلما در بسیاری از موارد نمی‌توان جلوی تنش را گرفت؛ فقط باید روش مواجهه درست با آن را بدانید. هیچ‌وقت نباید بین زن و شوهر چنین قسمی خورده شود که بیا ما هیچ‌وقت با هم دعوا نکنیم! مگر می‌شود؟! زن و

ادامه مطلب / دانلود

۱۰ اشتباه مخرب هنگام مشاجره با همسر

۱۰ اشتباه مخرب هنگام مشاجره با همسر

تحقیقات نشان می‌دهد که داشتن ارتباط خوب روابط را ارتقاء می‌بخشد، همچنین صمیمیت، اعتماد و حمایت بین طرفین را نیز بیشتر می‌کند. عکس این مسئله نیز صادق است: ارتباط بد صمیمیت را از بین برده، عدم اعتماد و اطمینان ایجاد می‌کند و حتی موجب تحقیر و اهانت بین دو طرف می‌شود. در زیر به چند نمونه از رفتارها و الگوهای ارتباطی ضعیف، منفی و حتی مخرب اشاره می‌کنیم که هر دعوا و مرافعه‌ای را بدتر می‌کند.

۱- اجتناب از دعوا به طور کل:

به جای صحبت کردن درمورد مشکلات در یک جو آرام و توام با احترام برخی افراد سعی می‌کنند هیچ چیز درمورد مشکلات و دلیل ناراحتی خود به طرف مقابل نگویند و

ادامه مطلب / دانلود

۵ نکته ای که باید هنگام جر و بحث با همسرتان رعایت کنید

۵ نکته ای که باید هنگام جر و بحث با همسرتان رعایت کنید

با ارزش‌ترین مهارت‌ها٬ مهارت‌های ارتباطی هستند که جلوی هر فاجعه بالقوه‌ای را می‌گیرند. هنگامی‌که مشاجرات به‌خوبی ساختاریافته باشند، مسائل واضح‌تر می‌شوند و یادگیری در مورد چگونگی برقراری ارتباط به شیوه‌ای صحیح٬ حسنی بسیار مهم می‌شود.

یک چیز خوب در مورد درگیری‌ها و مشاجرات این است که وقتی آن‌ها به‌درستی به کار گرفته شوند رابطه را تقویت می‌کنند. این فرایندی است که

ادامه مطلب / دانلود

رفتن روی اعصاب همسر ممنوع!

در بسیاری از موارد می خواهید با حرف زدن مسائل موجود را حل کنید ولی در آخر اختلاف شدیدتر شده و رنجش ها افزایش می یابد. بهتر است اگر با این مشکل رو به رو هستید، جملاتی که در این گونه مواقع میان شما و همسرتان رد و بدل می شود را بازنگری کنید.

ارتباط کلامی و صحبت کردن از اصلی ترین روش های برقرای ارتباط است. این ارتباط در زوجین یکی از اصلی ترین راههای برقراری یک رابطه صحیح و اصولی است. رعایت اصول صحیح کلامی و سخن گفتن می تواند زوجین را به سمت داشتن یک زندگی موفق تر هدایت کند اما بکار بردن بعضی از عبارت ها و دیالوگ ها در میان زوجین گاهی باعث به وجود آمدن فاصله هایی عمیق میان آنها می گردد. در حالی که زن و شوهر این تصور را ندارند که نوع برخورد و رفتار آنها آنقدر برای همسرشان آزار دهنده است که زخمی عمیق را در قلبشان ایجاد می کند. حال آنکه ارسال پیام هایی که در حین عصبانیت مخابره می کنید، نحوه نگاه کردن به چشمان، تن صدا، و حرکات دست می تواند چیزی فراتر از آنچه شما در نظر دارید را به همسرتان منتقل کند.

وظیفه ات را انجام بده

زمانی که دائماً به همسرتان تاکید می کنید باید وظیفه اش را انجام دهد و شرایط و اتفاقات رخ داده در پیرامونتان را مد نظر نمی گیرید. در واقع به همسرتان القاء خواهید کرد که احساسات و خواسته هایش برای شما بی اهمیت است و او باید به حرف شما گوش دهد و آنچه را که از نظر شما وظیفه او تلقی می گردد، بی چون و چرا انجام دهد. این نوع پیام بازخورد هایی همچون ایجاد حس رنجش، عصبانیت، حاضر جوابی و مقاومت را در همسر شما به وجود خواهد آورد.

تذکرات اخلاقی

در پاره ای از مواقع تا احساس می کنید، همسرتان خلاف ایده و نظر تان عمل کرده و

ادامه مطلب / دانلود

پیامدهای ویژه ازدواج با افراد لجباز و یکدنده

لجبازی و یکدندگی خصوصیتی آزاردهنده است که می تواند از کودکی همراه انسان باشد و در بزرگسالی نه تنها خانواده و دوستان را آزار دهد، بلکه زندگی مشترک را هم با مشکل جدی مواجه سازد. اگر نامزد لجباز و کله شقی دارید یا در دوره آشنایی به سر می برید و متوجه خصوصیت لجبازی در طرف مقابل شده اید، بهتر است این مطلب را بخوانید و بعد درباره ازدواجتان تصمیم بگیرید.

لجبازی یعنی چی؟
لجبازی قاتل زندگی مشترک شما و دردی است مزمن در روابط زناشویی. لجبازی یکی از رفتارهای ناسازگارانه است؛ یعنی پافشاری روی نظرات و عقیده‌های خود و مخالفت با نظرات و عقیده‌های دیگران که این مخالفت گاهی آگاهانه و گاهی ناآگاهانه است. اصولا لجبازی یک نوع رفتار و واکنش نامطلوب است که به صورت‌های مختلف خود را نشان می‌دهد از جمله آسیب رساندن به دیگران، ناسزا گفتن، گریه کردن و فریاد کشیدن، شکستن وسایل، آسیب‌رساندن به خود و دیگران.

لجبازها را چطور تشخیص دهیم؟
زود عصبانی می شود: فرد لجباز با کوچک‌ترین مخالفتی با خواسته‌هایش به شدت ناراحت و عصبانی می‌شود و شروع به ناسازگاری می‌کند.

دلیل‌تراشی می کند: یعنی برای تصمیم های خود، دلایل عجیب و غریب و بی اهمیت می آورد و اشتباهاتش را به گردن دیگران می اندازد.

فرافکنی می کند: او لجبازی خود را ندیده می گیرد و آن را به دیگران نسبت می دهد. مثلا می گوید: «تو داری لجبازی می کنی»، «تو من را مجبور به لجبازی می کنی» و…

بی قانون است: فرد لجباز کوچک‌ترین مقررات را زیرپا گذاشته و در مقابل آن بی‌اعتنایی می‌کند. قانون برای او تعریف شخصی دارد و هر جا به نفع خودش باشد آن را اجرا می کند.

زودرنج و حساس است:  او از اطرافیان توقع بیش از حد دارد با وجود ا ینکه خود را متعهد به انجام سخن دیگران نمی‌داند.

ارتباطات اجتماعی ضعیف دارد: بیشتر مواقع تنها بوده و نمی‌تواند ارتباط اجتماعی مناسبی برقرار کند. فرد لجباز دارای خلقی افسرده و مضطرب بوده و افکاری پریشان دارد.

اعتماد به نفس کمی دارد: در این افراد پایین بودن اعتماد‌به‌نفس و عدم خودباوری مثبت و پذیرفتن خود واقعی مشهود است هرچند او سعی می کند این واقعیت را کتمان کند.

اهل داد و قال است: فرد لجباز شلوغ کاری زیادی می کند و کینه توزی خود را در بوق و کرنا می کند.

  یکی از آثار منفی لجبازی،اختلاف زوجین می باشد

لجبازی خانوادگی
بدون تردید روحیات پدران و مادران در فرزندان اثر می‌گذارد. اگر در خانواده نامزدتان بقیه بچه ها هم لجباز هستند یا پدر و مادری لجباز وجود دارد، باید خیلی محتاط باشید. شما وارد خانواده ای خواهید شد که هرکس سر مواضع خود ایستاده و حاضر به درک عقاید دیگران نیست. و این یعنی یک جنگ تمام عیار و تمام ناشدنی.

زندگی با یک همسر لجباز
جر و بحث‌های زناشویی و اختلاف‌نظرهای همسران مسئله‌ای است که همه زوج‌ها آن را تجربه می‌کنند اما اهداف زوج‌ها با هم در این میان متفاوت است و گاهی خودشان از این موضوع آگاه نیستند. بعضی‌ها دوست دارند هرچه زودتر جر و بحث و بگو مگو را پایان دهند و دوباره آرامش را به رابطه خود بازگردانند و به هر چیزی برای به دست آوردن آرامش متوسل می‌شوند. بعضی‌ها نیز این بگومگوها را میدان جنگی تصور می‌کنند که باید پیروز آن شوند و اینها نیز به هر کاری برای پیروز شدن دست می‌زنند، این افراد با لجبازی تمام بحث را کش می‌دهند و نمی‌خواهند اشتباهات خود را بپذیرند و در برابر هر حرفی جوابی می‌دهند و در برابر هر عملی رفتاری از خود نشان خواهند داد.
یکی از آثار منفی لجبازی ، اختلاف زوجین می باشد که سلامت روان اعضای خانواده را تهدید می‌کند. فرد لجوج قدرت تصمیم‌گیری و استقلال فکری مناسبی ندارد و نمی‌خواهد خواسته‌های غیرمنطقی خود را کنار بگذارد. فرد لجباز به نظر دیگران احترام نمی‌گذارد و تنها خواسته خود را می‌بیند. افراد با لجبازی نمی‌توانند راه‌حل‌های مناسبی برای مسائل پیدا کنند و توجیه منطقی را نمی‌پذیرند. هنگام برخورد با مسئله‌ای، زن و مرد باید با لحن مناسب با هم صحبت کنند. زن و مرد هنگام کشمکش باید تعادل و آرامش خود را حفظ کنند تا موضوع مورد بحث منجر به اختلاف بیشتر نشود.

چه کنیم؟
لجبازی یک خصوصیت اکتسابی است که اگرچه خیلی ها مبتلای آن هستند اما بسیار خطرناک است و می تواند زندگی مشترک را ریشه کن کند. فرد لجباز به بلوغ روانی نرسیده و توانایی کنترل عواطف و هیجانات خود را ندارد. در زندگی چنین فردی تدبیر و فداکاری و درک متقابل جایی ندارد. او به گذشته می چسبد و انتقام جو است. اگر فکر می کنید آنقدر عاشق یکدیگر هستید که ممکن است این روحیه لجبازی تحت الشعاع عشق قرار بگیرد اشتباه می کنید. لجبازی همه زندگی یک فرد را زیر و رو می کند و می تواند همان طور که درباره دیگران اتفاق می افتد، در رفتار با عزیزترین فرد زندگی یک آدم لجباز که شما باشید هم رخ دهد. آدم های لجباز حتی با خودشان هم لج می کنند و مصلحت و منطق و صلاح زندگی شان را قربانی لجبازی با خود یا اطرافیان می کنند.
ازدواج با یک فرد لجباز فقط وقتی جایز است که او این روحیه را کنار بگذارد. ترک لجبازی معمولا با همکاری یک روانشناس امکان پذیر است. بنابراین تا طرف مقابل تان درمان نشده، پا توی دهان شیر نگذارید!

ادامه مطلب / دانلود

بخش اورژانس بیمارستانی در شهر الجبیل عربستان، روز گذشته پذیرای یک بیمار اورژانسی با موردی عجیب بود.

پاشنه کفشی در سر شوهر! + عکس

یک مرد عربستانی درحالی که پاشنه تیز یک کفش زنانه در سرش بود، به اورژانس منتقل شد.

اختلاف و دعوا میان این مرد با همسرش باعث شده بود که زن با کفش خود همسرش را حسابی کتک بزند و جراحت های عمیقی در صورت و

ادامه مطلب / دانلود

هیچ زن و شوهری نیستند که بینشان اختلاف نظر به وجود نیاید. حتی همین حالا که اول راهید و به قول معروف دوران شیرین نامزدی تان را می گذرانید، باز هم اختلاف ها راهشان را به رابطه شما باز می کنند و شما باید بلد باشید آنها را مدیریت کنید.

بحث با همسر

در واقع باید بگوییم اولین مهارتی که لازم است کسب کنید تا زندگی آرام و توأم با عشق داشته باشید مهارت گفت و گو است. گفتگو به جای دعوا، خوب شنیدن و خوب گفتن و حتی مهارت به جا تمام کردن بحث و سکوت کرد.

همسرانی دور و برتان می بینید و مرتب با هم جنگ و دعوا دارند همان هایی هستند که مهارت گفت وگو کردن با یکدیگر را ندارند و بیشتر می خواهند با هم بحث کنند. نتیجه این است که یک مسئله کوچک را به یک مسئله بغرنج و پیچیده تبدیل می کنند. اگر می خواهید جزو این همسران نباشید از همین حالا که نامزد هستید و دوران خوشتان را می گذرانید مهارت گفتگو و حل مساله را یاد بگیرید. بحث با همسر

تفاوت بحث کردن با گفت وگو

تفاوتی که بحث کردن با گفت وگو دارد این است که در بحث کردن فرد می خواهد بگوید حرف من درست است و به جای این که خوب بشنود می خواهد جواب بدهد و طرف مقابل را بکوبد و خودش را ثابت کند. در حالی که در گفت وگو هر دو نفر می خواهند به موضوع مشترکشان فکر کنند و به صورتی صحبت کنند که به نتیجه ای برسند و از یکدیگر چیزی یاد بگیرند. بحث با همسر

چگونه باید گفت وگو کنیم

باید شنونده باشید. تا وقتی کسی یاد نگیرد خوب بشنود نمی تواند خوب مسئله را حل کند. بحث با همسر

کنترل خشم و هیجان لازمه گفت وگو است. هر وقت عصبانی و ناراحت هستید درباره موضوعی با هم صحبت نکنید و زمانی با هم گفت وگو کنید که فضا آرام باشد. به همین دلیل وقت مناسب را برای گفت وگو با هم در نظر بگیرید. یعنی به مجردی که مشکلی پدید آمد درباره آن حرف نزنید بلکه زمان مناسب را تعیین کنید. بحث با همسر

از موضع قدرت با هم حرف نزنید. از دستور دادن، باید و نباید کردن، توهین و تحقیر بپرهیزید.

هر وقت تصمیم گرفتید گفت وگو کنید فقط درباره یک موضوع حرف بزنید و چند مسئله را مطرح نکنید.

اگر دعوا کردید

همه همسران با یکدیگر دعوا دارند اما هنگامی که می بینید کار دعوا دارد بالا می گیرد و به جاهای باریک کشیده می شود خود را کنار بکشید و اجازه ندهید دعوا بالاتر رود و در همان جا به بحث تان خاتمه دهید . کار فوق العاده سختی است، اما خشم خود را پنهان کنید و اجازه ندهید که همسرتان متوجه شود هنوز ناراحت و عصبانی هستید تا او هم مصمم شود و دعوا را به پایان رساند.

هنگامی که گفتگوی تان به دعوا رسید، ادامه این گفتگو فایده ای ندارد و هر لحظه موقعیت و حریم هایی که در زندگی مشترک بین همسران وجود دارد را به مخاطره می اندازد.

به همسر خود نشان دهید علی رغم تمام اشتباهاتی که ممکن است انجام دهد، باز هم او را دوست دارید. این روشی است برای اینکه به او بگوییم که واقعاً قصد آشتی کردن داریم نه بهم زدن همه چیز.

برگرفته از خراسان

ادامه مطلب / دانلود

در ابتدای زندگی مشترک و در دوران نامزدی ممکن است تنش های زیادی را تجربه کنید که بخشی از آنها به خاطر شناخت ناکافی از همدیگر است. این تنش ها در زوج هایی که روش های بالغانه ای برای حل مساله ندارند باعث بروز دلخوری، دعوا یا قهر می شود.

اگر زیاد قهر می کنید بخوانید!

اگر نامزدتان زیاد قهر می کند، باید در درجه اول از خودتان بپرسید چه رفتارهایی دارید که باعث قهر کردن همسرتان می شود؟ با برطرف کردن این رفتارها شاید بتوانید تنش را کمتر کنید اما در مرحله بعد یادگرفتن روش های جایگزین است تا به جای قهر کردن، به حل مساله بالغانه بپردازید.

چرا دعوا می کنید؟

دلیل اصلی اختلافات و جروبحث های زناشویی را باید اختلافات فرهنگی دانست و اینکه تعریف ارزش ها از دید هر کدام از شما متفاوت است. یکی دیگر از علل مشاجره و دعوا بین همسران، تلاش برای تغییر دادن رفتارهای یکدیگر است، وقتی یکی از شما درصدد تحمیل شرایط به دیگری یا تغییر رفتار شریک زندگی تان باشید، ناخودآگاه باعث می شوید که شریکتان از خود مقاومت نشان دهد که این مقاومت و سپر دفاعی در دست گرفتن باعث جرو بحث می شود.

رفتارهای ناراحت کننده تان را شناسایی کنید

قهر یعنی تصمیم به فاصله گرفتن از وضعیت نامطلوب موجود. وقتی فردی احساس می کند، نمی تواند رفتار طرف مقابلش را تغییر دهد سعی می کند از او فاصله بگیرد تا کمتر اذیت شود.

اگر فردی ناراحت نشود، بالطبع هیچ گاه قهر نخواهد کرد. بنابراین در زندگی مشترک، باید رفتارهای آزاردهنده تان را شناسایی و تلاش کنید چنین رفتارهایی را در زندگی به حداقل برسانید. درک متقابل بین زوج ها یعنی یکدیگر را بشناسند و بدانند که چه عواملی زمینه خشنودی یا نارضایتی و ناراحتی همسرشان را فراهم می کند. به طور طبیعی این وظیفه زن و شوهر است که مایه آرامش یکدیگر باشند و عوامل ناراحت کننده را از زندگی شان حذف کنند.

قهر باید کوتاه مدت باشد

قهر کردن از شیوه هایی است که زنان بعد از جر و بحث به کار می گیرند که در واقع سنگین ترین نوع خشم همین قهر کردن است، زیرا قهر رابطه را به سمت سردی و سنگینی می کشاند. قهر کردن هیچ مشکلی را حل نمی کند اما شاید بتواند تنبیهی کوتاه مدت باشد. قهر کردن باعث می شود رابطه بین شما کمرنگ و یا قطع شود که این برای موفقیت در یک زندگی مشترک اصلا خوب نیست. اگر تصمیم می گیرید تا آرام شدن اوضاع و فهماندن به طرف مقابل کمی از او فاصله بگیرید باید مراقب باشید که وارد فاز لجبازی و دور شدن نشوید.

هر دو مقصرید

برای پایان دادن به قهر و آشتی کردن، 2 راه حل پیشنهاد می شود. راه اول این است که یکدیگر را ببخشید البته این راه حل بیش تر جنبه درمان موقت دارد. یعنی به طور موقت باعث آشتی می شود ولی اصل مشکل را حل نمی کند. راه دوم هم این است که طرفین بپذیرند که هر 2 مقصر هستند و تلاش کنند رفتارهای آزاردهنده شان را کنار بگذارند.

پذیرفتن اشتباه برای حل چنین مشکلاتی در زندگی زناشویی بسیار مهم است. زوج ها نباید این قانون طلایی را فراموش کنند که در هر دعوایی 2 مقصر وجود دارد نه یک مقصر. بنابراین بهترین اقدام برای حل مشکل قهر کردن، ترک عادت و رفتارهای ناراحت کننده است.

ادامه مطلب / دانلود

یکسان نبودن سلیقه ها و نظریات اجتناب ناپذیر است. مسئله مهم این است که چگونه با اختلاف نظرها برخورد شود و به وسیله گفتگوی مناسب حل و فصل گردد.

ریشه و علل دعوای زن و شوهرها

زن و شوهر با دو نوع احساسات، از دو جنس متفاوت با یکدیگر به موضوعات نگاه می کنند. ریشه های روانی این احساسات که برخی از آن ها جنبه بیولوژیک دارند مربوط به نگرش آن ها به جریانات زندگی است.

عده ای از روان شناسان معتقدند دخترها بیشتر به جنبه های احساسی مسائل توجه دارند. در حالی که پسرها کمتر دچار احساسات می شوند، زود رنجش پیدا نمی کنند، ترس کمتری دارند و در مقابل انتقاد تحمل بیشتری از خود نشان می دهند.

وقتی دخترها به زمین بازی می روند سعی می کنند دو نفری یا با عده ای معدود بازی کنند. به روابط شخصی و گفتگوهای دوستانه بسیار اهمیت می دهند. اما پسرها با عده بیشتری بازی می کنند و بحث آن ها مربوط به مسائل کلی و یا جریان بازی است.

اگر پسری در جریان بازی صدمه ببیند معمولا بدون ابراز ناراحتی از زمین بازی خارج می شود تا بازی جریان داشته باشد. اما یک دختر در این موارد با نشان دادن ناراحتی عده ای را دور خود جمع می کند و شکایت و اظهار درد می کند.

پسرها دوست دارند کمتر به دیگران وابسته باشند در حالی که دخترها به کمک و همیاری دیگران نیاز دارند ، از گسیخته شدن ارتباط دوستانه ناراحت و نگران می شوند.

در نظر داشتن تفاوت های روحی در روابط زن و شوهر تاثیر دارد. البته یکسان نبودن سلیقه ها و نظریات اجتناب ناپذیر است. مسئله مهم این است که چگونه با اختلاف نظرها برخورد شود و به وسیله گفتگوی مناسب حل و فصل گردد.

در یک ارتباط خوب و سالم ، زن یا شوهر انتقاد یا گله خود را بدون سرزنش یا توهین بیان می کند و علت ناراحتی خود را توضیح می دهد و نحوه گفتن او به گونه ای است که طرف رنجش پیدا نکند،احساس حقارت به او دست ندهد و حالت دفاعی به خود نگیرد. باید تا حد امکان گذشت به خرج داد  و از انتقاد توام با سرزنش خودداری کرد. ریشه و علل دعوای زن و شوهرها

نزاع زن و شوهر اثرات نامطلوبی ایجاد می کند و می تواند موجب عصبانیت آن ها باشد.اغلب مردها در اثر عصبانیت شدید حالت سکوت به خود می گیرند و بی اعتنایی از خود نشان می دهند. این جریان روابط زن و شوهر را خراب می کند و امکان بحث و گفتگو درباره اختلاف نظر را از بین می برد. مردها نسبت به خانم ها دیرتر از حالت عصبانیت بیرون می آیند.

روان شناسان درباره این مسئله که زن و شوهر چگونه می توانند در موارد اختلاف نظر رفتار کنند تا رابطه خود را در حد مطلوب نگاه دارند توصیه هایی کرده اند که برخی از آن ها مربوط به هر دو بوده و بعضی دیگر در ارتباط با یکی از آن ها می باشد:

از جمله این توصیه ها برای شوهر این است که وقتی همسر آن ها انتقاد یا شکایتی دارد سعی کنند که با پاسخ مناسب یا نشان دادن راه حل موضوع را فیصله داده و از کش دار شدن مسئله جلوگیری کنند. بعضی از خانم ها وقتی گله یا شکایتی می کنند خواهان جلب توجه شوهر نسبت به خود هستند و نشان دهنده علاقه آن ها به شوهرشان است. بعضی دیگر در این مواقع وقتی متوجه شوند که شوهرشان احساسات آن ها را درک می کند آن را مهم تر از آن می دانند که با نظر آن ها موافق باشند. یکی از توصیه هایی که به خانم ها شده این است که هنگام گله و شکایت موضوع اصلی را بیان کنند و از پرداختن به مسائل شخصی یا موضوعات دیگر خودداری کنند تا مسئله به آسانی قابل حل و فصل باشد. ریشه و علل دعوای زن و شوهرها

برخی از مسائلی که هر دو باید به آن ها توجه داشته باشند نیز از این قرار است:

همواره موضوع اصلی مورد اختلاف را مورد بحث قرار داده از مطرح کردن مسائل گذشته و نارضایتی های قبلی خودداری کرده به یکدیگر فرصت بدهند تا نظر خود را درباره آن موضوع بیان کنند.

* خونسردی خود را حفظ کنند. گاهی با کشیدن نفس های عمیق به خود فرصت استراحت بدهند تا از عصبانی شدن جلوگیری کنند.

* به گفته های همسر خود کاملا گوش بدهند، از بدبینی پرهیز کرده و با لحن زننده صحبت نکنند. گاهی ممکن است یکی از طرفین با هیجان توام با عصبانیت حرف بزند. این امر را باید مربوط به آن دانست که او برای آن مسئله اهمیت زیاد قائل است.در این موارد می توان گفتگو را به فرصت دیگری موکول کرد و از مجادله پرهیز کرد. ریشه و علل دعوای زن و شوهرها

* در موارد لازم همدلی و اظهار همدردی موجب رضایت خاطر همسر بوده ، او از اینکه متوجه آن می شود که طرف دیگر احساسات و نقطه نظر او را درک کرده است احساس آرامش می کند.

*خود را به جای کسی که از مسئله ای اظهار گله یا نارضایتی می کند گذاشتن و از همان زاویه ای که او به موضوع می نگرد نگاه کردن می تواند به سازش منجر شود و گفتگو به صورت مطلوب به انجام برسد. کسی که اشتباهی را مرتکب شده چنانچه عذر خواهی کند باعث خوشحالی همسر خود می شود و موجب توسعه روابط صمیمانه و ایجاد محیطی توام با محبت و حسن تفاهم می گردد.

ادامه مطلب / دانلود

محققان دریافتند که سطوح پائین قند خون بطور نزدیکی با افزایش تعداد سوزن های وارد شده در بدن عروسک ها ارتباط داشت.

مهم ترین عامل دعواهای زناشویی

مهم ترین عامل دعواهای زناشویی

یک ضرب‌المثل قدیمی برای ازدواج موفق این است که هیچگاه با عصبانیت به اتاق خواب نروید و اکنون با یافته‌های جدید دانشمندان، در حالت گرسنگی هم نباید وارد این اتاق شد.

پژوهش جدید محققان دانشگاه اوهایو نشان داده که کاهش قند خون می‌تواند احتمال بروز عصبانیت و دعوا در میان زوج ها را افزایش دهد.

کاهش قند خون می‌تواند منجر به احساس اضطراب و کج‌خلقی با علائمی همچون تعرق کف دست، ضربان قلب افزایشی، سرگیجه، گرسنگی شدید و دیگر علائم شود.

محققان برای بررسی تاثیر گرسنگی و سطوح پائین قند خون بر احتمال دعواهای زناشویی از ۱۰۷ زوج در پژوهش خود استفاده کردند. در یک دوره ۲۱ روزه از زوج ها خواسته شد تا عصبانیت خود را بر سر عروسکی که نشانگر همسر آنها بود، خالی کنند. آنها در انتهای روز اجازه داشتند تا از صفر تا ۵۱ سوزن را در نمایش عصبانیت خود از همسر واقعی خود در هر نقطه از بدن عروسک فرو کنند.

در همین حین، سطح قند خون آنها نیز اندازه‌گیری می‌شد.

محققان دریافتند که سطوح پائین قند خون بطور نزدیکی با افزایش تعداد سوزن های وارد شده در بدن عروسک ها ارتباط داشت.

در پایان این دوره، زوجها مجددا مورد آزمایش قرار گرفته و از آنها خواسته شد در یک بازی ساده دکمه‌ای که زمان واکنش را آزمایش می‌کرد، در برابر هم قرار بگیرند.

برندگان اجازه داشتند برد خود را با صدای بلند در گوشی همسر خود فریاد بزنند. در واقعیت، زوج‌ها با یکدیگر بازی نمی‌کردند، بلکه یک برنامه رایانه‌ای به آنها اجازه می‌داد تا در نیمی از موارد برنده شوند. هر زوج در زمان برنده شدن می‌توانست میزان بلندی صدا برای فریاد کشیدن بر سر همسر خود را انتخاب کند.

در اینجا نیز میزان پایین تر قند خون در افراد، صداهای بلندتر را که تنبیه شدیدتری برای بازنده فرضی بود به دنبال داشت.

دلیل این امر، نیازمند بودن مغز در زمان گرسنگی است. انسانها برای عملکرد مناسب، باید انرژی زیادی را برای این عضو تامین کنند.

اگرچه مغز تنها دو درصد از وزن بدن را در اختیار دارد، اما حدود ۲۰ درصد از کالری کلی بدن را می‌سوزاند.

ادامه مطلب / دانلود

اختلاف نظر و سلیقه امری طبیعی است و این کاملا منطقی به نظر می رسد که انسانها به واسطه بسیاری از عوامل فرهنگی، تربیتی، خانوادگی، ژنتیکی و …. با هم متفاوت باشند و در مسیر ارتباطاتشان با دیگران نیز به مشکل برخورد کنند و احیانا بحث و جدل و یا مشاجره  داشته باشند. اما نکته بسیار جالب توجه این است  که چرا برخی از افراد با همسری که خود انتخاب کرده اند و دوستش داشته اند بیشترین مشاجرات و اختلافات را داشته  و از همه مهتر آن که کوتاه نمی آیند و وضعیت را وخیمتر می کنند. به راستی چرا؟ 

عشق و دعوا!

برخی دلایل دعواهای زن و شوهر ها عبارتند از:

دعواهای نهفته و پنهان

مشاجرات پنهان از خاموش ترین و در عین حال از عمده ترین دعواهای بین زن و شوهرهاست. در دعواهای پنهان، علی الظاهر مشاجره بر سر یک موضوع کوچک و پیش پا افتاده است اما درباطن، چیزی مهم پنهان است که یکی و یا هر دو طرف نمی توانند به روشنی و با صراحت راجع به آن صحبت کنند و منطقی با آن مواجه شوند و شفاف سازیش کنند. وقتی همسرمان را نادیده می گیریم، به خواسته ها و انتظاراتش بی توجه هستیم، درکش نمی کنیم، زور می گوئیم، حامی و پشتیبانش نبوده و در خوشی ها و ناخوشی ها همراهش نیستیم و…  بی گمان با کوچکترین جرقه ای آتش خواهیم گرفت و راجع مسئله ای کوچک و بی اهمیتی چون کثیف بودن لباس بچه، دیر بردن سطل آشغال به بیرون از منزل، خرید منزل و… قشقرق راه خواهیم انداخت. از آنجایی که  این گونه رفتارهای زوجین  احتمال دعواهای پنهان را افزایش می دهد، بهتر است به جای ترجیح خاموشی و دفن کردن همه چیز در ذهن و روان تان ، با فراگیری روش های حل مسئله، ابراز وجود، گفتگوی متقابل به مقابله با دعواهای پنهان پرداخته و مانع بروز بیشتر و بیشتر آن شوید. این خود شمائید که اجازه نمی دهید دعواهای پنهان، شادی و رضایت زندگی تان را از شما بگیرد!

دعوا بر سر مسائل مالی و شغلی

کشیک های شبت را لغو کن من نمی توانم تنها بمانم، دخل مان با خرجمان نمی خواند بهتر است شغلت را عوض کنی، دوست ندارم در این شغل فعالیت کنی، و….

متاسفانه برخی از افراد به عکس عمل می کنند آنان به هنگام ازدواج چشم و گوش هایشان را می بندند اما  بعد از ازدواج آن را به اندازه ای باز می کنند که گاهی شایسته و عادلانه نیست. فردی که قصد ازدواج با کسی را دارد از همان ابتدا باید شرایط شغلی و حرفه ای و میزان درآمد خود را باید بیان کند و متقابلا بشنود، اگر از حرفه ، کارکردن ، میزان درآمد همسر دل خوشی ندارد بگوئید و قرارها را بگذارد. جوانمردانه و منطقی نیست که بعد از ازدواج بخواهیم در این زمینه بهانه جویی کنیم و به همسرمان فشار بیاوریم. پنهان کاری یک بعد قضیه است اما چشم بستن بر واقعیات شغلی و حقوقی چیز دیگری است. این که ما بعد از ازدواج از میزان درآمد و یا شغل همسرمان ناراضی باشیم و او را تحت فشار قرار دهیم تا پول بیشتری بدست آورد و یا این که او را مجبور کنیم شغلش را عوض کند و یا احیانا بخواهیم سر کار نرود (این مسئله، مشکل بسیاری ازخانم ها است)؛ خواسته ای است که لازم است خودمان کلاه مان را قاضی کنیم!!!

اگر از همان ابتدا شرایط را پذیرفته اید حالا بهتر است احساس ندامت را در درون خودتان پنهان کنید و یا راه حلی مفیدتر بیابید. این که مدام درخواست های نامعقولانه داشته باشید و یا این که خواسته ای  از همسرتان داشته باشید که نتواند از عهده اش برآید به مرور زمان باعث می شود شما از همسرتان دور شوید و دعواهای پنهان داشته باشید. یادتان باشد آنچه به همسرتان می گوئید در دل و ذهنش می ماند و هرگز فراموش نمی شود و بدین ترتیب است که کدورت و سردی بین شما و همسرتان حتمی خواهد شد و حتی خدای ناکرده با ایجاد نفرت و انزجار ناخواسته در وی، راه جدایی و متارکه گشوده  شود.

عشق و دعوا!

دعوا به خاطر مسائل ظاهری، نوع پوشش و…

از این پس چادر سرت کن، آرایش نکن، کت و شلوار نه تیپ اسپرت بزن، لباس هایی با رنگ روشن بپوش،و…

برخی از افراد به خود بسیار اطمینان دارند و یا در خیال های عاشقانه دوران آشنایی چنان غوطه ور می شوند که به اشتباه تصور می کنند می توانند به مرور زمان وضعیت ظاهر همسرشان را تغییر دهند و مطابق با خواسته های خود کنند و یا گاها باورهای غیر منطقی دارند و به واسطه آن ذهنیت غلط نیز گمان می کنند اگر طرف مقابل او را دوست داشته باشد بایستی به نظراتش اهمیت دهد و هر آنچه را که خواهان است بی برو برگرد اجرا کند.

چنین رفتارهای خودخواهانه بین زن و شوهرها از جمله مواردی هستند که می تواند رابطه سالم فی مابین را مخدوش کند و منجر به  بگو و مگو و کشمکش شود. اگر پیش از ازدواج راجع  به این مسئله با همسرتان  صحبت می کردید و طرف مقابل تان را متوجه این نکته می ساختید که ظاهرش به هر دلیلی مورد پسند شما نیست، شاید او می توانست فرصت انتخاب داشته باشد و بیندیشد که با این شرایط صلاح است که با شما ازدواج کند و تن به این تغییرات بدهد یا نه؟!! حال که کار از کار گذشته است بهتر است رفتاری به غیر از تغییر دادن طرف مقابل تان داشته باشید.

بپذیرید با تحکم و زور و یا رفتارهای غیر مودبانه هرگز نخواهید توانست او را متقاعد کنید که مطابق میل شما ظاهرسازی کند. این رفتارهای ناپخته تنها منجر به دلخوری و گاه مقابله به مثل هایی می شود که زندگی را به کام زن وشوهر تلخ خواهد کرد. بهتر است او را به عنوان یک انسان و فردی انتخابگر در نظر بگیرید، شخصی که این حق را دارد خود، ظاهرش را با توجه به علایق و موقعیت های مختلف تعیین کند و  شما فقط می توانید هر ازچند گاهی بصورت یک پیشنهاد و یا یک تذکر نرم خواسته خود را بیان کنید (عزیزم این رنگ لباس را هم می توانی امتحان کنی، شاید بهت بیاد). در این صورت طرف مقابل تان شاید بتواند آزادانه و بدون این که احساس کند از طرف شما تحت فشار است، درباره آن فکر کند و در صورت لزوم برای تغییر آن اقدام نماید ، در غیر این صورت او را آن گونه که هست بپذیرید و دوستش داشته باشید.

آنچه در این دو یادداشت مطرح شد تنها بخشی از مشاجرات رایج بین همسران است. آنچه که در اختلافات مشترک است چیزی نیست جز عدم تعادل. اگر زن و شوهرها  میانه رو باشند و حد واندازه نگاه دارند و انصاف و صبر پیشه کنند بی تردید بسیاری از این مشاجرات و کشکمش های بی اساس به حداقل خواهد رسید. بپذیرید این ما هستیم که تعیین می کنیم با کوچکترین مشکل و اختلاف نظر از کوره در برویم و از کاه کوه بسازیم و یا آن که به حل مسئله بپردازیم و چاره ای برای آن بیابیم!

ادامه مطلب / دانلود
css.php