تیشرت bnw

نتايج جستجو مطالب برچسب : جوک جدید

جدیدترین جوک های خنده دار

جدیدترین جوک های خنده دار

یه چند وقته احساس سلطان بودن دارم حس خوبیه ولی یکم میترسم.

آخه ماهی کلی قسط وام و قسط موبایل و قسط موتور و قسط لباس و….

اینا میدم میترسم به عنوان سلطان قسط ایران بگیرن اعدامم کنن.

جدیدترین جوک های خنده دار

فقط یه ایرانی میتونه یه دیس برنج رو با خورشت بخوره

روش یه پارچ نوشابه سر بکشه

ولى سالادشو رو سس نمى زنه مى گه آخه چاق مى کنه

ادامه مطلب / دانلود

جوک های جدید تلگرام

جوک های جدید تلگرام

ول کن تا ول کنم!
.
.

.
جمله‌ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی

نام شوهر در زمانهای مختلف

زمان اشنایی  مرد رویاهام

زمان نامزدی  عشقم

زمان ازدواج  هم نفسم

بعد از یک ماه جان دلم

بعد از دو ماه سایه سرم

بعد از سه ماه  شوهرم

بعد از یک سال  اقابالاسر

بعد از دو سال  بخور و بخواب

بعد از سه سال  نره غوول

بعد از چهار سال لندهورر

پنج سال بعد: مرتیکه نفهم بیشعور مفت خور نمک نشناس

ده سال بعد  خبر مرگت ایشالللا

تو این وضِ گرونی بابام از الان ۵۰ هزار تومن داده بهم

میگه برو خودتو حسابی نو نوار کن واسه عید!

.

.

فک کنم منظورش این بوده چسب نواری بخرم بپیچم دور خودم

مورد داشتیم دختره میره نمایشگاه ماشین

به صاحب نمایشگاه میگه ۲۰۶ دارین؟

صاحب نمایشگاه میگه چه تیپی باشه
.
.
.
دختره میگه خوش تیپ باشه

میگن صاحب نمایشگاه زده تو کاره حلیم

دوستم زنگ زده میگه:

تو بانک آشنا داری؟

میگم آره ، واسه چی میپرسی!

میگه: میخوام واسم یه بسته صدتایی هزارتومانی نو بگیری

گفتم باشه،کجا بدستت برسونم؟

گفت:بگو بریزه به حسابم از عابر بانک میگیرم

به گفته شاهدان عینی خودپرداز بانک از خنده سوخته

خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال رو شفاف بسازن!

نه تنها یه عدده آدم تنبل و روانپریش رو نجات میدین

بلکه عمر مفید یخچال هم خیلی بالا میره …

هرکی الان داره با مخاطب خا۳ش چت میکنه بگه….!!
.
.
.
تا فحشش بدم

والا!!!!

من اینجا دارم پست میزارم ملت دارن لاو میترکونن

ایشاالله اینترنتتون قطع بشه

اتاق دخترا مرتبه تا وقتی که:
.
.
حالا من چی بپوشــــــــــم؟

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه ،
.

.

.
گفتیم چون وایرلس

اینور بهتر آنتن میده…

اصن دچار یاس فلسفی شد این بشر…!!

تعارف زدن دخترا

– شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟

+ یه کوچولو اگه بدی عاچقتم

.

تعارف زدن پسرا

– ساندویچ میخوری گشنه؟

+ اره

–  بدبخت مفت خور

شوهر چگونه موجودی است؟
.
.
.
شوهر فعلا موجود نیست!

بیخود دلتونو صابون نزنید

یه دونه پیرمرد ته انبار مونده..!

فاکتور کنم؟

خبرنگار: ببخشید میتونم ازتون بپرسم که

اولین فعالیت اقتصادی موفق شما چی بود؟
.
.
.
.
من: خوب معلومه دیگه!!! برداشتن پول از کیف بابام…

ادامه مطلب / دانلود

جک های جدید و خنده دار آبان 1393

جک های جدید و خنده دار آبان 1393

بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین

انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته!

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻮﺩﻡ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭﻣﺎﺩﻩ ﯾﺎ ﻋﺮﻭﺱ!؟

ادامه مطلب / دانلود

اس ام اس خنده دار تیر 93

ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ، ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻣﻠﺖ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ

ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﺭﻭﻱ ﮐﻴﺒﻮﺭﺩ ﻭ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﻭ ﮐﻴﺲ

ﮐﺎﻭﺭ ﻣﻴﮑﺸﻴﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻠﻲ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ


ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﻮﻓﻘﻲ، ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ!


اس ام اس خنده دار خرداد 93



خوب شد بازیِ Pou اومد توو گوشیا

تا بعضی پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن

قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن


اس ام اس خنده دار خرداد 93



خانومه تو گوگل سرچ کرده قیمت سرویس طلای دختر خالم

گوگل پاسخ داده: خیلی با حالی!

ادامه مطلب / دانلود

اس ام اس خنده دار جدید 93

اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه
فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۷طبقه باشه ؟!
فوق فوقش باس ۱طبقه باشه اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که
یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳تیغه اس ام اس خنده دار جدید 93
اصن نابود میکنه آدمو …
.
.
.
قیافهٔ ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
از عجایب زنها اینه که
مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
“اووووه ماشین چقدر دوره”
.
.
.

اس ام اس خنده دار جدید 93
وقتی آدم از خاکـــــــــــــه
تعجبی نداره که
کرم داشته باشه اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ اس ام اس خنده دار جدید 93
.

اس ام اس خنده دار جدید 93

.
.
اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت،
الان یه طلا داشتیم اس ام اس خنده دار جدید 93
.

جوکاس ام اس خنده دار جدید 93 جدید
.
.
دیروز رفتم آزمایش بدم
پولش شده سیصدو بیست هزار تومن
به بابام که گفتم میگه فقط اگه تو چیزیت نباشه من میدونمو تو اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید
شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!
.
.
.
گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی
بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟
میگه : i am reading اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه !
ولی مرحله ی بالاتری هم هست
که کتاب نمیخری تا به قطع درختان کمک نکرده باشی
ما اونجاییم بعــــــله آقا اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
قوانین رانندگی در ایران:
اول نیسان میره، بعد من، بعد هرکی تونست اس ام اس خنده دار جدید 93
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!
بدبخت خسران دیده اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم
در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
بعضیا جووورى رژ لب میزنن که دیگه نمیشه بهش گفت رژ لب !
باید گفت : رژ لب و حومه اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم ،
از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره :
سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست
ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش،
اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی !
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری
بدان یک جا یک کرمی ریخته ای
الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست !
.
.
.
سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ،
ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ :
ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟
.
.
.
گفتم غم تودارم
گفتا برو کصافت !
گفتم که ماه من شو
گفتا با این قیافت ؟
کلا آدم بی شعوری بود اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ،
گزارشگرای عربی ریسِت میشن اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
یعنی یه جوری جوش زدم
که هرکی منو میبینه سریع میفهمه میخوام برم عروسی اس ام اس خنده دار جدید 93
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
چرا هر هفته سـتایش جـــَووون تر میشه ؟ اس ام اس خنده دار جدید 93
تن تاک ؟ اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﮔﻔﺖ : آﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
یـکـی از مـعـضـلـات زنـدگــیـم ایـنـه کـه بـه مــادرم ثـابـت کـنـم
مـن بــا سـوپ ســیـر نـمـیــشـم !
سـوپ تــفـریـحــه، غـذا نـیـسـت اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود
که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !
.
.
.
قدیما احتمالا دخترا انقد خوشگل نبودن که مردا کتکشون میزدن!
الان آدم دلش نمیاد که اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
مـــرد نبایــد زانــو بـزنه جــلــوت حلقــه ازدواج تقدیمــت کــنــه…
مــــرد بایــد حــلــقــه رو بـچــپــونه تــو انگــشــتت بگه :
ضــعــیــــفـــه جمع کــن بــریم خونــه دیــگه مال مــــن شــــدی اس ام اس خنده دار جدید 93
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
روش تربیتی مادرم اینجوری بود که
مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟
میگفتم : نریزم ؟؟
میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم ! اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم
وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر
اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
“برخیز و مخور غم جهان گذران”
“بنشین و دمی به شادمانی گذران”
اتفاق خاصی نیافتاده !
معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات داره بشین پاشو میده اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ :
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ
ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻫﺮﻫﺮﻫﺮ ﭘﻮﻝ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ
ﭘﻮﻝ ﯾﻮ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
بعضی دخترا هم هستن که
کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
در هر حال چکمه میپوشن
اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن اس ام اس خنده دار جدید 93
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
هـر وقـت رفتـیـد درِ یـخـچـالـو بـاز کـردید دیـدید چیـزی تـوش نیـست
یـه قُـلپ آب بـخـوریـد کـه یـخـچـالـتـون فـک نـکـنـه ریــ*ــده بـهـتـون !
.
.
.
همه قبول دارن که :
توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار
بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله . . !
.
.
.
امروز رفتم پارک
۳ نفر والیبال بازی میکردن
دو نفر بدمینتون
دو نفر تخته
یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن !
یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !!
حراستیه با بلندگو میگه نوکرم اس ام اس خنده دار جدید 93
.
.
.
من اگه خدای نکرده ، بلا به دور ، گوش شیطون کر یه روز خواستم ازدواج کنم ؛
روز قبلش هارد کامپیوترمو با گوشیامو با فلشامو
کلا هرچی که خطری هست رو اول به تعداد عدد آووگادرو فرمت میکنم
بعد می برم طی یک مراسم کاملا محرمانه آتیش میزنم
خاکسترشم میبرم یک روز بارونی بالای قله ی دماوند میسپرم به دست باد !
کاره دیگه یهو دیدی یه فناوری کشف شد اطلاعاتو برگردوند ،
شانس که نداریم !
.

جوک جدید
اس ام اس خنده دار جدید 93
.
مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید
کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری ؟
همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان،
دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم
شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد
همسر جواب داد :
این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد
مرد لبخندی زد و گفت :
اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد
خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت ،
لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود
مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود !

اس ام اس خنده دار جدید 93

ادامه مطلب / دانلود

جوک های پ ن پ جدید و باحال اردیبهشت 93

از مادربزرگم میپرسم شما بزرگترین یا خاله بزرگ
میگه از نظر سن میگی ؟
پ ن پ از نظر قد و وزن و میزان کلسترول خون میگم

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

رفتم نان بگیرم نانوا بهم میگه نان میخوای
.پَ نَ پَ اومدم اورانیوم غنی شده بگیرم واسه راکتور بابام

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

به دوستم میگم من از لبنیات بدم میاد میگه یعنی ماستم نمی خوری؟
پَـ نه پَـ از اونجایی که ماست جزو سبزیجاته می خورم

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

تو بانک واسه یه پیرزنه داشتم فیش پر میکردم ازش میپرسم شماره تلفن
می گه می خای تو فیش بنویسی
پـَـ نه پـَــ می خوام باهات شبا با هم تلفنی صحبت داشته باشم

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

رفتم عطاری یارو میپرسه دارو گیاهی میخواستید؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم جراحی باز قلب انجام بدم!

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

ماشینو بردم کارواش
یارو اومده میگه بشورم؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ ماشینم شنا بلد نیست اوردم از دور ببینه ترسش بریزه

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

جلو عابر بانک صف وایسادیم یارو اومده میپرسه صفه؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ ما نخودیم اینجا کاشتنمون تا سبز بشیم!

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟
میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
پـَـ نـَـ پـَـ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

میگم به جای سمنو حنا خوردم
میگه حالت بده؟
پـَـ نـَـ پـَـ تو روده ام حنا بندونه تو معده ام بله برون!

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

استادم بهم میگه چشمات ضعیفه که عینک زدی؟
میگم: پـَـــ نــه پـَـــ گذاشتمشون پشت ویترین تا یکی بیاد بخردشون

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

میبینه رفتم هندونه خریدما میگه هندونه ست؟
پـَـ نـَـ پـَـ طالبیه زیادی گذاشتن بزرگ شه

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

میگم عکسها رو از فلش ریختی تو هارد کامپیوتر ؟
گفت : پـَـ نـَـ پـَـ ریختم تو سطل آشغال

♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦♦.♦.♦.♦.♦

دیروز داشتم آب می خوردم که یهو پرید تو گلوم بابام اومده می گه بزنم پشتت؟
حرف که نمیتونستم بزنم ولی تو دلم
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ جارو برقی بیار بکن تو حلقم شاید اومد بیرون

ادامه مطلب / دانلود

لطیفه های جدید و طنز فروردین 93

هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون

یکی با تیشرت آستین کوتاه و سندل!

هر ۲نفر هم رضایت کامل دارن…



دخترا وقتى لپتابشون هنگ میکنه

هرکارى از دستشون بر بیاد میکنن که درست بشه

مثلا موسو تند تند تکون میدن



ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ

ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻧﺒﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﺁﻟﺒﻮﻡ ﺩﺍﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﻓﻌﻼ ۳ﺗﺎ ﺳﯿﻨﮕﻞ تِرَک ﺁﻣﺎﺩﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﺑﻌﺪ!



شادی یعنی خوشحالی، خشنودی، بی غمی، خوشی و خرمی

به جان خودم از لغت نامه دیدم حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه!


لطیفه های جدید و طنز فروردین 93



من نمیدونم اینایی که

“آیا” رو مینویثن “عایا”

“آقا” رو مینویصن “عاغا”

“بله” رو مینویثن “بعله”

دغیغا چی رو میخان صابط کنن؟

اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن؟!



آدما وقتی از دستشویی میان بیرون حرفای تازه ای واسه گفتن دارن

غالبا هم با این کلمه شروع می کنن: “راستی ی ی ی”!



برادران رایت بهشون میومد

تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما!



دارم میمیرم از تشنگی ولی باید تا آشپزخونه برم!

به نظرتون آبِ توی اتو بهداشتی تره یا آکواریوم؟



یه مخاطب خاص هم نداریم برامون استاتوس بذاره

اولین سین سفره هفت سین امسال «سایه ی خانوممه»



ما با این ٧۵میلیون شدیم ٧۵ میلیون…

جالبیش اینجاست که هر ٧۵میلیون نفر مدعین که ببین با کیا شدن ٧۵میلیون!


لطیفه های جدید و طنز فروردین 93



“چیز” است دیگر

گاهی دلش می خواهد

جای خالی تمامی کلمات فارسی را پر کند!



فقط یه ایرانی میتونه ۱۲سال بره مدرسه غیر انتفاعی

واسه ۴سال دانشگاه دولتی!



هیچ زنی مثل زن اول آدم نمیشه

حتی دومی و حتی سوم

دروغ چرا چهارمیشو نمیدونم

تا پیش نیاد نمیتونم نظری بدم وجدانا!



بد اخلاق نیستم، فقط تمام خوش اخلاقی ام را برای یک نفر کنار گذاشته ام

که اونم معلوم نیس کدوم گوریه کصسصسصسصسافط!



مورد داشتیم دختره با یه آیدی آبجیشه

با یه آیدی دیگه مخاطب فوق خاصش!

خعلی هنر میخوادا!

دختر است دیگر…



یه پرسش از دخدرا داشتم:

واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد؟

ینی خدایی در توانتون نیست؟



یه بار اومدم کارمو بندازم فردا

بلند انداختم افتاد پس فردا!


لطیفه های جدید و طنز فروردین 93



تا حالا چن بار اینجوری شدین؟

ساعت کوک کردم گذاشتم رو ۶

ولی ۵:۵۹ دقه رفتم واستادم بالا سرش

تا اومده زر بزنه خفش کردم کصافطو!

خیلی کینه دارم ازش…



دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم: سلام بیداری؟

جواب داد: آره بیدارم تو چی؟

خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو نوبت!



همیشه “مغز” عضو پرکار بدنه

تا اینکه سر جلسه امتحان جاشو

با “روده بزرگ” عوض می کنه!



بعضیا سواد حرف زدن ندارن، اون هیچی

ولی مشکل اینجاست که شعور خفه شدنم ندارن

که واقعا معضل بزرگیه!



آقا پسرا امسال سال اسبه ها!

با اسباتون راه بیفتین، پرنسستون جنگل زیر پاش سبز شد…



فرمول بخت گشایی دختران جویای شوهر کشف شد!

دخترای گل روزی ۳وعده صبح؛ ظهر؛ شب ﺑﺎ ﺭﯾﺘﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ:

ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮﻩ، ﺷﻮﻫﺮ

ﻗﻨﺪ ﻋﺴﻠﻪ، ﺷﻮﻫﺮ

ﺩُﺭ ﻭ ﮔﻮﻫﺮ، ﺷﻮﻫﺮ

ﯾﺎﺭ ﻭ ﯾﺎﻭﺭﻩ، ﺷﻮﻫﺮ

ﺑﺎﻟﺸﺖ ﭘﺮﻩ، ﺷﻮﻫﺮ

شب زیر سر، شوهر

نازت میخره، شوهر

تاج و سروره، ﺷﻮﻫﺮ

ﺍﺯ ﮔﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ، ﺷﻮﻫﺮ

یار و یاوره، شوهر

واااااااااااااااااااااااااااااااااااااای واااااااااااااااااااااااااااااااااااای

نگو دهنم آب افتاد؛ دلم به تاپ تاپ افتاد…


لطیفه های جدید و طنز فروردین 93



ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ

ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ!

ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ!

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ!

فک کنم افسردگی مزمن داره طفلکی…

ادامه مطلب / دانلود

اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت

پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:
پشتش دو سه تا “زهرمار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.

.
.

اس ام اس ۹۳
یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر
بعد کارت ویزیت چاپ کرده:
”ساندویچ فلان با مدیریت اصغر غلامی” اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره!
.
.
.
ﺍﻳﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰی ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﻓﻴﺴﺒﻮق مبارکو ﺩی ﺍﻛﺘﻴﻮ ﻣﻴﻜﻨﻦ،
ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻣﺎﻩ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺍﺯ ﺗﻪ ﻣﻴﺰﺩﻥ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
میخوای فیلم ببینی، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی، همش توپه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

اس ام اس جدید ۹۳
تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم
ولی با این حال هروقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره،
همه با انگشت منو نشون میدن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ! ما به کسی کاری نداریم!
هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
سیب زمینی بخریم،
ماشین دربست بگیریم تا شهرک صنعتی ساوه ببریم،
بدیم کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه،
بریزه تو دستمون بیاریم…
خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه
تازه هواشم کمتره اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

اس ام اس خنده دار ۹۳
زن مراد زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده!
مراد میگه : الان راه می افتم…
زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم؟
مراد: با خودکار بنویس اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره؛
حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه!
.
.
.
مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش،
مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن!
.
.
.

اوضاع یه جوری داره پیش میره که رییس جمهور بعدی با شعار
“با من دیگر دربی مساوی نمیشود ” روی کار میاد اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ ، ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ،
مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
مورد داشتیم تو دانشگاه طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
بزرگترین اشتباه عمرم این بود که:
به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم بازی کنه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
مرداب به رود گفت : چه کردی که اینقدر زلالی؟
صدا آمد از بی ادبان!
دیدن لقمان داره به صورت کرال پشت تو رود شنا میکنه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

اس ام اس سال ۹۳
“منفجر شی جوون”
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یک جوون اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
واییییییی ، ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
(تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند)
.
.
.

سرگرمی
ایـن دختـرایـی کـه میگـن بـا هیشـکی نبـودن
چـــرا وقتــی عصبیــشون میکنــی میگــن همتــون مثـل همین؟
نه واقعا چرا؟! اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
دختره تو قابلیت هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی” اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده ؟!
.
.
.
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ:
ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ؟
ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

اس ام اس سرکاری ۹۳
یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس!
الـان ۴ سالـه که هــر روز صبح دارم میبینمش
داسـتانشم اینـه که،
کـرایه نـداره بره تا کـرج!
امروز رفتم بهش گفتم اگه تو این ۴ سال پیـاده هم رفته بودی الـان نزدیکای مونیخ بودی!
.
.
.
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
به حرف هیچکدوم از دانشمندا معتقد نباشم
به اون حرف دکتر حسابی که گفته
۱ساعت بعد از غذا خوردن درس نخونین اعتقد قلبی دارم!
تا ۲۴ساعت درس نمیخونم اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی
همیشه یکی پیدا میشه که بگه:
کردن تو پاچت اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

استاتوس خنده دار ۹۳
این خرچنگا هم یه طوری راه میرن انگار
دستشونو با بتادین شستن همین الان میخوان وارد اتاق عمل شن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
کیا یادشونه ابتدایی که بودیم معلم وقتی سوتی میداد میگفت:
خواستم ببینم حواستون هست یا نه بعد ماهم باور میکردیم…؟ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
دیده بودیم مینویسن:
پارک = پنچری
دیروز یه جا زده بود:
پارک = انفجار!
فک کنم خونه واسه یه پاکستانی بوده اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!
الان جوری خودشو میگیره انگار کیه ،
یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن،
می دوید تو کوچه میگفت: ما امشب برنج دراز داریم  اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جوک ۹۳
مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
مرد قبل از ازدواج: خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
مرد بعد از ازدواج: خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

سرگرمی
دختر اگه خوشگل باشه،
با شلوار کردی هم آدمو به وجد میاره ساپورت فقط بهونه است اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
ﺍﯾﻨﺘﺮنت ﺷﺪﻩ مثل ﺁﺏ ﺣﻤﻮﻡ!
ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
صف ﻧوﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: پ نه پ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جوک سال ۹۳
“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!
.
.
.
رفتم دکتر میگم سِک سِکم بند نمی یاد
یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫
اما الان از ترس خابم نمیبره اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد،
می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جک ۹۳
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!
.
.
.
یجور رنگ عوض کنید، آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

سرگرمی
زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون میگه: تنهایی؟
میگم: نه! خونه محاصره است. بهتره تسلیم شیم بابا!
هیچی دیگه. امشب چه باد خنکی میاد تو پارک اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
یه دختر همسایه داریم
من میشم پسر همسایشون
خدا به ما هم شانس بده اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

خنده بازار ۹۳
مورد داشتیم از طرف پرسیدن خواننده مورد علاقت کیه؟
طرف با کلی گذاشتن کلاس و لهجه زبان گوجه خیاری گفته:جنیفر لوپز رو دوست دارم
آخرش هم همون طرف رو در حال زمزمه آهنگ “امشو شوشه لیپک لی لی لونه”دیدن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

سرگرمی
شاید وجودم به کسی آرامش نده!
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره, بهم انگیزه میده اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن
ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن!
.
.
.

جوک ۹۳
میدونین اینا کین؟
این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)
.
.
.
خوبی که از حد بگذره،
مرد و نامرد و مخاطب خاص و مخاطب عام و همه رو جووو میگیره اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک،
بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جوک ۹۳
توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.
واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن
وگرنه پسرا فرق آرایش خوب و بد و متوجه نمیشن اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏
.
.
.
یکی از فانتزیام به وقوع پیوست!
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره ، گفتم : اول دستتو بشور!
آقا یَک حالی داد که نگو اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده…
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جوک ۹۳
یه زمانی بود بابامو مامانم که دعوا میکردن؛
اگه بابام منو شاهد می گرفت، بعدش مامانم منو میزد؛
هر وختم مامانم منو شاهد می گرفت بابام منو میزد..!
یه بار اومدم خلاقیت به خرج بدم گفتم:
من هیچی ندیدم هیچیم نمیدونم!
جاتون خالی از دوتاشون کتک خوردم اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت

.
.
.

ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ؟!
ﻣﺮﺩ : ﺧﻮﺏ ﭘﺎﺷﻮ کتتو ﺑﭙﻮﺵ!
ﺯﻥ : ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ!
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ!
ﺯﻥ : ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ!
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ یه ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺕ!
ﺯﻥ : ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ میشد ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﺪﻡ!
ﻣﺮﺩ : ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ که ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯمستون ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ!!
زن: اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
دوباره زن: اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
سه باره زن: اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
چارباره زن: اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.
.
.

جوک ۹۳
نزدیک ترین معنای “استاد خسته نباشید” کدام است؟

۱- جمع کن بابا کار و زندگی داریم

۲- استاد به روح اعتقاد داری؟

۳- جمع کن بابا قلـــــــیون دیر شد

۴- جون مادرت درس بسه

۵- استـــــــــــاد قرار دارم دم بوفه! ولمون کن

۶- برو بیرون دیگه…

۷- با خداحافظیت خوشحالمون کن

۸- بس کن دیگه صدات رو نروه

۹- استاد ساعت نداری تقویم هستا!

۱۰- استاد تیتراژ رفت

۱۱- کــچل شدیم از بـــس درس دادی!

۱۲- نـامسـلـمـــــون از بــس نشستیــم روی صندلی پشتمــون پــینه بست

۱۳- استاد واقعاً خسته نباشید اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت
.

.

جوک ۹۳
سرما خوردگی خر است.
ترافیک خر است.
شب امتحان خر است.
سردرد خر است.
آدم فوضول و خبرچین خر است.
زنگ ساعت خر است.
صبح زود خر است.
آدم زبون نفهم خر است.
تراکنش ناموفق خر است.
کال ویتینگ خر است.
چراغ قرمز خر است.
سف نونوایی خر است.
دندون درد خر است.
رفیق زیر آب زن خر است.
صدای بوق ماشین پشت پنجره وقتی خوابی خر است.
لو باتری خر است.
فامیل پشت چشم نازک کن خر است.
ناخونی که از توی گوشت شکسته خر است.
اینترنت سرعت پائین خر است.
این زنه که میگه مشترک مورد نظر قادر به پاسخگویی نمیباشد خر است.
من دیگه چیزی به ذهنم نمیرسه خودتون اگه چیزی به ذهنتون میرسه بنویسین اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت

.
.
.
چندتا از دروغ های روزمره:
این لباس جنسش ترک اصله
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیگاریه که میکشم
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
به چشم خواهری میبینمش
فقط امضای رئیس مونده
مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم
شما هم اگه چیزی به ذهنتون میرسه اضافه کنید!

اس ام اس های بامزه و لطیفه های خودمونی مثبت

ادامه مطلب / دانلود

اس ام اس خنده دار آبان ماه 1392

در زندگی زخم هایی هست که با یه چسب زخم ساده خوب میشه

بعضیاشونم اصلا هیچ اقدامی لازم ندارن

الکی بحثو عاشقانه نکنید!

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ

ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ

ﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿ ﮕﯿﺮﻩ

ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ

ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه؟

یکی از نشونه‌های تصمیم درست اینه که باب میل آدم نباشه!

سوییچ ماشین برای خانم ها

فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه

اما برای آقایون:

خلال دندان

گوش پاک کن

وسیله در زدن

وسیله خاروندن سر، گردن و… و تمام نقاط بدن

وسیله دفاعی

برای جدا کردن آدامس از ته کفش

برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو

جدا کردن سنگ از رو نون سنگک

قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه

نوشتن انواع یادگاری

جا به جا کردن زغال قلیون و…

عمرمون تموم شد

و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره؟

ﻧﻤﻮﺩﺍﺭ ﺍﻣﯿﺪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ

ﻧﺸﺴﺘﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ

ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺍﺳﺶ ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ!

شما هم تو مقطع ابتدایی مثل من برنامه هفتگی و اینا حالیتون نبود

و تمام کتاب و دفترهاتونو هر روز با خودتون میبردید مدرسه

یا فقط من اینجوری بودم؟

امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود!

والا خجالتم خوب چیزیه…

در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی آرایش

در ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر!

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود؟

قضیه اش چی بوده اصلا؟

بالاخره چی شد؟

دیدی از وسط آسفالت علف در میاد؟

این یعنی اینکه با استقامت میتونی هر کاری کنی ، هر کاری!

بعد دیدی روی آسفالت کهنه یه آسفالت نو میزنن؟

این یعنی در نهایت هیچ غلطی نمیتونی بکنی!

من از اونام که اگه شانس در خونمو بزنه

همون لحظه هندزفری تو گوشمه ، نمیشنوم! اس ام اس خنده دار آبان ماه 1392

آیا می دانستید شانس مردن حین رفتن برای اخذ بلیط لاتاری

بیش از شانس برنده شدن در آن است!؟

من همون موقع که بعد از 5 ساعت کوه نوردی رسیدیم به قله

داشتم از تو کولم قلیونو در میاوردم

سرپرستمون گفت : چکار می کنی باید سریع برگردیم

فهمیدم کوه نوردی هم ورزش درست و درمونی نیست

وقتی در یخچال رو باز می کنی:

۱- اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره

۲- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده!

اینجوری که پسرا پیش میرن فک کنم روز عروسی باید

عروس با ماشین بره دومادو از آرایشگاه بیاره!

ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت

که اگه تو دعوا پرت می کرد طرفت

و جاخالی نمی دادی مرگ مغزی می شدی!

حالا مامانای امروزی می خوان تنبیه کنن می گن

آی پد جدید که اومد دیگه برات نمی خریم پسر بی تربیت

باید با همون آی پد قبلیت بسازی اس ام اس خنده دار آبان ماه 1392

از کودک فال فروشی پرسیدم چه میکنی؟

گفت مگه کوری دارم فال میفروشم اس ام اس خنده دار آبان ماه 1392 )

توجـــــه توجـــــه!

دختر خانومااا واسه تست آقا پسرااا

تو ماشین وقتی آقا پسر پشت فرمونه یدونه با تمام قدرت بزنید تو گوشش!

1-اگه هیچ عکس العملی نشون نداد تـــــــریاک کشیده

2-اگه زد زیره خنده عــــــــلف زده

3-اگه پرید بالا بــــــــنگ زده

4-اگه سکته کرد شیــــــــشه کشیده

5-اگه زد زیره گوشت دندونات ریخت تو دهنت یارو سالمه خیالت راحت!

ادامه مطلب / دانلود

جوک های جدید

 تو صف نون بودم ديدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث ميکردن ..
اولى : برو بابا !
دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که ميگى بابا من نسبت به تو احساس مسئوليت پيدا ميکنم!!
اصن یـه وضیه

===============

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﯿﭗ،ﻗﯿﺎﻓﻪ،ﻣﻌﺮفت ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ؟ ﻫﺎ ﺑﻪ
ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ ؟

===============

مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!

 ===============

“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ”!
.
.
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!

===============

به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد … خیلی هم شیکو مجلسی . . .!خخخ

 ===============

ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !!!! بعلــههههه

===============

بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون …
اینا رو اعصابن

===============

امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !
رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم
که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!
باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود

===============

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به
مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم. 😐
الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ

===============

آدم باید یکی رو داشته باشه !
ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،
بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو

===============

بدانید و آگاه باشید . . .
این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:
“داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”
بعد که شما این لطف رو بهش میکنید
اس ام اس میده:
“بابت عیدی که بهم دادی ممنون”
زخم خوردم که میگما
گفتم که در جریان باشید

===============

یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.

===============

من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم ؛
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !

===============

تلویزیون میگه اگر در هفته 19 ساعت از نت استفاده کنید معتاد هستید:
بسم الله الرحمان رحیم
رضا هستم هر روز 5 تا 6 ساعت از اینترنت استفاده می کنم معتاد نیستم تفریحی

 ===============

بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …

===============

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
… پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !

ادامه مطلب / دانلود

جوک های جدید و خنده دار

حیف نون به پسرش شک میکنه بهش میگه:ها کن ببینم!
پسره ها میکنه غضنفر میزنه تو گوشش بهش میگه:حالا دیگه میری دختر بازی؟
*************************
عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟
عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!
*************************
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟
بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر
یکی میاره در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !
*************************
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
*************************
یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری
رسما” غصه تو رو میخوره
*************************
میگه: چرا زن نمیگیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی !!
*************************
هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
*************************
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !
والللا
*************************
بنده خدا به رفیقش : یه پراید خریدم !
رفیقش : مدلش چنده ؟
بنده خدا : قرمزه !
رفیقش : گرون خریدی !!
*************************
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!
*************************
اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم…
میگن یعنی حالا حالا ها طول میکشه؟
میگم پ ن پ ده دیقه صب کن همین دو صفحه هم بخونم بعد !!!
*************************
رفتم ساندویچی،میگم آقا یه بندری لطفا
میگه سوسیس بندری دیگه
میگم پ ن پ،یه نوار بندری بزار میخوام واست قر بدم تا خستگیت رفع بشه!
*************************
رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بیارمش
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشینُ گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامورِ ضایع بشه یه ذره بخندیم؟؟؟
فک و فامیه داریم ؟!
*************************
بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “
*************************
به سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ….
*************************
یادش بخیر یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که :
تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو…..
من که حلالشون نمی کنم!!!!!
*************************
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرکم عندالله خیالم راحت شد
یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
*************************
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
– جونم
– داشتم ماست می خوردم
– نوش جونت پسرم
– ریخت رو فرش
– کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت….
*************************
به حیف نون میگن این خیابون کجا میره ؟
میگه من ۴۰ ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره !!
*************************
یارو میره هارد بخره میگه هارد۶۴۰ میخوام حیف نون هارد ۵۰۰ میاره
بهش میگه گفتم ۶۴۰
میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه ..!!!
*************************
حیف نون به باباش میگه : پنکه خراب شده
باباش میگه : خوب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین ، میخوای خراب نشه ؟!!
*************************
به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگه
یک نگاه عاقل اندر دیوانه کرد دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون پسرم
استادم نشدیم شخصیت کسی رو خورد کنیم !
*************************
یه کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم !!
*************************
یه شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه…..!!

ادامه مطلب / دانلود

اس ام اس خنده دار بهمن ماه

اس ام اس خنده دار جدید

مرد: راهی برای بیشتر زندگی کردن هست؟

دکتر: ازدواج کن..

مرد: کمکی هم میکنه؟

دکتر: نه ، ولی فکر زندگی بیشتر دیگه به ذهنت نمیاد!

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :

پیرو مشکل آلودگی هوا

امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر ۱۷ بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند !

.

.

.

اس ام اس حیف نون به همسرش

ترجیح می دهم بمیرم و با تو نباشم، تا این که با تو باشم و در فکر مردن باشم!

.

.

.

اس ام اس های خنده دار

آیا با یکی از بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین !؟

این که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!

.

.

.

دانشمندان هنوز نتونستن بفهمن

که چرا ایرانیان وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن !

.

.

.

غضنفر میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟

غضنفر داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت !

.

.

.

جوک های خنده دار جدید

قابل توجه خانوما !

وقتی مردی شما را بخواهد، هیچ چیز نمیتواند جلوی او را بگیرد

تنها چیزی که او را از داشتن شما باز میدارد یک زن جدید است

دشمنی از جنس خودتان !

.

.

.

این روزا به تنها چیزی که شک دارم ، ” اعتماد ” است !

.

.

.

گزارشگر تلویزیون:

نظر شما در مورد این که سریال فلان

سریال خوب و آموزنده ای است و دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه چیه!؟

.

.

.

توی شهر حیف نون اینا سیل میاد

مردم دور خونه شون رو سیم خاردار می کشن!

.

.

.

اس ام اس های خنده دار و سرکاری جدید

بعضی زخم ها هست که هر روز باید روشونو باز کنی

و نمک بپاشی تا یادت نره که سراغ بعضی آدما نباید رفت ، ” نباید ” !

.

.

.

 رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!

یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم

.

.

.

جناب سعدی فرموده بودند :

بر احوال آن مرد باید گریست / که دخلش بود نوزده ، خرج بیست !

که اگه الان بود باید میگفت :

بود حال و احوال آن مرد زار /  که دخلش ریال است ، خرجش دلار !

.

.

.

وصیت حیف نون :

روی قبـرمــ بنویسیــد :

مثل نخودچـــی های ته آجیل بود

وقتـــــی هیچ چیز دیگه نبـــــود میـومــدن سراغش

.

.

.

هر ادمی باید یه مخاطب خاص داشته

باشه که شبا قبل خواب ازش بپرسه : تو مال منی ؟

اونم بگه : ینی شُتر بیشتر از تو میفهمه !

خو معلومه که مال توام خره ! حالا بگی بکپ !

.

.

.

آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند

یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند

یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟

.

.

.

پزشکان معتقد اند که مصرف روزانه یک سیب از سکته های قلبی جلوگیری می کنه …!

خب همین ثابت میکنه که اگه جای یک سیب از “دو سیب” استفاده کنیم

سکته مغزی رو هم ساپورت میکنه لامصـــب

حالا اگه “دوسیب نعناع” باشه که

دیگه امراض گوارشی هم سراغمون نمیاد !

ادامه مطلب / دانلود

اس ام اس جدید خنده دار دیماه ۱۳۹۱

زن به شوهرش : عزیزم نظرت راجع به عشقمون چیه ؟

شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی !

زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت

شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

میدونین چرا مردم کلک میزنند و دروغ میگن ؟

بخاطر اینکه اونها میدونند بخشش گرفتن از اجازه گرفتن آسونتره !

.

.

.

یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومده بودند خونمون

همه داشتند پرتقال پوست میکندند که من وارد شدم !

برخلاف انتظارات شما هیشکی دستشو نبرید !

.

.

.

جملات خنده دار جدید

عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش

و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر

ایران رادیاتور !

.

.

.

خبر فوری فوری

وقوع یک اتفاق بزرگ در ۲۱ دسامبر ۲۰۱۲

این اتفاق صد در صد اتفاق می افتد

تمامی بزرگان نجوم این خبر راتایید کردند

در غروب ۲۱ دسامبر کم کم هوا رو به تاریکی خواهد رفت ، دانشمندان نام این پدیده را شب گذاشتند !

.

.

.

جوک جدید

بزرگترین دلهره زندگی حیف نون اینه که :

تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهش نرسه !

.

.

.

یک مثلی هست که میگه :

هرکسی در کیسه اش زر بُوَد سخنش مقبول است گرچه خر بُوَد !

.

.

.

پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست

مثلِ : مرتیکه دزد !

.

.

.

اس ام اس خنده دار

هر وقت دیدی زندگی داره روی خوش بهت نشون میده

بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…!

ثابت شدس !

.

.

.

پیامک خنده دار

ما که خیالمون از بابت راست یا دروغ بودن آخر دنیا توی ۲۱ دسامبر راحته

آخه عربستان همیشه یه روز زودتر از ماست ، وایمیسم ببینیم چی میشه !

.

.

.

مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم می شن:

گروه اول

گروه دوم

تنها تفاوتشون هم در اینه که همه شون توی یک گروه جا نمی شن!

.

.

.

هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی

کود خریدم !

.

.

.

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم

دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه !

.

.

.

مدرسه: ۳ سیب داریم ، ۲ تای دیگر از علی میگیریم، حالا چنتا سیب داریم ؟

مشق شب: اگر یک هندوانه ۳ کیلویی را بین ۵ نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار میرسد؟

امتحان: علی ۱۲ موز دارد. قطار او ۷ دقیقه تاخیر دارد. وزن خورشید را حساب کنید!

.

.

.

یه زمانی می گفتن از تو چشماش میشه فهمید

راست میگه یا دروغ …

اما حالا دیگه اینقدر توانمند شدن بعضیا

که با چشمشونم دروغ میگن !

.

.

.
ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ !

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ … !

.

.

.

جدیدترین اس ام اس های خنده دار

تا حالا دقت کردی ؟

پیدا کردن یک آدم وفادار

از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره !

.

.

.
یه سوال فنی داشتم!

اگه وقتی که از حموم میایم بیرون کاملن تمیز شدیم

چرا حوله ها کثیف میشن؟!

.

.

.

همهٔ رابطه‌ها

با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه

با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

.

.

.
زن:عزیزم توسیگارمیکشی؟

مرد:بله

زن:روزی چقدر؟

مرد:۳بسته

زن:پول هربسته چقدره؟

مرد:۳۰۰۰تومن

زن:چندساله سیگارمیکشی

مرد:۱۵سال

زن:بنابراین اگه هربسته سیگار۳۰۰۰تومن باشه تو هم روزی۳بسته سیگاربکشی

۲۷۰۰۰۰ هزارتومن هرماه پول سیگارمیدی که دریکسال میشه۳۲۴۰۰۰۰تومن

درسته ؟

مرد:درسته

زن:اگه تو هر سال این پول رونگه می داشتی توی۱۵سال میشد۴۸۶۰۰۰۰تومن درسته؟

مرد:درسته

زن:می دونی اگه تو سیگارنمی کشیدی اون باعث میشد پولت هدرنره والان می تونستی یه پورشه بخری ؟

مرد:توسیگارمیکشی؟

زن:نه

مرد:پس اون پورشۀ لعنتیت کجاست؟

ادامه مطلب / دانلود