پی ام اپلود

نتايج جستجو مطالب برچسب : دختر و پسر

به خاطر عشق ازدواج نکنید

به خاطر عشق ازدواج نکنید

تصور شما از ازدواج چیست؟ آیا ازدواج برای شما صرفاً به معنای رسیدن به معشوق است؟ همسر آینده تان را چه کسی می بینید؟ یک عاشق پرشور که تا با هم ازدواج نکنید، دست از سرتان بر نخواهد داشت؟ یک قدم جلوتر برویم. دو سال بعد از ازدوج این زندگی را چطور می بینید؟ هنوز هم همان طور رؤیایی است؟ پنج سال بعد چطور؟ به نظرتان این شور و شوق، تا کجا ضامن خوشبختی ازدواج شما خواهند ماند؟

افسانه عشق یا عشق افسانه ای؟

عشق، یک افسانه نیست. یک واقعیت شیرین است که سختی های زندگی را برای ما هموار می کند. اگر عشق به زندگی نباشد، هیچ یک از ما صبح از خواب بیدار نخواهیم شد، اگر عشق به فرزند نباشد، هیچ مادری زحمت بارداری و زایمان را به خود نخواهد داد، و اگر عشق به کار نباشد، هیچ کشاورزی گندم درو نخواهد کرد. پس چیزی به اسم «افسانه عشق» وجود ندارد چرا که عشق، سر منشأ حیات است. اما چیزی که وجود دارد و باعث زحمت می شود «عشق افسانه ای» است. عشق افسانه ای، همان طور که از اسمش پیدا است، اشتیاق و عطش شدید برای رسیدن به محبوب است. چرا می گوییم که این دسته از عشق ها، افسانه ای هستند؟

ویژگی های عشق افسانه ای

عشق های افسانه ای مانند یک جور بیماری هستند. این دسته از عشق ها چند ویژگی عمده دارند:

۱- با تب همراهند. عشق های افسانه ای ناگهان بروز می کنند و

ادامه مطلب / دانلود

۸ باور اشتباه قبل از ازدواج

۸ باور اشتباه قبل از ازدواج

دختران در آستانه ازدواج درگیر پرسش های بسیاری در ذهنشان هستند که تلاش می کنند پاسخی برای آن ها بیابند و تصوراتی که بسیاری از آن ها می تواند اشتباه باشد.

عوضش می کنم

یکی از اشتباه هایی که بسیاری از دختران قبل از ازدواج مرتکب می شوند، اصرار به تغییر شخصیت طرف مقابل است. آنها فکر می کنند قبل از شروع زندگی باید به اصطلاح گربه را دم حجله کشت و برای این کار تلاش می کنند همسر آینده شان را با دعوا، قهر، خواهش و هر راه دیگری که می دانند عوض کرده و شبیه تصویر ذهنی خود کنند. آنها فکر می کنند هم شکل بودن و هم رنگ بودن، تضمینی برای ازدواج موفق است، اما اشتباه می کنند. اگر شما هم چنین فکری را در سر دارید، نباید فراموش کنید که شما و همسرتان، از دو خانواده و دو فرهنگ متفاوت هستید و

ادامه مطلب / دانلود

با این روش ها زندگی زناشویی خود را بیمه کنید

با این روش ها زندگی زناشویی خود را بیمه کنید

دعوا و اختلافات زناشویی ممکن است میان بسیاری از زوجین اتفاق بیفتد اما زمانی این مشکل بزرگتر می شود که همسران در دعوا پای طلاق را به میان می کشند. یکی از مخاطبان رونامه خراسان نوشته است: مردی هستم 30 ساله، پنج سال است ازدواج کرده ام یک دختر 3 ساله هم دارم ولی با همسرم سر هر چیزی که بحث می کنیم می گوید طلاق! لطفاً راهنمایی ام کنید؟

بنفشه دولت‌آبادی-مشاور خانواده در پاسخ به این سئوال در روزنامه خراسان نوشت: با سلام خدمت شما مخاطب گرامی. زندگی زناشویی را نمی توان به طور کامل از طلاق بیمه کرد. مرز چیزهایی که به زندگی استحکام می بخشند با چیزهایی که زندگی زناشویی را به خطر می اندازند گاهی بسیار باریک است. در واقع گاهی زندگی نزدیک و صمیمانه حتی با وجود داشتن فرزند، می تواند خطرات بیشتری داشته باشد. روش هایی که در ادامه به شما پیشنهاد می کنیم تا حدودی می تواند زندگی زناشویی شما را بیمه کند.

یکدیگر را دلگرم کنید

یکی از پایه های یک رابطه عمیق، دلگرمی است که شما زوج گرامی می توانید آن را به یکدیگر منتقل کنید. آنچه در دلگرمی وجود دارد، امنیت روانی است. امنیتی که از نظر ما روان شناسان بنیادهای روابط عمیق مانند رابطه با پدر و مادر را زنده می کند. در این زمان هر دو طرف برای مشکلات مختلف احساس نیاز به تکیه گاه می کنند. در واقع اگر تا پیش از این وقتی دچار مشکل می شدید به پدر و مادر خود تکیه می کردید، امروز به همسری مهربان تکیه کنید. فراموش نکنید زوج هایی که

ادامه مطلب / دانلود

با این روش ها سالگرد ازدواج تان را رویایی کنید

با این روش ها سالگرد ازدواج تان را رویایی کنید

برای سالگرد ازدواجتان برنامه ریزی کنید و آن روز را عاشقانه تر کنید. می توانید از ایده های زیر کمک بگیرید و همسرتان را در روز سالگرد ازدواج یا تولدش غافلگیر کرده و جشنی عاشقانه برای او بگیرید. اگر به هر دلیل و مناسبتی مثلا سالگرد ازدواج و تولد همسرتان دنبال ایده‌هایی ناب برای یک جشن به یاد ماندنی هستید شاید دانستن چند نکته برای عاشقانه‌تر کردن این روز برایتان مفید باشد.

جشن گرفتن در ذهن اکثریت ما به معنی خرج کردن پول هنگفت و خریدن هدیه‌های گرانقیمت و کیک و …. است. اما تجربه ثابت کرده است که اتفاقا پول در این نوع مراسم در درجه دوم قرار دارد، اصل حس درونی شما نسبت به آن، انگیزه و اشتیاقتان برای انجام کار‌ها و خلاقیت و هنری است که در آن به کار می‌برید. با کمی فکر کردن و صبر، هنر و حوصله به خرج دادن می‌توانید جشنی به یاد ماندنی و تا ابد خاطره انگیز برای همسرتان ترتیب دهید.

قبل از هر چیز برنامه ریزی و کار‌ها را دسته بندی کنید:

غذای لذیذ

سعی کنید غذای مورد علاقه همسرتان را با عشقی فراوان درست کنید، باور کنید تهیه غذا با عشق طعم آن را محشر می‌کند. لازم نیست سخت بگیرید تلاش کنید در ‌‌نهایت سادگی بشقاب غذایی زیبا و چشم نواز برای او بچینید.

شیرینی، کیک و دسر

همه این‌ها در شیرینی فروشی‌ها و قنادی‌ها در انواع مختلف یافت می‌شود، اما آنچه جشن شما را متفاوت می‌کند این است که خودتان این‌ها را درست کنید. بازهم سعی کنید ساده‌ترین آن‌ها را انتخاب کنید اما آن را زیبا تزیین کنید. قالب‌های قلبی شکل برای کیک، شیرینی‌های خشک کوچک و شکلات عالی هستند و دیگر شما نیازی به تزیین بیشتری نخواهید داشت. برای دسر هم از ترکیب رنگ‌های گرم و میوه‌هایی مانند توت فرنگی استفاده کنید. حتی می‌توانید قندهای رنگی به شکل قلب درست کنید که

ادامه مطلب / دانلود

روش هایی برای به دست آوردن دل خانم ها

روش هایی برای به دست آوردن دل خانم ها

اگر به علت رفتار نامناسب شما ، همسرتان رنجیده یا خدایی نکرده قهر کرده است ،ما در این مقاله به شما کمک خواهیم کرد تا دوباره دل او را به دست آورید و زندگی تان به حالت عادی بر گردد .البته خانم هایی که این مقاله را می خوانند ،سوء استفاده نکرده و با کو چکترین مشکلی قهر نکنند . در مقاله ی بعد راجع به رفع کدورت از قلب آقایان هم صحبت می کنیم.

مرد ایده آل او باشید

شما می‌دانید که او از چه چیز شما خوشش می‌آید پس سعی کنید که آنها را افزایش دهید و در عوض کارهایی را که دوست ندارد متوقف کنید. مردی باشید که او در ابتدای کار عاشقش شده بود. به خاطر او جان فشانی و از خود گذشتگی کنید و برای بازگرداندنش تلاش کنید و زمان بگذارید تا او درک کند که تا چه حد برایش اهمیت قائل هستید.

مردی باشید که او در ابتدای کار عاشقش شده بوده و

ادامه مطلب / دانلود

نکات طلایی دوران آشنایی

نکات طلایی دوران آشنایی

افراد می توانند به شیوه های مختلفی باهم آشنا شوند و در این زمینه محدودیتی وجود ندارد اما زمانی که برای ازدواج تصمیم می گیرند، مهم است از نظر اعضای خانواده بهره بگیرند. اگر فکر می کنند ممکن است تصمیم آن ها هیجانی باشد، توصیه می شود از مشاور کمک بگیرند. نباید تصور کنند خودشان قادر به حل همه مشکلات هستند. قبل از ازدواج تعهدی وجود ندارد، اما اگر انتخاب صحیح نباشد در آینده مشکلاتی ایجاد می شود.

رفت و آمد برای شناخت بیشتر

زوج ها قبل از ازدواج به منظور آشنایی با خصوصیات رفتاری و اخلاقی هم باید باهم رفت و آمد کنند. در گذشته برخی از خانواده ها برای اینکه بفهمند پسری برای ازدواج مناسب است، تحقیقاتی را انجام می دادند. تا زمانی که رفت و آمد وجود نداشته باشد، رفتارهای افراد و خانواده ها نامعلوم باقی می ماند.

وسیله ارتباطی انسان ها زبانشان است. پس بهتر است دختر و پسر قبل از ازدواج و شروع زندگی مشترک درباره مهریه، نحوه زندگی، برقراری ارتباط با خانواده ها و… با هم صحبت کنند. متأسفانه در مواردی می بینیم به دلیل باور ها یا تعصبات خانواده ها، تا قبل از برگزاری مراسم عقد، رفت و آمدهای کمی انجام می شود.

ممکن است پدر اجازه ندهد دختر با خواستگارش بیرون برود. در چنین شرایطی خانواده ها و

ادامه مطلب / دانلود

دخترو پسری اندونزیایی تنها بخاطر دوستی و علاقه به همدیگر در ملاعام و در برابر گروه زیادی از تماشاچیان مشتاق شلاق خوردند.

شلاق خوردن دختر و پسر عاشق در جلوی چشم مردم + تصاویر

تصاویر انتشار یافته از این صحنه باورنکردنی شلاق خوردن عشاق بازتاب زیادی در جهان داشته است. بسیاری این مجازات را تنها بخاطر دلبستگی دخترو پسر اندونزیایی انسانی ندانسته‌اند.

وقتی راز پنهان دختر ۱۹ ساله و

ادامه مطلب / دانلود

در کافی شاپ خواستگاری نکنید

در کافی شاپ خواستگاری نکنید

دختر و پسری که در آستانه ازدواج قرار می گیرند، بیش از هر زمان دیگری نیاز دارند به کسب مهارت های گفت وگو برای شناخت خود و راه های کاربردی برای شناخت طرف مقابل؛ به معیارهای عینی و واقعی. ما در این فرصت کوتاه به مجموعه مهارت هایی اشاره خواهیم کرد که برای برگزاری جلسات خواستگاری مهم به نظر می رسند.

یاد بگیریم

تصمیم به ازدواج گرفته اید؟ پیشنهاد ما این است که شروع کنید به مطالعه و تحقیق. پسر و دختر جوانی که ازدواج را در اولویت زندگی شان قرار داده اند، بهتر است چند کتاب درباره شخصیت زن یا مرد مطالعه کرده و به شناختی که از طریق خواهر و مادر یا پدر و برادرش کسب کرده اکتفا نکند. خواندن کتاب، مشاوره، شنیدن سخنرانی و شرکت در کارگاههای آموزشی میتواند افراد را چه دختر و چه پسر در شناخت جنس مخالف کمک کند. علامه جعفری می فرماید: آیا برای ۵۰سال زندگی مشترک نمی خواهید ۵۰ساعت وقت بگذارید، فکر کنید، مطالعه کنید یا به سخنرانی بزرگان در این زمینه گوش دهید؟

چقدر خودت را می شناسی؟

به دنبال نیمه گمشده ات هستی؟ کسی که مکمل باشد؟ عالی است! اما چطور می خواهی نیمه گمشده کسی را پیدا کنی که هنوز خودش پیدا نشده! چقدر خودت را می شناسی و پیدا کرده ای؟ تا خودت را از هر نظر خوب و

ادامه مطلب / دانلود

امروز اغلب کافی شاپ های شهر پاتوقی شده برای جوانانی که می خواهند بدون هیچ گونه قید و بندی در کنار یکدیگر باشند و با هم صحبت کنند.

مکانی برای رابطه های پنهانی در ایران! + عکس

وقتی از در برخی کافی شاپ ها داخل می‌شوید انبوهی از دختران و پسران جوان با ظاهر بسیار نامناسب و مغایر با شئونات جامعه اسلامی را مشاهده می‌کنید که گاه دسته جمعی و گاهی دو نفری با یکدیگر پشت میز نشسته‌ و بدون توجه به اطراف خود غرق در یکدیگرند شال‌های عقب رفته، آرایش‌های تند، دست‌های گره خورده به هم و

ادامه مطلب / دانلود

افرادي كه از تيپ عاطفي دوري گزين برخوردارند، براي مقابله با احساس تنهايي دروني خود بيشتر به خودشان متكي مي شوند و به همين دليل غالباً افرادي خونسرد بي تفاوت و بي خيال، جاه طلب، بلند پرواز، خودجوش و بيشتر موفق هستند.

مخصوص دختران و پسران مجرد

برخلاف آنچه بسياري از مردم و والدين فكر مي كنند، پيوند عاطفي ميان كودك با مادر در سه سال اول تولد خصوصاً ۳ تا ۱۲ ماهگي تاثير پايدار و ثابتي بر باقي عمر كودك مي گذارد و آنچه قبل از اين در حيطه مادر بود، از كنترل و مديريت او خارج شده و تمامي جوانب زندگي و شخصيتي فرد (همان كودك ديروز) را در بر مي گيرد. اين الگو (الگوي رابطه عاطفي مادر و كودك) بر احساسات، رفتار، ادراك، و تفكر فرد غلبه كرده و همچون ترازو و عينكي براي فرد عمل مي كند تا شخص به واسطه آن رابطه خود را با دنياي پيرامونش تجربه و ارزيابي كند. همين الگو يعني (الگوي رابطه عاطفي ميان كودك و مادر) كه در خردسالي (۱۲ تا ۳ ماهگي) شكل گرفته است، سبب به وجود آمدن الگوي عاطفي افراد در بزرگسالي مي شود و سرنوشت عاطفي و اجتماعي افراد را تعيين مي كند. به همين دليل روانشناسان افراد را از نظر الگوي عاطفي به چهار گروه اصلي زير تقسيم مي كنند:

۱- تيپ مطمئن و امن

چنين فردي همان كسي است كه مي تواند عشق واقعي و اصيل را تجربه كند، زيرا به خود و ديگران و پايداري رابطه اش با ديگران اعتقاد و اعتماد دارد. از احساسات خود مطلع است و مي تواند بيشتر احساسات ديگران را نيز درك كند. مهربان و شفيق و مراقب است و توانايي درك، تحمل و پذيرش تفاوت ها را دارد. چنين فردي از نزديك شدن به ديگران و برقراري روابط نزديك نه تنها نمي ترسد و نگران نيست، بلكه رضايتمند و خشنود است. شخصي كه از الگوي عاطفي مطمئن و امن برخودار است، در عين استقلال فردي، از اتكا به ديگران خشنود و راضي است و در مشكلات و سختي ها، فردي قابل اعتماد و حمايت گر است. چنين فردي وفادار و متعهد است. سازگار و سازش كار است و اصولاً فردي مثبت انديش و خوش بين است. افرادي كه الگوي عاطفي امن دارند، هر چند از دوري محبوب ناخشنود مي شوند، اما بدون او هم روال عادي زندگي شان را ادامه مي دهند و مي توانند خوشحال و آرام باشند و دقيقاً به دليل همين خصوصيت از اين كه محبوب بدون حضور آنها شاد و خوشحال باشد نيز ناراحت نمي شوند. افرادي كه داراي چنين الگوي عاطفي هستند به هيچ وجه خودخواه و حسود نيستند و افرادي خلاق، نوآور و مولد محسوب مي شوند، چنين افرادي فرد ايده آل و آرماني براي ازدواج محسوب مي شوند.

۲- تيپ عزلت طلب يا دوري گزين

معضل و مشكل اصلي چنين افرادي، مسئله اعتماد است. زيرا اين افراد در كل نسبت به ديگران و رابطه خود شكاك و بدبين هستند و در ضمير ناخودآگاه شان (حافظه تلويحي)،‌ افراد و روابط را غير قابل اعتماد مي دانند، مگر اينكه خلافش ثابت شود (درست برعكس تيپ عاطفي امن). به همين دليل از نزديك شدن و برقراري ارتباط صميمانه و آشكارسازي خود بسيار گريزان هستند و حتي خود را از چنين ارتباط هايي بي نياز مي دانند، اين ويژگي سبب مي شود كه آنها از دوري و جدا شدن طرف مقابل ظاهراً به هم نريزند، اما واقعيت اين است كه اين افراد ناراحتي خود را درون خود پنهان مي كنند. افرادي كه از تيپ عاطفي دوري گزين برخوردارند، براي مقابله با احساس تنهايي دروني خود بيشتر به خودشان متكي مي شوند و به همين دليل غالباً افرادي خونسرد بي تفاوت و بي خيال، جاه طلب، بلند پرواز، خودجوش و بيشتر موفق هستند. آنها به دليل سركوب احساسات خود در مواقع بحراني، منطقي عمل كرده و معمولاً از ورود به كشمكش و تنازع خودداري مي كنند و غالباً رفتاري تحقيرآميز و انفعالي ـ تهاجمي از خود نشان مي دهند.

پيوند عاطفي ناامن دوري گزين، در دوران كودكي اصلي ترين دليل ايجاد چنين الگوي عاطفي است، اما علاوه بر آن علل ديگري مثل افسردگي، وقايع و حوادث ناگوار PISD و سابقه شكست ارتباطي و حتي برخي از اختلالات شخصيتي نيز مي تواند سبب پيدايش چنين الگوي ارتباطي عاطفي در فرد شود. نكته جالب توجه در اين افراد آن است كه بسياري از اين گروه به طور ناخودآگاه بيشتر به سمت افراد مسئله دار و مشكوك گرايش پيدا مي كنند تا تاييدي بر الگوي اعتمادي دروني خود به دست آورند.

۳- تيپ مهرطلب يا پريشان

افراد اين تيپ عاطفي تمايل زيادي به برقراري ارتباط نزديك و صميمانه دارند، ولي به دليل شك غير قابل رفع، همواره ترس و نگراني از طردشدگي و رها شدن تمام وجود آنها را چنان در بر مي گيرد كه مجبور مي شوند براي رفع آن دائماً به دنبال اطمينان يافتن و تاييد گرفتن از طرف مقابل باشند، به همين دليل شديداً گوش به زنگ و خرده بين بوده و محبت و توجه را گدايي مي كنند. افراد اين تيپ شخصيتي تشنه تاييد، تعريف، تمجيد و توجه هستند و حسادت شديد (ترس از دست دادن جفت) از ويژگي هاي بارز و مشخص چنين افرادي است. همچنين اين افراد بيشتر كنترل كننده، شكاك، خرده گير، انتقادگر و جروبحث كننده هستند و به اصطلاح به همه چيز گير مي دهند. نكته جالب توجه در مورد افرادي كه اين تيپ عاطفي را دارند آن است كه ترس از رهاشدگي كه مي تواند در اين افراد به شكل ترس از خيانت، بي وفايي و يا مايوس شدن از جفت بروز پيدا كند، ممكن است سبب شود اين افراد خود پيشگام خيانت شوند. تحقيقات و آمارها نيز نشان مي دهد احتمال بي وفايي و عدم تعهد اين افراد خصوصاً در ارتباط با افرادي كه الگوي عاطفي شان عزت طلب است، بيش از ساير گروه هاست.

۴- تيپ به هم ريخته، سردرگم بين عشق و نفرت

افراد اين الگوي عاطفي اكثراً سابقه كودك آزاري يا از دست دادن پدر و مادر را در درون كودكي تجربه كرده اند، به همين دليل در آنها نوعي گسستگي احساسات و افكار وجود دارد. آنها خود را بسيار ناقص و فاقد ارزش دوست داشتن مي پندارند. پيش زمينه ذهني آنها در مورد خودشان يا «نقش قربانين است يا «طلبكار»!

اين افراد با وجود تمايل به ارتباط، از نزديك شدن و برقراري ارتباط صميمانه مي ترسند. بيشتر خودخواه يا خودشيفته، كنترل كننده، متوقع، ضد اجتماعي، پرخاشگر، بي توجه به قوانين و مقررات، فاقد احساس همدردي و پشيماني و قدرت سازش هستند و به دليل عدم پذيرش مسئوليت، مستعد انواع ناهنجاري هاي رفتاري هستند.

با توجه به الگوي بالا مي توان به راحتي دريافت كه بهترين نوع ازدواج، انتخاب افرادي است كه داراي الگوي عاطفي مطمئن و امن هستند، البته امروزه روان درمانگران قادرند تمامي روابط احساسي و الگوهاي عاطفي را به نوع امن و سالم تغيير دهند و تحول بزرگي در زندگي فرد و روابطش با ديگران به وجود آورند، اما از آنجا كه اين مسئله به حداقل صد جلسه مشاوره نيازمند است، بهتر است در انتخاب خود بيشتر دقت كنيم.

در پايان، باز هم به شما توصيه مي كنم اجازه ندهيد هر كسي وارد زندگي تان شود و هر طور كه دوست داشت با شما رفتار كند. فقط به فردي دل ببنديد و تكيه كنيد كه بتواند انتظارات شما را برآورده كند.

ادامه مطلب / دانلود

حضرات آیات عظام شبیری زنجانی، موسوی اردبیلی، روحانی، مکارم شیرازی، صانعی، جعفر سبحانی، به پرسش شفقنا درباره نسبت فسق دادن به دختران و پسرانی که با هم راه می‌روند پاسخ گفته‌اند.

راه رفتن دختر و پسر از نظر شرعی

متن پرسش مطرح شده و پاسخ این مراجع تقلید شیعه بدین شرح است:

دختران و پسرانی که بایکدیگر در حال راه رفتن هستند و فسقی مرتکب نمی‌شوند، آیا کسی مجاز است نسبت فامیلی یا محرمیت آنان را مورد پرسش قرار دهد؟

حضرت آیت‌الله العظمی شبیری زنجانی

باسمه تعالی

حمل فعل آنها برفساد وتجسس در این راستا جایز نیست،مگراین که فعل و امر اهمی مانند جلوگیری از اشاعه فساد درجامعه برآن متوقف باشد که با تشخیص حاکم شرع بلا مانع است.

حضرت آیت‌الله العظمی صادق روحانی

خیر کسی مجاز نیست فامیلی یا محرمیت آنان را مورد پرسش قراردهد.

حضرت آیت‌الله العظمی موسوی اردبیلی

بسمه تعالی

پرسیدن نسبت فامیلی اشکالی ندارد ولی آنها ملزم به جواب دادن نیستند و سوال‌کننده حق الزام آنها بر جواب را ندارد البته اگر به خاطر رعایت مصالح عمومی در این رابطه قوانینی وضع شده به قوانین مربوطه عمل شود.

حضرت آیت‌الله العظمی مکارم شیرازی

تجسس در این گونه موارد جایز نیست مگر اینکه سوءظن شدیدی باشد وسبب جریحه دار شدن عفت عمومی شود.

حضرت آیت‌الله العظمی صانعی

بسمه تعالی

امور عرضی و ناموسی، حسب مذاق شرع بر ستر و پوشیده نگه داشتن آنهاست تا جایی که نبی مکرم و امیر المومنین صلوات‌الله علیهما امر به درء و دفع حدود نموده اند، یعنی حاکم، بلکه همه مردم، موظف‌اند تا با ایجاد شبهه، از تعقیب قضایای عرض و اتهام‌ها و احتمال‌های آن، خودداری نمایند. بنابراین هیچ کس حق سوال و تفتیش و تفحص و تجسس از افراد مانند پسر و دختر یا مرد و زنی که در ملاء‌عام راه می‌روند نداشته و ندارد و الزام آنها به نشان دادن مدرک محرمیت که دخالت در سلطه دیگران است حرام و غیر جایز است. آری؛ اگر نمایندگان مجلس شورای اسلامی قانونی در موارد خاص حسب شرایط خاص زمان و مکان برای جلوگیری از یک فساد عمومی تصویب نمودند و آن هم خلاف موازین شرعی نبود آن قانون مانند بقیه قوانین مجلس شورای اسلامی لازم العمل است.

حضرت آیت‌الله العظمی سبحانی

بسمه تعالی

تا علائم خلاف از آنها ظاهر نشود نباید متعرض آنها شد. والله العالم

ادامه مطلب / دانلود

عده زیادی از دختران برای همرنگی با دوستان و فاصله گرفتن از سنت ها، به درخواست های دوستی پاسخ مثبت می دهند و امیدوارند که این دوستی به ازدواج ختم شود.

فریب این پسران را نخورید!

مرد

ازدواج های امروزی، فرد محور تر است. یعنی دختر و پسر پیش از آنکه پای خانواده ها به میان بیاید، تصمیم به شناخت همدیگر می گیرند و وقتی مطمئن شدند این آشنایی عاقبت خوبی در پی خواهد داشت، ماجرا را رسمی و علنی می کنند. این آشنایی برای عده ای جدی است و برای عده ای بیشتر فرم دوستی های گذرا را دارد که شاید به ازدواج ختم شود و شاید هم نه!

تفاوتی که بیشتر در دختران و پسران در اوایل جوانی به چشم می خورد در مورد هدف از رابطه دوستی با جنس مخالف است.

دختران معمولا تصور می کنند که برای یافتن همسر مناسب باید در یک رابطه احساسی با پسران دخیل شوند. اما واقعیت این است که در اکثر مواقع پسرانی طالب ارتباط دراز مدت، پنهانی، و احساسی و عاطفی با دختران هستند که شرایط ازدواج را ندارند و مایلند این خلاء را با یک رابطه دوستانه با یک یا چند دختر پر کنند و برای این کار از دادن قول ازدواج ابایی ندارند.

عده زیادی از دختران برای همرنگی با دوستان و فاصله گرفتن از سنت ها، به درخواست های دوستی پاسخ مثبت می دهند و امیدوارند که این دوستی به ازدواج ختم شود. در این شرایط، طولانی شدن دوستی، عمق گرفتن آن و نزدیک شدن بسیار زیاد دختر و پسر به هم، برای دختران معنای قطعی شدن ازدواج را دارد. مثلا دختر خانمی فکر می کند حالا که 6 سال با یک نفر دوست بوده، امکان ندارد بتواند بدون او زندگی کند و بی شک طرف مقابل هم او را برای ازدواج در نظر دارد. این در حالی است که از نگاه پسرها ( اگر نگوییم همه، باید بگوییم اکثریت قریب به اتفاق آنها ) طولانی شدن یک رابطه دوستی که خانواده ها از آن اطلاع ندارند، به معنی گذرا بودن آن رابطه است و به محض فراهم شدن شرایط ازدواجشان، یا به محض آنکه با فردی موجه تر و مناسب تر از شما رو به رو شوند، رابطه دوستی شان را خاتمه می دهند.

دوستی هایی برای پر كردن اوقات فراغت

دوستی هایی كه بنا به گفته دختران و پسران جوان بابت آشنایی بیشترشان با جنس مخالف و پر كردن اوقات فراغت به نحوی شادمانه !! صورت می گیرد و گاهی برای توجیه عملكرد خود دم از شناخت برای ازدواج می زنند . دوستی هایی كه شروع آن ساده اما عواقب آن سخت جبران نا پذیر است . بخصوص برای دختران كه در این گونه دوستی ها بیشترین ضرر را در قالب شكست عاطفی تا هتك حرمت های اخلاقی باید متحمل شوند .

دوستی های خیابانی، برای دختران نوجوان و جوان به نظر راه شادی است كه آن ها را به سرمنزل مقصود می رساند! اما در واقع بیراهی است كه ره به تركستان دارد و جز گرفتار شدن در فحشا چیز دیگری عاید آنها نمی كند. این روش گذران اوقات فراغت در واقع ویروسی خطرناك است كه به جان اندیشه ها و اخلاقیات دختران نوجوان می افتد و آن تفكر ساده خوش گذرانی در اوقات فراغت را تبدیل به عادتی بیمارگونه در ارتباط گیری های نامعقول می كند . منجلاب این گونه گرفتاری ها و عادات غیر اخلاقی كه زاییده دوستی های خیابانی است می تواند انسان را تا مرحله بدنامی و فحشا فرو ببرد.

این پسرها هر روز یک بهانه برای علنی کردن رابطه دارد و امروز و فردا می کند: درسم تمام شود، سربازی بروم، کار پیدا کنم، پس انداز داشته باشم، موافقت خانواده را جلب کنم و…

راه چاره چیست؟

** بدون پنهان کاری و وعده و وعید باید موضوع را با خانواده ها در میان بگذارید.

** بهتر است علنی شدن رابطه در روزهای اول آشنایی باشد در غیر این صورت حداقل یک ماه بعد از آشنایی و کسب شناخت مقدماتی از همدیگر موضوع را به خانواده ها اطلاع داده و بقیه شناخت تان را به دوران نامزدی رسمی یا غیر رسمی واگذار کنید.

** اگر شرایط یکی از طرفین برای ازدواج یا رسمی شدن نامزدی آماده نیست، از همان ابتدا موعدی را برای علنی کردن رابطه مشخص کنید. مثلا دو ماه، سه ماه یا 6 ماه بعد. متناسب با این موعدی که در نظر گرفته اید، شدت و عمق رابطه یا میزان دیدارها و صحبت ها را تنظیم کنید تا رابطه تان همیشه تحت کنترلتان باشد و زیادی عمیق نشود.

به این مردان اعتماد نکنید

کسانی که از دوران آشنایی چنین رفتارهایی دارند، نه تنها قابل اعتماد نیستند، بلکه شما را برای ازدواج هم در نظر ندارند:

** به جای شناخت منطقی شما، سراغ جنبه های احساسی رابطه می رود.

** از آشنایی با خانواده شما طفره می رود.

** عفت را زیر پا می گذارد، درخواست های نامشروع دارد یا درباره مسائل جنسی، تحریک کننده و نا متعارف با شما صحبت می کند.

** مایل است آشنایی تان طولانی شود و برای آن زمان مشخصی را اعلام نمی کند.

** به شما می گوید که درگیر یک رابطه اجباری شده و خانواده اش دختر دیگری را برای او در نظر گرفته اند اما او مایل است از او فرار کند و شما را به همسری برگزیند.

دروغ گفتن

** هر روز یک بهانه برای علنی کردن رابطه دارد و امروز و فردا می کند: درسم تمام شود، سربازی بروم، کار پیدا کنم، پس انداز داشته باشم، موافقت خانواده را جلب کنم و…

نقش والدین در پیشگیری

در این میان والدین نقش مهمی در پیشگیری دارند. آنها باید در صورت روبرو شدن با چنین مواردی با یک مشاور مجرب صحبت کنند. چرا که آگاهی، آشنایی و داشتن علم نوین تربیتی برای هدایت فرزندان امری ضروری است. بنابراین آنچه تأثیرگذار و پاسخگو است شیوه های صحیح برخورد است. مطمئن هم باشیم خشونت و رفتار تند والدین نه تنها مۆثر نیست بلکه فرزندان را از خانواده جدا می کند. در کنار خانواده ها، مدارس و صدا و سیما و رسانه ها نیز باید با ارائه برنامه های آموزشی صحیح و کارشناسی روابط پسران و دختران را در حد قانون و شرع به فرزندان آموزش دهند و عواقب سوء روابط پنهانی و بدون آشنائی را از طریق بررسیهای علمی همواره به آنها گوشزد کنند.

ادامه مطلب / دانلود

روابط دختر و پسر

روابط دختر و پسر

روابط دختر و پسر قبل از ازدواج،درست یا نادرست؟

بالاخره روابط دختر و پسر چگونه باید باشد؟ برخی می گویند اصلا چه لزومی دارد روابط داشته باشیم؟ و برخی دیگر روابط کاملا آزاد را تجویز می کنند… نظر شما چیست؟

اگر کسی به شما بگوید کلاً رابطه بین دو جنس ممنوع است نه تنها مسلمان نیست بلکه به عقلش هم شک کنید!!! در دین مبین اسلام ، که برای همه شئون بشر برنامه جامع دارد برای روابط بین دو جنس بشر نیز حساسیت به خرج داده شده است و برای آن ضوابطی تعیین شده از جمله:

شناخت واقعیت های جنس مخالف

اول باید بدانیم که او نیز انسانی چون ماست که دارای ویژگیهای مثبت و منفی ، توانایی و ضعف و خصوصیات اخلاقی مثبت و منفی است. نباید ناراحتی ما از اعضای خانواده منجر به تصوری ایده آل و غیرواقعی از جنس مخالف شود.

شاهزاده ی رؤیایی!

خیالبافی افراطی درباره جنس مخالف به واقع بینی شما لطمه می زند. حواستان باشد آنقدر درباره اش رویاپردازی نکنید که کم کم خودتان هم خیالات خودتان را واقعیت بپندارید!

ترس؟هیجان؟خصومت؟ هیچکدام!! باور کنید جنس مخالف شما نه دیوه نه فرشته! نه به آن شوری که تمام افراد غیر همجنس تان را وحشی و سوء استفاده گر بدانید نه به این بی نمکی که یکطرفه و در ذهنتان او را فرشته و عالیترین انسان بدانید.

کنترل خونسردی و صلابت شخصیت در مقابل او

تو یک انسانی و محترم، او نیز یک انسان است و دارای ارزش و احترام. پس وقتی با هم روبرو می شوید مثل دو انسان محترم ارزشمند رفتار کنید بدون اینکه هیجان زده شوی و دستپاچه از اینکه با جنس مخالفت روبرو شدی ، یا از آن طرف خیلی خودت را دست بالا بگیری که انگار فقط خودت محترمی!

دینت کجای این روابطه؟

حدود شرعی که درباره محرم و نامحرم در اسلام وارد شده است برخلاف نظر بعضیها، به حفظ احترام متقابل کمک می کند. می پرسید چگونه؟ وقتی شما بر اساس الگوی دینت ، چارچوب رفتاری را تعیین می کنی درواقع به طرف مقابلت می گویی من با تو مثل یک انسان رفتار می کنم و روابط ما نیز انسانی است نه بر اساس شهوت و جنسیت. خود شما می پسندید که به چشم یک انسان نگریسته شوید یا یک شئ جنسی؟

روابط پنهان؟

اگر قصد، ازدواج است چرا نباید خانواده ها در جریان قرار گیرند؟ فقط یک درصد احتمال بدهید که این آشنایی منجر به ازدواج نشود آنگاه تکلیف نامه ها، عکس ها و …. چه می شود؟ یا از کجا مطمئنید که شما اولین و آخرین نفر در زندگی این فردی هستید که با شما روابط پنهانی دارد؟ از کجا از روابط پنهانی او با دیگران – چه قبلاً چه در آینده و چه حتی همزمان با خودتان – خبر دارید؟

 روابط دختر و پسر

روابط دختر و پسر

روابط صمیمانه قبل از عقد؛ نظر شما چیست؟

آشنایی و شناخت قبل از ازدواج، هم ازنظر عقل و هم از نظر شرع مقدس اسلام نه تنها جایز بلکه بسیار لازم است. اما این شناخت باید تحت نظر خانواده و بر اساس موازین اسلام باشد. و آنگاه پس از انتخاب بر اساس شناخت است که مهر و صمیمیت بین زوجین پس از عقد روز به روز بیشتر می شود وگرنه صمیمیتی که از شناخت متقابل سرچشمه نگرفته باشد ، بیشتر احساس و شوری ناشی از غلیان شهوت است که زود هم به سردی می گراید.

از همین رو پیامبر اکرم(ص) ارتباط زن و مرد نامحرم را نهی کردند و فرمودند: «هر مرد ی که با زن نامحرمی دست دهد ، دچار غضب الهی شود و هر کس با زن نامحرمی همراه شود و در جای خلوتی قرار گیرد ، در زنجیری از آتش قرار خواهد گرفت»

نداشتن روابط سبک، خودنمایی، و جلب توجه جنس مخالف در مجامع مختلف

در روانشناسی، اینگونه رفتارها نشانه عدم رشد کافی شخصیت در انسان است. انسانی که به لحاظ شخصیتی به سطوح بالاتر دسترسی پیدا می کند، بر اساس اصول و ضوابط عقلانی و انسانی عمل می کند نه برای جلب توجه دیگران.

خانواده از ازدواج زن و مرد به وجود می آید . و به دنبال این ارتباط است که بقای نسل حاصل می شود. اما اگر این روابط دختر و پسر شکل و قانون مناسبی نداشته باشد صرفاً بستری برای ارضای شهوت می باشد و آرامش و انسجام خانواده را متزلزل می کند.

 پیامدهای روابط دختر و پسر

پیامدهای روابط دختر و پسر-یکی از پیش نیازها و کلیدهای موفقیت و آرامش در زندگی، آشنایی با روانشناسی ارتباطات و آگاهی از فنون و تکنیک های ارتباطی با گروههای مختلف اجتماعی بویژه گروه غیر همجنس می باشد.عدم تعریف روابط سالم و هدفمند بین گروههای غیر همجنس با تأکید بر رویکرد دینی و فرهنگ بومی و ملی، موجب تنش ها و تلخی های آزاردهنده بین اعضای خانواده بخصوص بین والدین و فرزندان نوجوان و جوان و نیز بروز آسیب‌هایی نظیر فرار دختران و پسران از خانه، ازدواج های ناموفق، دوستی های ناسالم دختران و پسران، احساس شکست و ناکامی در فرآیند این نوع دوستی ها و بدنبال آن گسترش اعتیاد، خودکشی، افسردگی، افت تحصیلی و دهها معضل و مشکل دیگر در بین لایه های مختلف اجتماع گردیده است.

بنابراین بازکاوی و تبین روابط دختر و پسر یکی از ضروریات بسیار مهم جامعه امروز ما به شمار می آید.

سه نوع روابط بین دختر و پسر وجود دارد

در یک تقسیم بندی کلا سه نوع رابطه در جامعه امروز مابین گروههای غیر همجنس مشاهده می شود

1-اولین گروه از روابط دختر و پسر، گروهی که بدون شناخت از مهارتهای ارتباطی و صرفاً با انگیزه های عاطفی، احساسی و البته با هدف ازدواج وارد عرصه روابط با جنس مخالف شده و با انگیزه‌ی شناخت بیشتر و آمادگی بهتر برای زندگی برتر! بر گستره و گرمی روابط می افزایند. و در این مسیر دیدارهای روزانه، گفتگوی تلفنی شبانه، پیامک‌های مستمر عاشقانه! و آرزوها و رؤیاهای کودکانه همه ذهن و زندگی دو طرف بخصوص، دختران را که عاطفی‌تر و زود باورترند را در برگرفته و در توهماتی افسانه ای فرو می غلتند. اما دیری نمی پاید که واقعیت ها چهره خشن خود را نمایان ساخته و واقعه تلخ مذکور بارها و بارها تکرار می شود.

فرایند معیوب مذکور زمانی رخ می دهد که دختر و پسر می توانند بدون طی کردن راههای پرخطر، بعد از تحصیل شرایط ازدواج، از طریق یک رابط واسط مجرب و متعهد که ازدواج کرده و در روابط زناشویی، فردی موفق و خوشبخت می باشد استفاده کرده و به راحتی می توانند فرد را هم تا حدّ هشتاد درصد شناسایی کنند. بدون اینکه دامنه حرارت علاقه و شور و هیجان ارتباط بین آنها گسترش یافته و دلبستگی موجب به حاشیه رانده شدن عقل در تصمیم گیریها شود؛ همسر آینده خود را بهتر و دقیق مورد شناسایی قرار دهند. البته بعد از شناخت کلیات و تأیید رابط و واسط و خانواده شان، در نشست ها و روابط سالم و آشکار (و نه پنهان) در منزل و منظر والدین دختر، جزئیات هم روشن شده و گام های محکم و مطمئن خود را به سوی ازدواجی پایدار و ماندگار و عشقی مبتنی بر عقل (و نه احساسی ناپایدار و کودکانه) بر می دارند.

2- گروه دوم روابط دختر و پسر، دختران و پسرانی هستند که نه برای ازدواج که صرفاً برای به اصطلاح دوستی و گذران اوقات فراغت و ارضاء نیازهای عاطفی خود و کسب تجربیاتی نو و تزریق شور و نشاط و هیجان به زندگی تکراری، به طرح دوستی و رابطه می پردازند.

روابط دختر و پسر

روابط دختر و پسر

این گروه ممکن است روزهای آغازین نسبتاً خوشی را با هم سپری کنند. اما وابستگی و علاقه ی توأم با تماسهای تلفنی، پیامک های مهیج و گفتگوها و دیدارهای پرخاطره تبادل هدایا و احساسات، این دوران را به فرآیندی غیرقابل بازگشت تبدیل نموده و دختر و پسر بدون تماس با یکدیگر (به شکل‌های مختلف) دچار نوعی احساس کمبود، کلافگی، بی حوصله شده و استرس و اضطراب و نگرانی، خوراک روزانه شان می شود.

برای مثال، پسر جوانی بعد از مواجه شدن با مخالفت والدین دوست دخترش برای ادامه ارتباط و انجام ازدواج با پاشیدن اسید به روی دختر ساده لوح (که او را عاشق خود می دانست) زندگی و زیبایی او را لگدمال کرد.

این گروه بدلیل غیر همجنس بودن نمی توانند برای همیشه دوستی خود را ادامه بدهند. چرا که بعد از ازدواج پسر یا دختر با فرد دیگری، قطع رابطه قطعی شده و طرفی که شاهد این ازدواج است، دنیایی پر از درد و حسرت و اندوه و احساس حقارت خواهد داشت. و آنکه ازدواج می کند، گاهی همسرش را با دوست غیرهمجنس خود مقایسه نموده، بین آن رؤیاهای شیرین و این واقعیت های نسبتاً تلخ و گزنده، گرفتار شده و زندگی را بر خود و همسرش تیره و تاریک نموده و با مرگ عاطفی(طلاق غیررسمی) هم آغوش می شوند.

هر چه دوستی ها و روابط دختر و  پسر قبل از ازدواج بیشتر و گسترده تر، درگیریها و تنش های بعد از ازدواج بیشتر، پس هیچ آدم عاقل و دوراندیشی به دوستی ها و در واقع دشمنی های قبل از ازدواج تن نمی دهند.در این گروه از روابط دختر و پسر،نیز همچون گروه اول افراد از نظر فعالیت های درسی دچار افت تحصیلی شده و به لحاظ روحی و روانی از بی ثباتی و ناآرامی و افسردگی رنج می برند.در این نوع از روابط دختر و پسر خوشی های کودکانه ی خیابانی. و تلفنی و … به سرعت به پایان می رسد و زمستانی سرد و پر درد و حسرت فرا می رسد. از نظر اجتماعی نیز بین دوستان، آشنایان و خویشان، شکست سختی را متحمل شده و نگاه دیگران به این گروه، نگاهی توأم با بی اعتمادی و بدبینی خواهد بود.

به لحاظ اخلاقی بی مبالات و نیز در بعد اعتقادی دچار تردید و دودلی در انجام فرایض دینی می شوند. چرا که همواره احساس گناه (رابطه عاطفی، شخصی، تحریک آمیز با نامحرم از نظر شرعی حرام و از نظر روانشناختی باعث خود کم بینی و بی ثباتی و استرس می شود) نموده و خود را در انجام تکالیف شرعی، سست و شکست خورده تلقی می کنند.

3- گروه سوم از روابط دختر و پسر، دختران و پسرانی هستند که دوران خوش دوستی های قبل از ازدواجشان بسیار وحشتناک‌تر و سیاه‌تر به پایان می رسد. که در این اجمال (به جای نقل دهها حادثه و رویداد واقعی که در آرشیو نگارنده پرونده پر حجم و سنگینی را تشکیل داده است) پیامدهای شوم و ناگوار این نوع دوستی ها را با تأکید بر خلاصه چند نمونه حادثه مرور می کنیم.

* دختری بعد از افشا شدن اهداف پلید دوست پسرش! تصمیم به قطع رابطه می گیرد. اما پسر با تهدید، خواهان ادامه روابط می شود. دختر امتناع می کند. پس با همدستی دوستانش، دوست دخترش را ربوده و یک هفته در زیر زمین منزلی مورد آزار و اذیت قرار داده و رهایش می کنند و از تمامی صحنه ها عکس و فیلم گرفته و دخترک را تهدید می کنند که اگر ماجرا را با کسی یا کسانی در میان بگذارند و دردسر ایجاد کند، با تکثیر و توزیع تصاویر مذکور در سطح محله و شهر، آینده اش را به تباهی می کشند. این، همان کسی بود که روز و شبی را بدون ارسال پیامهای عاشقانه و دیدارهای عاشقانه! با دوست دخترش سپری نمی کرد. قلب های تیرخورده و هدایای گاهی گرانقیمت و گردش ها و تفریح های پر از احساس و هیجان را از اصلی ترین برنامه های زندگی خود می دانست.

* سرقت از اموال والدین و خویشان برای تأمین مخارج دوستی های خیابانی و پنهانی، بازی کردن با احساسات دختران ساده لوح و خوش باور با وعده ازدواج (پسر جوانی به 5 دختر وعده ازدواج داده و از هر 5 نفر مبالغی را به سرقت برده و صدمات حیثیتی به آنان وارد ساخته)، قتل های خانوادگی از دیگر عوارض و پیامدهای تلخ و ناگوار روابط دختر و پسر و دوستی های قبل از ازدواج است که همه روزه در جامعه روی می دهد.

* دختر جوانی، بعد از مطمئن شدن از اینکه دوست پسرش با دختر دیگری طرح دوستی ریخته. در پی تعقیب برآمد،  آنان را در پارکی در حال قدم زدن دیده به خانه بازگشت درِ اطاقش را از داخل قفل کرد و گاز شهری را باز کرد و …

* خانم جوانی با نگارنده (به عنوان مشاور خانواده) تماس گرفت و گفت: بر اساس توصیه ها و گفته های شما و معیارهایی که برای انتخاب همسر به من داده بودید. با جوانی با فرهنگ و با اصالت ازدواج کردم دو سالی است که با هم زندگی می کنیم. زندگی خوب و خوشی داریم. امّا چند روزی است که زندگی آرام و شیرینم در گرداب ناآرامی و تلخی فرو افتاده است. سر و کلّه دوست پسری که قبل از ازدواج با او مدتی رابطه عاطفی و کلامی داشتم، پیدا شده و با تهدید و ارعاب می گوید اگر با من نباشی تمامی خاطرات و با هم بودن هایمان را به همسرت خواهم گفت، چه کنم؟

این دوستی ها چه به ازدواج منجر شود و چه به جدایی ختم شود در هر دو صورت آثار و عوارض تلخ و گزنده و سیاهی را در بر دارد. لذا هیچ آدم عاقلی به صرف گذران چند روز به اصطلاح خوش امروز، فرداهای خود را تیره و تباه نمی کند…

ادامه مطلب / دانلود

20 دلیل که به دختر بودنت افتخار کنی

1- هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

2- به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست!!)

3- هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای کبری جونو بفهمه.

4- خوب می تونی نقش بازی کنی.

ادامه مطلب / دانلود